離婚の話が出た後

質問

離婚の話が出た後、夫婦の関係はどのような感じになるのでしょうか。
早く別れたくて、会話もなかったり、家庭内別居のようになったり
するのでしょうか。
もちろん、離婚の原因によって違ったりすると思うので
一概に言えないとは思いますけど。。。

主人が浮気をしてもうすぐ１年になります。
今も浮気相手とは続いています。
私は浮気をしているのを知っているのに、主人は相手の女性と
別れもせず、私に離婚を切り出しても来ませんでした。
１ヶ月ほど前に、こんな状態がいつまで続くのかと嫌気がさして
きたので、はっきりとしてほしい、と切り出しました。
主人から返ってきた答えは、私との別れでした。

なんとなく私とは別れるつもりだなと思ってはいましたが、
やはりショックでした。
離婚を受け入れるまで時間がかかると思いますが、
すぐに気持ちを固めた方がいいのかと聞いてみたら
無理をして急がなくていい、と言われました。

それからは、私は両親に伝えなきゃいけない、
会社にも言わなくてはならない、と毎日考えていますが、
主人の態度は話をする前と何も変わりません。
休みの日には二人で出かけたりします。
Hも求めてきます。

話をしたときは、私が責めるような感じだったので、
感情的になって私と別れる、と言ったのでしょうか。
このまま少しでも長く一緒にいると、やり直せるのかも、と
期待してしまいそうなので、早く決めようと思っています。
主人と相手の女性に慰謝料を請求しようと考えていますが、
あまりにも普通に接されると、請求しずらくもあります。

相手の女性には内容証明を出そうと考えていますが、
主人には相手の女性に請求する事は言わなくても
いいんですよね？

回答No.5

jumpin-r · ベストアンサー

同じような状況を２年ほどやってました。
今は離婚に向けて準備をすすめているところです。

相手女性へのアプローチは旦那さんに了承を得ないでいいです。
両親に話すかどうかは、離婚する気が今のところ無いなら
ちょっと我慢しておいたほうがいいと思います。
会社ですが、最終的に離婚となったときに言えばいいので、考えなくていいと思います。
ただし、ひとりで背負うにはどんな屈強な人だって辛くなるような事態ですから
親しい友人や兄弟など、この人って人は居たほうがいいですよ。
ひとりで戦おうと思うと心までやられちゃいますから。

うちの旦那と多分同じような性格の旦那さんだと思いますので、
少し書きますと。
まず、家に帰ってきて良い顔するのは
今自分がやっていることを責められないため。
あと、もてている自分を感じていたいのですよ。
必要とされているっていうんでしょうかね。
ただ、現実の責任とかそういう話になると一気に逆切れか
逃げるんだと思います。

そういう人は欲しいと思ったら何が何でも人を踏みつけてでも
目的を達成しようとしますからね。
今は何を言っても「愛人」のほうが楽だし責任が無いし楽しさが多くて夢中なんです。
悲しいかな、人の心は無理やり操作できません。
貴女から決断をし行動に移すまでは、旦那さんのすき放題の状態を
受け入れることになってしまいます。
実際私もそうでした。
普段は同じテレビ見て笑って買い物行って家具を選んだり一緒に料理したり
はたからみたら仲の良い夫婦。ただ心はどす黒くぐちゃぐちゃ。
目の前の楽しさに逃げているのは旦那だけではなく私もそうでした。
このまま頑張れば戻れるのかもと毎日のように思っていました。
こちらが穏やかで静かになったかと思うと相手と会いにいったりしていましたよ。

私は答えだすのにかかり過ぎるくらいかかりました。
私がまわりに言われていたのが「蛇の生殺し」の生活だねと。
じわじわ苦しめられて、結果撤退することを余儀なくされました。
自分で決断を先延ばしにすることは、結局自分で自分の首を締めていたなと
改めて思います。

焦る必要はないのですが、
この先気持ちが浮き沈みはしょうがないとして、
自分の芯だけは決めておくといいと思うんです。
貴女がこれから生きていく中での
倫理観や人生観や大事な事や失いたくないもの、心を決めておく。
それにそぐわない人だったら自分の人生にいらないわって位でいいと思う。

旦那に嫌われたくないとか、今までの良い思い出とかで別れを躊躇したりとか、
慰謝料請求したら恐ろしい人だと思われるかもとか思って、自分の意志と反したことをしていると
思わぬしっぺ返しが来るものです。
私の場合はそれが、相手の妊娠でした。
命をカードに出されてしまっては私にはもうどうすることもできないです。
妙なことになる前にご自分の人生はご自分で選んで欲しいと思います。
修復に努めるのも立派な人生だし
離婚するのもひとつの人生だし
どちらを選ぶのも自分で決めた道だと腹括って生きられれば
意味があると思うんです。
honey-832さんがご自分のための決断をされることを祈っています。

お礼

jumpin-r 様　回答ありがとうございます。

私も主人と楽しく笑って過ごしていると、このまま頑張れば元に戻れるのかも、と何度も感じました。
でも、現実は浮気相手と続いている。。。という状況でした。

今まで何度も私の気持ちをわかって欲しくて主人に伝えても、何も伝わってませんでした。
確かに、主人に嫌われたくないという思いや、ラブラブだった時の想い出にしがみついている部分もあると思います。
慰謝料請求をしたらますます元に戻れないのではないかという思いもあります。

でも、私が決断して行動をしないと何も変わらないんですよね。
>倫理観や人生観、大事な事や失いたくないもの、心を決めておく。
>それにそぐわない人だったら自分の人生にいらないわって位でいいと思う。
この言葉、とても心に響きました。
主人に振り回されず、まずは自分の芯をしっかりと決めます。

ありがとうございました！

回答No.4

Rose-quartz

言わなくてもいいんですけど、相手の女性からスグにばれるので
どっちから伝わった方がいいか？という選択ですよね。
離婚後に内容証明を出して慰謝料という手続きも取れるし
離婚という結果があると慰謝料も変わりますので
今、慌てて出さなくても、、、とは思います。

ご主人は本来「出来たら二股」が第一希望だけれど
どっちかと言われたら、愛人なんでしょう。
離婚しないで済めば、社会的立場などの面倒事が起こらない
家事などの生活運営が今まで通りで、面倒が無い
そんなことなんじゃないかな？と思います。

気持ちを取られてしまった場合の浮気は、浮気した方が立場が強くなるそうです
今、ご主人は自分に主導権があるから、すき勝手出来て快適
だから、急がなくて良いんだと思います。
その間、honey-832さんは、ずーーっと苦しいと思いますけど
ご主人は、そこを思いやるような気持ちはないってことだと思います。

お礼

Rose-quartz 様　回答ありがとうございます。

「出来たら二股」。。。その通りだと思います。
浮気が発覚したのに、私とは別れる気はないと言いながら浮気相手とも関係を続けてきましたので。
まだ私がはっきりしないうちは、確かに生活は今まで通りですから主人にとっては悪くないでしょうね。

本当に自分の望む未来を見つめ直して答えを出したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

OLDGUY

貴方の年齢、お子様の有無分かりませんが、貴方自身が別れたくないのなら、慌てて別れる必要はないように思います。このまま様子を見られてはいかがですか。その間に色々アドバイスいただいたことを整理して実行（特に相手女性への働きかけ、慰謝料請求を主体に）されてはと思います。ご主人も一時的に冷静さをなく知っているだけかもしれません。

お礼

OLDGUY 様　回答ありがとうございます。

主人と別れたいのか別れたくないのか、まだ迷っています。
私は３３歳、主人は３４歳、子供はいません。
これからの自分の将来や幸せを考えると別れた方がいいのかも、とも思います。
自分の気持ちをしっかり見つめて、慰謝料などの行動を起こして行きますね。
ありがとうございました。

回答No.2

emaro

相手の女性のご両親のいらっしゃる場所がわかれば、いちど相談してみられるのがいいと思います。
人間、いくつになっても親には弱いものです。

もし、結婚しているなら相手の女性の旦那さんに、していないなら、会社や学校など、相手の女性の周囲の人間にも相談してみてください。

それでだめなら、質問者さんの旦那さんのご両親に相談。

それでさらに別れないなら慰謝料請求。
そういう手順にした方がいいと思います。

旦那さんと続けたいですか？別れたいですか？
まず、しっかりそのことを考えられた方がいいです。
感情論だけじゃなくて、どうやって生きていくかを含めて。
金銭的にはどれくらい負担がかかってくるのか、そんなこともシミュレーションして。

続けていくにしても、相手は切れてもらわないとやっていけないでしょうし、上の手順はなさってみてくださいね。
お辛いでしょうが、こういうときは事務的に処理した方が心が楽だと思います。

お礼

emaro 様　回答ありがとうございます。

相手の女性は主人と同じ会社の女性で、主人との浮気が全ての原因ではないらしいのですが、去年離婚しています。
ご両親とは同居しているようです。

主人とこのまま続けたいか、別れたいか。
正直に言って迷っています。
できれば別れたくありませんが、これからの自分の未来や幸せの事を考えると、別れた方がいいのではないかという想いもあります。

行動を起こす前にはっきりと自分の気持ちを決めた方がいいですよね。
もう迷う事がなくなった時に、emaro様からいただいたアドバイスの手順を踏んでみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

9werty

もし、冷めているのであれば
夫婦関係調整（離婚）調停をしてみてはいかがでしょうか？

慰謝料・財産分与その他もろもろ、離婚するとなったら
決めるべきことが多すぎて大変です。
また、相手側が悪いのでいただけるものはすべていただいてもいいのでは？
ただ、やはり大変なので弁護士とは行かない（裁判じゃないから）までも、
行政書士（調停のプロもいます）に相談してみてはいかがでしょうか？

やり直す可能性があるのであっても、
一度行政書士に持ちかけ、相手方の女性なり、ご主人なりに
どのような結果になるか思い知らせてやればいいのでは？

中途半端にどうしようと決めれないのを見越しての
「離婚するしかないな」という発言ではないのでしょうか？
もしそうだとすれば、
「やるときはやるよ！」という実績を作っておいたほうが
やり直すにしてもいいのではないでしょうか？

参考URL：

http://www.rikon.to/contents3-2.htm

お礼

9werty 様　回答ありがとうございます。
URLも参考になりました。
私が決められないのをいいことに好き勝手にされるのは納得いきませんし、私だってやるときはやるというのを見せますね。
ありがとうございました。