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自分の思っていることをうまく伝えられず、感情的になり暴言を吐いてしまう
- 自分の思っていることを適切に伝える方法を学ぶことが重要です。
- 感情的になる前に冷静な状態で話し合うことが大切です。
- 対話の技術を磨き、相手の意見を尊重することが大切です。
- sakuraxsak
- お礼率55% (38/68)
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは、ＮＯ８です。 お礼見させていただきました。 話の筋道をきっちり立てる必要はありませんよ。 理由と結論このふたつだけ筋道が立ってればいいんです。 まず自分が何で感情的になってるのかを 思いついたことからでいいので、相手に伝える、 そのあとに結論を出す。うまく伝えようとするから、どうしていいか分からなくなるのであって 思ったことをひとつひとつ言っていけば伝わるものですよ。 質問者様は、自分が要点をまとめられないと決めつけてますが できないできないと言っているだけでは、いつまでたってもできません。 自分でもそこは変えたいと思っているのなら、 できないなりにも、改善していこうと、努力しないといけませんよ。 それとお礼の中で「説明しても理解してもらえないのなら…」と言われていますが、はじめから付き合いを断つ・諦めて割り切るのではなく、 意見が違うならどうしていくのがいいのか話し合わないといけません。 話し合わなければ、お互いが納得できる答えなんて出てきません。 当然答えが出ないこともあります。だけど話し合ったことで、 相手がどう考えているのか分かり合えますよね。 これが、大切だと思います。 お互いの考えをわかり合った上で、相手の考えを尊重しつつ妥協点を見つけることは、 男女の中だけでなく人付き合いをしていく上でも重要です。 いきなり完璧を目指す必要はありません。 すこしづつ改善していこうと心掛けていけば、 そのうちできるようになると思います。 だって質問では、きちんと伝えられてるのですから。 個人的な意見ですが、参考にしていただければと思います。
その他の回答 (8)
- bxxmw424
- ベストアンサー率40% (18/45)
はじめまして 質問文を見て思ったのは、感情的になり結論だけ言ってしまうためではないですか。 例えば、「もう今日は連絡いらないから」と彼氏さんに言ったとき、 質問者様は、「後っていつ？また待つのはもう嫌だ」・ 「今、話てもきっと怒ってばかりになってしまうから今日は話さないほうがいい」と思ったから、今日は連絡いらないと言ったのですよね。 でも言ったのは、「もう今日は連絡いらないから」だけ、 これでは、言われたほうは怒ってるだけとしか思いません。 なぜ怒ってるのか、その理由が重要なのです。 この部分があるのと無いのでは、 ぜんぜん変わってしまいますから。 いきなり冷静にといっても難しいと思うので、 感情を少し抑えつつ、なんで、感情的になっているかの 理由を伝えるようにしていってはいかがですか。 それとNO６様が言われているように 自分の当たり前を人の当たり前と思ってはいけません。 考えは人それぞれですので。 あくまで個人的な意見ですが、参考にしていただければと思います。
お礼
ありがとうございます。 感情的になって結論だけを言ってしまうのは私の悪い癖です。わかってはいるのですが感情的になりすぎて言いたい事伝えたいことがありすぎて、口からでる言葉が結論だけになってしまいます。 話の道筋を立てれません。まず最初に何から言い出せばいいのか言葉が見つからないんです。 自分の当たり前が人の当たり前と違うというのは恥ずかしながらこの歳でようやくわかってきました。なのでちゃんとわかるように説明しないと。。説明しても理解してもらえないのなら付き合いを断つか、理解してもらえない部分に関しては諦めて割り切って付き合っていくしかないと思っているのですが、彼も連絡不精な所が自分でも悪いと思っているようで「治す」と言っておきながら、連絡をしてこないので腹が立ってしまいます。。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
ごめんなさいねえ；； でもあえて言います。 32にもなってなにやってるんですか？？？？？？ 基本的に人間は言われなきゃわからないものです。 自分だけわかってて、相手に伝わらないようじゃ、自分だけがカラ回りしているだけです。すごく疲れるだけです。 ＞こんなに遅くなるのであれば、こっちから聞く前に前もっておおまかな時間くらい相手に伝えるのは当たり前だろう 相手の性格はわかっていたはずです。なぜ自分から時間になったら連絡を取ってみないのです？ 思い込みだけでは相手は動きません。自分から行動した上で文句をつけないと、相手は理解できません。同じ文句をつけるなら効果的にやらないと意味がないです。 自分が感情的になるから、相手も感情的になるのです。 相手は鏡のようなものですよ。自分から変わっていかないで相手に求めていたって進むことなどありません。 貴女にとって感情的にばかりなっていることは、本当に損することばかり自分で招いていることになるのですよ。相手が理解できないところに追い討ちのように暴言を吐くことを続ければ、「ヘンな奴」とレッテルを貼られて、そのうち誰にも相手にはされなくなります。これでは愛も冷めてしまいます。それってものすごく寂しいことですよ。一人きりになって孤独に泣くのは自分自身です。 要点をまとめるくせをつけてください。 なにを主張したいのか？何をわかってほしいのか？どうしてほしいのか？頭に血をのぼらせてればできるわけがないんです。 怒る前に考えるんです。一呼吸おけばできないことはありません。 思い切り感情的に相手にぶつけることで、貴女の気持ちは落ち着くのでしょうが、やられた相手にしてみれば、これほど面倒な相手はいないのです。 もう子供ではありません。大人の対応を身につけていってください。 厳しい言い方で失礼いたしました。
お礼
いえいえ。自分でも３２歳にもなって何やってんだろう？と思います。厳しくなんかありません。当然の意見です。 自分の意見も言わず勝手に怒り、それを理解してもらえないことに更に怒りを覚えるなんて本当に幼稚で自分勝手だと思います。 誰にも相手にされくなっても仕方のないことだと思います。彼氏ももう私とは付き合いたくなのだと思います。思われて当然です。 昔から自分の気持ちを言葉にするのが苦手です。要点をまとめられません。まず何から話したらいいのかがわからないのです。 前もって話すことを決めているのですが、いざ本人を目の前にすると何も言葉が浮かんできません。。。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
・人は一人一人違うのだから当たり前のことなどない ・彼氏はあなたのいうことを聞くために存在するのではない ・怒りをぶつけるのではなく何がほしいのかはっきり伝える ・それでも相手には拒否する権利がある 他人とうまくやっていきたいなら、 相手からエネルギーを吸い取るだけの存在に ならないことだと思います。
お礼
ありがとうございます。 とても適切な意見を頂きました。taka-akiさんの仰る事は頭ではわかるのですが感情が高ぶるとわからなくなってしまいます。
ありきたりなことしか言えませんが、 口にする前に一度、言った後の相手の反応や、自分が後悔するかを 想像してみたらどうでしょうか？ 相手のことを本当に大切に想っているなら、 頭にきていても、いざ相手の傷ついた表情などを想像してしまうと 思いとどまれると思います。 どんな理由でも、人を傷つけてはいけないと思います。 生意気すみません。 頑張ってください！
お礼
ありがとうございます 決して生意気ではありません。どんな理由でも人を傷つけてはいけない。私もそう思います。 そんなことをしても後に残るのは自分への嫌悪感と相手への後悔です。。。 わかっているのですが、頭に血が上るとどうしてもできません。。 後で落ち着いて考えたら、どれだけあいてに不愉快な思いをさせてしまったかと思いいつも自分の幼稚さが嫌になってしまいます。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
なんていうかな・・・。何か行動する前に一度深呼吸して考えてみると良い。 自分は本当は何を望んでいるのか？自分の望む事を実現する為に一番の近道は何だろう？これを言ったら相手はどう思うだろうか？そして、それは自分に対してどのような利益（または損失）があるだろうか？ とにかく、行動する前に深呼吸。考える癖をつけると良いと思う。 その時は「○○だからこうじゃなきゃいけない」とかそういう決め付けはしちゃダメね。最初っから決めて掛からない。「本当にそうかな？」と自分の考えを振り返る事が必要。 そうすれば、大抵の小さな怒りはなくなってしまう。「本当にそうかな？」で本当にそうである事など一握りしかないのだから。まず最初に浮かぶ考えは間違ってると思った方が良い。 もしそれでも消えない怒り、譲れないものがあったなら、その時こそ怒ったり悲しんだりすれば良い。それこそが真の怒りであり、悲しみ。本当に伝えるべきもの。 衝動的に動いて良い事なんかないんだから。何故なら、世の中の全ての事は取り返しのつかない事。元に戻す事など出来ない。衝動的に動く前に出来る事があるなら、それはした方が良い。でないと、貴方の人生は後悔の連続になっちゃうよ？ 彼氏さんを怒る前に貴方に出来る事はなに？まずは彼氏さんの立場に立つ事じゃない？それが思い遣りであり、賢いという事。 貴方の望み（彼氏さんと幸せになる事だとして）へ至る近道だと思うんよ。 確かにそれは都合の良い女かもしれない。良いように使われてるって事かもしれない。でも、それが貴方に何か悪い影響与える？それで彼氏さんを捕まえておける、彼氏さんを笑顔に出来るならそんな安い事はないんじゃない？ 他人との競争で勝つ事負けない事が自分の幸せに繋がるとは限らない。幸せってのはそれとはまた別の次元の話。貴方の望みが彼と仲良くなる事なら、彼と争う事に拘るのは得策ではない。 全ては自己実現の為に。ね？ 賢い人になって。
お礼
ありがとうございます。 いつもイライラしたり頭にくることがあると「落ち着け冷静になれ」と自分に言い聞かせるのですが、、「落ち着こう」とすることに意識が向きすぎて何が言いたいのかわからなくなってしまいます 感情で動いて失敗することは多々あります。いつも冷静でいようと思うのですが頭に血が上るとわけがわからなくなってしまいます。 彼氏の立場になって考えようと何度も思うのですが、彼が何を考えてるのかわからない部分が多すぎて考えられません。 彼氏の望んでいる事をこなそうとしても、全然うまくいかず、そんな自分に対して自己嫌悪に陥ってしまいます。。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
貴方だけの問題でも無いんだと思う。 お互い様の要素も含まれてるんだよ。 もちろんカッとなった流れであれこれ言ってしまう貴方にも非はある。 でも、そういう瞬間にあれこれ言いたくなる事があるという現実が二人の間には存在しているという証でもあるんだよね。 お互いをきちんと受け止めあう、信頼し合う部分が弱い。 言ってしまった事、態度に対する反省は反省。 それとは別にお互いを思い合う今の付き合いの関係性、深さについて新ためて真剣に考えていく大切なタイミングなんだと思う。 どれだけ付き合ってきてるのかはわからないけど。 それこそ貴方なりに知ってる彼がいる。 その貴方をイライラさせた姿は何もその時突然貴方の前に現れた訳じゃない。 今まで付き合ってきた過程の中である程度分かってる部分でもある筈なんだよね。 お互い様なんだよ。 自分にとって不都合で充たされない部分が出てくると凄く感情的になって、冷静さを欠く貴方と。 自分にとって不都合が出てくると直ぐに間口を閉じて、自分を守る事に集中して相手を思い遣れない彼氏と。 お互いがそういう弱さも含めて、きちんと受け止めあって、お互いの為にそれぞれが課題を持って自己練磨に精進していく。 それが出来る関係が彼氏彼女という特別な存在でしょ？ 相手を介して自分の弱さが見えたり、課題が見えたりね。 今回の事が初めてで無いなら。貴方にとってはまだまだ学ぶ意思が弱いんだと思う。なんとなくその時喧嘩をそのまま放置して、時間でなんとなく鎮火させて、そして進歩無い自分として接してしまうから。 また同じような事が起きるんだよね。 貴方だけが絶対的に悪いんだと思わないけど。 過去にも同じような事を経験してる貴方なら。 もう少し自分自身をしっかり見つめて、自分の為にも、彼氏の為にも。 そして二人のこれからの為にも。 貴方はこれをしっかり学ぶ機会にすべきなんじゃない？ 上手く伝えようとか極端な技は必要ないんだよ。 それよりも。こうしてしんどい思いをした今の気持ちを忘れない事。 そうすれば同じような局面に再び相対した時に、感情の渦に飲まれて、刹那的で淡白な対応で相手を傷つけるような事はしないんだよ。 相手から見た、受け止めた貴方という目線があれば。 貴方の振る舞いにはそれなりの筋が通る。 今の貴方がどれだけこの事態を、自分自身を深刻に受け止めているか。 そして今後もうこういう無益な諍いを起こさないようにしたいという強い意志をどれだけしっかり感じているのか。 それが今後の貴方を決めるんだと思う。 彼は彼なりに貴方の弱さも駄目な部分もわかってるんだよ。 それでも貴方を受け止めていてくれる事に感謝して。 貴方は貴方なりに自分の課題に向き合ったら？ 先ずは冷静になって、少し時間を置いた段階で。 貴方は直にその貴方の対応について真摯に謝罪する。 そしてこれからは自分なりに変わっていく事を彼に誓う。 貴方が変わる事が、彼をも変える力を生み出していくんだから。 彼にだって問題がある筈～的に卑屈にならずに。 先ず貴方から変わっていく。それがスタートなんだと思う☆
お礼
ありがとうございます。 確かに私だけの問題ではないと思います。 「自分にとって不都合で充たされない部分が出てくると凄く感情的になって、冷静さを欠く貴方と。 自分にとって不都合が出てくると直ぐに間口を閉じて、自分を守る事に集中して相手を思い遣れない彼氏と。 お互いがそういう弱さも含めて、きちんと受け止めあって、お互いの為にそれぞれが課題を持って自己練磨に精進していく。 それが出来る関係が彼氏彼女という特別な存在でしょ？」 そうですね。お互いの弱さを受け止められていないのかもしれません。相手にばかり期待して私自身何も変わる努力をしていないなと思いました。 今の彼とはもうダメになってしまいましたが。。。次またご縁のある方とはお互いを受け入れられるようにしたいと思います。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
合わないヒトばっかり選んでいるのが根本的にダメなだけで、選ぶ人の基準を変えれば、こうはならないと思うな。
お礼
ありがとうございます。 確かに。。彼とは合わないと思う部分が多々あります。それも感情的になってしまう要因のひとつなのかな？と最近思うようになりました。 もう少し自分を理解して「合う」人を選んでいけるようにしたいと思います。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
単に素直でないだけかと・・・ そんなに大げさにご自分の性格を捉えなくても良いと思います。 彼氏さんもマイペースすぎるし、質問者様に甘えていますよね。 普段から彼にそうさせるような行動を取っていませんか？ とりあえずは感情的になるよりだいぶ前に ご自分の気持ちを相手に伝える練習をすることをお勧めします。
お礼
ありがとうございます 私は素直ではありません。。負の気持ちには素直なのにプラスの気持ちには素直になれません。昔からです。 確かに彼も私に甘えている部分はあります。文句を言いながらも結局は彼にあわせてしまいます。 今回の件も彼氏が、私から連絡が来るだろうからそのときに返事すればいいや。どれだけ待たせても結局は会ってくれると思っているのが分かったので余計に頭にきました。 ストレスを溜め込んで感情的になる前に相手に気持ちを伝えようと思うのですが、どんな言葉で？どのタイミングで？と考えると何も言葉が浮かんできません。。
お礼
２回も回答頂きありがとうございます。 まずは「伝える努力」から始めてみたいと思います。私は「言えない」のではなく最初から諦めていたのかもしれません。 また「できない話」になってしまいますが、話合いというのが昔から苦手で、意見が合わない、わかってもらえなさそうだと思うと、問題や当人を避けてしまう癖があります。でも、これから大事な人と付き合っていく上で問題と感じる事があれば「話合い」をしなければ良い関係を築いていけないのだという事を教わりました。 ３２歳にもなって何もわかっていなくて恥ずかしい限りです。。 もし、結果的に相手に受け入れられなかったり答えが見つからなくても自分の意見は伝えていけるようにしていきたいと思います。 拙い文章なのに「ちゃんと伝えられている」と言っていただきありがとうございます。すこし自信がつきました。