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自分が騙されていると思うと感情的・ヒステリックに夫を攻撃
以前、浮気をされたことがあります。 やはり裏切られたという気持ちは大きく、信用出来ない時もありますが、 時が経過して、だんだん気持ちの整理もついてきていますので仲良くやっていきたいのですが、 浮気の証拠っぽいものを見つけてしまって、カーっとなった時や、騙されていると感じた時に どうしてもどうしても相手を感情的に攻撃してしまいます。 時には泣き叫ぶ事もあります。それも自分が証拠だと思っているだけで本当は何でもなかったり 騙されていると感じたけど、実際は違ってて、疑いをかけてしまったり。 そうされたほうはたまったもんじゃないと思います。 浮気される前から私はそういう性格だったので、以前の浮気が原因とかじゃないです。 冷静な今、私もされたらイヤです。感情的にならない方法ありますか？ 夫には「自分が言葉にする前に、それを言ったら相手がどう思うのか？ 考えてから言葉にしてくれ」と言われましたが、解ってはいるけれど 感情的になってしまっているとブレーキがきかないのです。 相手が、これをいったらイヤだろうな、と思う前に自分の気持ちを１００％相手にぶつけたいのです。 ぶつけないといられない衝動にかられます。 その後、自分はすっきりするけれど、言われたほうは傷として残りますので 私が冷静になった時、機嫌の悪い夫を見るととても悪い事を言ってしまったとショックです。 感情が先走ってしまうのを止めて冷静になるにはどうしたらよいでしょうか。 相手の秘密（というか嘘や隠し事）を知ってしまっても、知らないふりをしていられるのは 非常に辛いと思うのですが、冷静に居られる方法ありますか？ 結果、思い違いだったりして言わないほうが丸く済んだことが殆どです。
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わたしが想像するに、あなたは被害妄想が強くわがままで 今どきの切れやすい子どもといった感じですよね。 正直、旦那さんの言うことはもっともだと思います。 浮気されたのもその性格が原因かもしれませんね。 そんな感情を毎日のようにぶつけられたら誰でもうんざり しますし、どこかに逃げたくなりますよね。 正直、旦那さんにアドバイスされたことでさえ言い訳して 試す気も無いのなら、どうしようもありませんね。 あなたは出来ない出来ないばかりいっていて、 あたしにはどうも直す気が無いように感じます。 ここでアドバイスされたことを一生懸命試しても ダメな場合は、精神科に行った方がいいかもしれません。 まずは、感情的になる前に一呼吸置いて冷静に考えることです。 被害者ぶるのもやめましょう。 女癖が最初から悪いわけじゃないのなら浮気されたのはあなたの 方にも問題があったんですよ。それを自覚してください。 感情をコントロールできない人は、気づいていなくともいつも 誰かに迷惑をかけてしまいます。大きなトラブルも自分で招いて しまいます。 このままではきっと旦那さんの方がまいって離婚することになる でしょう。それでもいいのですか？ きっと次に新しい人が出来てもその性格を直さないことにはまた 同じことの繰り返しになると思いますよ。 あなたは危機感が足りません。 今は旦那さんが大目に見てくれているからあなたはまだ油断 していて自分を甘やかしているんでしょう。 ですが、人の忍耐には限度があります。 よほど女性に困っているか世間体を気にしていない限り本当に 申し訳ないですがわたしが男ならあなたのような人とは暮らして いたくありません。 １０００年の恋も冷めるでしょう。 もっとそのことを自覚してください。 あなたがどれほど今まで人を傷つけてきたのか。 自分のことを優先するあまりに思いやりが欠け、人のことを 考えられない。自分を一番愛しているんでしょう。 それでは恋愛は出来ても結婚は続けられませんよ。 もっと努力して自分を変える覚悟をしてください。 どんなに苦しくても感情を爆発させることは我慢してください。 冷静にこれはなんなのか旦那さんに聞けばいいのです。 それにはかなりの忍耐がいりますが、今直さなければ年老いて からじゃ遅いですよ。
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女は感情を抑える訓練をしてねえ奴が多いからな。 それで世の中渡っていけるんだから、女の人生は楽なもんだ。 分かっていながら、やっている分より悪質だ。 女は常に哀れな被害者を装うが、とんでもねえ。 DV夫が治らないように、ヒステリー女も治りゃしねえって。脳の欠陥なんだろう。 せいぜい、ムカついたから「刺した」、なんて事にならねえようにな。
お礼
そうですね、感情を抑える訓練とかした事ないです。そんな訓練は本来、生きていく中でつけていくんでしょうが、 そういうのが許される環境の中で育ってしまったっていうのも原因だと思ってます。 今は他人と暮らすことで学ぶことも多いです。DV夫は治らないのですね、 それは知りませんでしたが、ヒステリーは言葉の暴力かもしれませんね。 そう考えるとそれも治らないのかもしれませんね。 せっかく思いやりのある優しい旦那に出会えたので大切にしていこうと思います。 思い通りにならないからムカつく、ことはあっても愛する人を刺すなんてことは考えられません。
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/874)
私も浮気のような感じを見つけたときに そんな風になりました。 ただ、相手に感情的にぶつけるのではなく、 私の場合は、自分の所在が見つからなくなると言うか、 そわそわして、もうどうしていいかわからなくなります。 ですから、 まず、そんな状態になったとき、 必ず一旦家を出ます。 家出ではなくて、ちょっとコーヒーを飲みにとか、 車でコンビニ、レンタル、本屋とか、 とにかくその場から離れます。 理由は旦那にも言わず、 「ちょっと出掛けてくる」 です。 大体、一時間くらいして、 旦那の顔を見ても冷静に話せそうになったら帰ります。 そして、友人に帰宅前に一度電話するか、 直接会いに行く、そこでぶちまけます。 ワンクッションおいているので、 冷静にアドバイスをしてもらったり 自分も話しながら整理できていきます。 私は友人に助けられているなって、 本当に思います。 旦那さんだけが唯一のはけ口であったり、 本音を言える相手しかいない方は お互いきついと思います。 そのような友人に事のいきさつを話して、 冷静に聞いてもらうように助けを求めましょう。 自分だけで抱えるのは本当に大変ですからね。 旦那さんに対して、申し訳ないと思ったら素直に謝りましょう そして、自分の言いたい事を言ってしまった時は、 黙ってそれを聞いてくれてありがとう。 と、必ず感謝するようにすると全然違うと思います。
お礼
浮気って後々まで引きずってしまうんですよね。 何かおかしいなって思ったときはまず冷静になって友人にでも相談したり したほうがいいですね。その場からちょっと離れるっていう方法も試してみようと思います。 感謝の気持ちを常にもってゆとりのある気持ちを保ちたいです。
私も質問者様ソックリの 「ほんまに女か？」 です。 私も そういう自分にほとほと疲れて 今までは疑うことを するあんたが悪いの一点張りでしたが 最近これ以上自分が落ちていくことに絶えられない と主人に言いました。 あんたのことは嫌いになれるよう努力します。 と宣言していますが 家ではラブラブモードです。 こないだ 切れたので 手紙に書きました、（あくまで文章も女優魂です。）主人が読んでいる間こっそり ベットに入って 泣いている振りをしました。 そしたら初めて ゴメンとあやまり 慰めるような言場を駆けてきました。 泣きながら 舌出して笑っていましたが気持ちがスッキリしました。 女優といわれる方もおられるように ほんまに私って「どんだけ～」ってくらいに変わってみてください 面白いです。ストレス発散になります。
お礼
同じようなタイプの方からのアドバイス嬉しいです。 嫌いになれるように努力だなんてとても宣言できないなぁ・・・ でもラブラブなんですね、うらやましいです。 手紙なんて一度も書いたこと無いです。効果的かもしれないですね。 たまには女優になってみたいです。
- kodakara
- ベストアンサー率16% (69/415)
私も若いころは、ホント大変な性格で、この世の中、白か黒しかないと思い込んでましたし、感情の起伏が激しく、強気で、思ったことは相手が誰でもズバズバ言ってしまうし、悪いと分かってても謝れないし、こう！と決めたらとことん行くタイプで、自分でも、ほんまに女か？！と思うような性格でした。 今の主人と付き合ってる時も、＜こんな気の強い女見たことないわ！！＞と、よく言われましたし、主人も短期で気が強いので、殴り合いのケンカもよくしましたよ！恥ずかしい限りで、何の自慢にはなりませんがね・・・・ でも、子どもがそばにいる事や、本当は気が強いのではなく、弱いから吠えてるだけとか、言い方一つで180°変わることや、いたわる気持ち、譲り合い・・、山あり谷ありの日々の生活の中で、気がついたことって沢山あったので、無理やりではなく、ほんのちょっとだけど賢くなれました。 浮気もそう！ 大喧嘩しても、結局自分に離婚する気がないんだから公認するわけではなくて、賢くバカにならないと結局うんざりされて、浮気が本気になってしまうとか、それを経験しながら学べました・・・ 要するに性格ですから１８０°変わることなんて無理なんです！ 無理すればいつかは壊れます！短所は長所でもあるんです。気持ちの持ち方、考え方をほんのちょっと変えるだけで長所になるんですよ！ 感情的な人は、感情が豊かで情が厚いんです。だから、信じている人に裏切られたりすると、かわいさ余って憎さ百倍になってしまうんです。それに思ったことを胸に収めておけない・・・しかも感情的ね。 中々難しいけれど、一呼吸置いてから笑って言ってみましょう！必ずできるようになりますから・・。 我慢すれば爆発もしますもんね！ 私は女優！、人生を演じてる女優！と、思ってみましょう（思えませんね・・ごめんなさい） ドラマや身近な人の夫婦の会話や、言い回しを頭に留めて、＜こんな風に言えばいいんだ！＞と言う事を学びましょう！ 世の中、とっても広いんです。 海や山、空を見てそれを感じて下さい！こんなに地球は広い！って事を・・・そして、ちっぽけな心で人生を無駄にいがみ合いながら過ごさないで、心を広く強く持って下さい！どんなに曇った空でも必ず太陽は日をさしているように、女性は家庭の中の太陽なんだ！と思いましょう！少々の事では腹は立たなくなりますよ！ 私がアドバイスできるのはそれくらいです！
お礼
＞感情の起伏が激しく、強気で、思ったことは相手が誰でもズバズバ言ってしまうし、悪いと分かってても謝れないし、こう！と決めたらとことん行くタイプで、自分でも、ほんまに女か？！と思うような性格でした。 私も同じようなタイプです。思ったことを黙っていられない。自分の気持ちを相手に伝えて 知ってもらいたい、って思っちゃうんです。 ＞私がアドバイスできるのはそれくらい いえいえ、充分すぎるほどのアドバイスです。今の自分もいろんな経験を積んで 無理矢理じゃなくて自然に変わっていけたらいいなって思いました。 どうもありがとうございました。
- koala60
- ベストアンサー率27% (292/1068)
我慢領野ということばがあります。脳の中の領域らしいのですが、我慢をするための領域なんだそうです。狭ければ我慢ができない人ということ。わがまま放題に育てられた人間は我慢領野が少なく、きれやすく、我慢できない人間になるそうです。その領野って5歳くらいまでにきまっちゃうんですって。子供のうちに我慢させることって大事なんですよね。 No3さんのやり方には賛成です。 前の彼が、相談者様みたいな感じで気に入らないことがあると怒鳴る罵る・・・その人が提案したやり方が（自分がやるんじゃなくて私にやらせる提案をするあたりがなんですが）、 1)まず部屋をでる 2)お風呂を沸かして準備をし、一緒に入ろうと誘う んだそうです。背中を流したりして狭いお風呂に一緒に入ると、裸でいることも気持ちが落ち着くらしく、愛しく思う気持ちが、怒りに勝てるんだそうです。怒っているときは彼は見境がないので我慢することは難しい、だからお前が怒りを納めるように導いてくれ、とのことでしたが・・・・まあ勝手な言い分ですが効果は多少なりありましたよ。 相手にぶつけることをいきなり我慢するのは難しいと思いますので、まずは我慢して別室にいくことから始めてみましょう。小さな我慢を積み重ねるようにしていけばきっと大きな我慢ができ、冷静に話せるようになると思います。
お礼
なるほど。一度頭を冷やせばいいんですよね。 ついついその時に思ったことを相手がどう感じるかとか考えずに言ってしまいますから 効果がありそうですね。ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
普段冷静な時に、いろんなシュミレーションをして訓練してみたら？ ギャーギャーヒステリックに言ってる自分の顔はいかに醜いかとか それを聞く夫の心がその度にどんどんあなたから離れていく姿とかを リアルに想像してみる。 感情が高ぶってる時は、もうそのモードたっぷりだから 冷静になれって言ったって無理と思うので、なんとも無い時に トレーニングをしてみて。 例えば、自分を愚かな犬に見立てて、 「何かある度にキャンキャン吼える犬はバカで愚か。私は人間なんだから頭脳を使って、きちんと言葉で理論たてて表現するよ」 と自分に言い聞かせる。 もう一人の自分がカメラを回してるように、ギャーギャー言ってる 自分を見るようにするとか。 心の訓練をしたら絶対に良くなるよ！ でもそんなに人間急激には変わらないから、もしも又ヒステリックに なっちゃったら夫に素直に自分の心、性格を打ち明ける。 「本当にゴメン！本当はこんな自分は嫌いなんだよ。 でも抑えられないんだよ。どうしたらいいのよ～」と 夫に訴える。 何でもトライして＾＾ 愛情があるうちは何しても許してくれると思いますよ。
お礼
心の訓練ですね！なるほど。ギャーギャー言っているときは声も高いしヒステリックです。 特に生理前とかが激しいんです。それは伝えてはあるんですけどね。 旦那は理論的に説明して話すタイプなのですが私は考えずに言葉が先に 口から出てしまうのです。何でもトライ・・・頑張ってみます。
- cikoro
- ベストアンサー率25% (4/16)
こんにちは。 質問者さんは、以前にご主人が浮気した時のショックをまだしっかり克服されていないように思います。 第一、そんなことを簡単に克服できる人なんていないですよね。愛がなく無関心である以外は。 まずご主人に「もう二度と浮気しない」と決心させておられるでしょうか。二度あることは三度あるのです。 その上でのお話になりますが、自分（ご主人）は反省もし、二度と浮気しないと思っているのに、いちいち妻に疑われたり責められるのは耐えられないことだと思います。そんなことを続けていれば、ご主人の心が離れていくのは間違いありません。 そんなに信頼できない相手と暮らしていくのはお互い不幸なことですよね。 まず、ご主人のこと、全面的に信頼してあげてください。 もし、浮気をしているなら、遅かれ早かれ必ずわかりますから、心配しないで＾＾ はっきりしたら、そのときに泣き喚くなり離婚するなりすれば良いのですから。 カーッとなりやすいのは性格だからしかたありません。でも、表し方は自分の努力しだいで変えられると思います。 ムッとしたり、カッときたら、口を開く前に３秒数えてください。 それで柔らかい言葉を出せることもあるし、それでも怒れるときですら多少は気がおさまっています。 一度試してみてくださいね。
お礼
そのとおりです。もう過去のものと思っていてもまだ克服してないかもしれません。 いくら過去の話でも、一度そういうことがあると不安に思いますよね。 まずは全面的に信頼することが大切なんですね。同じことを伝えるのに言葉を選ぶ事によって 相手に感じよくなるか悪くなるか・・・っていうのTVでもやってましたね。 試してみます。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 ご主人、なかなかお辛いですね。浮気前からとのことですが、それは小さい頃から？ こういう感情の制御は難しいです。一朝一夕ではできないと思いますが、努力しようとしているとのことですから、ご立派だと思います。 そこで提案ですが、 (1)まず、ご主人に宣言する。これからそのためにちょっと変に思うかもしれないけれど、スルーしてください、とお願いします。そして協力して欲しいとお願いします。 (2)カ～ッときたら、ご主人と別室に行きます。各部屋に必ず鏡を置くか、洗面所に決めておきます。 (3)鏡の中の自分に対して、感情を吐き出します。どんな言葉で罵っても構いません。どんなに激しくても構いません。 (4)少し落ち着いたら、相手に質問したいこと、言いたいことを心の中で呟きます。勿論鏡を見たままで。 (5)落ち着いたら、その場ででも、別な部屋ででもよいですが、質問したいこと、言いたいことを紙に書くなり、ここで質問するなりします。 (6)(5)を見ながら、その内容をよく考えます。そしてそれでも言いたいことがあれば、ご主人に言いましょう。もし再び感情が制御できなくなりそうなら、その紙を渡して、書いて回答してもらいましょう。 これらを繰り返せば、徐々に制御できるようになっていくと思います。 鏡の中の自分が痛みを感じ、止めようという動きが加速されると思いますし、質問を客観化しやすくなります。
お礼
小さい頃からっていうわけではないと思います。２０代からでしょうか？ 自分の考えを押し付けてしまうというか、思っていることは相手に伝えないと どうしようもない押さえられない気持ちになるのです。 なので相手が自分と異なる意見や行動をする時は自分の意見を押し付けてしまうという部分はありました。 でも御提案を参考に頑張ってみようと思います。自分が変わらないと幸せになれないですよね。
＞ぶつけないといられない衝動にかられます。 それは不安だからでしょう。 相手に裏切られたかもしれない、切り捨てられるかもしれないという不安から、ぶつけずにいられなくなるのでは。 そうなら、やはり一度裏切っている彼に責任があるのだから、一概に自分を責めなくてもいいのではと思います。 （そうやって浮気の疑いをかけた自分を責めるような女だと、男もいい気になって浮気しやすいですなあ。もっと自信を持って！） 感情を一旦吐き出すためのはけ口として、占いを利用するなどの手もありだと思います。タロットなどは意外と本当に、思い込みのことは思い込みと指摘してくれますし。 占い依存になったら困るけど、今の状態よりはいいわけですよね。 あと、もしも今お仕事を持っていないのなら、働くこともおすすめします。 旦那さん以外に自分の中に大きな柱があれば、「浮気の疑いが持ち上がる」心の隙が、自分の中からなくなるでしょう。
お礼
なるほど。不安だから・・・。それは確信ついてますね。 そうなんです、裏切られたかも？って不安からカーっとなってしまうんですね、 それで、後先のことも考えずに自分の心の中の気持ちをぶつけちゃうんです。 占いって一度もやったことがないんで、行って見ても良いですね。 あと仕事もしていないので一日中、疑って不安な気持ちで過すこともありました。 アドバイスありがとうございました。
- homaharu
- ベストアンサー率0% (0/2)
多分、ご主人は優しい方なのでしょうね。 言われた方は確かに辛いです。 それでも受け止めてくれる、ご主人の優しさを思い出してあげて欲しいです・・・。 とはいえ、↑では難しいので、とにかく一人の頭の中にとどめない事です。ご主人の前に客観的に話を受け止めてくれる方に相談することが一番です。 感情的ではなく、なるべく冷静に私観は少なめに相手に伝える必要もあります。そうでないと、ただの愚痴で終わってしまいますね。 こういう質問を書き込めた方ですので、十分実施できる人だと思います。 あとは相談相手ですが、難しいようであれば、ことの質問同様に逐一投稿されるのもアリじゃないでしょうか。 皆さん親身になってくれますから。
お礼
確かに優しい性格です。その優しさゆえの悩みもありますが。 それを受け止めてくれる優しさですね、確かに私は甘えていたかも知れません。 相談もせずに一人で考え悩みカーッとなって言ってしまうことが多くて。 なので、誰かに相談することも必要ですね。ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。本当にありがとうございます。 その通りなんです。両親から甘やかされて育ち、わがままかもしれません。 それに我慢が足りないですね。被害妄想も激しい、当たってます。 あんなに真面目で潔癖な人が浮気をするなんて信じられなかったのですが、 あまりにも私の態度がひどかったから現実逃避したかったようで、浮気の原因は 私にあります。本気にならなくて良かったと思っています。 私が変わるから頑張るからって言ってたのに時間が経過したら、浮気されたっていう事実だけが 心からは消えずに被害者ぶっていました。可哀相な自分を必死で守ってました。 自分を一番愛しているんじゃ結婚は長続きしないですね。我慢してみます。本気で。 危機感が足りないとは旦那にも言われました。旦那の忍耐に甘えていました。 これが最後のチャンスと思って頑張ってみます。