彼氏の親との同居に悩んでいます。

質問

私には現在同棲して２年になる彼氏がいます。
来年結婚しようという話になってはいるのですが、以前から彼の両親との同居が決まっており結婚に踏み切れず迷っています。

彼の両親は彼の弟を小さい頃に亡くしており、一人息子になった彼を溺愛していて、もう５年ほど前に一緒に同居するための土地を買ってしまっていました。彼も、弟を亡くしてから両親は、自分と自分に出来る孫と一緒に住むのが両親の生き甲斐だったから、それを辞めにすることは出来ないと言っていて私には選択の余地は彼と別れるか、結婚して同居するかの2つしか残されていません。
彼にどうしても同居はイヤだといったら別れる？と聞いたらしょうがないけど別れると言われました。
彼のお母さんは最近孫を早くとか早く一緒に家を建てて息子と一緒にいたいとかそればっかりで、私の存在はただ孫を産んでくれる道具としか思ってないんじゃないかと思います。
一応そんな母親を彼は少しうっとおしいとは思っているようですが、やはり同居は絶対にするの一点張りです。
私はもう29歳になるし、彼のことも好きなので一緒にいたいし結婚したいとは思いますが、
やはりそんな義母さんとうまくやっていく自信がどうしても持てず、毎日悩んでいます。
しぶしぶ完全二世帯にすることは認めてくれているみたいですが、万が一結婚後に何かあったら出て行くとしても、離婚になると思います。
二世帯も無駄になってしまうと思うので、そのプレッシャーも不安でなりません。
一体どうしたら良いのでしょうか？
どなたでも構いませんのでアドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

回答No.5

bekky1

>一体どうしたら良いのでしょうか？
どなたでも構いませんのでアドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。
>彼にどうしても同居はイヤだといったら別れる？と聞いたらしょうがないけど別れると言われました。
彼のお母さんは最近孫を早くとか早く一緒に家を建てて息子と一緒にいたいとかそればっかりで、私の存在はただ孫を産んでくれる道具としか思ってないんじゃないかと思います。
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あなたの語る彼も、彼のご両親も
あなたが産んだ子供を置いて出て行くのを待っているような書き方に読めます。

産む道具としかイメージされてないないのに、
よく結婚する気になるものだと、彼も同居でないなら別れるというなら
あなたが、同居でもよいという、譲歩をいささかでもしたからではないですか、過去にですが。
だから、土地まで買った。

互いの2年間が無駄になりますし、更に、無駄にするツモリなら
そのままでしょうが、そうでないなら、
腹のくくり時ではないですか?

いやなものはいやなんだということです。
同居して、孫としてベビーは取られて、義両親は年をとって、介護問題が・・・・というのが、あなたのイメージですから、同居したときがセイゼイ0レベルで
それ以降ドンドンと暮らしがいやになるというイメージでしかないのでしょう?

それとも、いざというときには離婚するにしても、子供をつれて、
生活するような算段はありますか?

一番いいのは、ドンドンと仲良くなって、
ナンダァ・・・いったい何を心配していたんだろう、お姑さんはなんでも知っているし、何でも手伝ってくれるし、お舅さんもおこずかいをくれる。
子供はジジババになついているので自分の自由時間もあるから、
仕事もできるかな・・・ト、かな。

あなたのイメージがドッチに行くかは、あなた次第です。
ダメなら、でるしかないが、だめにしない覚悟はしないとだめでしょう?

ソレもなく、意固地になるのは、自分からこわしているとしか思えない。

彼には、同居以外の選択肢がないなら、あきらめる。
彼を採るなら、最低限、彼の意思に沿うようにがんばる。
ダメなら、子供ができたときにおいてでるか、つれてでるか
シュミレーションするしかないでしょう。

デモ、楽しい大家族というシュミレーションはしようもないという
「産む道具」としてのあなたなら、同棲期間の2年を捨てるしかないです。
今から、他の人とリセット、スタート。

29歳のあなたが自分の人生を彼で譲歩できるかどうかです。
乗り換えられないなら、なるべく楽に、たのしく行けるようにするのも
29歳の知恵ではないですか?

もしかしたら、子供はできないかもしれない、デ、追い出されるというストーリーだってありです、「産む道具」として期待されているだけならです。

お礼

回答ありがとうございます。
私はやはりプラスよりマイナスに考えてしまう方なので、
こうゆう考えになってしまうんだと思います。
彼の義母さんを逆にこっちも利用して頑張ろうとゆう気持ちが
持てないのにはやっぱり彼の態度にも不安があるからだろうと思います。
よく考えて答えを出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

yuki_km

＞選択の余地は彼と別れるか、結婚して同居するかの2つしか残されていません。
彼にどうしても同居はイヤだといったら別れる？と聞いたらしょうがないけど別れると言われました。

数年前の私と同じ状況です。
私の場合は主人の家が商売していたので、将来継ぐことまでが条件でした。
付き合い始めた２０代の最初に結婚したら同居の条件を知らされました。　そこで私は考えに考え１０年かけて３０歳で主人と結婚しました。　結婚式の次の日から完全同居生活のスタートです。

現在２年目になりますが、まぁ楽しい結婚生活ですよ。
（事情により家業は継がなくてよくなりましたが、同居生活は変わらずでした。）
たぶん義両親がとても出来た人達なので私のことを娘のように接してくれているからだととても感謝しています。

それでも、やはり気は使うし、自分の思い通りにならないもどかしさを感じながら生活してます。
でも、それは自分で決めて選んだ道なので、うまくストレス解消をして主人や義両親には迷惑を掛けないように心掛けてます。（たまに主人に爆発しちゃいますが。。。）

私の場合は１０年の付き合い期間があったので結婚する時は既にラブラブな感じゃなかったのが良かったのかもしれません（笑）
お義母さんが主人の世話をせっせと焼いてる場面を見ても嫉妬の感情は起こりません（笑）
決して夫婦関係が冷めてるわけじゃないんですよ！！

私が同居を決めた時に既に主人は私の夫であると共に義両親にとってはかわいい息子であることを認めるしかないと思ってたくらいですから。

年齢のこともあり焦る気持ちがあるのかもしれませんが、同居が避けられないのであれば真剣に考えた方がいいと思います。
私も結婚する前は『私はただ結婚がしたいだけなのか、それともこの人と結婚したいのか』をよく自問自答してました。

一度同居をして（しかも二世帯を新築して）から別居する（もしくは最悪離婚する）となると相当な修羅場が待ってると思うので、しっかり考えて結論をだして下さいね。

お礼

回答ありがとうございました。
仲良くやっていらっしゃるようで羨ましいです。
私達も10年ぐらい付き合って、お互いの絆がもっと深まって
いたら不安も今より少なく同居も出来たかもしれません。
じっくり考え、答えを出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#136164

個人的には、結婚を諦めた方が良い気がします。
彼がどんな時でも貴方の味方でいてくれるなら良いのですが、「貴方が同居を断ったら仕方ないけど別れる。」との発言から、彼がいつでも必ず貴方の味方をしてくれるとは思えません。

＞彼のお母さんは最近孫を早くとか早く一緒に家を建てて息子と一緒にいたいとかそればっかりで、私の存在はただ孫を産んでくれる道具としか思ってないんじゃないかと思います。
質問内容を拝読した限りでは、その通りだと思います。

＞しぶしぶ完全二世帯にすることは認めてくれているみたいですが
恐らく完全二世帯にしても、ご両親は貴方達の家の鍵を持ち、毎日のようにお義母さんはご主人の御飯を作りにきたり、身の回りの世話をしに来ることでしょう。そして孫が生まれたら、間違いなく育児に干渉してきますよ。貴方はそんな生活に耐える自信がありますか？

＞万が一結婚後に何かあったら出て行くとしても、離婚になると思います。
それはつまり、彼のご両親との同居が上手くいかなかったときは離婚ということですよね？
そう思う時点でおかしいと思いませんか？だって結婚するのは貴方と彼でしょう？なのに、貴方と彼のご両親と上手くいかない場合に親との別居ではなく妻との離婚ということは、彼にとっては貴方よりも両親の方が大事であるということですよね？

２９歳だからとか、彼が好きだからという気持ちだけで、結婚を決めない方が良いと思いますよ。

回答No.2

shibupooh

こんにちは。

お気持ち、お察しいたします。
結婚は恋愛と違って、「当人同士の気持ち」以外の占める部分が大きいだけに、難しいものですね。

質問者様が彼氏と結婚すれば、彼氏と彼氏のお母様は確実に幸せになります。
一方、質問者様はそれでご自分が幸せになれるでしょうか？
「彼氏とお母様の幸せが私の幸せ」と思えないのであれば、結婚を再考されることも一つの選択肢かと思います。

「結婚すれば彼氏の母親の態度が変わるかもしれない」というご意見もあるかもしれません。
しかし、すでに彼氏のお母様とは何度もお会いになった上で「この人との同居は難しい」とお考えでしたら、ご自分の感覚を信じるのが良いと思います。

「結婚」はご自分の幸せのためにするものです。
質問者様が一番幸せになれる道が、質問者様への最良の答えだと思います。

回答No.1

toko2468

結婚後しばらくは別居（将来的に同居予定)が可能なのかどうか・・・。
「”新婚生活”は旦那と2人きりで過ごしたい」という意見が通るようなら・・・私だったらOKかな。
子供が生まれたら同居とかね。

＞＞私の存在はただ孫を産んでくれる道具としか思ってないんじゃないかと・・・
そういう風に本当に思っているなら、こっちも「義母＝子供の面倒を見てくれる、便利なベビーシッター」だと思えばいい。

・・・アドバイスじゃなくって「私だったら」って意見になっちゃいました。