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こんなことで離婚を考えるのは甘いでしょうか
- 夫婦関係の悩みが限界に達し、二人目の子供の問題を主人に訴えたが理解されず、絶望感に苦しむ。
- セックスレスや愛情不足、夫婦の理想像の違いなど、悩みは深刻であり、カウンセラーに相談した。
- 離婚の考えが頭をよぎり、子供のためや経済的な問題などを心配しながらも、自分の幸福も考える中で迷いが生じている。
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- ayatomaa
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毎日がモヤモヤ、憂鬱で過ごしている様子を察します。離婚ですが、離婚は〔マイナスの選択］と考えると絶対に踏み切る事は不可能です。離婚は［自分のこの先長い人生の為のスタート］です。貴女のこれまでの人生とこれから先の人生を考えて見て！これからの人生が長いんです。離婚は、経済苦、子供が片親になり不憫…そんなネガティブな考えでは、楽しく明るく幸せに笑って過ごす生活は手に入りません。離婚は重大な事と思いがちですが、それは離婚する前の悩んでる段階で、気持ちも落ちてるし、ポジティブな考えがまだ自分の中で持てない精神状態だから。この時を頑張って過ぎると［離婚］=[幸せになるためのスタートライン]と思えてきます。経済的な事もスタートラインに立てる自分になった時、楽では無いけど新しい幸せに向かって踏み出せる様な道が絶対に見えてきます。自分が笑って毎日過ごしたいとの方向に悩む時間を費やして行くと必ず、今より幸せに、笑って過ごす事の多い自分に気づいてくると思います。そして一歩踏み出すと、自分に携わる人々が自分にプラスになる人達が周りに出てきます。今の生活に離婚と浮かぶ程の苦痛や心労があるのですから、旦那に変わって貰って楽しい明るい生活を望むのは、多分無理。人を変えるなんて出来ないんです。今の現実を変えたいなら、旦那にあれこれ言いいつも気持ちが沈み憂鬱で悩む時間を使うのは、無意味で良い結果は期待できません。ならば、幸せになる方向へ考えを転換してみて。見切りって幸せになる為には必要。世の中広く家庭的な妻や子供を思い、笑って過ごせる男性もいっぱい。あのとき離婚して良かったって笑ってる自分は必ずあります。 貴女と貴女のお子さまと出逢うのをどこかで待ってる人がいる。まだ巡り逢っていないだけ…苦労して泣いて過ごすも人生だけど、幸せに向上していく権利は貴女にあります。なにも幸せになれない人と人生共に巻き添えになる必要はないよっ(o^∀^o)楽しい毎日が一番。やり直しは出来るって事。幸せって思えない生活に悩む必要はないよ。［離婚=チャンス]頑張って。私も通った道なの。離婚まで無駄に20年悩み、不幸に耐えたけど無駄な時間だっただけ。大丈夫。絶対に大丈夫。
お礼
ありがとうございます。もう少し考えてみます。
- cacaliaruby
- ベストアンサー率40% (230/567)
はじめまして。 私も離婚を考えるには早いと思います。 子供が欲しいのは何故ですか？ それはあなたの理想の家族像だから？ では今の状態で二人目を授かったとして、離婚を考えずにやっていけるのですか？ 今、一人お子さんがいる状況で、 ご主人の普段の態度や、してるかしていないか分からない浮気を疑って 離婚という言葉がよぎるくらいなのに、二人目って授かって大丈夫ですか？ 正直に言って、あなたの言う 子供には兄弟が必要だと思う・もう一度赤ちゃんを抱きたい・私も働くなどして努力する という理由は、身勝手だと思いませんか？ それとも、伴侶なのだから、そういう理由で納得しろって事ですか？ うちは結婚して６年目、子供が一人居ます。 主人は私を女として見てないって訳では無いです。 普段は私に無関心なのかなって思う事もありますが、 実はそうでもないって事に、気づく瞬間があります。 もしかしたら、ご主人はセックスに対して良いイメージをお持ちでないのでは？ それはあなたとするセックスという意味では無く、 「セックス全般」にという意味で。 愛情表現に対しても、あなたの求める表現をしないからと言って ご主人が本当に表現していないって事にはならないのでは？ ご主人が「もう家族なんだから」と言っているように 家族としての愛情表現がそのままあなたに対する 愛情表現でもあるのかもしれないですよ。 カウンセラーさんに相談されたそうですが、私もそのカウンセラーさんは ちょっとどうかなって思いますね。 私は専門家では無いですが、浮気を疑うなら興信所にって。 何かステレオタイプ過ぎるというか。 浮気を疑った事に対しての気持ちの持って行き方とか そういう事に関しては何にもアドバイスは無かったのですか？ きっとあなたが最初に「離婚」という言葉をカウンセラーさんに伝えたのでは？ カウンセラーさんはあなたのその言葉を聞いて、あなたの望む回答をくれたのでは？ カウンセリングというのは、得てして、相手の望む事を言ってくれるものです。 今回の場合は、正直言って、何の解決策も示していませんよね。 私なら、もう二度とそこにはいかないですね。 だって何の解決にもなってませんから。 何がベストかって、ご主人にとっては「今の生活」がベストなのはもう、お分かりでしょう？ それとも自分の意見が通らないから離婚ですか？ 全ての事が自分の理想になる訳では無いですよね？ 今のあなたは自分の理想に取りつかれ過ぎているように思いますがどうでしょうか。 あなたが理想を追い求めるなら、ご主人にとってもあなたは理想の女性なんでしょうか。 他の女性とのメールを頻繁にしていた事があるというのなら あなたにも非はある筈では？ 今の自分をもう一度、よく振り返って。 ご主人が逃げ出したくなるような女性でいると、 他の女性と、本格的に浮気という事にもなり兼ねませんよ。 私があなたなら、ご主人を支えますね。 普段、一生懸命に働いて、過不足なく生活出来ているんですし 子供の事も将来の事も見据えてくれているのですから。 女として見て欲しいなら、そういう努力はしていますでしょうか。 ご主人が手を出したくなるような女性でいる努力はしてますか？ 求めるならば、あなたも何かを差し出さないと。 それは我慢かもしれませんし、努力かもしれません。 ご主人は激務だという事なので、癒されたいのでは？と思います。 なのに、家に帰れば、二言目には「子供が欲しい・女として見て」と 言われ続ければ、ムカついたという気持ちになるのも当然では？
お礼
どうもありがとうございます。 全く冷静になれていなかたので、一つ一つの言葉が胸に刺さりました。 子供のことについては、自分の考えを押し付けていることはわかっているのですが、自分でもなぜ諦められないのかわからないのです。どうにか諦めようと思っても「欲しい」という思いを消せないのです。どうしたら良いのか自分でもわかりません。 夫婦関係に関する本などもたくさん読みました。家ではくつろいでもらえるよう努力したし、おしゃれにも気を使っているし・・・「子供が欲しい・女としてみて」といったのは２回か３回くらいです。 でももっと長い目で見ればよかったのに、今の状況だけにとらわれてしまっていて、冷静さを欠いていたと思います。子供ってどうしてもリミットがあるのでそういう焦りもあって・・ とりあえず今は子供のことを自分で納得できるように、どうにか気持ちを持っていきたいと思います。 自分が悪かったところ、主人の良いところ、ひとつひとつ振り返ってみます。 このような質問にご回答くださって、本当にありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
まず「離婚」というのは、話を進めすぎということ。 結論を急ぎすぎてるね。 「感性の不一致」…よく聞く言葉ですよね？。 夫婦で、親子で、カップルで、兄弟で…いろいろな関わりがあるなかで、必ず聞く「不満の一言」の一つがこれです。 つまり「これって当たり前」…そう思いませんか？。 確かに旦那さんは少し「身近な部分が見られない人」なんでしょう。 しかし、それは「ずっとこれからも」かどうかはわからない。 いつか急に気がつくかもしれない…そういう可能性もありますよね？。 あなたはあなたで「どうしてそうなの？」が多すぎる。 どうして？って聞いても、答えが出ないようなことはいくらもあるじゃないですか？。 どうして人は死んじゃうの？、なんで宇宙は存在するの？…子供の質問みたいだけど、これにちゃんと答えられる人っていないんじゃないかな？。 「答えや結論が出ない物事」なんて、日常に掃いて捨てるほど有る。 だからそういう時は「適当に」処理してしまうのがいいのですよ。 わからないままでも、それを強く疑問に思い込まなければ、どうにか日々は過ごせます。 知らないと先に進めないとか、すぐに答えがほしいとか「結果を求めているばかり」では、話は先に進まないですよ？。 質問を見る限り、確かにあなた方夫婦は「すり合わせ」をするのが難しそうなカップルだな、とは思います。 しかし「合わないなら離婚」では、極端だし、何よりも互いが少しも成長しないじゃないですか？。 離婚は、二人の問題を何も解決しないままで「放り投げて捨てちゃう」ってことですよ？。 それでいいの？。 せっかく結ばれた絆なのだしね。 昔の頃のことを「よくよく」思い出してみて下さい。 細かい記憶を探りだしながらね。 そうそう。 これは私の意見だけど、今行ってるカウンセラーさんは辞めることをオススメします。 私なら質問のようなことは言わないよ。 苦しんでるからカウンセリングに来てるのだし、方法も提示しないで「笑え」ってのはないよねぇ。 もっと優秀な人はいくらもいる。 気が合わないようならば、どんどん！変えていくべきです。
お礼
どうもありがとうございます。 自分の心にずしっと響くものがあり、お礼が遅くなってしまいました。申し訳ありません。 おっしゃるとおり、私が焦りすぎていたのかもしれません。今まで辛い気持ちでいっぱいになってしまっていましたので、もう頭の中がごちゃごちゃになってしまい、冷静に考えることができませんでした。 長い夫婦生活のほんの少しの期間かもしれない、長い目で見れば・・と自分に言い聞かせてはいたのですがセックスレスなんかはそう簡単に解決するものではなさそうな気がしていて・・もうダメなのかな・・と思っていました。 カウンセラーについては、私は初めてのことだったので良かったのか悪かったのかはよくわからないのですが・・もし機会があれば他のカウンセラーさんをあたってみます。 このような質問に答えてくださって、本当にどうもありがとうございました。
お礼
２度にわたってご回答くださいましてありがとうございます。少し時間をおいて、冷静になれた気がします。 こんなに悩んでいるのは何故かというと、やはりまだ主人のことが好きだからなんじゃないかと思いました。それを自分の思い通りにしたくて悩んでいたのですよね。それを考えると、やっぱりこの時点で別れるという結論は早すぎるのかなという結論に、今現在では達しています。 でも確かに楽しく生活するっていうことは、色々な生活の要素がある程度充実していないとダメですよね。そう考えると本当に充実した生活を送るのは結構難しいことかなとは思うのですが、やっぱり今現在、家族が皆健康で過ごせていることはそれだけでも幸せなことと思って、前向きに生きて行こうと思います。 元気が出るようなコメントを、どうもありがとうございました。