このままだと結婚できないかも？既婚者の先輩方へ

質問

私は未婚ですが、周りは既婚者も多く、中には離婚した人、浮気中の人、
セックスレスの人、いろいろです。
さらにこちらのサイトで家庭内問題や夫婦問題についての悩み質問を
拝見していて、結婚について前向きに考えることが難しくなってきています。
結婚して不安や面倒なことが増えるなら独身のほうが気楽だな～って思います。
（そんな後ろ向きな気持ちになるならここのサイト見なければいいんですけど
怖いもの見たさでつい覗いてしまいます）

さらに、いずれ結婚しなくちゃ、子供欲しい（年齢的限界ありますし）、親孝行の為、と
ちょっと自分自身に対してプレッシャーになってます。

みな、結婚する時は相手のことを愛していて大好きでもう離れたくないって
いう、熱々な気持ちで結婚されるのでしょうか？当初は幸せいっぱいですか？
なかなか結婚したいほど、むちゃくちゃ好きっていう気持ちになれないです。

原因は結婚に対してマイナスイメージばかりが浮かんでしまうんです。
たとえば、旦那の帰りが遅くて一人で待ってばかりの夜はつまらないだろう、
家事や料理面倒だな、下手だと文句言われそうだな、些細なことで喧嘩するんだろうな、など。
相手を思い浮かべてそう思ってしまいます。過去に３度ほどポロポーズされチャンスもありましたが
そういった理由で、自分の中で結婚に対して盛り上がることが出来なくて
お断りしてしまったことがあります。
結婚は愛がなくてもタイミングや勢いで出来ると聞いたことがありますが、
結婚を決める時って、やはり勢いが大切でしたか？
私に結婚に対するメリットを教えてください。
私の場合、この人じゃなくても、もしかしたらまだ広い地球の中、
もっともっと運命の人が居るのでは？早まってない？と悩むタイプです。
一生を友にするべく選ぶ相手っていうのは人生最大の賭けのようなものでしょうか。
このままだと結婚できそうにありません。

回答No.8

tajmahal22 · ベストアンサー

まずはじめに、このサイトは悩みを持っている方々の集まりなので、
決して世の中の夫婦がみんながみんなこうだとは思わないように気をつけてくださいね。
私がまだ25歳というせいもあるのかもしれませんが、漠然と結婚したくなるように自分を仕向けるというよりは、
人生を共にしたいと思えるような人がいないならまだしなくてもいいのではないかと思うのですが。

確かに周りがばたばた結婚していくと焦るかもしれません。
でも焦りから結婚を急いでも、結婚はゴールではなく他人との共同生活の始まりなので、幸せに維持していくのはかなりの労力と精神力を要するもの。
世の中の3組に1組は離婚している時代ですから、漠然とした結婚への憧れを形成したところで、3分の1になってしまう可能性が高いです。
周りに惑わされず、けれど出会いを拒むことなくオープンにした状態で、「この人とずっと一緒にいたら毎日すてきだな」と素直に思えた人がいたら結婚する、というのでいいのではないでしょうか。
好きだという気持ちが先にあるからこそ「他人との共同生活」に付随してくる困難も、乗り越え、3分の2の幸せカップルとなっていけるのではないかと考えます。

質問者様の文章を拝読するに、
必要以上の不安感が、せっかくのチャンスもつぶしてきてしまったようです。結婚を大げさに考えすぎなのかな、とも思えました。

例をとっていうなら、
■旦那の帰りが遅くて一人で待ってばかりの夜はつまらないだろう
→旦那さんに期待しすぎると重荷になりますし、ストレスが増えます。毎日旦那さんに依存する必要はなく、休日一緒に買い物したりご飯を食べるのは楽しそうだなあとか、親以外に信頼しあえる家族になれたらいいなあとか思いましょう。期待しすぎの結婚は危険です

■家事や料理面倒だな
→私の同期（女の子）も家事が苦手＆嫌いなので、仕事を続けていますし、家事も旦那さんと分担しています。
家事を分担すれば大変さを分かち合えますし、文句も言われにくいのでは。
妻として完璧にやらねばならない、と考え込んでしまうのは危険です。
子供が生まれても、妻として母として完璧であろうとして産後鬱になったりします。

質問者様は少々完ぺき主義のきらいがあるのかも。
結婚したら完璧に妻であろううとか、完璧に幸せにならなくてはと思っていませんでしょうか。
だんだん妻らしくなっていけばいいだけで、最初はみんな火事が下手です。母親も、最初から母親だったのではなく、子供によってだんだん母として育てられていくとよく言いますし。
近年の離婚件数の増加を、私は「嫌なら堂々離婚できる時代になった」と捉えています。バツイチは今、そんなに後ろめたいことでもありません。
失敗したと思ったらやり直せる時代になったのです。

怖がらず、この人と歩みたいなと感じたらそのときこそゴー！です！

お礼

ありがとうございます。
私よりもずっとお若いのにしっかりした考えをお持ちで感心してしまいました。
そうなんです、私、結婚を大げさに考えてました。
彼に依存しすぎて嫌われた事もあります。なんか私の想像の中で夜は二人でＴＶを
見ながら今日あった出来事を話て・・・みたいなイメージがあって（笑）
そういうのを期待しすぎると駄目ですね。
はい。完璧主義かも・・・。当ってます。もっと気楽に考えてみようと思いました。

回答No.9

yungqi

おはようございます。

私は二度結婚しています。懲りずに...でも二度目のが断然楽しいですね。

色々考えてしまうお気持ちは理解出来ます。年を重ねると、ただ勢いに身をまかせてというわけにもいかなくなりますよね。では質問者様が少しでも結婚に夢や希望を持っていただけるように回答かんばります！！結婚って一口に言っても、人それぞれ色んな結婚があるものですよ。人生って幸せよりも試練の方が多いのかもしれません。結婚にマイナスイメージをお持ちになると、人生そのものもマイナスになりかねません。マイナスをプラスに変えてみると言う発想で今を手に入れた人も沢山いますよ。

最初に言っておきますが、私は家事も料理も要領が良い方では有りません。上手いとも思えません。特別に好きでもありません。容姿も人並みで小柄で、どちらかと言うとあまり目立たないタイプです。３度ほどプロポーズを受けられた質問者様の方がずっと異性にとって魅力的ですよ。きっと結婚に対して前向きにお考えになられたら、素敵な結婚がお出来になるのではないかと思います。

御質問文から抜粋して回答させていただきますが、主人の帰りはいつも９時過ぎです。それから食事の支度して食べさせて洗い物してなんてしていると、アッと言う間に就寝時間です。でも昼間もずっと独りぼっちな分、主人が帰宅すると話したい事が沢山あって、私は色々用事を済ませながらのんびりくつろいでいる主人に話しかけ、共に笑い合っているその瞬間瞬間が幸せです。私のけして上手いと思えない料理にも文句一つ言わずに、でも料理上手な主人にこちらがアドバイスを求めれば丁寧に教えてくれる。掃除がいきとどいて無くて文句の一つも言いたいだろうに、そんな時は何も言わずに自らフォローしてくれる。それに対し「ありがとう。ここ綺麗にしてくれたんだね。」と素直にお礼を言う私。主人は無言の反応だけど、なんだかそんな些細な優しさや温かさが結婚の幸せなのかなと思います。独りぽっちよりもとっても心が満たされます。トゲトゲした昼間の心も夜に主人と出会うと穏やかな物に変わります。「おかえり。」「ただいま。」それが癒しの時間始まりの合言葉です。些細な喧嘩なんか結婚４年目の今まで一度も有りません。議論や穏やかな言い合いはしょっちゅうですが、それで険悪な空気にはなりません。どちらか言い負かした方がその日の勝者です。敗北は認めます。

私は主人を人生の旅仲間のように感じています。出会った時はお互いそれほど強い思いは無かったと思います。愛なんて勿論無かったです。言えばタイミングです。付き合い始めの１ヶ月はメールだけ。日に何通も何通も。ただひたすらメールだけ。でも私は直感していました。「もしかしたらこの人となら。」と。そのくらい彼とのメールは楽しくてたまらなかったです。付き合って３ヶ月で旅行先でのプロポーズでした。初めての彼との海外旅行にも関わらず、ほんとうにリラックスして楽しい旅行でした。結婚は生活の繰り返し。なら本当に安らげ自然体でいられる相手を選んだ方が懸命だと思いました。一度目は大恋愛の末の盛り上がり過ぎての結婚でした。いえば勢い婚ですね。二度目は失敗はしたくないですから（年齢的にも）これでも自分なりに良く考えた結果だったんです。でも挙式はその年の内という早急さになりました。周囲はびっくりして心配しましたけどね。ただ不思議と母だけは大賛成。直感のするどい人なので信じてみました。大当たりでした。結婚は考えすぎるとタイミングを逃すし、上を見すぎても身の程知らずという結果になると学びました。一度タイミングを逃すと次はいつ来るか分らないからそれも恐いんです。もしかするとご縁が無いかも...なんて事も。ぶっちゃけその賭けに乗るか反るかの大勝負なんですよね。それは事実なのかも。でも鍵はご縁なんだと思います。縁の有る人とはどんなに離れても又出会います。古臭いとお思いかもしれませんが、今の私にはそうとしか思えません。じゃなければ私などが主人のような素晴らしい人（学歴も収入も性格もパーフェクトです。まあ性格は若干問題有りですが、許容範囲です）と出会える可能性なんて無いに等しかったはずです。縁が有ったとしか言えません。縁が有る人。それが私にとっての運命の人だったと思います。

結婚してから私はずっと専業主婦ですし、年に数回は二人で海外に旅行しています。今年で３度目の新婚旅行でした。独身時代には絶対無理だった豪華な旅行三昧です。ホテルも立派。飛行機もビジネス（絶対私の人生でここに乗る事は有り得ないと思ってた）長いエコノミーの列を飛び越し楽々のファーストラウンジ入り（ラウンジなんて今まで使用した事ないもん）ちょっぴり憧れていた海外暮らしも経験し、エステやマッサージなども好きなように行けるし、欲しい物も我慢しないで自由だし、日々の生活費に困る事も無いし、貯金も貯まるし、親孝行もする余裕も有るし、周囲からも羨ましがられるし、自宅は日当たり最高の最上階だし、もうもう出会ってから別世界で生きてます（笑）キュウキュウの独身時代が嘘みたいです。どうですか？人生の大勝負してみませんか？もしかするとあなたの知らない世界が待っているかもしれませんよ（笑）この程度で舞い上がっちゃってとお思いになるかもしれませんが、私には本当に有り得ない事だったのですよ。海外挙式とかこうしたいと思っていた事、結婚してから本当に様々な夢がかなってます。

今こうして思い返してみてもやっぱり幸せです。主人も再婚なんです。もし私が初婚なら主人は私を選ばなかったかもしれません。不幸な一度目の結婚も視点を変えれば、この幸せのためだったのだと思えます。人間万事塞翁が馬ですよ。あの出来事も後から思えば...って事です。

さて思いっきり前向きにテンション上げて来ましたが（うるさくてごめんなさい）このような御質問をされるという事は、結婚をなさりたくないわけではないのですよね。なら少しでも夢や希望を持っていただきたかったのです。それから一言。私も二度目でやっと賭けに勝てたのですよ！一度で完璧目指そうとなんで思わないで頂戴な！！考え過ぎると行動出来なくなりますよ。人生は常にプラス思考で生きましょうね。要はあなたの見る目を養う事です。そしてそれを信じて突き進む事です。御自分の見る目に自信をお持ちになれないから迷うのです。それなら見る目を作るしか有りません。地球は確かに広いけど、人間も沢山いるけどあなたの短い人生で出会える人は限られています。人間の一生なんて本当に短いのです。迷い過ぎていると終わっちゃいますよ。それに結婚したらその時からがあなたの選んだパートナーとの人生が始まるのですから、本当に大切なのは結婚した後の新たな人生をどのように生きて行くかなんですよね。出来るだけ早く出会える事を願っています。築き上げるそれが結婚ですから、それだけの十分な時間が無くては。でも縁ですから必要以上に焦らないで下さいね。

どうぞ素敵な人生の旅仲間と出会えますように！その時になれば皆の思いや言いたかった事がお分かりになると思います。だから今は御自分らしさを大切に。

愛も少しずつ築き上げる物なんですよ。長い時をかけて静かに静かに積もっていく物なんですよ。きっと。

お礼

ありがとうございます。
本当、結婚がうきうきするものに変わってきました。
なんか、1度してみようかな、楽しそうだなって思いました。
勢いだけで結婚すると見えてない部分が多いってことですかね、今が
とてもお幸せそうで私も温かい気持ちになりました。
人生プラス思考で！そうですね、今の私のようにネガティブだったり
マイナス思考だったりするとロクな結婚できない気がしました。

回答No.7

hinagiku2

結婚には勢いも大切ですが、勢いだけでは先々後悔する事もあると思います。
わたしは「将来この人の老後を看る事ができるかどうか（看てもいいと思えるか、看るに値する人間か？）」を判断基準にしました。人間的にどうかと思える部分のある人の老後なんて絶対看たくないし、わたしを大切にしてくれない相手と老後を過ごすなんてゴメンです。汚い言い方かもしれませんが、結婚を決める時は、相手の事より自分が幸せになれるかどうかを考えるべきだと思います。勿論、相手を幸せにするという事も大切ですが、自分が幸せでないと相手も幸せという事にはならないと思うのです。

質問者さんの書き込みに色々とありますが、今は実家住まいですか？家事や料理は結婚しなくてもいずれしなければならない事ですし、一人分も二人分も変わりません。そして家事等を下手だと文句言わない相手、些細な事で喧嘩しないような相手と結婚すれば、問題ないと思います。それに、旦那の帰りが遅いと、つまらないどころか自分一人の自由な時間が持てていいですよ。四六時中一緒では疲れる事もあります。
結婚したらお互い多少は変わるでしょうが、でも、結婚する前に分かる事って結構多いと思うんですよ。それをきちんと受け止められる、不都合な部分にも目をそむけない自分であれば、極端に「こんな人だと思わなかった」と思えるほど変わる人っていないと思います。ですので、結婚は「賭け」ではないと思っています。表現はおかしいかもしれませんが、「勝算」があってこそ結婚に踏み切るべきではないでしょうか。

わたしは今、体調を崩しており、家の事があまりできない日もあるのですが、主人は文句一つ言わず家の事をしてくれます。お互いがカッとなっても暴言を吐いたり怒鳴らないよう努力しているので、大きな喧嘩もした事はないですよ。お金持ちでもなんでもないですが、幸せです。
それもこれも、交際中に冷静な目で相手の事を見ていたからだと思います。

「この人なら、結婚しても大丈夫。一緒に幸せになれる」
そう思える相手との出会いがありますように。

お礼

ありがとうございます。
実は生まれたときから今まで一人暮らしを経験していません。
便の良い所で今後もする予定もないんです。家事や料理はすべて母親、掃除もです。
私は仕事と遊びで家を空けて、あとは寝に帰るような感じです。
なので、自分自身が結婚に適している女ではないんですよね。
自分が幸せなら相手も幸せに出来る、そのとおりですね。
勝算あってこその結婚が出来るように頑張りたいと思います。

回答No.6

noname#136164

＞結婚して不安や面倒なことが増えるなら独身のほうが気楽だな～って思います。
独身者でもずっと気楽な一生を過ごせるとは思いませんけどね。結婚しようがしなかろうが、誰だって不安や面倒なことを抱えて生きているものだと、私は思います。

＞結婚する時は相手のことを愛していて大好きでもう離れたくないって
いう、熱々な気持ちで結婚されるのでしょうか？
私は違いました。私の周囲が五月蝿かったのと、お互い結婚しても良いと思ったので結婚を決めました。

＞旦那の帰りが遅くて一人で待ってばかりの夜はつまらないだろう
ご主人の帰宅時間が遅いのがどうしても嫌なら、帰宅時間の遅くない人を探せば良いのではないでしょうか？
あるいは質問者さんも仕事や趣味を持つなどして、一人でも充実した時間を過ごす方法を探してみてはどうでしょうか？

＞家事や料理面倒だな、下手だと文句言われそうだな
独身者でも、他に家事をやる人がいなければ自分でやらざるを得ないと思いますが・・・。下手だと文句を言われるのが嫌なら、下手でも文句を言わない人と結婚するか、自分の家事能力を上げれば良いと思います。

＞些細なことで喧嘩するんだろうな
これを気にしだしたら、結婚どころか人間社会で生活することさえも難しくなると思いますよ。まぁ確かに関わる人間が少なければ少ないほど、衝突する可能性も低くはなりますけどね。

＞結婚は愛がなくてもタイミングや勢いで出来ると聞いたことがありますが
＞結婚を決める時って、やはり勢いが大切でしたか？
これは人それぞれです。遊びでＨした相手が妊娠してしまったので結婚したという人もいれば、金があっても愛がなくては駄目という人だっています。
でも勢いは重要だと思います。

＞私の場合、この人じゃなくても、もしかしたらまだ広い地球の中、
もっともっと運命の人が居るのでは？早まってない？と悩むタイプです。
過去の人に関しては単に結婚したい相手ではなかっただけのことだと思いますが、結婚を望むなら、運命の人という不確かな存在に振り回されて良縁を逃さないよう気をつけた方が良いですよ。

＞一生を友にするべく選ぶ相手っていうのは人生最大の賭けのようなものでしょうか。
結婚を人生最大の賭けとは思いません。だって離婚というやり直す選択肢がありますからね。
結婚は、良いことも悪いことも含めて、結婚することでしか得られない経験を得るものだと思います。

お礼

ありがとうございます。
私の不安にすべてアドバイスくださってありがとうございます。
みんながみんなラブラブで結婚するっていうわけではないんですよね。
忘れていました。それに結婚してから愛が深まる場合もありますよね。
もっと自分を磨いて視野を広げて考えようと思いました。
そうそう、離婚っていう選択肢ありますものね。出来れば結婚前から
離婚するかも～なんて考えたくないけれど、頑張ろうと思います。

回答No.5

green3103

＞過去に３度ほどポロポーズされチャンスもありましたがそういった理由で、自分の中で結婚に対して盛り上がることが出来なくお断りしてしまったことがあります。

う～ん…もったいない!!1回くらいしておけばよかったですね。

…っていうつもりで結婚しようと思いました。1度くらいはしようと。
まあ、賭けです。分のいい賭ける相手をみつけたので賭けたまでです。
転職と一緒です。何があるかわからないし絶対いいとも限らない。
でも仕事したいから転職する。どうしてもダメだったらやめればいい。

仕事も結婚もそうですが、結局人生、自分次第ですよね。
もちろん相手にもよりますけどね、でもほとんど自分次第ですよね。
自分は何もしないで相手に幸せにしてもらおうと考えていたらたぶん一生決めきれない。
けれど結婚後だって人生自分次第だよな～と思えたら相手がものすごく理想的じゃなくても結婚できちゃいます。
自分も完璧な女じゃないし、と思ってれば相手に完璧を求めることもないし…。

というわけで、「理想の王子様を待つ姿勢」から「自分でそこそこいい条件の転職先を見つける感覚」で相手を探したら、まあそこそこいい条件がヒットする男性がいて、まあ注目度低いし人気ないし(ブサイク)贅沢できる給料もないけど福利厚生(メンタルケア・お手伝いなど)がいいから長く一緒にいられるかな？というかんじで結婚しようかと思いました。

「過去に３度ほどポロポーズされチャンスもありました」は会社からオファーがあった状態でまだ自分から求めたものではなかったから心がうごかなかったんですね。
私は始めに「結婚相手をみつける！」と決めて、最低条件と絶対NG条件を決めて条件提示して紹介してもらった人がヒットしたので、それほどいい男じゃなくても「条件を見たした」貴重な案件という感じだったんですよ。(お見合いやサイトではなく普通に友人の紹介です)

まあこんなこと書いてますが、つきあってみて、幸運なことにはじめの想像以上にとても優しくていい人なので好きになったので、実際にその人と幸せな結婚を見られるようになったという感じですね。
今はまだ結婚して数ヶ月ですが出会って3年目、お互い日々好きになってる状態ですね。

ちなみに…
＞家事や料理面倒だな、下手だと文句言われそうだな
⇒こんな男だと想像できるなら結婚考えません。
夫は文句言わないどころかだまって家事をやる男です。そういう世話好きっぽい性格も私が夫にしたいと思ったところですし、わざと「家事ができない嫁」にしてるので家事は結構やってもらってます。妻がはじめから何でもできるから夫がやらないんですよね。そういう風にしてると「母親」になっちゃいますから。私の家事は「はじめから何でもやってなげない」です。

＞些細なことで喧嘩するんだろうな
⇒基本的に相手が折れてくれるような温厚で従順な人、でないとワガママな私とは結婚できないので喧嘩はほとんどありません。あっても相手が折れますし、私が悪くても向こうが誤ります。なのでこういうのに心配ない男だからこそ結婚しました。

結婚を決める前に常に「自分にとって都合のいい結婚」をイメージしておくと今まで見向きもしなかったタイプがよく見えたりします。セレブな生活から最低限の生活まで。自分にとって結婚後も求めるものとか譲れないものとか…。
ちなみに私のイメージは「いつでも自分が好きなことをして昼間にリビングで大の字になっていても誰も咎めない生活」です。私の母が祖母と折り合いが悪くいつも家でくつろず祖母が元気なうちはこたつにも入れなかったと言っていたので…。だから同居の必要がないことや相手が温厚ということが、相手のルックスや収入以前に必須でした。

そういう意味で、結婚にあこがれてなくて、好きな人に盲目ではなくて、結婚なんてめんどくさい～と思っているときに結婚を考えた方が意外に理想的な旦那を捕まえられるんじゃないかと思いますよ。

私も質問者様のようにかつては色々心配し、自分がいいと思える男なんていないんじゃないかとまで思ってからその数ヶ月後に結婚を考えるようになりましたから、いい出会いありますよ、きっと。自分から理想の相手を求めてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
＞今はまだ結婚して数ヶ月ですが出会って3年目、お互い日々好きになってる状態ですね。
こんな結婚に憧れます。素敵な方とご縁があってうらやましいです。
そういうえば、私、出来れば昼間にせんべいでも食べながらＴＶ観るような生活したいなとか
思ったことあります(笑）
でも付き合うタイプが結構亭主関白なタイプが多かったので１～１０まで
自分がやらないと駄目かな～と思ってプロポーズも断ったりしました。
でも結婚したら男性も変わるかもしれないしあの時しておけばよかったかなとか
ちょっと後悔することもあります。

回答No.4

jumpin-r

これという相手が居ないから、イメージ先行に担ってしまうのは仕方ないとして、
まだご自分だけにしか手をかけていられない時期なんじゃないでしょうか。
メリット・デメリットという言い方を使うなら、結婚はどっち含めて結婚だし、そうでない真ん中部分もありますし。
グレーゾーンもあるという考え方もプラスしていくといいかもしれませんね。
相手もいることですから白黒つかないことばかりですし。

私は質問文に書かれているようなマイナス面満載の結婚しましたけど
それによって自分の幅が広がったと確信しています。
もちろん、悩んでいるときは本当に辛くて何で結婚したんだろう、この人を選んでしまったんだろうと
自分も責めたし、きっかけは夫の行動によるものだったので夫も責めました。
でも、やってみなきゃ私たち夫婦は駄目になるかうまく良くかも分からなかった、未熟であったし、勢いもありました。
もちろん愛情もね。
やや賭けではあったわけですけども；
だから現在、離婚で慰謝料の争いしていても
にくくてにくくてというよりは、早く決着つけようお互いの次の生活のために・・・という気持ちになっています。
正直、波乱体験がなければ、自分の人生の中で人に対してこんな風に思えるとなんて思ってませんでした。
にくい人はにくいまま、負の感情を背負って行くのだと思ってましたから。

そんな経験から曖昧も許せるし、人や物事に対して心が少し開いて来た気がしています。
どんな経験もマイナス面ばかりじゃないという体験を参考に書きました。

人としての基本や思いやりの原点に戻れるのであれば、大抵のことは乗り切れるのではと思っています。
基本というのは、故意に人を傷つけたり陥れたりしないとか自分の立場ばかり主張しない等等、
その程度のことですがムツカシイんですよナカナカ。
というのを知る勉強の場でもあり、どなたかが書かれているように、選ばれ選んだ人と一緒に居るって心強いものなんだと
家族とはまた別の情に感動する楽しい場でもあると思います。

私は離婚しますけど、結婚したこと後悔していませんよ。
本当に大事にしたい価値観とか倫理観とか、悲しませたくない大切な人がよく分かったし、
新しい自分をたくさん教えてもらったし、自分でも発見できたから。
失敗経験は次の出会いの糧にも出来るしね～　なんてね。

今度であったお相手を運命の人にするかどうかは、相手の方のお気持ちもありますが、貴女の心と腕次第。
出来れば充実したときに選んだ方が良いなぁ　と思う。
心が弱ってるときに出会った相手は大抵自分と同じような弱さを持ってたりするんでね。

さ、私もこれからすっきりして活動に参加しなきゃ
まずは今の時期を楽しみましょうよ。

お礼

ありがとうございます。
人生経験や自分自身が大きくなる上で結婚という共同生活はかなり役に
たつものなのですね。私自身、一生独身でいようとは思っては居ないのですが
なかなか前向きに考える事が出来なかったのです。離婚されるとのことですが
とても前向きで、楽しく明るい未来の待っている回答者様が輝いて見えます。
私も頑張らなくっちゃっていう気持ちになりました。

回答No.3

NAZORA

マイナスイメージだらけになってしまいましたね。

私は結婚が決まったときは「一人じゃない。味方になってくれる人がいる」と思いましたし
何があっても旦那の味方でいつづけたいと思いました。

確かに些細な喧嘩はありますよ。
違う地域・家庭で育った者同士が一緒に生活していくんですからね。
その中で話し合いながら二人のスタイルができていくのだと思います。

文面に書かれている
＞旦那の帰りが遅くて一人で待ってばかりの夜はつまらないだろう
遊びに行ったり、一人でゆっくりお茶をしてみたり・・
趣味があれば没頭できますね。

＞家事や料理面倒だな、下手だと文句言われそうだな
共働きなら協力してもらいましょ♪
料理が下手だと思うならせめて休日は一緒に料理してみてはどうでしょう

結婚４年半ですが、掃除したくなければしません。
料理だってちょっと面倒・・・というときは外食しちゃいます。
でもメリハリです。次の日とかは頑張って料理するんです
そして週末は二人で材料の買出しから料理まで一緒にします

とにかく会話をよくして妥協できないと思ったことは
お互いきちんと納得するまで話し合います

まわりからは「相変わらずラブラブね」と言われています
（ある意味進歩がないけど）
でも「この人と結婚して（してもらえて）よかった」と
日々感謝していますよ。

悲観せず、楽しいことを考えてみてはどうでしょう・・・
参考にならないですかね、すみません。

お礼

ありがとうございます。
文面からも回答者様のラブラブ生活が伺えるようでうらやましい限りです。
私は実家暮らしで一人暮らしを経験したことがないのでいつも誰かが傍に居ます。
一人行動は通勤時間や買い物くらいでしょうか・・・。
なので、一人で食事するのも苦手なくらいです。もっと大人にならなければいけませんね。
この年で寂しがりやなんてちょっと引きますよね。

回答No.2

kokkochann

そうですね、賭けです、はっきり言ってそういう部分多いです。

結婚して、正直、ずーっと幸せだったなんて言いません。
私も気が強く意地っ張りでしたから・・・

でも一番よかったことは、夫は暴力を振るわず、まじめに働き
思いやりもある、いい人だったこと。
相手がこのようなら、幸せにやっていけるかどうかは、自分しだいとある時気がつきました。新婚当初の熱情は、維持できるかというと、大概はできないのでは、あとは、この人と一生を幸せに生きていくのだという決意です。
そういう決意をすれば、自然と、伴侶への態度が、優しく思いやりに満ちたものになります。妻から、思いやりを持って迎えられたら、夫は家庭に居心地のよさを感じるでしょう。二人で仲良く生きるって、すごく幸せで、楽しいですよ。一人でいるより私はずっとよかったし、夫のおかげで、ずいぶん、人間的にも、成長させてもらいました。

ただ、二人で幸せに生きていくには、暴力、不倫そういう癖のない人で、まじめに働く、ある程度の思いやりを持てるという、人間性が必要です、そういう人かどうかは、結婚してからではないと、なかなかわからないかも、だから、結婚を決めるのは、人生の最大の賭けだと思います。

お礼

ありがとうございます。
今まで暴力を振るうようなタイプの人とはお付合いしたことがないんですが
世の中、そういったタイプの男性もいるんですよね。浮気もせずに真面目に
働いて家庭を大事にしてくれる人がいいですね。
でもすべては自分次第、なるほど・・・自分の決意次第なんですね。
結婚してから変わる人も居るっていうから本当悩みます。

回答No.1

yu-ko-chan

その気持ちよくわかります。
私も、３０才を過ぎてから、プレッシャーがありました。
そうそう、独身のほうが気楽でいいわと思ったことも多々ありました。

実際結婚してみて、「好きで好きでもう離れたくない」って気持ちで、結婚に踏み切ったのかなと考えると

・・・よくわかりません。

なんか、「私、結婚しちゃうんだ～」という気持ちです。

ただ、結婚２年目ですが、今でも幸せだな～と思えますよ。

確かに、最初は「旦那の帰りが遅くて一人で待ってばかりの夜はつまらないだろう」って思ってたんだけど、遅いなら遅いで、独身と変わらない生活ができます。
例えば好きなテレビが見れるとか、半身浴で長風呂もＯＫ、友達とお茶したり・長電話したり、買い物など時間を気にしなくてすむ・・・など

家事や料理面倒⇒これは手抜きＯＫなのでそんなに面倒ではありませんでした。

下手だと文句言われそう⇒下手なので、分業しています。
例えば、ゴミだしやお風呂掃除、お茶碗を洗う仕事は主人です。
ちなみに私は専業主婦で子供もいないけど、旦那は家事を手伝ってくれますよ。

些細なことで喧嘩する⇒これはＹＥＳです。
特に土日。一緒に居る時間が長い日は、喧嘩しやすいので、気を使うかお互いある程度に距離をおく必要があるかも。
でも、慣れると自然にできます。

結婚を決める時の勢いは・・・どうだったかな？？？
ただ、「なるようになる」って感じでした。

そうそう、この人って決めるの難しいですよね。
私も結構、「この人でいいのかしら？」と思うときはあったけど、駄目だったら別れればいいやって考えるくらい、なぜか余裕でした。

回答になってないかもしれないけど、アドバイス程度になれば嬉しいです。
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり３０過ぎると無言の圧力っていうかプレッシャーってありますよね。
私の不安に思っていることに対して全てアドバイスいただいて嬉しかったです。
なんか前向きになってきました。
頭でいろいろ考えるよりも実際に結婚しちゃえば悩んでいたのが
ウソみたいになるといいんですが。
今でも幸せ～な回答者様にあやかりたいです。