不倫。パパを奪いたくないのだけど…

質問

だけど、大好きで大好きで仕方ありません。
仕事では、私のミスをさりげなくフォローしてくれて
前に付き合っていた彼とうまくいかなくなった時は話を聞いて支えてくれて
最終的にはそんな男は捨てろと後押ししてくれて
自分が守るからと言ってくれて
ストーカーと化した元彼から守ってくれて
私を１人にはできないと、奥さんと別居して一緒に暮らしています。

先日、奥さんとお子さんが訪ねてきて
先の事を話し合おうと言われました。

奥さんは、彼に子どもの為に離婚はしたくないと言い
私にあなたはずっと結婚できなくていいの？と言いました。

彼は、別居期間が何年も経てば離婚できるから。
彼女を１人にはできないし、気持ちがないから夫婦として生きていくことは不可能だと言いました。

結果その場で決まったことは

奥さんとお子さんが暮らす賃貸マンションは解約
児童手当の振込は奥さん名義口座へ変更
彼の持つ２台の車のうち、１台は処分（奥さん使用分）
彼が契約者の学資保険は、養育費として継続して彼が払う
生命保険は一旦解約、各々加入し直す（夫婦型だったため）
お子さんのスイミングの月謝は、養育費として今まで通り彼の口座から引き落とし

お子さんの為に精一杯してあげる彼は立派だと思います。
お子さんが帰る時、パパもおうち帰ろう！パパと遊びたい！と言っていた時、彼は悲しそうな表情でした。
大事な娘さんに言われて辛かったと思います。
もうパパとは遊べないからね、ママの言うこと聞くんだよと言ってギューしてチューして、２ショットの写メを撮って泣く娘さんとバイバイしました。

初めて彼のパパの顔を見て、今更罪悪感を感じています。
あの子は、パパと遊んだり出かけたり笑ったり叱られたり、
私が経験して思い出になってることを経験できないんだと思うと、
好きだけじゃ一緒にいちゃいけないと、本当に今更ですが感じています。

私の動揺する姿を見て、彼は、あんな話し合いは外でするべきだった、
突然来られて驚いて対処できなかった、ごめんねと謝ってくれますが
話し合いを見せられたことではなく、彼のパパの顔を見たことで動揺しています。
今まで気づかないフリしてたけど彼はパパなんだと。

彼の事は大好きで結婚できなくても一緒にいられたらいいと思っています。
だけど、娘さんの泣き顔が頭から離れなくて、パパに戻ってよという気持ちもあります。
もうどうしたらいいのかわかりません。

たぶん、今が別れるタイミングだと思います。

１歩が踏み出せないというか

この先、彼以上に好きと思える人と出会えるかなとか

私は父親っこで、今でも母より父とlineすることが多いです。

お子さんから、パパを奪ってはいけないという思いがあります。
常にパパの顔の彼を思い起こせば、気持ちは薄れると思います。
でも０にできるかわかりません。

別れる勇気、罪悪感を打ち消す図太さ
私はどっちを持っていると思いますか？

回答No.22

noname#207799 · ベストアンサー

どんな文面を並べても、どんな感傷にひたっても、どんなに悩んでも、貴女は泥棒です。
子供に、そんな思いをさせた父親も同罪です。
子供の心の傷は一生残り、その傷をおったまま、同じ傷を追った母親に育ててられる...。
子供の人格設計にまで問題が生じますよ。
男と女が結婚して家族になり子供ができたら、どんな理由があろうと子供がイチバン！だと思えない人間は、終わってます！！
悩みを聞いてくれた？ストーカーから守ってくれた？
笑ってしまいます。
少しでも良心が残っているなら子供に父親を返してあげてください。

回答No.38

ayeaye（@heriotoro-pu）

自分の最高の彼が、パパという別の顔を持っていた。

使い分けをしていたんだ！

騙されていたんだ！

そう思うようになって、引きはじめたのでしょうね。

引くなら、すべてを白紙にするべきです。

この男は、これからも２枚舌、３枚舌を使います。

彼の家庭が戻るかどうかはあちらの問題だから、心配しなくていい。

とにかく、父親が戻ってくるのだから、子供は喜びます。

あなたは、とにかく店じまいをして、撤退しよう。

回答No.37

ayeaye（@heriotoro-pu）

罪悪感はないでしょう。あなたは、単なる図太いエロスケベです。

普通なら、「パパもおうち帰ろう！パパと遊びたい！」と言う子供の顔を
みた時に、声をきいたときに、罪悪感を全身に感じます。

ところが、あなたは子供ではなく、彼の悲しそうな表情を見た時に、
ショックを受けているのです。

きっと、自分の前では、独身で情熱的な彼だったのに、実はパパという別の顔を
持ち続けていた事実を知って、ショックを受けたのでしょう。
そして、その顔はこれからも持ち続ける顔である・・そういうことの
すべてを瞬時に察知して、少し冷めたのだと思います。

子供は誰の家に来たのかもわからないまま、パパに会いにきています。
奥さんと子供が、自宅に来ただけでも、もうそれだけでも、食事が喉を
通らなくなるのが普通です。

ところが、あなたは迷っているだけ。

彼も、否応なく帰らされる子供に対して、「もう遊べないんだよ」なんて、
よく言えますね。

ある意味、あなたたち（彼と質問者）は、似た者同士の薄情もの。

自分さえよければいいという薄情さは、最高の相性かと。
人生を旅するには、似合いの夫婦です。
ただ、そういう２人に幸せな結論はない、ということは存分に覚悟して下さい。
そんなに世の中は甘くはありません。

あなたは前の彼氏をストーカーにさせ、現在の彼は家庭崩壊。
健全な恋愛ができない体質なのでしょうね。

それでも、人並みな幸せを味わいたいというなら、そして少しくらいなら
まだ人間の気持ちが残っているというなら、今からでも遅くはありません。
子供と奥さまのところに　父親を戻してあげてください。
そして、奥さまに重々に謝って下さい。

そうすれば、あなたにも幸せな未来がやってくるかもしれません。

ただ、あなたは罪悪感を持っていないようなので、別のいい方をします。

あなたは、自分だけを愛して、守ってくれる人が欲しいのです。
彼は、これからも自分の娘のことも、守る義務を持っている人です。
娘と会うときは、父親の顔をするでしょう。

あなたは、そういう人を受け入れられるのですか？
自身がないから、別れたいのでは？。

新しい、まっさらな彼を選んだほうが、いいと思います。

もっと、肉体的に相性のいい人もいますよ。

回答No.36

lovesion

この場合の質問に対して常識的には答えは殆ど同じです。一夫多妻が認められている国ならいざ知らず日本では法律的にも人道的にも不倫は罪ですから。あなたもそれはよくわかっているからこそ悩みそれでも彼への執着から決断出来ないんでしょうね。大好きで仕方がないと言うほど彼にのめり込んでいる今のあなたには別れると言う決断は難しいと思います。　でも燃え盛っている炎も時が経つと鎮火に向かうもの。その時にもう少し冷静に物事を捉え自分の気持ちを整理して見ましょう。
結婚とは形だけではなく大きな義務と責任が伴う公的な約束です。守るべき家庭がありながらあなたを守るなどと言う人間をあなたは第三者だったらどう思いますか？　
そういう人間はあなたと言う存在がいなくても他の誰かと不倫して遅かれ早かれ妻子を不幸にしたと思います。

ただ人間の心は理性ではコントロール出来ないところもあり結婚していても他の異性を好きになってしまうこともあるでしょう。それはそれで否定しませんが人としてケジメをつけて離婚してからその異性と向き合うのが筋じゃないでしょうか？苦しくても辛くてもそれが大人です。
彼への気持ちは真の愛なんでしょうか？守ってほしい大事にして欲しいと言うのはただ父親替わりをして欲しいと言うことなのかもしれませんよ。
あなたの人生です。冷静になって考えてみてそれでもあなたが決め誰に非難されようとその選択に責任と覚悟を持ち自分自身に「オーケー」と言える結論ならばそれはそれで良いんじゃないでしょうか。

回答No.35

brown-tabby

こんにちは。

あなたからの質問を読んでいて、ずるい男性を好きになってしまって、気の毒だなと思わずにはいられませんでした。

あなたが男性を好きなことを百も承知していながら、奥様とお子さんとの話し合いに立ち会わせ、あなたが男性のお子さんの様子や奥様の言動に動揺し、自ら男性のもとを去るように仕向けているとしか思えませんでした。

自分からどうかするのではなく、来るものは拒まず、去る者は追わずな男性の態度に、腹が立ちました。

あなたはまだお若いのでしょう？

どうか、こんなひどい仕打ちをする男性とは別れて、太陽の下を笑って歩くことができる、素敵な独身男性を見つけてください。

言い方は古いですが、星の数ほど男性はいます。

どうぞ別れる勇気を持ってください。

昔、私も同じようなことがあったのですが、その時別れて良かったと、今は心から思っています。おかげで今は、大事な子どもと夫と、あたりまえの暮らしをしています。

どうか勇気を持って。
応援しています。

回答No.34

manmanmann

所詮、そんなかわいいさかりの娘すら捨てた男。それだけでしかないです。
あなたも同じことをされる可能性は十分にある。
それでもいい、彼を信じると思えるかどうか、じゃないかな。

回答No.33

noname#227561

悪い人が、2人います。
一番悪い人は、男性です。
かわいそうな人が2人。。
いえ、、もっといるかもしれない。
かわいそうな人の、親御さん、子育てが終わり、大切な娘を大事にしてくれそうな男性に託したのに。。
このような残酷な目にあって、きっと寿命も縮まっていると思います。
残酷な人が2人います。
不倫をしていながら、結婚をしている人を大好きだとか、うそぶき、妻と子供にフラッシュバックのような打撃を一生与えた2人。
妻は、のたうち苦しみ夜中も眠れず、泣きはらし、、、それをじっと見ている娘は、ただただ恐怖心が体中を駆け巡る。
それは、一生消えない。パパを抱きしめて泣いた記憶は、一生 ただただ恐怖心、何の恐怖なのか分からない体中を占める恐怖心に翻弄される。
あなたは、罪な人です。
自分の欲望の為に、家庭を崩壊させました。
大好きだから という言葉を書いていますが、そのおかげで 一生を託しあった2人の家庭が崩壊したのです。
大好きの他に何があるのですか。。
2人で、幸せな家庭を作ろうという夢があるのでしょうね。
かわいそうな妻は、そう思って結婚をしているのです。
可哀想な妻と、とても可哀想な娘を土台にして、幸せな結婚生活を作るのですか。
もし、それをしたいのなら、慰謝料は、二千万円位、養育費は成人に達するまで、毎月二十万をあげてください。それから、もし、妻が再婚をした場合、娘が年頃になり結婚をするまで、その夫から何もされないように祈ってあげてください。よくある事のようです。娘さんが本当に可哀想です。

回答No.32

YYY18

どっちも持っているのでしょうね・・・
だから　悩むのでしょう。

人生って、長いですよ、とっても。
ずっと、何かを背負って生きていくのだと思いますよ。
目に見えない、忘れてしまいたくても
忘れてはいけない過去です。

よく、みんなに祝福されて結婚したい、、といいますが、
本当だと思います。

泣く人、苦しむ人を土台に築ける幸せはありません。
この先、自分のお子さんが同じ目にあったら・・・
子供は親を選べないのです。

離婚後に始まったのならまだ考えますが、
私の娘なら、この時代、宝物の子供を苦しめたり、
辛い思いをさせるような生き方　絶対許しません。

そして、ご両親はご存知ですか？
ご両親もまた、逝くまで　あなたと同じ思いや罪を
ずっと心に　生きていくのでしょうね。

娘というより、親からみれば、30になっても50になっても、
子どもは子どもです。

あなただけが、悩み辛く、苦しいと思ったら
おお間違え、、ご兄弟がいれば、その方たちも、
回りの人　すべての人が辛かったり、
悲しかったりすることを覚えておいた下さい。

よい決断を。

回答No.31

eiichisan

私は60才です。あたしの姉は父の前妻の娘で私は後妻の娘です。
父は前妻と姉が1歳の時に離婚しました。
その後私の母と結婚しましたが、前妻との離婚に母は関係ありません。

我が家の場合、姉の存在が家族全員に影を落としました。
一番かわいそうなのは姉なのですが母は姉を愛ぜず苦しみ、私もとばっちりを受け、父親も板挟みになり、祖母は姉をかばい母とバトルの日々でした。
そして、姉は社会人になると家に寄り付かなくなり、家族がいないも同様でした、今は姉には孫もいますが、今でも家族の確執の影響が残っています。

貴方は彼と結婚しても奥さまが引き取った彼の子供に、やはり悩まされると思います。
そして、分かれた奥さまが、病気になったり死亡すれば娘さんは父親の元に来ますよ、
家族に義理の仲の人がいれば何かと問題が発生します。

別れた奥さまは多分再婚するでしょう。そうなれば一般的に考えて、娘さんの不幸の始まりです。
普通、そういう状態になればその子は家庭内では邪魔な存在になります。
虐待を受ける可能性もあります。
寂しい思いをして育つ確率は高いです。

もし奥さまが再婚しなくても母親だけの収入では経済的に貧困になるかもしれません。
養育費として10万円ぐらいはあなたの彼は支払うべきです。
そうしなければ娘さんからすれば、生活のために母親は掛け持ちで働き続け、　娘さんには父親も母親も構ってくれないことになります

貴方の彼である父親は、まるでわかっていませんね。
彼は、その子に寄り添って生活しなければいけない立場なのです。
幼いころは遊んであげて、中高生になれば反抗期の娘に対して両親が手を取り合って対抗しながら育てていかなければ難しい時もあるのです。
大学に行けば、学費に全力を注がなくてはなりません。
結婚の時もしっかりと、娘さんが選んで来た男性に引き渡す役割があります。

貴方の彼はその役目から逃げて、本当に卑怯な男だと思います。

貴方がその男性と今後どうするかはあなたが決めることで、どう進んでも仕方がないと思いますが
しかし、私があなたの母なら、反対しますね。

貴方の彼のような汚らしい卑怯な男を娘婿として認めたくありません。
もちろん、これは私個人の感情的な気持ちですが、

回答No.30

akpika

ご質問の件ですが、別れる勇気も、罪悪感も、罪悪感を打ち消す図太さも、ご質問者様は、全てお持ちです。「持っている」と思うものは、持っていますから。
但し、持っていることと、選ぶことは別のことです。
選択肢があるということは、その選択はご質問者様の自由なのです。

「今が別れるタイミング」とおっしゃいますが、別れたいのですか？
本当にそう思うなら、別れればいいのではないでしょうか。

人は、誰のものでもありません。
たとえ、恋人でも、家族でも、友達でも。
もちろん、子供とて同じこと。

子どもは、その人のDNAを受け継いでいる、それだけのことです。

所詮、他人は他人。

死ぬときは、自分ひとりだけで死ぬのですよ。

罪悪感など、だれがその感情をもたらすのでしょうか。
彼ですか？子供ですか？

いえいえ、すべて、質問者様自身がお持ちのもの。

それに、ご質問者様が経験してきたことがその子供ができないことは、何かまずいのですか？

世の中に「こうあらねば」などありません。
全てはその人の「思い込み」。

現実は、心の奥底から無意識で本当に望むことだけが現れる世界なのです。
今の状況は、ご質問者様が望んだ世界です。

選択の自由があるという世界を。

「結婚せずともこのまま一緒にいる」ということを「怖」れませんでしたか？

この先にどのような自分を思い描いているのかは、ご質問者様自身がよくご存知のはず。
そして、今目の前にある選択が、それを現実ものとしてくれるでしょう。

回答No.29

nomadjp

不倫相手の家庭は崩壊しているのでしょうね

あなたとの不倫が原因なのかは　分かりませんが

子供にさえこのような対応できる人という所をよく見る事ですね

子供に良くしてあげている？

たかが学資保険とスイミングスクール代で養育費の積りですか？

大学卒業するまでどれだけかかるか　そして何よりパパが居ない事がどれだけ寂しいか！

もう一つ

不倫相手は家族を捨て　あなたを取るという姿勢ですが

あなたと結婚して　また守りたい人がいると　同じ事繰り返す可能性も高いのですよ！

不倫する人は繰り返します!

図太さと勇気　どちらも必要ですが　その前に冷静な判断力です‼