彼氏の姉が子供連れで実家に出戻り、しかも家族との仲が良すぎます

質問

はじめまして。27歳♀です。私は５歳年上の彼がいます。
彼には、離婚して4人の子供を連れて帰ってきた姉が居ます。
彼はすごく、その子供たちの事を可愛がっています。
初めは子煩悩だな～と思っていましたが、姉が仕事で行けないからと、彼が学校や幼稚園の行事に参加したり、どこか遊びに連れて行ったり、父親のように接しています。車もその子供達の為に、別に一台持っています。そのお姉さんもお姉さんで、洗濯や料理にしても実家のお母さんや彼に頼りっぱなしで、はっきり言ってしっかりしていないし甘えすぎです。帰ってきたのだから、いかなる理由にせよ、それなりの覚悟は持ってて欲しいのですが・・・
しかし、それだけ家族を大切にするのだから彼は、もし結婚しても、すごく私の事も大事にしてくれるとは思います。以前その事についても彼と話し合いました。『私の事を一番に考えている。自分は自分の家庭を作って行くつもりだ。姉は姉だ』と区別はしているようなのですが、こうも言いました『ただ、あの子達は、父親がいないまま、大事な幼少期を過ごすのが可愛そうだ。姉もしっかりしていないし、心配だ。だから今の大事な時期に色んな事をしてあげたいし、自分が父親変わりになっている。ほっとけない。』と、私にもその子達と仲良くなって欲しいらしく、『親子とまではいかなくても、仲良くなってね』と言われました。
変な話、事情を知らない友人からは私が不倫しているように見えたらしいです。毎回説明するのにも疲れました。
彼自体は、私の事もとても大事にしてくれるし、私と彼だけで見ると将来の絵が浮かんできますが、そこに彼の家族が絡んでくると違います。
家族を大切にしていて素敵な人だと思いますが、いざ、結婚となると、不安がいっぱいです。
はっきり言って、彼は子供達の父ではなく、叔父です。私と結婚した後も、いつまでも父親代わりであったり、頻繁に姪っ子の面倒を見て行くのかと思うと不安です。きっと彼は優しくて頼ってこられるとほっとけない性格なので、お姉さんのわがままを断ることはできないと思います。やれ買い物連れて行けだの、食事に連れて行けだの・・・
私も、すべてを受け入れるくらいの広く大きな心を持ちたいのですが、まだ未熟な人間です、そこまで広くもてません。どうすればいいのでしょうか？彼は私と結婚する気でいます。私も彼と結婚したい。でも本当に真剣に悩んでます。

回答No.2

noname#24902 · ベストアンサー

お姉さんの離婚理由は、わかりませんが、そんな性格だから離婚した（された）のかもしれないと思ってしまいました。

彼は結婚したら自分の子供を優先にするはずですよ。
自分の子と甥姪は違います。
取り越し苦労と嫉妬が入っているから今、マイナス志向に物事を考えてしまうのです。

これが今結婚をしている状態で、自分達に子供がまだ居ない状態なら不安になると思います。
そして結婚していたら、異常な彼の行動だと思われても仕方ない事です。

まだ結婚してない状態で、今の気持ちを彼にぶつけると最悪、お別れの状態になってしまうことも絶対に無いとは言い切れません。

時々このような場合、彼とよく話し合って・・と言うアドバイスを見かけます。
（今、この回答を書いていて、もしそうアドバイスをした人が居たらごめんなさい。まだ誰もしてなかったので）

しかし彼の考えを質問者さんにきちんと告げているので、これ以上彼から意見を求めても質問者さんが納得する答えをしてくれるかどうかわかりません。
それより彼のお姉さんに関する話し合いを提案した事で、マイナス結果になって後悔をする事が無い事を願っています。

しばらく様子を見て、これだけは我慢できない・彼は異常すぎると思えるときが来たら話し合いをしても良いと思います。

今は、見守る程度にしておきましょう。

お礼

ありがとうございます。
narakasiwaさんの言われるとおり、まだ結婚してみた訳ではないのに、考えだけが膨らんでマイナスになっていたのかも知れません。
私の場合、母がもう居ませんので、実家や身内にも頼れる人がいません、彼の姉のように頼る人がいないと思ってしまい、不安でしょうがなかったのかもしれません。今は様子をみて、もっと前向きに考えようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

uresiiwa

どうもです。
彼はとても優しい、素敵な方のようですね。お姉さんはあまり感心しませんが。。
でも、そんな素敵な方とつきあっていても、「もっと、こうであって欲しい」「こうあるべき」と考え続ける限りは、いつまでも悩み・苦しみはなくならないのではないでしょうか。
悪いところに注目すると、キリはありません。それより大きないいところもありますよね。
そもそも甥や姪には関心を持たずに自分のことだけを考える人だったら、好きになったでしょうか。彼やお姉さんの考え方を変えることなんてなかなかできません。

これからお姉さんのわがままにふりまわされもするかも知れませんが、お姉さんにもいいところはあるでしょうし、甥や姪っこさんたちは可愛いでしょうし、これからも彼はみんなにずっと優しいでしょう。
不幸と思うか幸せと思うかは、あなたの心の持ちよう次第じゃないかなと思います。

また、あなたがこれからポジティブシンキングで彼の家族を接していくことで、いろいろとプラスになっていくこともあると思います。逆もまた真だと思います。

お礼

ありがとうございます。考え方次第ですよね。一人で悩んでいたけど、uresiiwaさんや皆さんがこうやって答えてくれて、とても勇気がつきました。もっと何事もプラスに考えようと思います。

回答No.7

chako1101

piyoukichさんの補足を見て、詳しい状況が分かりましたが、やはり今は見守るしかないと思います。離婚したお姉さんに彼も家族もあまり強くは言えないのだろうし、お姉さんがどうであれ彼にすれば子どもたちは可愛いでしょうし。

彼と結婚したいと思っているなら、子どもをあまり可愛がらないで、などの発言はやめておかれた方が良いと思います。
そのように言って彼が従ったところで、あなたは気分が良くても彼の気持ちとしては子どもを放ってはおけないことに変わりないのですから。

まして子どもと仲良くなって欲しいと望む彼だから、そのうちそのようなことを求めるpiyoukichさんにむしろ彼は疑問を抱いてくるのではないでしょうか？

＞私と結婚した後も、いつまでも父親代わりであったり、頻繁に姪っ子の面倒を見て行くのかと思うと不安です。

このような状況も想定した上で、子煩悩で優しい彼とこの先結婚した自分を幸せだと思えるか、不幸だと思うかだと思います。

あなたにとって彼の優しさはやり過ぎに思えるかもしれませんが、そのような彼でなければあなたも結婚したいと思っていなかったかもしれませんし。
いい面は悪い面にもなるし、悪い面はいい面にもなりますから。
そこをもっとプラスに考えられたらいいのでは、と思います。

頑張ってください。

お礼

chako1101さん、ありがとうございました
＞まして子どもと仲良くなって欲しいと望む彼だから、そのうちそのようなことを求めるpiyoukichさんにむしろ彼は疑問を抱いてくるのではないでしょうか？

そうですよね。逆の立場だったら、相手のことをなんて心の狭い人なんだと考えるかもしれませんよね。まだ結婚してしまった訳ではないので、じっくり考えていこうとおもいます。人の良い所を素直に褒める事のできる人間になれるようがんばります.

回答No.6

hideyome

はじめまして。
心優しい彼氏さんですね。読んでいてとてもいいお人柄とお見受けしました。
ところであなた様には姪っ子さんもしくは甥っ子さんが居ますか？
実のきょうだいの子供って可愛いですよ。特にきょうだい仲よければ尚のことです。
生まれたときから見守っているわけだし特別な存在です。
確かに結婚後、彼の家族とのつきあいは続きますしもっと濃密になっていくと思われます。
あなた様も嫁ぐのであれば彼の家族の一員になるという事ですから。
クリスマスやお正月、こどもの日などの行事も一緒に参加していくことになると思いますよ。
だけど、あなた様との間に子供ができれば最優先は勿論あなたとそのお子様に
なっていくとも思います。そこは心配ないのでは・・・。
もしかして、彼のお姉さんが苦手なタイプなのでしょうか？
こういう言い方は何ですが、あなたがお姉さんと上手にやっていくことで
持ちつ持たれつの関係を築いていくことも可能です。
お姉さん家族と彼だけが出かける、今はそれが当然でも結婚してからそれは
おかしいですよね。どこへ行く時もあなたもシッカリついて行って、存在感を示してください。
あなたがお姉さんと上手くやっていくことで彼はあなたをもっと大事にすると思います。
誰でも自分の身内には甘いですし、身内に良くしてくれる人間は大切にしようと思うものです。
がんばってください。

お礼

ありがとうございます。私サイドの身内には、まだ誰も子供が居ません。
なので、どうしても、その辺の感情がピンときませんでした。
経験があられる方の意見が聞けて、よかったです。とても参考になりました。がんばります。

回答No.5

roroko

今日は。
彼の優しい人柄も解りますし、質問者様が将来的に不安になるのもすごくよく解ります。
けれど、結婚してお二人の間にお子さんでも産まれれば変わるかもしれませんが、それまでは無理のように思います。
彼にとっては、事実上の実子のような感覚と、お父さんがいない子供たちが不憫。といった気持ちでいっぱいでしょうし、質問文を呼んだ感覚では、お姉さまもそれに甘んじているようですし、ご両親は理由はどうでも、子供を連れて離婚した娘が可哀想で、好きにさせたい思いが強いのだと思われます。
そういった家庭環境が良い事だとは思いませんが、今現在そうである以上、質問者様がそれを変えさせようとするのは、かなり困難が予想されると思います。

第三者の気持ちで、次の言葉を見てください。
「○○のお嫁さんになる人は、甥や姪を○○が可愛がるのが気に入らないらしいの。4人も子供がいて、×子が大変だし、○○は優しいから、遊びに連れて行ったりしてくれるのに、自分たちは、自分たちって、考え方の人なの。」
そう聞いたら、身勝手な人と思われかねないのが、実情だと思います。
彼が今してる行動は褒められこそすれ、非難される事ではないからです。

ただ、本当に私が質問者様だったら、不安を持つのもよく解るのです。

けれど、彼と結婚したいのなら、ある程度割り切るしかないように思います。
寧ろ、4人の子持ちの、シングルファザーとお付き合いしているくらいには思えませんでしょうか？お姉さまのお子さんと思うから、腹も立ちますが、彼の連れ子と思うしかないように思います。

結婚して、お子さんが産まれてと段階を経て、少しづつ距離を置くようになるしかないように思います。

頑張ってください

お礼

参考になりました。別の見方でも見てみようと思います。私もできることは、努力していこうと思います。貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.4

taro_ka

ひゃっとしたらpiyoukichさんは「甥っ子に彼を取られている」と言う、ある種の嫉妬にも似た感情がマイナスに広がっているのかもしれませんね。

ハッキリ言って、あなたの彼は”良いヤツ”ですよ。
すばらしい旦那さんになると思います。

出戻ってきたお姉さんをサポートしてあげてますよね。
また、向こうのお母さんもすばらしいじゃないですか。

＞洗濯や料理にしても実家のお母さんや彼に頼りっぱなしで、はっきり言ってしっかりしていないし甘えすぎです。帰ってきたのだから、いかなる理由にせよ、それなりの覚悟は持ってて欲しいのですが・・

彼のお姉さんに関して批判的に書いてますが、それぞれご苦労があるので、そう言う他人様を悪者に仕立て上げるような物の見方はやめといたほうが良いです。

「言うは易し」ですよ。

ところで、質問者さんはその彼と甥っ子さんとお出かけしたりしてますか？
そのとき、「このクソガキ」とか「あの姉の子だ。憎らしい」などと思っちゃってる人ですか？

補足

正直、多少の嫉妬はあります。が、不安の方が強いです。この感情をうまく説明するのが難しいのですが、彼が父親なみに子供を可愛がり、世話をするのがどうのの前に、その姉に対しての不安の方が強いです。
確かに、自分が好きになった人の家族を批判する方がいけないと思いますが、想像されてる以上にすごいんです。例えば自分の子が風邪引いて熱があるのに、家族に任せて自分は、娯楽の為に遠方へ泊りがけで出かけたり、など、その無責任さに不安を感じるのです。だから彼もほうっておけないのです（子供達を）。だから子供に対しては、嫉妬というより複雑な気持ちです。子供には罪はありません。むしろ可愛そうです。だから、そのお姉さんが少しでも、子供に対しての気持ちが変わってくれたらと勝手に思いますが、彼の家族を悪く言ってしまうと思うと、言えません。

回答No.3

yurie0000

立場的なお気持ちわかります。

今、彼のお家のことに対して何か言うのも立場的に違うと思いますので
結婚の話が具体的になってきたら、お姉さんのお子さんたちの話もしっかりと切り離して考えて（もちろん行動も）いただくのがいちばん良いと思います。
そのとき考えが擦りあわなかったらまた考えればいいことです。
その頃にはお姉さんのお子さんたちも今よりは大きくなっていることだと思いますから”かかる手間”という意味では減ると思いますしね。

お礼

そうですね。そうなるように願って、今は様子を見ていこうと思います。ありがとうございます。

回答No.1

ulimiru

結婚後の生活について彼と話し合ってみてはいかがでしょう？

まず彼の実家で暮らすのか2人きりで暮らすのか、前者であればお姉さんの子供を可愛がるのはかわらないでしょうけど、二人きりでくらすならそうそう時間がとれないのではないでしょうか？
また、子供が生まれてもお姉さんの子供を優先してしまったりしないかどうか。
実子より姉の子供を可愛がるようであれば問題外ですしね。
彼と話し合い、あなた自身こういう生活は嫌だと伝え、彼があなたの希望をかなえるかどうか、それ次第だとおもいます。

彼があなたと結婚したいと思ってるわけですし、希望をかなえてほしいとかなえれないならば結婚しない。それに限りますよ。

補足

お返事ありがとうございます。
彼としては、結婚後も実家で同居はしないつもりだとは言っていました。
ただ、別居するにしても実家のすぐ近くを考えているようです。
それと姉家族に対して、こうあって欲しいとか、可愛がるのは良いけど、必要以上にいつまでも父親のようにして欲しくないと、柔らかくオブラートに包んで言ってみましたが、それを言うと、すごく悲しい顔をされました。可愛がっているだけに、とても傷ついた様子でした。。。