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ケチでひどい女でしょうか？ m(_ _)m長文ですいません
結婚を前提に付き合ってる彼氏のことですが。 お姉さんが離婚して子供4人連れて実家に帰っているので、 その他の家族大勢で彼は実家に住んでいます。 彼は家族思いです。以前は子供達の父親変わりくらいの勢いでした。 もちろん私にも凄く優しいです。 しかし彼の家族思い過ぎる・ほっておけない性格がもとで 今までに多々私ともめていました。 彼と結婚したら二人の生活が始まるというより、大勢の家族の面倒も彼が見つつ私がその輪の中に 入っていかなければいけないという感じでした。 もちろん、そういう状況の人を非難するつもりはありません。 ただ、自分が結婚する相手と考えたとき、条件があまり良いものではありませんでした。 だから当初、その旨を彼に伝えました。 ・彼は新たに起業するつもりなので、収入は見通しが立たない（自営業） ・家族の中で男は彼ひとり ・お姉さんたちの結婚は当分わからないし、子供中心の現状 （当初は私とデートで出かけるのも隠して、子供に気ぃ使ってたみたい） 彼の事はすごく好きなので結婚は彼以外に考えられないと思っています。 でも好きと結婚生活は違うと思います。 彼にはコクだと思ったけど、後々もめるよりはと思い私と結婚するなら、これから二人で生活して行くことを しっかり考えて欲しい。 両親の事は別として、お姉さんや姪・甥の事も考えないと結婚生活できないなら私にはできない、その覚悟がないと伝えました。 彼の選択肢の為にもそう伝えました。 すると、彼はわかってくれて、私との生活の為に重点を置いてくれるようになりました。 もちろん収入に余裕があって、私との生活も何不自由ないものであるときに、 姉家族と遊びにいったり、子供達に何か買ってあげたり、困った時に助け合ったりはとても良いことだと思っています。 でもこの前、彼が家用に車を新しく買い換えるといいました。（父と折半らしいのですが） すごい大勢のれるようなデッカイ、ファミリーカーです。 私が家族の事を言うので、『自分が欲しいから買うのだ』と彼は言いましたが、 本当は、子供達が大きくなってきたので、今の車では手狭になったからだと思います。 以前にそんな事を言ってたのを覚えています。それを聞いて凄く悲しくて寂しい気分になりました。 なぜかと言うと、将来の事を考え最近は二人で出来る限り節約していますし、 同棲しようと言っていたのにも関わらず金銭的にも、めどが立たないからと、かなり伸び伸びになっています。 結婚だって彼の生活環境が（起業するまで）整うまでは彼の言葉を信じて待つしかありません。 正直色々我慢している部分もあります。そんな中、そういう事を聞かされると そういう事はできて、何で私との生活を早く確立できるようにはしてくれないのだろう？と思ってしまいます。 まだ正式に結婚してないので、やめてというのは筋違いなので言えませんが、 普通は彼の父親が今の状況を受け入れて姉一家をサポートするのではないでしょうか？ 結婚後もこのような状況なら付いていけません。私たちの生活は？ って感じです。私とも余裕があっての事ならわかるけど。 こんな私はケチでひどい考えでしょうか？でも私はそういう結婚生活は 自分で無理と思います。 しかも彼が好きなので別れるのは辛いです。 私の気持ちをうまく伝える方法はないのでしょうか？口下手なのでうまく伝わらないし困っています。 ・このことを近日中に彼にもう一度伝え、私はそんな感じならついていけないと言うべきか ・それとも何も言わず黙ってこれからの彼を見て、再びこういう事が起こってから言うか ・↑のように再び事が起こった時に、『その余裕があるなら、私も○○したいから』と言って我慢していたことを叶えてもらうように言うか 今言えばきっと喧嘩になるかもしれません。 でも解決しないまま付き合っていても時間だけが過ぎていくし無理かどうかを確認にしてお互い早く次を探す為に きっぱりするか？もうどうすれば良いか本当にわかりません。 真剣にアドバイス宜しくお願いします。 長文で申し訳ありません。皆様知恵を貸してください。彼とは真剣なので苦しいです。
- pasarankes
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こんにちは。 彼を変えるのは難しいのかなと思います。 そもそも、彼は悪いことをしているわけではありませんし、家族想いで質問者さんに優しいときてる・・・・ 非の打ち所がないと思うんですよね。 一番悪いのは彼のお姉さんでしょうか・・・ とにかく、お姉さんが自立しない限りはこの状況が続くと思うんですよね。 実家住まいということで家賃などは払わずに済むはずなので、お姉さんがしっかりと働いて生活費などは全て自分でやるという気持ちにならない限りは彼が助けてしまうと思うんですよ。 いくら質問者さんが言ってもですね。 なので、嫌だとは思いますが、彼のお姉さんと話し合うことが一番近道ではないでしょうか。 嫌われる可能性もありますが・・・・今の現状を変えるにはこれしかないかと思います。 彼に気持ちを言ったところで助けてしまうと思いますよ。 彼じゃなくても、彼の状況であれば助けてしまう人は多いと思いますしね。 家族とはそういうものですから・・・・ 助けてもらう側の人間が自立したり、断ったりしない限りは難しいかと思います。 結婚を本気で考えているのであれば、お姉さんと二人で話すか、彼を含めて3人で話し合うかした方がいいかと思います。（冷静に） あとは質問者さんお年齢にもよるかもしれませんね。 まだ20代半ば位であれば、気持ちをハッキリと言って、あとは彼の行動を見守ってみる。 30代前後ですぐにでも結論を出したい・・・と言うのであれば、彼だけに任せるのではなくて、質問者さんも行動（お姉さんとも話し合うなど）すべきかと思いますよ。 正直、別れる覚悟があるのであれば、嫌われるの覚悟でお姉さんと話し合うべきかなと思います。 話し合ってみて、お姉さんが不機嫌になったり、まだ甘える気でいたりするのであれば、この先彼が変わるのは難しいと思いますし、その時に別れを考えても良いかなと思います。 とは言え、お姉さんも離婚したとは言っても、結婚を経験した人です。 質問者さんの気持ちも分かるかと思いますよ。 甘えちゃっているのでしょう。しっかりと彼の彼女としての不安を伝えるべきかと思います。 参考までに。
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彼氏さんは、彼氏さんが必要だと思うことから優先的にやっていっているのだと思います。つまり、現在彼氏さんの頭の中では、質問者さんとの結婚についてはそこまで優先度が高くないのだと思います。彼氏さんの頭の中では「子供が大きくなれば車が必要だな、結婚は今しなくてはならないわけではないし、後々ゆっくり考えよう」くらいに思っているのではないでしょうか。もしそうだとしても、それはあくまで彼氏さんの考え方なので、彼氏さんに否はないと思います。 まだ二人は結婚していないのですから、彼氏さんが質問者さんを扶養しななければならない義務はないですよね。また、質問者さん自身は、特に生活に困窮してるわけでもない。そうであれば、質問者さんは一体何が不満なのかよくわかりません。とどのつまりは、彼氏さんの金銭の使い方に対する不満ではなく、いつまでも結婚に積極的にならない彼氏さんに対して不満なのではないでしょうか？結婚のために二人で節約とありますが、それは本当に二人で決めたことですか？質問者さんが彼氏さんに対して要求したのではないですか？相手が必要としていない義務を課し、なぜ守らないの不満を持つのは勝手な言い分です。 彼氏彼女と言っても、結婚していなければ独立した二人の人間です。いつできるか確定できない結婚に対して貯金を始め、我慢して余計なストレスを貯めるよりは、結婚が確定するまでは、質問者さんが欲しいものは、自分のお金で自由に買うようにすれば良いのだと思います。彼氏さんがそうしているように。
- philly7
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こんにちは、 あなたはケチでも酷くもないと思います。同時に彼も家族思いの いい方だと思います。でも、彼の関心の方向があなたに真っ直ぐ 向いていない状況だと思いますし、この先もそうだと思います。 ご結婚されればなおさら、家族の一員として考えられ不満に 思われると思います。 ご自分の幸せを考えましょう。みんなそうしてますし、何も 悪いことではありません。私も他人のことだから客観的に アドバイス出来るのだと思います。 多分、あなたのご両親も 同じことを言われるのではないでしょうか？ 金持ちとか 貧しいで判断すべきと言っているのではなく、同じ目的の人と 暮らすほうがケンカせずに暮らしていけると思います。 がんばって！
- LuneFroide
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好きなのですよね？であればそういう方向でひとつ。 いい人悪い人は別にして 男はどうしても観念的なものです。 そのくらい明確な事情があるのであれば意思も固いでしょう。 ただ、その場合、第3者から見てどうしても後先考えない行動に見えてしまいますし、実際そうです。 また、冷たい言い方になりますが、彼氏の家族ってなかなかどうしても感情移入はしにくいものです、他人ですしね。 貴方は別に冷たくないです。そのくらい保守的なほうがバランスが取れるってもんですよ。観念的なだけだと破綻します。 今の貴方の状態は話し合うべきです。但し、これまでもそういった話はしている事でしょう。彼の人柄が見えないので、これだ！というアドバイスは出来ませんが 言葉を選んで冷静に話してみてくださいね。別にできなきゃ別れる！とかそういうのはその時に言わなくてもいいのではないでしょうか。 私を取るの！？家族を取るの！？的に取られかねないですし。 とりあえず全てを話すのではなく、今回の件（車）についてのご自身の見解と意見を話す。それについての彼の意見をちゃんと聞く。 必要であればそれを受けてまた意見を返す。 彼は長くそういった生活をしていたのだから使命感もプライドもあるでしょう。そこを刺激しないように。 話が通じない相手にも思えませんし少しずついきましょう。そしてご自身の考えを少しずつ理解してもらいましょう。一気に全て解決はできませんよ。優秀な守備がいないと攻めも全力を出せないものです。
- zenzen9998
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ケチでもひどくもないと思います。 誰だってその状況では同じことを願うでしょう。 ただ、彼とは縁がないですね。 連れ子がいる人もいれば要介護の肉親がいる人もいます。 低所得であったり、持病や身体障害を抱えていたりといろいろな条件のもとで人は生きています。 その条件ごと受け入れなければ結婚はできないですよね。 彼の子供ならまだしも姉や甥姪などは本来扶養すべきではないと思うかもしれませんが、 それは彼が自分の責任感のもとで決めることです。 放ってはおけない優しい人だからこそ好きにもなったのではないでしょうか。 彼の生き方を受け入れられないということは、シンプルに彼との結婚はないということです。 いいとこ、わるいとこひっくるめて総合的に彼はあなたにとって足りないんです。 大切にしているものと自分を秤にかけて選ばせるようなことはやめた方がいいです。 憎みあっての別れは辛いですよ。 貴方は彼に 「自分と別れたくなければ他の大切な何かを捨てて」 と当然のように要求しているかもしれませんが、彼は貴方に 「自分と別れたくなければ今の自分を受け入れて欲しい」 と要求してはこないでしょう？ 何も言わずに、諦めましょう。
ごくごく普通の欲求だと思います。 でも彼氏さんは、まだ結婚する段階ではないですね。 そんなに頑張って節約してるのに、目の前でそんなことされたら多分わたしも力が抜けます。 まずは節約をちょっとお休みして、自分のためにちゃんとお金を使ってください。そして、それで十分な満足を得てください。 友達とご飯でもいいですし、アロマエステでも、かわいい洋服でも、我慢するのをやめて幸せな気分を取り戻してください。 大好きな彼氏さんのために一生懸命やってあげるのは素敵なことですが、それぞれが幸せじゃないと、やっぱり二人の幸せの準備ってなかなかできないんですよね。 ４人の子連れで出戻ってきたお姉さんは、人に言えない苦労があると思いますし、家族にしかわからない事情があるのでしょう。そのことについて質問者様が全部を知る必要もないですが、察してあげてください。 わたしは、そんな事情を抱えたお姉さんを大切にする彼氏さんはホントにやさしい人だと思いますよ。「なんで戻ってきたんだよ」という思いやりに欠けた男の人を伴侶に持ちたいと思いますか？ 将来、そのお姉さんに助けてもらうことも多々でてくると思います。 問い詰めるのではなくて、待ってみてはいかがでしょうか。質問者様の対応次第で、この先どれだけ彼氏さん（将来は旦那さん）に大切にしてもらえるか違ってくると思います。 彼氏さんにとってほんとにあなたが必要なら、時期が来れば、婚約指輪も結納金も新居も（出来る範囲で頑張って）きちんと用意して迎えに来てくれますよ。 それが待てないのでしたら、違うお相手を探すことをおすすめしますが。
- Kirarin55
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苦しいですよね… 結論から言うと、私は耐えられずに別れを選びました。 同じではないですが、似た経験があります。 25歳で付き合っていた彼氏はとても家族思いでした。 最初は、それはとてもいい所だと思っていました。 今後一緒になった時に、家族思いの旦那さんはきっと 私達の家庭も大事にしてくれると。 素敵な家庭で育った彼は、とっても素敵な人だろうと… でも、付き合っていくにつれて、小さな喧嘩になったり 私がストレスを感じ始めたりしたんです。 デート中に突然消えた事もありました。 驚いて探し続けていると、戻ってきた彼の手には漢方薬。 「なかなか売っていない薬なんだ。お婆ちゃんが探してて」 彼が食べたいと言っていたケーキを買ってあげようと、 デパートの地下に行かない？と誘えば 「いいよ。お母さんが好きなパンが売ってるから買いに行こう」 お父さんが手が痛いと訴えれば 「だから病院に行けよ。金は出す。手術になっても俺が全部出すから」 確かに、失礼な話…両親共健在でしたが生活は苦しいみたいでした。 働けないわけではないんです。元気なのに、定職につかないみたいで。 共働きでパートのような感じでした。お兄さんもいたのですが、 彼とはまったく正反対で、家族の事は弟の彼に全て任せっきりです。 彼は両親の携帯代も払ってあげて、おこづかいもあげて… 彼自身も同じ25歳で、収入が多いわけではないんです。 それを知ってるだけに、彼の母がお友達と頻繁にメール交換をしたり、 電話で楽しそうに話しているのを見ると「彼が払っているのだから 節約してほしい」と思ってしまう私がどこかにいたんです。 結婚をして一緒になった時、彼は私達の家庭よりも、元々の自分の 家族を優先してしまうのかな…という不安が消えませんでした。 彼のしている事は世の中的にはとても親孝行でいい事なんです。 褒められるべき、とてもいい事だからこそ…責められない。 でも、彼との将来を考えて節約したり、お金を貯めている彼女としては 自分よりも優先的に家族にお金や時間を使うのは不満だった。 そこで、pasarankesさんと同じ「私はケチでひどい考えなのかな…」 と悩みました。 冒頭でも書きましたが、私は耐えられずに別れました。 とても大好きで、家族思いの素敵な人なんでしょうけど… 私の中の常識を越える度合いだったので、一緒にいるのは無理でした。 彼が家族を優先する度に、嫌だなって思ってました。 「私は嫌な女だな」「私は心が汚いんだろうか」「いい事をしているのに」 そうやって悩んで苦しかったです。 結婚は長い人生ずっと寄り添って一緒に生きていくのです。 苦しい事も悩む事も多々あるでしょうが、一緒に乗り越えていかなければ なりませんし、実際に生活を始めれば恋愛とはちょっと違います。 私見で申し訳ないですが…今のまま結婚をすれば、pasarankesさんは きっとストレスを溜め続けていくのではないですか？ 結婚をするのなら、きちんと納得いく形で解決してから。 それが出来なかった場合は…別れという選択をしてもいいと思います…
- 7515
- ベストアンサー率16% (30/187)
本来なら、彼のお姉さんが自立すべきですね。彼のご両親も貴方の存在を知っているのならなおさらです。実家に世話になっていても自立するべきです。 この解答欄を彼に見てもらうのもいいかもしれませんね。この問題をきちんとしてからでないと結婚はキツイと思います。素直に話し合いをする事だと思います。頑張って下さい。
お礼
まさしくです。はっきり言って自立しているとは言えません。 お姉さんなりに大変だとは思います。それは理解できます。 これから女手ひとつで働きながら4人の子供を育てていかないと行けないのですから。 両親に甘えるのも良いでしょう。 しかし、結婚し子供を作り、生んで、離婚したのは自分自身です。 理由あっての離婚ですし、家族は元旦那を悪く思い、姉を可哀そうに思うでしょう。 自分を可哀そうだと思っている、お姉さんが可哀そうだ。子供も可哀そう。 とにかく根源はそこですね。（子持ちの姉） 彼と納得のいくまで話し合ってみます。 ありがとうございます。
- gaburi0812
- ベストアンサー率7% (59/816)
３０代男です。 貴方の気持ちはわかります。 彼が好きなら付き合っていけばいいと思いますが、 彼と結婚したいなら、彼の家庭環境も受け止めるべきじゃないですかね。 それが結婚でしょう。
お礼
そうですね。結婚とはある程度の覚悟は入りますよね。 受け入れなければいけない。 表面上はわかってるつもりだし、会っていて 「何がなんでもこの人について行こう」と思う瞬間があるのですが やはり親族間の問題が起こると、先行きが不安になって気が弱～く なってしまうんですよねぇ・・・。 情けないです。 ありがとうございます。
- mayumidk
- ベストアンサー率5% (1/19)
38歳既婚女です。 ケチでひどい女なんかじゃないですよ。 確かに結婚は二人の問題ではないですけど・・・ いきなり大勢の家族と結婚するみたいな感じですものね。 彼氏にうまく伝えられないとの事ですが、 自分の気持ちを素直に出せたこの質問を見せてみてはどうですか？？ 私には浮気が原因で離婚した同居人がいます。 まだフラッシュバック等気持ちのやり場がないときに URLをメールで送って見せています。 （理解しているかどうかはわかりませんが・・・）
お礼
＞私には浮気が原因で離婚した同居人がいます。 その方のお気持ちお察しします。 今の世の中、浮気や親せきづきあい・金銭トラブル、色々な原因で 簡単に離婚する世の中ですよね。 私の友人や年配の知人なんかも、ゴロゴロ離婚ばかり。 それが悪いとは言いませんが、できれば避けたいですよね。 なので私は少し慎重になり過ぎているのでしょうね。 私の場合、お酒もギャンブルもしないので、そういう面では 恵まれているので、そう思うと彼以外には！なんて思ってしまいます。 話あっても理解してくれなかったら、この文章を読んでもらおうと思います。 ありがとうございます
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
彼の中では、「家族＞あなた」なんだと思います。 彼と結婚しても、あなたの思い描くような理想の結婚生活はできないと思います。かといって、彼が好きで仕方がない...。 もはや、結婚して後悔するか、別れて後悔するかしか選択肢がないのではないでしょうか？ もちろん、彼が変わってくれるのが一番いいんでしょうけど、もの凄く実現可能性の低い要素は、将来を考える上であてにしてはいけません。
お礼
ありがとうございます。2度ある事は・・・ですね
お礼
そうですか・・・ すごく辛いですよね。今すぐ会って回答者様に相談したい気分になりました。 少し状況は違うけど限りなく似てますよね。 用は、家族に対して彼が金銭的負担をしているのは一緒だし。 それに、彼は悪い事をしている訳ではなく、むしろ良いことをしているのですからね。 彼には非がないんですよ。 あるとしたら、優しい過ぎるがゆえに、家族と私の板挟みで 優柔不断というか、2家族面倒みる気？って感じですよね。 嫁ぐ側としてはかなりの不安ですよね。 すごく怖いです。結婚して彼が私より元の家族優先になる事も。 つきあっている段階ですでにストレスになってしまいました。 （今回の事で） 今私は28歳です。別れという選択が私を幸せにしてくれるかもしれませんね。回答ありがとうございました。