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不倫パパでも子供には必要でしょうか？
主人３３歳私は２９歳、子供は男の子で６ヶ月です。 主人が３か月前からＷ不倫をしていたことを認めました。 私も知っている人でその人にも旦那と子供がいます。 気付いていたので何度も言いましたが、認めずに、その彼女にも 今度二人で会っていたら、ご主人に言うからとまで言ったのに、辞めて くれず、彼女は私に対してわざとしていたんだと思います。 主人は好きでないとエッチもできないので、その間私とは一度も夫婦 生活はなく、性欲がないといっていましたが、バッグからは性力増進 クリームも出てきたし、彼女の裸の写真も出てきました。 そんななか、決定的な証拠を見つけ、主人も認めざるを得ない 状況になりました。 今、離婚をしようか迷っています。 主人の不倫の証拠は全部持っているので、慰謝料などはもらえる状態にはあります。 ただ、子供が小さく、この先パパがいない子になると思うと、 離婚に踏み切れません。 自分一人で育てるということも悩みます。 将来いい人が見つかって、再婚できるという未来があるなら、確実に 離婚しますが、そんな都合のよい未来もないと思うので。 主人はやり直したいといっていますが、３ヶ月間ずっとだまし続け、 もし、今回決定的なことがなければまだ続けていたでしょう。 もう二度としないとは言いますが、これから、またあるかもしれないし、悩むのにも疲れます。 母子家庭は大変ですよね。皆さんはどう思いますか？？
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質問者が選んだベストアンサー
まず質問に対する答えから書きます。 ＞不倫パパでも子供には必要でしょうか？ 必要です。 今はまだお子さんが小さいのでそう感じないかもしれませんが 今後、成長していく上で絶対に必要な存在です。父親は子供から 見ればたった１人の絶対的な存在です。特に男の子の場合には 思春期になったときに母親にはできない適切なアドバイスや対処が できるのも父親です。母子家庭において父親の代わりとして子供を 育てる選択もありと思いますが、それには相当の覚悟と努力が必要です。 その役割を再婚相手にそれは期待できませんし期待してはいけません。 一方、他の方の質問のときにも書きましたが「浮気は病気の一種」です。 残念ながら有効な治療薬は出ていませんし、苦しむのは本人ではなく 周りの人間です。精神性が大人になってしまった人は本人が変えようと 思わない限り変わるものではありません。本人が「周りが苦しんでいる」 ことに対して直そうという気が起きないと治りません。この病人に対して どう接するか？看病している質問者様がいつまで耐えられるか？が結論に なるのだと思います。何にも耐え難いということなら別れるべきでしょう。 前述の息子さんのことも考えて「赦す」という考え方もあると思います。 いくつか簡単に書きますが対処方法はあると思います。 －「覚書」にて「浮気はもうしないこと」という約束を交わす 男は証拠を取られるとちゃんと守らなきゃという気持ちが芽生えます －「子供の父親として必要」と考え、５年間などの執行猶予を与える （その５年の評価で最終的な判断をすると約束しておく） 妥協に近いですが再犯＝ＯＵＴとしてあなたはその間に最悪の事態を 想定して母子家庭になっても問題が無いように準備をしておく －自分も浮気（メールとかで異性とやり取り程度でも）してみる 意外と男も浮気されると弱いです。された側の気持ちが少しでも 感じられれば自分もしなくなるでしょう。浮気したフリをして 焦らせてもいいと思います。
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- asuka_yu
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「子どもを騙して、子どもにとって面目丸つぶれの恥ずかしい不倫パパとしてこれからやっていくんですか？」 「子どもも家庭も何もかも捨ててさらに慰謝料や養育費を払う覚悟があって不倫をしているんですか？もちろん相手の女性も慰謝料を支払ってくださるんですよね？会社も世間体もお構いなしなんですよね？」 とご主人に問いただせばよいと思います。 まずは話し合ってみてください。
- OMEM
- ベストアンサー率41% (5/12)
私も同じようなことで苦しんでいる30代半ばの兼業主婦です。 離婚を選んでも、修復を選んでも、決して平坦な道ではないですよ。 私は修復の道を選びましたが、未だいろんな思いに苦しめられています。 子供のためにと仮面夫婦を続けるのは、子供にしてみれば迷惑な話だという意見もあると思うのですが、逆に『どうしてもう少し我慢して離婚を回避してくれなかったの？』と将来思う子供さんもいるようですね。 うちの子供達（3人います）はお父さん大好きで、私は子供達のそんな姿を見ていて、ここはグッと耐えて、母として頑張らないと！と思ったんです。 確かに浮気をした主人は憎いです。 相手の女も憎いです。（うちもW不倫でした） 忘れようとしても、忘れられません・・・だけど今は忘れた振りをしています。 苦しいけど、今は家族を丸く収めるように、ただそれだけを目標に、頑張ってるつもりです。 離婚を決めてしまうのは簡単です。 離婚はいつでもできます。 だけど離婚してしまうと、元通りには戻れません。 だから離婚を決断するのは、最後の最後でいいと思いませんか？ とりあえず頑張れるところまで頑張ってみる・・・ご主人の言葉を信じてみる。 だけど、『あ～もうダメ！』と思った時に、離婚を決断すればいいんじゃないですかね？ 私は今、そんな気持ちですよ。 頑張れるところまで頑張って、もし離婚を選んだとしても、子供達も分かってくれるような気がします。 って何だか偉そうなことを言ってしまってスミマセンでした＾＾；
- star1-2-3-
- ベストアンサー率0% (0/2)
私の知人ご夫妻のケースですが、相手の女性に即慰謝料を請求しました。 不倫、浮気された女の心情としては当然の行動ですし、 法的にも認められているので社会的にも問題はありません。 しかし、知人の場合、夫側がそう言う妻の行動を見て更に引き、 離婚に至りました。 気が強く、がめつい女に写ったのでしょうね。 あなたのご主人が同じように感じるかは解りませんが、 行動を急ぐ前に証拠があるのなら証拠だけはきちんと押さえておいて、 2度としないと言われているのなら、まずは信じてあげればいいのではないでしょうか？ その上で、更に繰り返すようなら離婚、慰謝料等を検討すればどうですか？ 本当に2度と浮気はしないかも知れませんよ。 離婚も慰謝料請求（慰謝料請求は時効がありますが）も焦ってするものでは無いと思います。 話を戻しますが、結局、知人夫妻は、妻の行動がアダとなり離婚に至りました。 まだ、お子さんが小さいのでよく考えて動いてください。 それと母子家庭は大変だと思いますが、母子家庭でも立派に育っている子は沢山います。 それと、質問者様ご夫妻の人格を真っ向から否定するような回答も寄せられているようですが、 そう言う内容を書くほうが、人に思いやりがもてない駄目人間だと思います。 傲慢な発言は気にしないで、がんばってね。
- sokuroabu
- ベストアンサー率4% (6/140)
つまり、別れたいけど無理。 1 母子家庭が子供にとってマイナスになりそう。 2 母子家庭で生活苦が嫌だ。 3 再婚できるか確証が無い。 一回だけ主人の言葉を信じよう。 というのが落とし所の様ですね。 結論出てますね。 あ、そうそう、 1 子供に、不倫パパは必要なし。 2 母子家庭は大変ですよ。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
簡単な選択だと思う。 少なくとも、あなた自身がどちらがベターか選択することは、そほど難しくは無い。 １．夫と和解して明るい家庭を築いたほうが幸せになることが出来るか？ ２．離婚してゼロからやり直したほうが幸せになることが出来るるか？ これを自分自身でわからないはずが無い。 「子供のため」という発想は、あまり優れないと思う。 だって、子供の人生だ。 大切なのは、貴方自身。 僕は浮気者ですが、貴方の夫は様々な意味で浮気者としては「下の下」だと思う。 理由は下記の通り。 １．初めての子供って途方も無く可愛く、男にとっても人生を変えるほどのインパクトがある。しかも３ヶ月頃から浮気している。 妻の妊娠中や子供が乳飲み子のときに浮気する男はゴミだ。 ２．浮気するということと、浮気がばれても(疑われても)止めないと言うのは次元が違う。 浮気者たるもの、妻が疑っただけで潔く女と別れるべきだ。 貴方の夫は、こんなケジメもないクズだ。 ３．そもそも浮気と言うものは、家庭に大きな問題が無く、時間も金も精力も有り余って、妻以外の女もついでに幸せにしてしまう優れた雄の特権だ。貴方の夫のような劣った雄の出る幕じゃあない。 そんなこともわからないバカだ。 さ～～て、浮気者の僕が保障する、最下層のゴミのような浮気者とやり直すか？ どーーしますか？
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
まあ確かに大変でしょうね。 でも子供は自分のせいで、母親が心を押し殺して生活していたと知ったらどう思うでしょう。 居なければ居ないで気にしないですよ。 別に父親が死んでしまうわけではないですし。 分別つくようになれば理解してくれるでしょう。 慰謝料と養育費はきちんと押さえてください。
まず、不倫相手の女に慰謝料を請求して 法的に責任を取らせましょう。 法テラスなどで３０分５，２５０円で相談ができます。 （各都道府県でもあります） 予約の時に、こういうケースに強い弁護士を紹介して もらい対策をとるか、費用がかかるなら行政書士にでも 内容証明を作ってもらうのもよいかと思います。 離婚の前に、不倫をした側に責任を取らせましょう。 次に旦那へですが、それは女方の件が済んでから 考えればよいと思います。
- bekkai
- ベストアンサー率40% (75/187)
こんにちは。 父親がいることも大事だとは思いますが、ギスギスした家庭で育つ子どもほどかわいそうなものはないと、私は思います。 もし、あなたが、今回のことをきれいさっぱり水に流し、もう一度チャンスを与えることができるのであればそれがベストであるとは思いますが、子どものために、うわべだけムリして家庭というものを形作ろうとするのであれば、それは止めた方がいいと思います。お父さんとお母さんがいがみ合って、口も聞かない状態では、こどもが大きくなって、まっすぐに育つ筈がありません。 あなたが書かれているように、再婚して新しいご主人に甘えることを少しでも期待する気持ちがあるのであれば、なかなかむずかしいと思います。ひとりで子どもを育てるという強い決意があるのであれば、子どものために、離婚を決意された方がいいと思います。今の時代、珍しいことではなくなってますもんね。 あなたが一番明るく子どもに接してあげられる道を選ぶべきだと思います。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
男が不倫すると決まって子供は妻が引き取ろうと しますよね。当然といえば当然でしょうけが、だ から女性は舐められちゃうんですよ。 旦那の不倫が発覚したら子供を旦那に渡して家を 出ちゃうんですよ。そうしたら旦那そうとうあわ てますよー。もちろん会社にも行けませんからね。 それくらいやってビビらせてあげればいいんです よ。実際子供が可愛そうということでなかなか出 来ないとは思いますが、でもお父さんに預けるだ けですからね。同じ親ですからそう心配になるこ ともないと思います。 不倫する人はまたチャンスがあれば不倫すると思 いますよ。確率から言えばそうとう高いでしょう ね。 でも旦那はやり直ししたい！と言っているのです からチャンスをあげてもいいような気がしますが。 で、条件として １）不倫したら子供は渡す。 ２）携帯電話をrenma710さんのと不定期に交換する。 なんていうのはどうでしょうか？ 子供がいなければ生活も再婚もさほど苦しくないで すよ。母子家庭と考えるから大変なんですよ。とは いってもなかなか置いていけない気持ちもわかりま すが・・・・。 たしかに子連れでの再婚は厳しいですよねー。
子供は親の感情にとても敏感です。 親が幸せそうでないととても不安になります。 それがトラウマになって将来苦しむこともあります。 子供は親の笑顔が見たいんです。特に母親の笑顔を。 こどもは両親さえ揃っていれば幸せなのではありません。 あなたがどのような選択をすれば幸せに生きていけるか、それが子供のためであると思います。
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お礼
たくさんの回答ありがとうございます。 主人は主人の両親と実家へ謝りに来ました。 主人のことを信じてみて、３年間見ていこうと思います。 その間に何かあれば、また考えようと思います。 パパは必要ですね。男の子は父親を見て育っていきますよね。 もう少し頑張ってみます。 みなさんありがとうございました。