喧嘩別れになるかもです。

質問

突然なのですが最近10歳上の人と付き合うことになりました。(私22、彼32)

長くなってしまいますが聞いてください。

彼のちょっとした変化(SNSのつぶやき)に気付き、どうしたの？何かあった？と彼にきいたのが発端です。
でも彼は何もないよ、大丈夫だよと。
そこから私は大丈夫じゃないから書いてるんでしょう？何かあったなら言ってよと問い詰めてしまい、けんかになってしまいました。
また彼の一言で、私が今のは傷ついた、と言うと、傷つけるとか自分にはありえないから傷つけ合う関係なら終わりだね、と最後に言われました。

彼は本心や核心を言うタイプではなく私とは逆です。以前その話をしたら、言える環境を作って欲しいと言われました。

今回のことは彼がまだ私を100%信用していないから、話せなかった。話すことでもなかった。問い詰めてしまった自分に非があると思ってます。
でもなにかあると変わるSNSのつぶやきや、傷つけたから関係は終わり、という彼の考えが理解できないのと、簡単に終わりという言葉を口にされたのがショックでした。

彼のことは大好きで、これからも付き合っていきたいです。
ただ、私は今までの彼とは何かあっても話し合いができて、お互い納得して、、という関係だったので、これから関係を続けていくなら今の彼とどうしていけばいいかわかりません。
10歳上だし彼の方が経験もあり、考えも大人だと思うので自分も大人にならなきゃと思うのですが何が大人なのかもわからなくなってきました。

回答No.4

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

ほんのちょっとのボタンの掛け違いだと思います。

見た目は判らないけれど
着心地は悪い・・・なんか変な感じという部分です。

彼氏はあなたに完ぺきを求めているわけではなく
寧ろ、自分のことを理解してほしい
でも、余計なことは言わなくても判ってほしい

という身勝手な状況なんだと思います。

あなたが彼に抱いているイメージと
おそらく周囲が彼に抱いているイメージに
ギャップがありそうです。

それは、年齢差によるものか
彼氏の精神年齢によるものか

微妙なところではなりますが、実は彼氏の中では
言葉にできなくても、気づいてほしい部分が
大きな割合を占めているのだと思います。

彼氏はあなたが傍にいてくれるだけで満足だけれど
あなたはそれでは満足できない
いろいろ知りたい、
聞きたい
言いたい

沢山、彼氏のことを感じていたいことが
多すぎて、彼氏があなたの言葉についていけていないようです。

例えば、

言ってよ！

じゃなく、

出来れば、私でよければ聞くけれど・・・

と聞く姿勢を持ったほうがいいですね。
言わせるのではなく、聞くのです。

彼氏が話したくなるような言葉と態度です。

相手を「話してよ」という言葉で
責めても何も生まれません。

責めるのではなく、さり気無く優しく行動に
移せればいいと思います。

色々なんでもストレートに話し合うだけが
恋人同士ではないのです。

時には、つかず離れず
相手を絶妙な距離感で見守ることも
大切だと思いませんか？

大好きな彼氏なのですから
少しは譲歩しながら、付き合っていくことが
いいような気がします。

親しき仲にも礼儀あり

ですよ。

回答No.6

ootemon

普通喧嘩別れが多いと思いますよ。
あなたは言葉では好きとは言ってるけどここで質問してる時点で
疑問なわけですよね。
あなたのいうことを聴こうとしない男と付き合ってるように見えます。

回答No.5

makaay10

質問者様がつぶやきに対して質問したのは、悩んでるなら助けになりたいという思いやりが本来の趣旨だったんじゃないかな？と思います。相手が隠したからといって、問い詰める必要はあったでしょうかね？別の方法や言葉の方が質問者様の優しさが伝わると思うのですが・・・

思いやりでスタ－トして喧嘩になったのは、質問者様が直線的すぎるから。彼は意外に大人ではないと思うので、互いが納得出来る話し合いをするには、多少の注意と思いやりが必要だと思います。

回答No.3

tesoro1216

読んでいて、えらく幼稚な彼氏だなぁ…と思っていたら最後に「彼の方が経験もあり、考えも大人」って！
違うと思いますよ～彼、大人じゃないですよ^^;

まず、SNSにそんなかまってちゃんなつぶやきをするところ。
かまって欲しくて投稿したけど、本当は別に何もないんじゃないですか。
だから問い詰められても答えられない。

本心を言える環境を作ってほしいって。。
10も年下の女の子によくそんな恥ずかしいことが言えますね。
私は彼と同世代ですが、あり得ないです。

自分の気に入らない展開になると簡単に関係を終わらそうとする自己中で短絡的な所も子供っぽいです。

すみません、あまりに幼稚すぎて厳しくなってしまいました。。
あなたの方がしっかりしているように思います。
これから関係を続けるなら、彼をもっと大人に育てるしかありませんね^^;

回答No.2

blazin

彼が扱い難いのは、
貴方の大好きの「大」の部分。
好きで居て貰うのは嬉しい。有難い。
でも・・・
大好きの「大」って一体誰の為の大きさか？
⇒自分（貴方自身）の為なんだよ。
こんなに好きだと思える私大好き！なんだよ。
そして、
自分が１０個上の彼を「大」好きだから「こそ」、
その「大」に見合う彼を貴方は欲しくなる。
ここで言う見合う彼とは、
何でも貴方には話をしてくれて、
何でも二人の間で共有出来て、
基本的に彼女という存在「だけ」で優先される。
それがあってこそ、
初めて貴方の「大」好きは成り立ち、
自分の彼女としての力強い存在感が成立する。
貴方にはそういう事になるんだよ。
貴方が彼を問い詰めたのも。
貴方の中では彼女としての正当防衛なんだよ。
当然の権利主張。
私は貴方（彼）の特別なのよ！
私が貴方の事を知りたいと思って何が悪い？
そう思えているから、
まるで自分の事のように彼を把握したくなる。
彼からすれば、
貴方は彼女だけれど、自分の「管理者」じゃない。
貴方は彼女だけれど、あらゆる意味での至上では無い。
貴方への思いは、
付き合うと決めてから今日までの「分」しかない。
それ以上も以下も無い。
それで良いと思っている。
良いと思っている彼に対して、
既に貴方は「特上」の目線で向き合おうとしてくる。
分からない事があって当たり前。
彼氏彼女でも、
全部を分かち合えなくても構わない。
付き合っていても「それぞれ」の世界があって良い。
そう考えている彼と。
付き合うと決めた以上、
彼の事も自分の事のように知りたいし、知っておきたい。
それが出来てこそ、
２２歳の幼い私は安心出来る。
彼氏なら、
彼女が安心出来るように振る舞うのが「当たり前」だ。
不安になったら当然訴える権利がある。
そして、
付き合うと決めた以上、
基本的にどんな事でも「お互い」で消化したい。
そう考える貴方との違い。
貴方はどう思う？
彼からすれば、
貴方の世界の広げ方（やや管理スタイル）が分からない。
貴方からすれば、
付き合うと決めたのに、
私の手が及ばない部分があるなんて・・・
何でも二人の間で～を共有してくれない彼が分からない。
分からない同士がぶつかり合ったらただの喧嘩になる。
貴方も彼も、
それぞれの主張しているだけ。
私はこう思う！⇔いや、俺はこう思う。
どっちが良い悪いは無いんだよ。
貴方には貴方が欲しい交際があって。
彼には彼が欲しい交際がある。
貴方の欲しい交際は、
基本的に今までしてきたような交際が前提。
それを、
１０個上の大人の彼とも同じように。
彼は彼で、
今の３２歳に至るまでの自分として分かち合ってきた。
その交際スタイルを急に貴方の為に変えるつもりは無い。
貴方はそこまでの相手じゃない。
何より彼は、
付き合うと決めても直ぐにそれ「だけ」ならない人。
彼女だからといって、
あらゆる優先権や至上性なんて与えない人。
あくまで交際中の彼女。
その一スペース、一営みを担当する相手。
それが彼女。
そう考えている彼は、
「お互いの納得」問題をそもそも多く必要としていない。
むしろ、
お互いに気持ちが確認済み。
もう急がなくても焦らなくても良い。
それが交際関係じゃないか？
確認出来たからこそ、
お互いに無理なく楽しくやっていけたらそれで良い。
貴方のような、
力の入り方が最初から無いんだよ。
貴方は、
それを分かっているようで分かっていなかった。
あくまで自分が欲しい彼像をベースに、
過去の経験値を踏まえてそのまま彼に求めた。
求めてみたら・・・
彼は過去の交際相手とは全然違った。
そもそも貴方のような、
「大」好きスタイルでも無かった。
むしろ、
貴方の「大」の持て余しを扱い難いと感じている。
「大」がある分、
お互いの間の適量が無くなってしまう。
「大」がある分、
相手の事も自分の事のように背負いたくなる。
それが要らない。止めて欲しい。
それは完全に内政干渉にあたる。
たとえ彼女でもね？
そう考える彼を、
貴方は違いのある彼として受け止めていけるのか？
貴方の人間力が見える部分。
それとも、
貴方はあくまで、
貴方の既存スタイルが成り立つ、
貴方の「大」を同じく気持ちの「大」で迎えてくれる。
そんな相手を探すのか？
それは貴方次第なんだと思う。
ただね、
付き合ったド頭でぶつかっている。
それ自体が彼にとっては、
このまま進んでも厳しいという判断なんだよ。
それも、
入り口の関係なのにもう「大」好きモードの貴方。
自分との違いもハッキリ感じている。
その分、
貴方に対する見切りも早い。
一体誰の為の「大」なんだ？
彼から見たら、
貴方は凄く自分大好きの彼女に見えている。
だから先に相手に求めてくる。
先に相手に主張してくる。訴えてくる。
それもお互いの違い。
年齢も違う。
これ以上違いが違いとして挟まるなら厳しいな・・・
彼は、
既にそういう結論に近づきつつある。
それを踏まえて、
貴方は何をどのように求めていくのか？
どうしていけば？
それが分からない＝彼の彼女として不成立。
成立させたいなら、
自分には分からない世界も含めて、
貴方なりに丁寧に向き合ってみる事なんだと思う。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
相手が心地良く感じてこそ、
初めて大好きの「大」は活きるんだからね☆

回答No.1

いくら 先生（@77758）

あなたのほうが大人に見えますが……(苦笑い

お互いなんでも話し合える仲にならないと

まだ戻ってもループのような気がします