引越を義両親が手伝ってくれることになりそう・・・（長文）

質問

転勤先の土地から、主人の実家から車で５分もいかない距離のところに、近々引越をします。
おそらく、主人の両親から間違いなく「手伝いにいこうか」と声がかかると思います。
義両親が嫌いとか不仲ではないのですが、私は出来れば手伝いに来て欲しくありません。できればうまく断りたいです。

来て欲しくない理由はいろいろありますが、まず、
荷物を見られたりするのが恥ずかしい。
自分の親や友達なら荷物を見られても何も感じませんが、義母に生活品を全て（・・・かどうかわかりませんが）見られるのは何か嫌です。

義母の性格は
・せっかちで世話好き
・あまり物事を深く考えない
・決断が早いので行動も早い
・とても心配性
・神経質？と思う部分あり
・明るくて話好き
・情がある
・基本的に過干渉な感じ（あまり態度にはだしませんが）
・じっとしているのが苦手
・気になったら行動しないと気がすまない
・思った事をすぐ口にする

という感じで、私の母や私の性格とは真逆なので、びっくりすることもあります。
今度の引越先の部屋も、義母が友人に不動産やっている人がいるから聞いてあげると言って探してきたもので、義母とも主人ともその部屋を見に行きましたが二人は「ここでいいんじゃない？」みたいな感じになり、私は主人の実家が近すぎるし住みたい場所の範囲から外れていたので本当は嫌でしたが、他にいい物件が無かったので結局そこに決めざるを得ませんでした。

さすがに私に強制するようなことはなかったですが、私からすると住むのは私達夫婦なので義母が部屋探しに参加するのは余計なお世話と思ってしまいます。
せめて、場所はここでの良いか確認してから探すとか、不動産の電話番号を教えるだけにとどめて欲しかったというのが正直なところです。

多分義母からすれば、近くに息子夫婦が近くに越して来る思うと嬉しくてつい世話を焼いちゃった位なんでしょうけど・・・
もしかしたらわざと自分の家の近くを探したのかも知れない、と考えることも出来ます。

話がそれましたが、そんな感じなので、物の配置など「ここがいいんじゃない？」と勝手に決められてしまう不安もあります。
どちらかというとのんびりペースな私は、じっくり考えて配置したくても義母のペースにあわせることになりそうで余計に疲れそうな気もします。
まぁ想像なので実際はわかりませんが、もしそうなると私もイライラして義母に不満がつのりそうで・・・

とりとめのない文章になってしまいましたが、この状況で私はどうしたらよいでしょうか？
息子夫婦の引越を手伝うのは普通のことですか？
「断りたい」と思う私が間違っている？色々と気にしすぎですか？
できればうまく断りたいです・・・

回答No.5

bapstash · ベストアンサー

大変ですね（＾＾；）世話好きなお姑さんなんですね；
しかしながら引越し作業はものすごく大変なので、この際「ココなら手伝ってもらっても大丈夫だな」という部屋を中心に手伝ってもらうのがいいと思います。
引越作業は本当に疲れます。私は引越し疲れでダウンしました。
旦那様が忙しい方でしたら、なおさら質問者様に大きな負担がかかるので、手伝いを希望される人がいるなら上手にやった方が絶対に得です。

また　新居の間取図などはお持ちかと思いますので、それを見ながら今の内から家具の配置を考えて紙に書いておいて、いざ手伝いが入る時に「家具配置はこのようにお願いします」などと先に案を完成させて出してしまえば、配置について相手が口を挟む隙がなくなります。
つまり質問者様の指示通りに動くのみだと思います。
すぐ家具の配置を考えることができなかったとしても、とりあえず適当に配置図を作っておいて、後で気に入らなかったら模様替えをしてしまえばいいです。
これなら「お姑さんの案を勝手に変えた」ということにはならないのでどっちにしても後々にこじれる事もないかと思います。
自分達が住む家だから他の人に案を出されたくない・指示されたくない・従いたくないという思いがあるのでしたら
人に案を出されないように自分で完成させておくのが一番の方法かと思います。

小物に関しては「普段使うものだから自分で使いやすい位置におくので、あとは大丈夫です！ありがとうございました！」などと言っておけば、お姑さんも「ああ確かに普段使う物は自分が使いやすい位置に置く方がいいよね」と納得して簡単に手を引いてくれるのでは、と思います。

これなら一応手伝ってもらった事にはなる（始めから手を出されるのを嫌がったわけではない）し、お姑さんが世話好き（お節介）であれば満足して帰っていくのでは、と思います。

とにかく先手必勝です！言い方悪いですが“使える人は使う”です。
断ったらあとで頼みたくても頼めないです。
上手にやって「得」するようにがんばってください！
長文失礼致しました。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
なるほど～。回答者さまがおっしゃるようにすれば、自分も相手も納得できるかも知れませんね。
引越前に配置図は必ず作成しようと思っています。
小物に関しても「自分が使いやすいように～」って言えば良いかも知れませんね。
自分が「得」するように考えるというのは前向きな解決策ですね。
具体的にアドバイス頂き、ありがとうございました。
頑張ります！

回答No.7

noname#67619

こんにちは。主婦です。
同じ状況ありました。うちの場合は「私たちは良い歳した大人なので、今回は自分たちでがんばって見たいです。片付いた家で、是非お食事にご招待したいので、見守っててください。楽しみにしててください！」と電話でお伝えしたところ、「あら、たのもしいわね」という感じでOKでした。「成長した姿をみてください」みたいな感じです。
その後、いろんな場面でこの手を使うと干渉が減りました。「将来は私たちのほうがお義父さん、お義母さんの事を守っていくのだから、しっかりしなきゃと思っています」というニュアンスを伝えるとうまくいったような気がします。
質問者様はこれから「スープの冷めない距離」に住むことになるので、「はじめが肝心」かも知れないですね。。。旦那様のご両親とは、「仲良くして行きたいからこそ」適度な距離を保ちたい、ということが伝わるとカドがたたないかなぁと思います。

お礼

なるほど～とっても参考になります。
義母の性格はとても心配性です。
だから干渉したくなるのかも知れませんね。
これからも色んな場面で使えそうですね！とてもいい手だと思いました。
回答者さまがおっしゃるように上手く主人の両親に伝わるように言ってみます！確かに、はじめが肝心かも知れませんね。。。
他の人の回答をみて、今回の引越は大物だけ手伝ってもらうのもいいかな？と考えるようになりましたが、どうするかよく考えてみます。
ありがとうございました！

回答No.6

hshk

お気持ちよ～くわかります。

うちは主人が転勤族なので、結婚して４年ですが引っ越しを３回経験してます。
引っ越しの度に
「何か手伝おうか～？」
と聞かれますが、いつもお断りしてます。気持ちは嬉しいんですけどね…。
私の場合ですが、何をどこにしまったのかわからなくなるのが嫌なのです。主人にされるのも正直嫌です(苦笑)（主人は仕事で忙しいので元々手伝えませんが）
一々、「これはここにお願いします」なんて全部に対して言うのも面倒ですしね。

質問者さんはお子さんはいらっしゃいますか？
私はお断りする時は
「どこにしまったのかわからなくなると後が大変なので、かわりに子どもを預かってもらえませんか？」
と図々しくお願いしてます。
とても感謝してます。

引っ越しは大変ですから、余計なストレスも嫌ですよね。
しかし、ご主人の実家まで５分・・・。
引っ越し後も何かと干渉されそうですね(^_^;)
色々あるかと思いますが、頑張って下さいね！

お礼

まだ子供はいないので、その手は使えないですが・・・
回答者さまの意見を拝見して、
私も、お姑さんの好意を感謝する気持ちを持たないと・・・と思いました。
今の私の気持ちは正直「迷惑」という気持ちですもん。
そんな気持ちで断ったら相手にも伝わってしまうかも知れませんね。
少しは「ありがとう」の気持ちもないと・・・
手伝ってもらうのは大きな家具だけにして、後はうまく断れるような気がしてきました。
どうもありがとうございました！

回答No.4

nono4021

五分しか離れていないところに住んでいる親戚の引っ越しの手伝いをしないというのは、ちょっと冷たいなぁ、と感じました。
なので、好意があれば手伝うものだろうと思います。
ただ、嫁姑という関係だからこそ、嫌だ、手伝って欲しくないと思う気持ちは私も嫁なのでよく分かります。
私も勝手に物件を決められたことがあります。
また、ここにこういう風に家具を置いてさ～、と質問者様がご心配するような事を実際言われました。（無視しましたが）

こんな事の積み重ねで義母には不満がつのります。
なので、どこまで割り切るかが自分の問題だと思います。
姑は変わりません。そういう人なんです。
気を利かせて口を出したり手を出したりしないような人なら、質問者様は今のようには悩まなかったんですから。

ご主人様はどう思っていらっしゃるのかがありませんが、うちの旦那は「好意だしね」で終わり、私の気持ちはよく理解できないようでした。
何度もそういった事が起き、その結果私も義父母にいい感情を殆ど持てなくなり、夫婦げんかも頻発です。そして義父母には言わなくても伝わり、義実家に行くと嫁いびりがはじまりました。
旦那は数年掛けて、今はやっと私の気持ちを分かって貰うところまできました。

なので、こんな風にならないためにも、先に書いたように「そんな人だ」と割り切ることが一番の楽な方法だと思います。
私のようにそれが出来なければ、旦那様に最前線に立って貰い、全てに対処してもらうことが被害が少なくて済むのでは？と思います。
（嫁が言わせてるんだな、尻に敷かれて！とうちの義父母は私に切れていますが、旦那を取り込み、義父母プラス旦那でこられるよりマシ）

直接不満を言うのは私は根性無しでできません。それで不満や問題を解決した事がないので、いい方法なのかどうかは判断つきませんが、私はそれが出来たら苦労しないよ…↓↓といった実情ですね…。

お礼

まさに私と同じような状況があったのですね。
回答者さまも大変ですね・・・
でも年月は掛かりましたが気持ちを理解してもらってよかったですね。

私の場合は、主人が自分の母の性格を分かっているので「嫌なら断る」といっているのですが、
やっぱり母親は母親だし、自分親のことを悪く言われるのは嫌だと思うので、私も義母の不満を言う時言い方など気を遣って話します。
が、時折感情的になって言う時もあり、そうなると主人もムッとしてケンカしそうになります。
私も不満が大きくなればなるほど私も自分の感情をどこまで抑えられるか分からないし。

割りきること・・・か・・・。難しいですね。
でも確かにどうしたって相手は変わらないですものね。
「嫌だ」と思っていたら不満は募る一方だし、まずは自分の考え方を変えることが良いと言う事でしょうか。
そう考えるとそれが一番の対処法のようは気がします。難しいですけど。
場合によってはうまく主人に対処してもらうのもひとつの手段ですよね。
あ～嫁姑って難しいですね～。放任主義の姑だったら楽なのにな～。
回答者さまも頑張ってください！どうもありがとうございました。

回答No.3

junjunee

質問の内容を見る限り、今回の引っ越しを上手く断れたとしても根本的な解決にはならないと思います。

どうも質問者様は、お姑さんに対して潜在的な嫌悪感を持っておられるような気がします。ご自分のお母さんが物件探しから引っ越しまで手伝っても同じような感情になりますか？

近所に引越してきた以上、これからも何かと干渉してくるでしょうし、旦那に頼むとしても限界があるでしょう。
それよりも腹をくくって、お姑さんに自分の希望（不満はなかなか言えないでしょうから）をきちんと伝えられるように努力しましょう。
引越の時も、じっくり考えて事を進めたいのであれば、あらかじめ移動する荷物も部屋も分かってるわけですから、自分で考えておきましょう。

多くの場合、自分の主張を伝えられない相手には遅かれ早かれ不満を持ちやすくなるものです。

頑張ってください。

お礼

潜在的な嫌悪感かぁ～。そうですね～やっぱり嫁姑の関係ですから多少はあると思います。
でもこれからずっと付き合っていく人だからうまくやっていきたいし、主人を産んで育ててくれた親なので感謝の気持ちを持っていたいので、嫌悪感は持ちたくないです。
でも不満が募ればそういう感情も芽生えてしまいますよね・・・

＞それよりも腹をくくって、お姑さんに自分の希望（不満はなかなか言えないでしょうから）をきちんと伝えられるように努力しましょう。

ナルホド。不満ではなく、希望を伝える・・・というのはいいですね！
なるべく義母を否定せずに、自分の意見を言えるようになる事、難しいですが、これからの私の課題かもしれません。
こうなってしまったからには腹をくくることも必要かもしれませんね・・・はぁ～
頑張って努力してみます。アドバイスありがとうございました！

回答No.2

simakawa

今更云っても仕方ありませんが，してやられてしまいました．　何で自分達で会社に通勤便利な所を探さなかったのでしょう．　
これからはどんどん介入してきます．この際，はっきりと自分達に出来ることは自分達でやりますから，どうぞ何らご心配なくとはっきりさせとくべきです．いいにくければご主人からはっきりと言って貰います．

お礼

自分でも何件も不動産を回り、散々探しましたが、家賃が高すぎだったり、日当たりが悪かったり、入った途端いや～な感じのする部屋だったりなかなか良い物件が無かったのです。

義母が探してきた部屋は、場所を除いては家賃も間取り等条件をほぼクリアしているので致し方なく・・・といった感じになってしまいました。
通勤も一回乗り換えることになりましたが、特別大変になるわけではないので、「家賃が安い分仕方ないか」と主人も納得してしまいまして。。。

はっきり言ってこの先の関係にヒビが入らなければ良いんですけど・・・
でも我慢してストレスになるより、自分の意見をいうのも必要ですよね。
自分の為にもできるだけ義母とはうまくやっていきたいので、悩んでしまいます。
回答いただき、どうもありがとうございました！

回答No.1

noname#58600

＞息子夫婦の引越を手伝うのは普通のことですか？
普通じゃないです。
お義母様がでしゃばりというよりも、でしゃばらせてしまうご主人はちょっとマザコン？？と思ってしまいました。
ご主人にちゃんと言いましょう。
私だったら、「御両親を引越しの手伝いに使うなんて申し訳なくて出来ないし、自分のペースで片付けたい」って言うかな。

お礼

やっぱり普通じゃないですかねぇ・・・
主人には相談しました。
主人も自分の母のおせっかいな部分は分かっていて、私に気を遣って
「嫌なら俺が断るよ」といってくれてますが、義母からは私が言わせたと思われそうで出来れば自分から言ったほうがいいかなと考えています。

＞私だったら、「御両親を引越しの手伝いに使うなんて申し訳なくて出来ないし、自分のペースで片付けたい」って言うかな。

そうですか～。私もこのようにはっきり伝えられたら良いなと思います。
参考にさせていただきます。
でも「冷たい嫁」とか「距離をおきたがっている」と思われて義母との関係がギクシャクしても嫌だな～と少し心配なのでよく考えてみます。どうもありがとうございました！