引っ越しを機会に義母とは距離をおきたい

質問

こんにちわ。以前に義母との同居の事で質問させていただいた者です。
また質問させて頂きます。よろしくお願いします。
今回戸建てに引っ越しが決まりました。家族構成は旦那と私、一歳児半の長男と５ヶ月の次男の4人暮らしです。
引っ越し先は4LDK以上で交通は不便な場所です。
今住んでいる所は2LDKで交通は便利です。
義母専用の部屋があります。

義母は毎月一回病院に通うために我が家に泊まりにきます。すごく干渉されます。

とても便利な駅近くに義姉が住んでいるマンションがあります。義父が20年前以上に旦那一家が使うために購入したものです。何故義母がそのマンションに行かないかというと、義姉がすごくわがままなので(旦那いわく周りの人間をドレイとしか思わない人)行きたくないそうです。でも私の前では義姉の事は悪く言わないです。
過去に旦那も義姉と同居した事があるけど無理でマンションをでたそうです。

試しに旦那に「今回の引っ越しを機会に義母専用の部屋は作らないでほしい」と伝えてみたら、以外にもいいよという返事でした。私としては「義母の物は一切置かないでほしい」とも言いましたが、旦那に「物を一切置かなくするという事は義母に来るなと言ってるようなもの。それはしたくない。義母専用の部屋ではなくみんなが泊まれる部屋にしよう、義母の物を置くけどうちの両親の物もおい
てもいいよ」と言われ。「なるべくマンションにも泊まるようにしてと言うし、2ヶ月に一回のペースで来るようにしてと言う」とも言ってました。私としては義母の物は置かないでほしいですが。
義母専用の部屋は作らない事、来るペースを減らしてもらうと言ってもらえるなら
そこは譲らないとだめだよなぁと思います。
たまにはマンションにも泊まるようにしてほしいという私の考えはわがままでしょうか？
皆様よろしくお願いいたします。

回答No.6

nonamelane · ベストアンサー

ご主人の解決策が妥当と思います。誰でも泊まれる部屋を一部屋でも用意できれば、あなたのご家族も泊まれますよね。

大事なのは差別感を出さないこと。好き嫌いを通せば、問題が起こったときに必ずこのことがあがると思いま。意外にも、は平和な時のお話。常に喧嘩になった場合を想定すべきです。

考えようによっては、長男の嫁？よりあなた方のところのほうが来やすいということです。しかも通院、いわば健康上のハンディに対して、あなたの感情を押し出すとご主人のあなたに対する気持ちに影をさしそう。冷たいイメージ。その影があなたのお子さんにもさしかかる可能性。親はそれぐらい影響する、と知って損はありません。

ご主人とお母さんの切り離しはできません。だったら歩み寄りを考えたほうが賢くないでしょうか。そのうえで交通不便なあなた方のところに来るも来ないも(実際は）自由、と言う流れになさっては。

お礼

回答ありがとうございます。
普段の旦那は割りとわがままを聞いてくれますが
義母の事だと聞いてくれない事がほとんどです。
私の意見を押し通そうとしても、話し合いからケンカになるか。
旦那が黙りこんで話し合い終了になるので、言葉には気を付けて、妥協できるとこはしながら
今日の夜に旦那と話し合いをしたいと思います。

回答No.5

hkinntoki7

質問者様は義母の過干渉が嫌いなのでしょ？であれば、ご主人から母親に過干渉しないように伝えてもらえばいい。で、過干渉行為があれば報告して是正してもらう。それができないとご主人が理解したらマンションにも泊まるよう伝えてもらいましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
そうです、義母の過干渉な所がいやです。でも言わせないくらい家事や育児ができてない私もだめかなと。
今日の夜に旦那と話し合いしますので
妥協するとこはしたいと思います。

回答No.4

hdk6444

質問者様が義母様を嫌うのは干渉されるからなのでしょうね。
ですがご主人の母親なのですから干渉するのは当然だと思いますよ。
自分の母親と義母が同じことを言っても義母なら干渉と言う人もいますからね。
ですが、今回のように「引越ししたら義母に関することは全て無くして欲しい」
「自宅に来てほしくない」という態度は私には義母に対して凄く失礼な事だと
思います。
どれだけ干渉しようともご主人のお母さんですよ。身内を排除するという
態度に私は質問者様の心の狭さと人を敬う心がすでに無くなっているのでは
ないかと思われます。
自分がしたことというのは必ず将来の貴女も同じような事をされることに
なりますよ。今子育てをしていると思いますが、自分の子供に将来自分が
排除されたらどうしようかと考えてみて下さい。
誰しも他人に干渉されたいとは考えてはいません。ですが仲よくすることは
可能なんですがそれをしないで排除するなんて人としてすべきことではないと
思いますよ。自分の子供様に「お母さんはおばあちゃんが嫌いだから排除した
のよ」と堂々と言えるのであればこれ以上言っても無駄だと思います。
ですが子供様に堂々と言えないのであれば、もう少し義母様の事を敬って
いろいろと話をするべきだと思いますよ。
自分がされて嫌な事をしている自分を良く考えてみて下さい。子供は親の
行動をしっかり見ていますよ。

お礼

回答ありがとうございます。やっぱり私の心の狭さがでていますよね。
義母の物を一切置かないでほしいという事は排除したいって言ってるようなものですよね。
今日の夜に旦那と話し合うので
妥協できる所はしたいです。

回答No.3

E-1077

干渉されるのは嫌だろうけれど
自分の両親を大切にしたいと思うならば、配偶者の親も大切にしたいという気持ちを持つことです。表面的だけでいいんです。
パブリックな部屋と言う位置づけで良いのでは？いわゆる客間というやつです。
不便なところだから～という理由をつけたなら、これなくなるでしょう？
駅前のマンションが便が良いなら、小姑が怖くても行くでしょうし。
子供の幸せを願わない親はいません。息子の嫁に干渉するのも、子供可愛さの為でしょう。
我慢しなさいとは言わないけれど、本当に殺したいほどのレベルじゃないなら、少しは苦痛も耐えてみたらどうかな。二か月に一回来る人がいるから掃除もきちんと！と思えるようになるかも・・・だし。時々チェックが入るから緊張しなきゃ！と思うのは悪い事じゃないと思う。
もう少し、ポジティブにそして姑に勝てるような、スキルを身に着ける事ですよ。

与えよ！されば求められん。

お礼

回答ありがとうございます。
殺したいレベルでは決してありません。嫌だ嫌だばかりでなく旦那の母親も大切にしなきゃ駄目ですよね。
ただ私の中で過去に義母とはじめて出会った年に
毎月義母がくる度に何かとキレられ叫ばれ、(妊娠してて臨月の時も)という事があったため、どうしても義母は無理ていう気持ちがあります。
その事を旦那に言うと、「でも今はキレたり叫んだりしてこないんでしょ？だったら大丈夫だよ」と言われます。そりゃそうですが。

今日の夜に旦那と話し合う事になりましたので、私も譲れるところは譲るようにしたいと思います。

回答No.2

3318r

「旦那一家が使うために購入したマンション」
なぜ義姉が住んでいるのですか？
間取りや、家賃負担はどうなっていますか？
「義母の物は置かないでほしい」
義母の物とは何ですか？
歯ブラシやタオルなどのお泊りセット程度ですか？
「たまにはマンションにも泊まるようにしてほしいという私の考えはわがままでしょうか？」
ご主人が話をすると言っているので、義母と義姉の関係が良好であれば、何の問題もないです。

お礼

回答ありがとうございます。義母の物とはエアーベッドや鞄、小物などです。
あまりにも義母の物を置かれて、みんなが泊まれる部屋のはずが、現状は義母専用の部屋となるのは嫌だなと思ってしまい。義母の物は置かないでほしいと旦那に強めに言ってしまいました。
今日の夜に旦那と話し合いする事になりました。言葉には気を付けて話し合いしたいと思います。

回答No.1

HAMASAKI0810

>物を一切置かなくするという事は義母に来るなと言ってるようなもの。
これに納得できてしまったのだとしたら、アナタはいわゆる「エネMe」の資質があります。

>義母専用の部屋は作らない事、来るペースを減らしてもらうと言ってもらえるなら
そこは譲らないとだめだよなぁと思います。
これなんかもそう。

引っ越し先、そこはあなた方ご夫婦の「世帯」です。義母さんもアナタのご両親も他人ですよ。「家族」じゃありませんからね法律上も。なんで荷物を置く場所なんか作ってあげる必要があると思われるのでしょうか。

旦那さんが理解できない場合、旦那さんはおそらくエネミーと呼ばれる生物です。2人きりのときはさも味方であるかのような口ぶりで話していても、当の義母の前でアナタの背中から銃弾を浴びせる可能性が高い生物ですので、もし義母さんが家族じゃないことを理解できないようなら、義母さんが来る日はお子さん共々ご実家に帰られた方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。もしかしたら私も、旦那もエネMEかもしれません。
今日の夜に旦那と話し合う事にします。