離婚するべきか悩んでいます

質問

結婚して１０年、３２歳です。
主人は話下手で、感情がなく、友達はほとんどいません。
夫婦の会話もほとんどなく、家のことはすべて私に任せっぱなし。
自分の意見が全くないので、私の意見にあわせます。
何をするのも私です。
「やって」と言えば手伝ってくれますが、言わなければテレビを見たりゲームをしているだけです。
主人に「子供にも私にも少しは優しくなって」と言ったところ、
「俺は一生優しくなれない。自分のことで精一杯。
離婚もしたいかわからないからお前が決めてくれ」といわれました。
浮気はしていないようですが、１人になりたいようです。
小学生の娘が２人います。どうしたらいいのかわからなくなりました。
よろしくお願いします。

回答No.5

bekky1 · ベストアンサー

設定が間違っています。

【離婚すべきか悩んでいる】のは【離婚したくないのに、
婚姻状態が満足でない。　満たされる将来はないかも知れない】ということでしょう？

【離婚したい】わけではないと気づいているはず。

【「子供にも私にも少しは優しくなって」】やさしさってなんでしょうね？
具体的には殴ったり、暴言を吐いたりするわけではない。
自分の遊興費にだけ、収入を浪費するわけでもない。

ただ、食べて寝て、それだけの、生活の繰り返し。

【浮気はしていないようですが、１人になりたいようです。】

アナタは一人になりたい？
子供はどうするの？

で、【離婚したい】ですか？

違うと思いますけど、互いが求めるものがないものねだり。
今の生活（食べて寝て）は、失いたくないが、イメージ上の自由と
孤独（束縛なし）をえたいダンナ様と
言葉で、態度で感謝と安堵と愛情を確認したいあなたとの結婚生活の齟齬です。

所詮は、生活感覚の受け取り方ですから、受容する方がそうと、勝手に解釈するなら、それで何とかなる範疇。

浮気もしていないし、子供たちもそれなり、生活も成り立っているなら
それを、アナタの気持ちに言い聞かせるなら、「この人は、1ヶ月
これだけ稼いで、この家族を支えている＝愛情」として、
感謝の姿勢を見せてみたら？

で、群れの主として責任と「孤独」を認識させるなら、
一人になりたいポジションは既にあると思わせるテクニックです。

勘違いしないでください、アナタは、離婚したいわけではない。
ただ、本来、同等であるべきとアナタが思い込んでいる
「愛情生活」が「主」というのは本来、孤独なものだと思っている
ダンナ様と相容れないだけ。
もっとも、そういう、自分にだんな様も気づいてないから、決定をアナタにゆだねている。

双方がほしいのは、【離婚】という結果ではなく、
家庭を支えているという自負・自信と【主】というのは孤独だという
イメージのだんな様と
支えてもらっているという具体的な態度の表出（愛してるナドの言葉？）でしょうが、もともと、家計として支えてるなら、それを
空気としてしか感じ取らないアナタが感度が悪いとも言える。

もう一度、家庭生活という舞台の演出内容を主役の心情をどうやって
表現するかを、考察してみましょう。

そうするなら、双方に、【離婚したい】という結果は出ない。

回答No.7

kipi-pon

ふ～ん。
恋愛結婚ですか？
結婚前から、こんな人だったのですよね？

男ってすぐ一人になりたがるのよね。
勝手な生き物＾＾

かまって欲しい、、もっとコミュニケーション取りたいって奥様の気持ちわかります。

でも、何で俺は一生優しくなれない、、なんて言うのでしょうね。
離婚したいかわからない？？？？
自分の事で精一杯？？？？？？

幸いあなたの意見に合わせるようだし、
一緒に出かけたりイベント事、増やしてみたら？

あなたが甘える事で旦那さんあなたに優しくなれるかも。。。。

結婚してるんだし父として夫として役割果たして欲しいものですよね。

誰だって子育て家事無し、自分の時間は欲しいのだから。

お礼

皆様、優しいご意見をありがとうございました。
意見がほぼ同じだったので、返答をまとめさせていただきました。

主人とは話し合いをしましたが、離婚は考えてないようでした。
口数の少ない主人に初めて離婚と口に出され、私が焦っていたようです。
すれ違いが多く、そして心まですれ違っていたようでした。
これからは皆様のご意見を大事に、お互い見直していこうと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.6

0430

ご主人に求めるところを、ご自分の趣味等に向けてみたら如何でしょうか。
生活費を入れてくれ浮気もギャンブルもしないご主人に、性格でできないことを要求しても無駄でしょう。
子供に手がかからなくなったのなら、自分を磨きましょう。
羨ましいですよ。

回答No.4

tekuteku12

中高年の男としての意見です。
いわゆる倦怠期ではないでしょうか？ご主人の考えは結婚して１０年も経てば、黙っていても食事や洗濯をしてくれるし子供も手がかからなくなり、生活のメリハリがなくなっていませんか？今の時点で離婚は早すぎます。もっとやることはいっぱいありますよ。先ず何から始めるかと言うと、ご主人の良いところを見つけて悪いところは気にしない。次に貴女が変わる。１０年生活を一緒にしていればご主人の喜ぶ行動はお分かりでしょうから実行しては如何ですか？それを繰り返して変化が現れないようであればもう一度良く話し合う。（なかなか本音は話してくれないが本気でぶつかる）それが駄目なら共通の友達や身内の方など第三者を入れて徹底的に話し合う。それでも駄目なら公の機関に相談に行く等の手順を踏んでからの結論が良いのではないでしょうか？私の友達は離婚や（奥さんより離婚依頼請求）他界により独身になった人がいますが夫婦でいたころの良さを良く聞かされますが、せっかく縁があって結婚したわけですから、今夜にでも一度ご主人と良く話し合ってください。お幸せに…。

回答No.3

noname#63784

多くの男性にとって
家のことはまあ、言ってしまえば些細なことでどちらでもいいようなことばかりです
「子どものランドセルはエンジがいいか、ピンクのほうがかわいいかしら？」
「お隣の○○さんから自転車の止め方で苦情を言われたけど・・・」
「次の家族旅行は伊豆かしら？伊東温泉がいいかしら？」
「○○クンとけんかしたらしい、先生から連絡があって・・・」
とか、、、、、、（うちの例です）

家庭やこどものことは、妻に任せておけば安心だからそうしているので
役割分担しているのだからいいのではないでしょうか
本当に困ったことができたら、きっとご主人は動いてくれると思いますが

また、やさしくとか気を利かせてとか漠然とした要求も苦手な人が多いみたいです
「どうして欲しいのかはっきりいってくれたらそうする・・・」なんて感じで
察してくれといっても難しいらしいですね

あまり追い込むと、本当に出て行ったりしてしまいかねないですよ～

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。
結婚して14年経ち　小学生の娘2人、34歳です。

夫婦の会話は　友人やパートの人達と比べると　多い方だと思います（多いね　と言われるので）
家事をやって　と言えばやってくれるのなら　いいじゃないでしょうか。
ここ近年　お願いすれば　やってくれますし、出かける時には率先して手伝ってくれますが（私の支度が遅いから）、それまでは　
『家の事は俺の仕事じゃない』とか『管轄外』と言われていました。
友人は多く、毎週の様に朝帰りをしていた時期もありました。

優しいと言うのは　具合が悪くなったときにも何もして貰えない　って事でしょうか？
浮気もしてない／生活はまかなえている／暴力を振るうわけでもない／暴言をはく事もない／　となれば　どぅして離婚と言う言葉が出てくるのか　理解しがたいです。
話し下手　って事が書いてあったので、質問者さんが『優しくなって』と言う返答に対し　
『離婚もしたいがわからないからお前が決めてくれ』
と言う返答だと、
なんだか　旦那様の方が離婚したいのかな　って感じました。

小学生のお子さんがいらっしゃると　やはり経済的には離婚は厳しいかと思いますし、離婚は　私だったら考えないです。
意見を旦那様に求めたいのなら、言い方を変えてみるとか、、、。
テレビを見ていたら　毎回じゃなく　何みてるの～お茶入れようか？　とか　私も見ちゃお～とか　ちょっとバカになる事も方法かと思います。

回答No.1

ym0738

話べたなだけだと思いますよ。
意見もあなたに合わせてくれるなら良いと思いますが・・・そんなことで離婚しないで下さい。どんな人と結婚しても問題（暴力・借金・姑問題）など沢山あります。子どもの為にも。

手伝ってくれるならそれでいいのではないですか？
いい方ですよ。