喧嘩をしたのだが、ここからどうすればいいのかわからない

質問

初めて質問させていただきます。
1年ほど前に、ひょんなことから「自分はアダルトチルドレンである」という認識を持ちました。同じ頃に、転職をして、そこで今の彼に出会いました。
しばらくして、彼から告白され、自分も告白される前から彼のことを気になっていたので、付き合いだして、今半年ほど経ちます。

2か月ほど前に実家から出て一人暮らしを始めたのですが（一人になって考える必要があると思ったので）、一人暮らしを始めたことを言うと、彼が「何で、（実家に住んでいても）何の問題もないし、収入的にも（一人暮らしをするには）厳しいのに一人暮らしを始めたの？」と聞くので、（ちなみに一人暮らしは初めてではないです）「心境の変化」「このままパラサイトしていてはダメだと思って」等説明し、「それより、これからたくさん会えるよ！」などと言ってみたのですが、それでは不満足だったらしく、それからも度々理由を尋ねられてきました。
アダルトチルドレンというのは、あくまで「自称」であると思いますし、何より、それによって彼との関係が云々、というわけでは無いので（自分が自制できれば）その時点では言う必要がないと思いましたし、「面倒くさい」がほぼ口癖の彼に、告白して「面倒くさい」と思われるのも怖かったので、理由を尋ねられる度に誤魔化してきました。それも良くなかったのかもしれませんが。

先日、夜に携帯でメールをしていて、話の流れからまた理由を尋ねられました。たびたび聞いてくれるのは、心配してくれてるからなのだろうな、と思い、「心配してくれてるのに、これ以上話さないのは失礼だと思うから言うね。私はアダルトチルドレンらしく、カウンセリングを勧められてる」と言うと、「大人の考えや振る舞いができないってこと？」と言われ、やや傷つきましたが、自分自身、アダルトチルドレンという言葉を初めて聞いた時には「子供みたいな大人」という考えを持ったので、まあ、仕方ないだろうなあと思い、「そういう意味ではないよ。自分も前はそう思ってたけど」と返信しました。すると、「じゃあ、何？今、TV見てるんだけど、●●面白いよー」と言われ、（この辺でショックで泣き出してしまいましたが）「テレビの話とは違う話なんだけど。もういい。理解してもらえそうにないし、メールで説明は難しいのと、ネットでも調べればたくさんヒットすると思うから。」と言うと、「テレビの話は、面白い番組だから教えてあげようと思って。理解できるかできないかは、話してみなきゃ分からないよ。話から理解したいから、調べたりはしない。次に会ったら必ず話してほしい。心配だから」ということでした。

話してほしいと言う割に、何だか軽い感じがしたし、いろんな違和感を感じて、「先入観を持って話を聞きたくないってことだね。でも、うまく説明できるかわからないしこれ以上話すのが怖い。」と言うと、「どういう意味？」と言われました。それで、自分が同じように偶然であっても誰かの精神的な問題を打ち明けられたら、まずは相手の話しやすさを考えて、予備知識を得ようとするし、それもせずにただ説明して、というのは失礼だと思う、と伝えると、彼は自分の無知を詫び、「もう何も言わないし、傷つけるつもりはなかったけど、結果的に傷つけてごめん」というメールを送って来、それから連絡がありません。
自分にとっては大きな問題だけど、相手にはそうではない場合などままあることですが、聞いてきたからにはしっかり聞いてほしかったです。何よりも、「理解すらしようとしない」と思える彼の対応がショックでした。
こういう問題に正面から向きあってくれそうにない人だな、とも思いましたが、私も、理解してもらえるようにもっと言葉を尽くすべきだったのでしょうか？
それとも、このことをショックに思う自分がどこかおかしいのでしょうか？
何やら支離滅裂ですが、この質問を読んで、思ったことを率直におっしゃって下さると嬉しいです。長文すみません。よろしくお願いします。

回答No.1

kittyban · ベストアンサー

自分にとって重大な問題でも、相手にはなかなかわかってもらえないものですよね。
彼はアダルトチルドレンってどういうものか知らなかったから
そんな態度だったのではないでしょうか？
>「大人の考えや振る舞いができないってこと？」
と単純に思ってしまった為に真剣に考える程ではないと思ったのかもしれません。
アダルトチルドレンは、その名称から誤解を受けやすいですから。

思い切って告白したのなら、理解して欲しいのなら、
質問者さんがちゃんと説明した方がいいと思います。
今まではぐらかしてきて、急に告白されて、
直接話を聞きたいと言っても『理解してもらえそうにない』『自分で調べて』、
>理解できるかできないかは、話してみなきゃ分からないよ。話から理解したいから、調べたりはしない。次に会ったら必ず話してほしい。心配だから」
と言ってくれたのに、理解した上で話する、では彼も困ってしまいますよ。
結局、どんな病気や症状でも、調べてわかるのは上辺だけです。
彼が聞きたいのは一般的な事じゃなくて、あなた自身の事だったんです、きっと。

>こういう問題に正面から向きあってくれそうにない人だな、とも思いましたが
とありますが、内容を見るとちゃんと彼は向き合おうとしてくれてるように思います。

別れたいならともかく、仲直りしたいならすぐに連絡取って
自分の症状とか気持ちとかを話してみたらどうでしょうか？

その前にカウンセリング行ってみてはどうですか？
もしかしたら、あなたが今回ショックを受けてしまった根本はそこかもしれませんし、
（これはご本人しかわからない事なので、違ったらすみません）
『自称』では彼も理解しづらいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。質問が長文になり、読みにくかったでしょうに、丁寧な回答で、とてもうれしかったです。

確かに、彼にとってはいきなりの告白だったかも、と思いました。
それに、
＞彼が聞きたいのは一般的な事じゃなくて、あなた自身の事だったんです、きっと。
この文を読んで、なるほどな、と思い、彼は、私自身がどう思っているかを聞きたがってくれていたのに、彼の言葉を捻じ曲げて解釈してしまったことに気づくことができました。
そもそも、この「捻じ曲げた解釈をしてしまうこと」が今回のショックの原因なんじゃないかな？と感じ、カウンセリングを受けるべく手筈を整えているところです。
今書いたようなことも含めて、彼にもう一度話をし、自分の一方的な態度を謝ろうと思います。
アドバイスありがとうございました。本当に為になりました。

回答No.5

shiba0401

質問文を読んだ個人的な感想です。

質問者様は自分の問題が、自分の中で大きくなりすぎてしまっている感じがします。（アダルトチルドレンを乗り越えることが、どうでもいいことだとか小さい問題だということではありませんよ。）
『自分が同じように偶然であっても誰かの精神的な問題を打ち明けられたら、まずは相手の話しやすさを考えて、予備知識を得ようとするし、それもせずにただ説明して、というのは失礼だと思う』
⇒自分の中の常識や礼が、相手にとっても常識であり礼であるとは限りません。質問者様がやっているのはご自分の受けたショックや違和感、理解して貰えていないという感情ばかり彼に突きつけて、彼からの質問者様を理解しようとする動きを、ご自身の価値観という「刀」で切って寄せ付けない印象を受けました。自分で調べもせずに説明してなんて・・・と憤慨してしまったんですよね。でも、彼にとってはどんな文献よりも好きな彼女の言葉からまず聞きたかった、それが彼に取っては愛情表現だったのでは？？　こういったズレを埋めていくのがこれからの話し合いだと思いますよ。
彼は、ただ言葉足らずで表現の仕方や言うタイミングが悪いだけなのかもしれないし。

それに質問者様が「重大な問題よ！」と感じているその重大レベルそのまんまに彼が感じたとして、どうなるのでしょう。一時は共感してもらえてうれしいと感じるのかもしれませんが、本当に問題を乗り越えるときにはアダルトチルドレンじゃない大人の感じ方や生き方というのもかなり参考になるはずです。（彼が本当に質問者様のことを軽く扱っているのなら付き合うのも時間の無駄でしょうが、質問文にあるやりとりからは軽く扱っている感じは受けません。）

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ご自身の価値観という「刀」で切って寄せ付けない印象を受けました。
的確な表現ですね…だから連絡が来なくても当たり前ですよね。
何を言っても聞いてくれないだろうな、と思わせているのは私の方なのだろうな、と今では思います。

＞彼は、ただ言葉足らずで表現の仕方や言うタイミングが悪いだけなのかもしれないし。

以前、付き合い始めて間もない頃に、このようなことがあるみたいで、誤解されやすいと彼が言っていたのを思い出しました。半年一緒にいたのに、肝心なところで怒ってしまった自分が情けないし、それだけ私が「自分本位」だということなのでしょうか。それだけ、この問題が（回答者様の仰るように）自分の中で大きくなりすぎているがゆえに、敏感になっているのかな、と思います。

そして、確かに2人して「重大だ！重大だ！」と騒ぐだけでは何の解決にもなりませんよね。
彼なりの愛情表現だったと思い、もう一度話してみようと思います。

回答を締め切らせていただいたので、まとめてですみませんが、ここで回答して下さった方全員に御礼申し上げます。
皆様の回答を拝見して、冷静になることができました。あのままだったら、ただ捻くれて自分を正当化して終わり、といういつものパターンで終わってしまうところでした。
思い切って質問してみて、本当に良かったです。皆さん、ありがとうございました！！

回答No.4

August_xxx

シンプルゆえに、難しい問題だな、と思いました。
アダルトチルドレンという枠に限らず、誰かと付き合っていく上ですごく大切なことですよね。

いくら好きでも、どんなに大切に思っていても、やはり価値観のズレは生じます。
むしろ価値観なんて一致していなくて当たり前で、そこをお互いがどう理解しようか、理解してもらおうか努力することが「付き合う」ということなんだと思います。
あなたは彼に、自分のことに関心を持って、理解して欲しいと願ったのでしょう。
それは人として当然の欲求で、好きな相手にならなおさらそう感じると思います。軽くあしらわれた気がしてショックを受けたというのもよくわかります。全然、おかしくなんてないですよ。
けれど、自分のことを理解してもらうには「もっと知りたい、わかりたい」と思ってもらうことが大切なのではないでしょうか。
確かに、あなたにとっては一生を左右するほどの悩みでも、彼は数ある障害の一つにすぎないと捉えているかもしれません。
一人暮らしの理由がわかっただけで、満足している可能性もあります。
それは言葉にしないとわかりません。
求めるだけでは伝わりません。
それを「もっと真意を汲み取ってよ」と感じてしまっては、きっと上手くいきません。
「今度ちゃんと話すから、上手く伝えられないかもしれないけど聞いてね」とあなたが歩み寄ることが必要になります。

私も恋人に、以前自分の精神疾患を打ち明けました。
彼も最初は異次元の話を聞くように相槌を打っているだけでしたが、一生懸命伝えたら「一人で頑張ってたんだね、気付いてあげられなくてごめん」と言ってくれました。
zzz00zzzさんの彼氏さんは、あなたの抱えている問題について、これ以上踏み込んではいけない、とラインを引いたのかもしれません。
けれど、軽いニュアンスではあったとしても、話を聞こうとしてくれてるのですから、話さないことはないと思いますよ。
まだ遅くないです。もう一度、彼に相談してみてはいかがでしょうか。
怖くても平気です。他人は、自分が思っているよりも寛容なものです。

偉そうに長々とすみません。
あなたが幸せになれることを願っています。頑張ってください。

また、アダルトチルドレンは「子供のような大人」ではありません。
「Adult Children of Dysfunctional Family（子供の成育に悪影響を与える親のもとで育ち、成長してもなお精神的影響を受けつづける人々）」という定義がされています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の感じたショックをわかってくださり、ありがたいです。
一人暮らしの理由としては、（彼にとっては）想像しにくい理由ではあったし、はぐらかしていくうちに「話していないことが悪いこと」のように思え、それでも勇気を出して話してみたのに何よ！！という完全な被害者意識に陥っていたようです。これではうまくいくものもダメになりますよね。

＞これ以上踏み込んではいけない、とラインを引いたのかもしれません。
そうかもしれません。そうだとすれば、それも彼の優しさなんでしょうね。

回答者様も、恋人の方に打ち明けた経験があるのですね。とても勇気のいることだと思うのですが、わかってもらえるように、一生懸命説明したから、恋人の方も理解したのでしょう。私はまだ相手に「一生懸命になってよ！」と暗に言っているに過ぎないのだな、と思いました。

＞怖くても平気です。他人は、自分が思っているよりも寛容なものです。
そう願います。
優しく諭してくださってありがとうございました。もう一度、彼と話をしてみます。

（アダルトチルドレンについて、現在は「子供のような大人」ということではない、と言うことを理解していて、認識しています。誤解を招く表現ですみませんでした。）

回答No.3

gfw_nami

私も最近、ひょんなことがきっかけで自分がアダルトチルドレンという認識を持ちました。
で、付き合って１か月ちょっとの彼氏がいるのですが、彼にそのことをどう話しようか迷ってる最中です。
同じような境遇の方がいてびっくりしました。

まず、文章を読んで思ったのが彼氏さんが「理解すらしようとしない」とは思えないということです。
無知をわびてますし、話してほしいと言っていますよね？

相手が自分の思うような反応をしない時、ショックを受けたり、不快感を感じるのは支配欲、依存性の裏返しです。

彼にわかってほしい、ではそれこそ依存状態ですよ。
まずは、彼に私のことをわかってもらうんだ、という自分自身の意思が必要なのでは？

アダルトチルドレンという認識があるなら、その対処法も書いてあったはずです。
自己認識でよい方向に向くならいいですが、マイナスに向かうならあまりアダルトチルドレンという言葉を使わない方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じような境遇の方から回答いただけるとは、私もびっくりしました。
同じような境遇ゆえに、質問を読んで、不快に思った部分もあったことでしょう。すみませんでした。

＞相手が自分の思うような反応をしない時、ショックを受けたり、不快感を感じるのは支配欲、依存性の裏返しです。

あっ、と思いました。思わぬところで出てしまうものですが、それこそが自分の本性なんでしょうね。

＞自己認識でよい方向に向くならいいですが、マイナスに向かうならあまりアダルトチルドレンという言葉を使わない方がいいと思います。

アダルトチルドレンを都合のいい言い訳にせず、そこからどうするか考えたり、実践することが大事なんですね。そのための自己認識ですよね。
まずは、カウンセリングに行ってみようと思います。

最後になりましたが、回答者様も悩んでらっしゃるとのこと。
うまくお話しできるようお祈りしています。きっと、私のようにならず、冷静にお話しできるのだろうなあ、と思います。私が言うのもナンですが、頑張ってくださいね！
では、ありがとうございました。

回答No.2

kan73421

しつこく貴方の一人暮らしの件について尋ねてきたのは、男として当然のいきさつだと思いますよ。好きな人が突然一人暮らしを始めれば自分以外の男の存在を感じ取ってしまいます。それがないのならはじめから隠し立てや小手先だけの言い訳などせずに正直に応えるべきだったでしょう。ショックを受けたのは、貴方だけではないはずです。しかし、後日になって彼からお詫びのメールが入ったこと。このことを貴方は「理解すらしようとしない」で自分を納得させようとしている点に、貴方のわがままがでているような気がします。「正面から向き合ってくれそうな人だった」「言葉を尽くすべきだった」と後からいくらでも言い訳は出来ます。人の心までは、見抜くことは出来ないものです。後悔しているなら、まだチャンスはあると思います。彼に直接会って貴方の素直な気持ちを伝えるべきじぁないでスか。貴方のことをこんなにも大切に思ってくれる人は、そういるモンじぁないと思いますよ。頑張ってチャレンジしてみてください。まずは行動あるのみです。でないとまた後悔してしまうのではないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答者様は男性の方でしょうか？
＞好きな人が突然一人暮らしを始めれば自分以外の男の存在を感じ取ってしまいます。
にものすごく説得力を感じました。自分が、普段からいかに自分のことしか考えていなく、相手の視点に立って考えていないかがわかりました。「だからわがままなんだよな、私は。」と、冷静に思いました。
No.1の方へのお礼でも書きましたが、カウンセリングを受けてみることにしたので、それも含めてもう一度、彼と話をしてみようと思います。まずは、自分のわがままで相手の気持ちを決めつけてしまったことを謝ろうと思います。
ありがとうございました。