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このまま結婚するべきか
- 1年同棲している彼女がいます。付き合いは4年になります。しかし、職場で出会った女性に惹かれ、相手も自分を好いてくれています。
- その女性のことが本当に好きです。一時の気の迷いなどではないです。できるなら一緒になって、結婚したい。相手も同じ気持ちでいてくれています。
- しかし、彼女との関係が深く、別れることが難しいと感じています。自分の気持ちだけで動くのは躊躇しています。皆様の意見やアドバイスを聞きたいです。
- paooooon143
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 結婚するということは、新しい家庭を二人で作ってどちらかが死ぬまで一緒に生きていこうとすることですよね。 過去４年間の間に、今の彼女と結婚を決めるチャンスはいくらでもあった。 田舎から連れてきたということは、最初からお互いに結婚のことも考えていたと思う。 同棲をはじめるときも、結婚の話題は出ただろうし、お互いに結婚のことを考えたと思う。 ３年付き合って同棲するなら、絶対に話題に出るはずだ。 普通だったら同棲ではなくて、その時点で結婚する。 それなのに、今まで具体的な結婚の話はでてこなかったし、実際に結婚していない。 それが何を意味するかというと、あなたか彼女のどちらか、あるいは二人とも「この人と結婚するのは、どうなんだろうか」と思っていたってことです。 今時、離婚する夫婦なんていくらでもいる。 日本の離婚率は３割を超えている。 子どもがいるなら子どものことは考えなくてはならないけど、子ども以外の家族が傷つくなんて、ある意味どうでもいい。 当事者のことが大切。 だれかに迷惑をかけるとか傷つけてしまうなんて今はどうでもいい。 自分たちのことを考えるべき。（あなたと彼女と好きな人） 結婚していないということは、法律的な問題はない。 （彼女が妊娠していたら話は違う。だからこれからセックスはしない） あなたが今そんな気持ちでいるんだから、同棲はすぐに解消、彼女とのつきあいもやめる。 彼女が傷つくっていったって、それは仕方がない。 人間の気持ちは変わるんだから、仕方のないこともいっぱいある。 それをどうにかするために結婚という法律的な制度があるんだけど、あなたたちは結婚していない。 その後で、新しい彼女と結婚することになるかどうかはまったくわからない。 今の彼女と別れて、新しい彼女と付き合ったらお互いに「なんか違うな」なんて感じで結局別れるというのも実はよくある話し。 今の彼女と縁があるなら、別れた後でまた付き合って結婚する。なんてこともよくある話し。 結論。 今のまま悩んでいては３人とも不幸になる。 まずは同棲をやめる。 いまの彼女とは別れる。 今までの感謝を伝え、誠心誠意あやまるだけ。 他人（あなたがいう家族）がどう思うかなんて、どうでもいいことだからあまり気にしない。
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- yuzu7x1
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机上の空論回答失礼します プラン1. 同棲解消からスタートさせてみませんか？ 一人暮らしをしてもお互い大丈夫なんでしょ？ 私が思うに彼女か職場の女性で迷う のではなく、 もう彼女とは職場の女性関係なく縁を切ってしまおうとした方が後々後悔しないと思います。 たとえ職場の女性と上手くいかなくても 今の彼女とはもう終わりにする覚悟があればですが。 プラン2. 2人の女性に拘らず、新たな女性を探す。 結婚はあせってするものではありません。 今は2人しかいないと思うから苦しいのです。 プラン3. 恋愛占いをして、2人の女性のどちらが 自分の人生に相応しいか決める。 迷った時はなんにでもすがりついてみてください。 健闘を祈ります。
- agehage
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正解があると思いますか？ どちらを選んでも後悔は残るのです それが不倫というものです 代償から逃げてはいけません
- gongorogon
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経験者ですが、僕は苦境の時に一緒にいてくれた人を選びました。 あなたの場合で言う「彼女」のほうです。 好きという感情は、多分この先も幾度となく経験するでしょう。 しかし自分が守ると決めた人はたった一人。 それを決めるのはあなたです。
- skeron
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同じような経験をしました。 その人と結婚した方がいいと思います。 私の場合、相手は多くの人にいい寄られる女性でしたが別れる事としました。5年以上経って未だに結婚していないのを耳にします。その事で私は今も苦しんでいます。
- dendenmushi64
- ベストアンサー率30% (81/263)
結論からいうと、「不倫になる前にとっとと別れましょう」です。 幸せとは「自分と相手と周りを相互作用的に総合的に考えること」です。 そして、考えることは未来です。 今、お付き合いしている人とこのまま結婚したら、 「やっぱり、この人と結婚するのではなかった」と必ず考えます。 しかも、一回や二回では済みません。 結婚は数十年続きます。必ず不満が出ます。 そして、その時には今、職場で惹かれている人の顔が浮かび上がると考えられます。 職場が一緒というのは、嫌でも顔を合わせます。 しかも、相手の好意や意思の固さも確認済みです。 結婚をするのであれば、職場を変えて新しい環境で頑張るのが前提になるでしょう。 不倫に伴う離婚の慰謝料の相場は、300万円です。 もしも、その時に子どもがいた場合、その時の子どもの気持ちも考えてみてください。 「自分は望まれて産まれた訳じゃないんだな」と深く傷つける可能性もあります。 質問者さんが今、考えている事は本質的には優しさからかけ離れています。 「自分の気持ちを押し殺す」という文言は、浮気をされた側からすると「自己中な人間が自分に酔っている嫌悪感しか抱けない言葉」でしかないですよ。 今の質問者さんは、「自分の浮気を正当化する事に必死な自己中心的な人」というのが社会的な目線であり、交際中の彼女さんからの目線です。 妥協案としては、 (1)結婚するなら、気持ちを押し殺すのではなく、気持ちの整理を付けて実行する (2)今の状態を今一度、冷静に振り返り、彼女さんの立場をもっと深く理解した上でプランを練り直す この辺でしょうね。 将来の質問者さんが不倫をするのと、今の浮気で済む状態で別れるのならば、明らかに後者の方が周りに対して真心を込めた行動であると思いますよ。 どちらになるかは、分かりませんが、彼女さんに対して誠実になりましょう。 間違っても「自分の気持ちを押し殺す」なんて考えを相手に言ってはいけません。 「浮気しておいて、何様？自分の事しか考えられないとか、どうなってるの？」という評価しかないですよ。 【補足】 気の迷い「道や方向を見失うといった心の動き。 心が迷うさま。 気持ちの迷い」 まず、質問者さんの状態は「気の迷いの定義に該当する」という事を認識するのが必要です。 質問者さんの言っている「気の迷いなどではない」というのは、職場の人への好意の事を指していると仮定します。 そして、前述の私の回答は冷静な時の質問者さんならば、一般的な冷静な意見として直ぐに出てくるとも考えられます。 前述の思考が投稿内容で出てこない時点で質問者さんは気の迷いを起こされています。
- kawaii121mako
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あなた自身が他の方の質問に良いことを回答しているではありませんか。 自分に当てはめて考えようね。 「冷たいというか寂しいように、きこえてしまうかもしれませんが、人間はどんなに辛いことも悲しいことも、その時は一生忘れられないと思うけれど、時間が経てば必ずその感情は薄れ癒えていきます。 今の状況を無理に変えようとする必要はないですし、人生はいろんな出来事があってこそ面白みがあると思います。 辛い時にそんな考え方はなかなかできないかと思いますが、大丈夫です、今は少し踏ん張って、また必ず、素敵な人と巡り会う日もきます！」
