彼氏の父親が。。。

質問

はじめまして。どうしても自分では解決できないので、皆様にお力を借りたいと思います。
よろしくお願いします。

私(23歳）には付き合って1年ちょいになる彼氏(23歳）がいます。
今回の相談は彼氏のことではありません。彼の父親のことです。
私は結構彼の家に遊びに行っており、皆さん私のことを本当の娘のように思ってくださっています。

しかし昨日(12/9)、偶然に彼の父親の浮気が発覚しました。
彼が父親の定期を借りようと何処にあるか聞いたら「鞄の中にあるから勝手に取って良いよ」とのこと。彼が定期を取ろうとした時、携帯に目が入り、なんとなく嫌な予感がしたようで携帯を見たそうです。（このことに関しては彼も酷いとは思いますがあえてスルーしてください）

絵文字のフォルダの中には愛人からの妖しいメールが沢山あったそうです。ここでは書くことが出来ないくらい過激な内容です。

当然彼は気持ち悪くなり、父親への怒りがこみ上げております。彼は警察官という事もあり、正義感も強いし、勘が鋭い人です。
家の中で何事もないような顔しているのもムカつくし、気持ちが悪いって言うのは分かります。
ただ彼は自分の感情のまま行動しようとしていて、このままでは家庭が壊れてしまいそうなんです。
彼は3人兄弟の長男で一番下の弟さんはまだ中1です。まだまだ親が必要な年です。
彼はもう23歳ですし、いつでも家を出て行ける身。しかし弟さんや母親はそうはいかないでしょう。
私には家族に全てを打ち明けるのが最良の策とは思えません。それに彼に家庭を壊すまねして欲しくないんです。何より母親や弟さんが可哀想です。
私達もこれから結婚する予定です。このまま何もなかったことには出来ないけれど、私たちさえ黙っていれば。。。とも思ってしまいます。

ただこれはあくまでも私の意見。あまりにも彼の気持ちに沿わない意見です。
「最終的にはあなたの好きなように行動しなさい。その結果、どんな悲惨なことになっても私は傍にいる。ただ感情だけでなく未来のこともきちんと考えて行動にうつしてください」とだけ伝えておきました。

私は一体彼にどんな言葉をかけてあげるべきだったのでしょうか？？
こういう場合、どういう行動をとることが最良だと思われますか？？

私の意見は彼だけを苦しめるものかもしれません。一番大切な人を私が苦しめているのかもしれません。

どんなことでも良いです。私にアドバイスをお願いします。
最後に、長文を読んでいただきありがとうございました。

回答No.8

gyosanko

求められていないのに、彼に何かを助言されたりするのは控えた方がいいのではないでしょうか。

彼のご両親、ご家族のことですので（予定はあってもまだ結婚前ですよね？）彼の行動は彼1人の判断にゆだねるべきかな…と思いました。
「どうしたらいい？」と何か意見を求められた時はfuku2960様が本当に思うことを誠意を持って伝えてあげたらいいのではないでしょうか。
（今回、こう思ってると明記されていたことなどを…）

求められる前に「最終的にはあなたの好きなように行動しなさい…」なんて言われると『私には意見を求めないで…』と宣言されているようにも取れますので…。

的はずれでしたらごめんなさい。

あと…質問のアドバイスではない部分ですが…
『警察官なのに父親の定期を借りる…』

電車やバスの定期ですよね？！
これ、このように書いてしまってはマズイのではないでしょうか…
お気をつけ下さい。

回答No.7

harepanda

親は別人格だ。私だけを見て。憲法には婚姻は両性の合意のみに基づいて成立すると書いてある。

以上。

回答No.6

name9999

絶対に家族に言うべきではありません。
あなたの彼氏が立派に成人し、就職されたこと、幸せな生活が送れている事は、すべてそのお父さんの生きた過程と努力・苦労の元に成り立っているのです。ひょっとしたらその活力となっていたのがその愛人だったりもするわけです。
影の部分も含めて、彼はお父さんに感謝をしなくてはなりません。
他の方も言っていますが、あなたの彼が、立派に結婚し、家庭を切り盛りし、子供を産み育てて立派に成人させ、それで初めてお父さんを責める資格が持てるのです。今はただ、お父さんに育ててもらって成人しただけの段階ですから。

さて、別の観点ですが。
もしも彼が家族に話し、家庭が崩壊したとします。
浮気して家族を捨てた父、まだ学費のかかる子供を抱えてシングルマザーになった母、親から裏切られた子・・・
誰にとっても苦労の人生の始まりです。
そしてあなたにも。
そんな父親に、そんな苦労と貧乏を背負い込んだ母親、そんな両親の家に嫁がせることを、あなたのご両親はどう思うでしょう？
もし彼がお母さんを支えていくことになったら、あなたとの新生活どころじゃないかもしれないし、結婚してもあなたとの家庭にも影響が出るかもしれません。
幸せな家庭に嫁いだって、大変なことは山積みなのです。わざわざそんな苦労を背負い込む結婚を喜ぶ親はいませんよね。

世の中は奇麗事では済まされません。
一見、幸せな家庭に見えても、そういうことは案外たくさんあるものです。そういう影があるからこそ、幸せだったりもするのです。
彼がそれを理解できるようになるまでは、お父さんをそっとしておいて上げて欲しいです。

回答No.5

noname#160785

なかなか難しい問題ですね。

まず、彼のお父さんのキャラクターはどんな感じですか？？
優しそうですか？恐そうですか？真面目そうですか？？

まぁ何にしても、隠し通すことは無理です。
家族であるならば、隠し事なくコミュニケーションで解決へ向け努力することが大事です。
オヤジが浮気を隠して、息子は黙って隠蔽し、未来の嫁も知っていながら知らぬフリなんて、
お母さん可哀相です。

もし浮気の確実な証拠を掴んだとして、お父さんにそれを突きつけて、、、
(1)お父さん、逆ギレ！大喧嘩で家族で大問題というパターン。
(2)お父さん、素直に謝り、二度としないと誓って収束するパターン。
(3)すっとぼけて知らん存ぜぬで有耶無耶に煙に巻き、何事もなかったかのように収束するパターン。
(4)その他。

まぁ一応それぞれのパターンをシュミレーションしておいて対応しましょう。
どのパターンでも負けないだけの論理を用意しておきましょう。

一つの作戦として、第三者である親しい人に秘密裏に待機してもらい、
お母さんと彼と事前準備をあらかじめ整え、
スケベオヤジが風呂に入っている間にでも携帯の証拠を入手して、
出てきたら不意を突いて話し合いに臨みましょう。
最悪の場合でも慰謝料と養育費はブン取れます。
家族が壊れるのも悲しいですが、浮気が事実なら、既に崩壊しているも同然です。
裏切られ続けながら生活をするのも、苦痛でしょう。
お母さんにしても、知っていながら何故言ってくれなかったのか、
秘密にしているなんて裏切り同然だ、という風にもなりかねません。
ヘタしたら、みんなスケベオヤジの味方と疑われかねません。

ご質問者様としては、まぁ心配なのは分かりますが、話を聞く相手くらいでも充分なのではないですか？
ヘンにシャシャリ出て、君は何なんだ、関係ないだろ、みたいになることもオカシイですから。

回答No.4

Hiro_0204

あぁ～開けなくてもいい、
パンドラの箱を開けちゃったという感じですね。
（すいません）

結婚して家庭を持てば分かると思いますが
家族を養っていくことは筆舌に尽くしがたい（大げさ？）
なものがありますし、どこかで息抜きが必要かもですね。

全てがそうとは言いませんが、残念ながら
男は浮気する生き物ですからね。

彼のお父さんがしっかりと家庭を築き、
家族のみんなが最低限の生活を送れているのなら
いま少し待ってあげてもいいのではないでしょうか？
（父親としての最低限のことは果たせてますし…）

たとえ問いただしたとしても
「おまえも家庭を持つ父親の身になればわかるよ」
とかるーく一蹴、流されてしまい仲が悪くなるだけの気がしますね。

彼が家庭を持ち、浮気もせず子供を1人前にして
初めてお父さんに問いただすことができるんじゃないでしょうか？
（何十年先になってしまいますが・・・・）

人間ってそんな強くもないですし、清廉潔白でもないですから。
自分自身が清廉潔白だとしても、それをものさしに他人をはかって
激しく問い詰めるというのはいいことでしょうか？

正義感が強いのは結構ですが、もう子供じゃないんだから
何が重要なのかを見極めて欲しいですね。
なんでもそうですが、なさすぎるのは困りますが
ありすぎるのも困ります。

fuku2960さんのおっしゃるとおり
家族に全てを打ち上げることがいいとは思えません。
（話すとしてもお父さんとだけですね。）

かくいう自分も兄や父親の言動に対して
散々苦しめられ、憤ること多々ありましたが・・・・

彼は苦しいでしょうが、自分で箱をあけてしまった
携帯を見てしまった以上はなんとか乗り越えてもらわないと
って思いますがいかがでしょうか？

回答No.3

33348

彼が「親父もまだまだ男だよ」って笑ってるような人でなくて良かったですね。父親の不実に憤るなら、質問者さんと築く家庭も大切になさると思います。
彼には、冷静になってもらうのが一番ですね。
家族に告白するのではなく、彼と父が外で話して解決できればいいのではないでしょうか？

この問題をどんな風に処理されるかが、将来彼がどんな家庭を築かれるかの判断になるかも…
結婚すれば、彼の家族も質問者さんの家族になるのですし、しっかり彼の相談相手になってあげてください。

回答No.2

2hachi

浮気は夫婦の問題ではないでしょうか？
そっとしておくのが一番だと思います。
お気持ちは分かりますが、家庭崩壊はツライと思います。
家庭崩壊して彼氏さんでご家族を養えるというなら
話は別ですが・・・。

回答No.1

mellow91

普通に考えて家庭崩壊でしょうね。あなたは「どんな悲惨なことになっても傍らにいる」と言っていますがきれい事にしか聞こえません。何も知らない子供の妄想に聞こえます。現実そんな甘いもんじゃないですよ。家庭崩壊している家の人と結婚できますか？あなたがた二人だけの問題じゃないですよ。両家の問題だし、何がどうなるかわかりません。かっこいい理想だけじゃ世の中成り立たないです。