年老いた父親を許すべきかどうか・・。

質問

母親は2年前、くも膜下出血で突然なくなりました。
思いっきり泣きました。
父親はそのとき、グランドゴルフの大会でたまたま泊まりで誰もいませんでした。
母の生前、父は、母を召使同然に扱い、体の弱かった母を気遣うことなく扱いました。母が調子が悪くても、お構いなしに食事を作らせて、看病など一切したのを見たことがありません。
そんな母が亡くなり、父は一人暮らしをしています。
母のことがあったため、父に携帯を持たせ、もしものときに備えました。（皮肉にもこの携帯のせいで苦しんでいます。）
その携帯の甲斐もあり、何度も心不全の死を免れています。
近くに住んでいる弟夫妻に電話をかけ、何度も助けられています。
医者からは、酒タバコは命取りなのできつく止められていますが、お構いなしにやっています。
そのため、調子が悪くなると、すぐに携帯で弟を呼び出し、病院へ駆け込みます。それを何度も繰り返し、弟も切れる寸前まで来ています。
医者の言うことを聞かない。弟、自分たちのお願いも聞かない。
入院すると、ボケ症状がでて、看護婦を困らせ、弟、自分に携帯電話で、5分おきにかけてきては、わけのわからないことを言います。
退院するとぼけ症状が消え、酒タバコをやりだしては同じことの繰り返し。どうしていいかわかりません。
自分は、きついようですが、母親の気持ちを味わってもらいたいのです。それをじかに感じて反省してもらいたいのです。
そうした上で逝ってもらわないと、ひどい人間のまま逝ってしまいます。いい機会だと思って、優しい対応をあえてとっていません。
優しくすると、それにとことん甘えてきます。
けっしてめちゃくちゃ悪い人間ではなく、いいところもありますが、どうしても母親のことで許せないのです。

長々と書いて申し訳ありませんが、自分のこのやり方は間違っていますか？
ご意見をいただきたくよろしくお願いします。

回答No.8

otomesuke · ベストアンサー

貴方の参考になればと思い…書いてみます。

私の妻は貴方と同じように父親に仕返しをしました。
妻の父は貴方のお父様と同じように奥さん（義母）を気遣う事なく扱い、若い頃は暴力もあり、妻や妻の妹はそれを見て育ってきたそうです。
その義父も年老いて弱くなりボケてしまい…その介護に義母や妻達の家族は苦しまされたそうです。　そりゃボケた人の介護は大変です…。本当に大変です…。
でもその介護は私から見れば家族としての放棄…ほったらかしにも見えました。

その事について少し話しても“そうされても仕方がないわよ。だって…！”
そういう言葉がいつも出てました。
その義父がいよいよ最後の時が近くなってきて病院に入院する事になっても妻の家族はほとんどお見舞いには行かず…むしろ楽になったと喜んでいました。
当然です…それくらいボケた老人の介護は大変だったりしますから。。
それでも親ですし…そんな義父でもその義父がいなければ妻もこの世に生まれる事もなかったワケで、また…もう若い頃のようにもう暴力を振るうような人でもないですし…何度か説得して妻を引っ張っていきましたが“ボケていて困るから”とベッドの枠にまるで囚人のように手足をくくりつけられもがく義父を見ても“もうボケてて判らないから…”と…妻も妻の家族も病院にそうさせる事も許してました。
なんとも言えない思いがしました。。
そうするうちにベッドに縛られたまま義父は亡くなり…やっと妻の家族は介護の苦しみや父への憎しみから解放されたのですが、後から話を聞けば聞くほど感じたのは…義父がまだ健康でいた間も、ボケてしまった為でもあるのですがそれはまるでもう家族の一員ではなく…大変な手間をかけさせられる余計なペットか何かを家の中で仕方なしに飼っていた…そんな感じの話ばかりでした。

でも妻の話を聞くと私も一概に妻を責めるなんて事は出来できませんでした。
それを本当に味わっていない人間がどうこう言えるものではないものでしたから…。　でもやはり…それでもどこか違うようにも思えました。

妻は今でも自分のした事は何も悪い事ではないと思っています。
でもそれはまるで自分にそう言い聞かせているように頑なに…です。
まるでそう思わなければ自分が悪者になってしまう…その思いから自分を守るように…です。　妻の家族も妻と同じように思っています。。
“だって”という言葉が何も言ってないのに出てきます。
そういうの見るのは…辛いですよ。。
妻の家族は義父が義母と暮らす中で建てた家でそうやって夫婦2人で作り貯めたお金で今も暮らしています。
その義母をムゲに扱ったその義父がいなければその家もその生活も違うものだったでしょう。もしかしてもっと幸せだったかもしれませんし逆にもっとつつましいものだったかもしれません。　どう捉えればいいのかは私には判りません…。

人は年老いると弱くなります。
弱い存在で生まれ…そして力もないクセに聞き分けのない事を言い面倒をかけてしまう子供時代を経てどんな形であれ親に育ててもらい…そうやって強い大人になっていき…そして年老いてまた弱くなっていって…また手のかかる聞き分けのない子供に戻っていってそして死んでいきます。

貴方のご家族は妻のとはまた違うでしょう。
これは勝手な想像でしかありませんが…
たとえ自分が召使いのように接してきたそんな相手であっても、そんな相手でもいなくなってしまうと…貴方の前では明かせないような強い喪失感を感じるのではないでしょうか…。
酒もタバコも子供のようなわがままも無茶も…
年老いて弱くなり少しボケてもきて聞き分けのない子供に戻ってしまったお父様がまるでそんな自分を許してくれていた奥様（お母様）を求めては得られないその行き場のない気持ちの表れにも思えたりするのです。
貴方や弟さんといった子供達に対し偉そうにし…奥様（お母さま）を気遣う事なくムゲに扱ってきたそんな人が、それを許してくれた…つまりお母様がお父様に許しつけてしまったその悪い癖を思い切り出していて…つまりもう亡くなってしまった奥様への思慕の歪んだ表れにも思えるのは私だけでしょうか…。
それに振り回される貴方や弟さんは大変な災難です…。
介護というか…そんな人の相手をするのは大変な事です…。

私は思うのですが…
子供の頃の貴方と今の貴方は同じ貴方ではありますが、
でも、今の貴方は子供の頃のように弱い存在でもなく聞き分けのない親や家族に面倒をかけていたそんな貴方とは…もう違いますよね…。
もうその頃とは別人のはず。
お父様はヒドイ人だったと思います。
でも…今はもう子供のように弱くなり…違う人になったのではないでしょうか…

優しく接するかどうか、どのように接するかは、それは介護の問題でもありますよね。　お父様の体を思い厳しく接するのは子供に厳しく言うのと同じでしょうし、そこに人生の終わりに向かっている人への思いやりや配慮があればいいと思います。
でも“母親の気持ちを味わってもらいたい”という気持ちは…貴方の中ではきっと消す事は出来ないでしょうが、でもお父様は既に弱くなり手間のかかる子供にも戻り…もう目の前にいるお父様は“それを味わわせたい”以前のお父様とは違うのではないのではないか思えます…。
それを味わわせるべき人…それを味わわせたい人はもう今は貴方の前にはいないのではないでしょうか…。　悪く言うつもりでは無いですが…もう分別ある強い頃のお父様でもなくて…今更良い人間にはなれないのかもしれませんよ…。

手間のかかる子供のようになってしまったお父様をどうするか…
もしかしたらですが…それは貴方のお父様が奥様を召使のように扱いつつ、そして“手間のかかるし言う事聞かないガキ共だ”とも思えただろう貴方や弟さんにどうしたかで決められるのがいいかもしれませんよね…。

言葉は悪いかもしれませんし批判されるかもしれませんがまるでお母様へした事への仕返しのように接するのも私は別に悪いとは思いません。
ですが貴方はご自分で意識してかしないでか件名欄に“許せない”とは書かずに“許すべきか…”と書かれていました。
それはただ“絶対に許せない”という憎しみだけではなくそれとは逆の思いも実はあるのに、過去の思いにも囚われそして手間も面倒もかかる現在もあって、そうやって許せない思いに遮られてしまいそこにある隠れた思いを出せないでいるのじゃないかと…そんな風にも思えました。

お父様はひどい人間で逝ってしまうかもしれません。
でも既にお母様は亡くなり今更それを消す事は出来ません。。　
それに夫婦の事は夫婦の事…
私が思うに…貴方にとって大事なのは、引いてはお父様にとっても大事になるのは…お父様にご自身がした事を思い知らせ…つまりお父様がした事で貴方がどんな自分になるかを選ぶのではなくて、お父様の次の世代である貴方自身がお父様のように“俺は悪くない”と言い聞かせる生き方を選ぶ事ではなく…貴方自身がご自分でどんな自分でありたいかでご自分の行為を選ばれるようにされるのがいいように思うのです。

ワケの判らん事を書いてしまったかもしれませんが…お許しください。。

お礼

とても参考になりました。
とても思慮深い方と察します。
人は老いると弱くなる・・・。確かにそう思います。
若い頃は風邪ひとつひかない頑丈な親父でした。
逆に母親は病弱でした。
だからそんな母親が理解できなかった・・というか理解しようとしなかった。
母も、色々ありましたが、色々な人の話を聞いたり、勉強したりして、これからは外にも目を向けて、前向きに生きていこうという考えに変わったさなかの死でした。
親父はのんきにグランドゴルフで一泊して酒飲んで騒いでいたとき、母はくも膜下出血の前触れの吐き気や苦痛に耐えていたのだと思うといたたまれません。
倒れていた近くには、洗面器が置いてあったらしいです。
猛烈な吐き気があったのだと思います。
それに家族のアルバムも見ていた形跡があったそうです。
死を覚悟していたのかもしれません。

最後のほうに書かれた、貴方自身がご自分でどんな自分でありたいかでご自分の行為を選ばれるようにされるのがいいように思うのです。
という言葉にヒントがあるような気がします。
ありがとうございました。

回答No.9

yukinoo

５０代、主人と自分の父親を看取りました。介護の苦労も味わいました。
年老いて行くという事の一端を、この目で学ばせて頂きました。
よそのご家庭の介護等の状況も、病院や施設内で自分の親達に接しながら拝見してきました。

お母さま、残念でしたね。
そこまで家族・お父さま一筋に尽くされて、最期の時はお一人で立ち向かわれたのですね。
非業と言うか無念と言うか。でも、こう思うんですよ。

　自分が居なくなった後、お父さんの事が心配。
　あの人、私が居なくなって大丈夫かしら。
　でも、私には出来た息子たちがいる。
　これから後は残念だけど、天国から見守ろう。

きっと、最後の最期で、そう思われたんじゃないかと。

あなた様ご兄弟は、本当に良くできた息子さんですね。
さすがに頑張って生きた、お母さまのお子さんです。
あなた方には何も心配なく、お母さまは旅立たれた事でしょう。
一番の親孝行ですよ。

さて、そんな息子の意見など、屁とも思わぬお父さまですが…

世の中、年老いて頑固になった親父の扱いに、困り果ててるご家庭は
たくさんあるものです。どこの家庭も、頑固で勝手な親父に呆れ
扱いに困り果て、死んでくれてホッとしたなんて、ざらなんです。
女の私からすると、本当に不思議です。
男って、どうして年を取ると思考回路が固まり、頑固になり、意見を聞かなくなり
そのくせ、自分は偉いんだ風を吹かせたがるのか。
たいていそんな旦那さんの奥さまは我慢を強いられています。
今までの夫婦の歴史がどうかは知りませんが、夫の悪口・泣きごと、、、際限がありません。
年老いて夫の世話をするおばあさんも、どこでもたいていそんな感じでやり過ごしていますね。

お父さまを許すも許さないも、あなた様のやり方が間違っているとかどうとか
もっと大きな括りで見ると、正解が無いような気がします。
意見を言って、過ちに気付かせ、反省を促した所でお父さまは、真にその事を
どう思うのでしょうか。出来るだけ周りに迷惑をかけないで生きようとする事は
あらゆる意味で鉄則ですが、人間はそんなに強くないようです。特に年を取れば取るほど
子どもに帰ると言うか、強情でわがままでわからんちぃになるようです。

以上を踏まえ、あえて言わせて頂くと。。。

あなたは間違ってはいません。しかし、正しいかどうかは私にはわかりません。
お母さまには、してあげられなかった面倒や介護というものを
これからお父さまには、嫌と言うほどさせられるかも知れません。
どこで見切りをつけ放り出しても、また最期まで付き合われても
どちらも間違いではなく、それで良いのだと思います。
実の親子と言えど、一個の独立した個人であり世帯でしょう。
自分の幸せが最優先ですから、やれる範囲で最大限尽くされればそれで良いのだと思いますよ。

苦労させられたお母さまは、天国でお父さまのことをお許しになられているはずです。
それで良いではありませんか。
お父さまの心のうちも、誰にも判らないかも知れません。
人間とは哀しくも切ないものですね。

あなた方ご兄弟は立派です。弟さんも潰れないように、適当に接するようお導き下さいね。
お大事に。

お礼

ありがとうございました。
こういうだんなを持った奥さんが一番かわいそうです。
子供はいずれ、その父親から離れることが出来ますが、奥さんは、どちらかが死ぬまで付き合っていかなければならない・・・。
悲劇としか言いようがないです。
そんな状況下でも、母は、親父のことを心配していました。
そこまでさせた親父はいったい何者なんだろうか。
母は腹をくくっていたのかもしれません。
宿命と思っていたとしか思えません。
他の選択肢を選ぶことも出来なかったのだと思います。
いいご意見を頂きまして、励みになりました。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#81722

お酒やタバコをやめなければ 携帯必要ないね…と
私なら取り上げます。
何かを約束するか
取り上げるか
行動にします… それから又 案を練ります。
お母様への気持ち 分かります… 仕返ししたい位になりますよね 同じ親でも。。そういう 尽くす女性には だいたい 傲慢な男性がついてる感じがします。私も そんな女性の一人かなと思ってますが？
お母さんも そんな中 お父さんの為になっている事に時々は 私でなきゃ・私がいなきゃダメな人って 優越感に幸せな時も きっと
自分なりに感じられていた… 夫婦にしかわからない
物って いう何かがあったと思いますヨ。尽くす人って そぅなんです。。
損みたいですけど
そぅしか できなかった
お母さんだったと思う事で憎しみが 少し軽くならないかなと……

お礼

ありがとうございます。
親父とは、約束ということは成り立ちません。
約束した数分後には、何もなかったかのような行動をします。
挑発しているのかと思うほどです。
おっしゃるとおり、母は家族に尽くすことで自分の存在価値を感じていたと思います。
そうしかできなかった・・・。かもしれません。
そういう意味では、バランスがよすぎた夫婦だったのかもしれませんが、はたから見たら母は不幸だったと思います。
本当のところはわかりませんが。
ありがとうございました。

回答No.6

motuniko38

好むと好まざるにかかわらず世の中にはやりたい放題いいたい放題、自分だけが一番大切。のやからは、そんざいしますわな。
でもそれは人間の本性ではないでしょうか。
自分の堪忍袋のキャパシティーを越える事だって、結構生きてやまま遭遇することもあるでしょう。
そんな時私の場合ですが、。
それをこころに降りかかる災害と思ったとき、座標みたいなものをつくっております
自分の血縁と近ければ近いほどきつくつらいものだと思います。
たとえば会社の同僚にいどまれたり上司に排除されそうになったときはそのときはきついのですが、やめればよいと思うのです。
その後は付き合いはなくせるのが気楽なもんだと思います。
これが結婚相手だと少しきつくなったです。
それでも離婚すれば付き合わなくてすむのですから、決断できますわ。
もっと厄介なのは、親族　家族ですね。
まるで配下か所有物のように勘違いした振る舞いをする
勘違い野郎はおります。
いいところもあるとのおはなしですので
ここは千歩譲って清濁併せ呑める自分のキャパシティーを大きくする
鍛錬と思ってがんばるのも一案かとも思います。
相手も自分も笑える要素を交えながら結構きつくたしなめられるようになるとか。ユーモアとムチの合わせ技の習得の絶好の機会かもしれませんね。
しかし人間頭にくることはしのびがたくどうせくたばるんだからほったらかしにしておくのももう一案というところですか。かかわらなければ気分は楽ですからね。
だけどみんな大なり小なり自己肯定したくてしょうがなくいきているのではないでしょうか。
傍若無人になってみたり。
引きも切らず自慢話を続けている人。
さらにそれに飽き足らず他を否定ばかりする人。
混濁しているなかで生きて行くからには
ある程度このような悩みはつきものなのでしょうかね
かったるいけど少しずつでもかいけつして進めれば
自分のキャパがひろがりますね。
血が濃いほどきついというで結論は、
自分が一番大切。ということ。になってしまえば。
なんか話がループしてまいました。

お礼

ありがとうございました。
確かに親父は自分の自慢話ばかりでした。
同じ話ばかりなので、無視すると、聞く耳を持たないやつはだめだといいます。
一番人の話を聞かないのは本人なのに・・・。
自分のキャパを大きくするしかないかもしれませんね。
修行の機会を与えられているという発想ももって見ます。
ありがとうございました。

回答No.5

shingo4508

お父さんは奥さんを失ったショックで、早く死のうとしてるのではないでしょうか？

自責の念を強く感じ、体に悪いことをしているのかもしれません。

自分が老人にならないと、老人の気持ちはわかりません。

奥さんが亡くなり、子供に冷たくされ、自分は死ぬ間際だとしたら、どのような気持ちで生活するのでしょう？

お礼

ありがとうございます。
自分もそう感じました。
父親の落ち込みはすごかったですから。
死ぬ間際ですが、酒タバコをやめ、普通に生活すればなんら問題なく生きていけるといわれています。
アル中、ニコチン中毒という問題もあると思います。
やめられないのかもしれません。
悪循環にはまっているとも考えられますが、自分の意思がない限り周りは振り回されるだけです。
やさしくもしたいです。でもそうするととことん甘えてきます。
つらいところです。
ありがとうございました。

回答No.4

tazukoeiji

亡きお母様に　夢の中で伺ってみましょう。
「お母さん。あなたはこんな旦那さんでシアワセだったの？憎んではいなかったの？なぜお父さんの言うなりになっていたの？」

もしも私があなたのお母さんだとしたら　こう言うでしょう。
「そりゃあ憎らしいと思うこともあったし、お父さんを置いて先に死んでしまうのはとてもつらかった。それはあなたたち子供に迷惑をかけるって解っていたから。あなたたちがお父さんに抱いている気持ちはよく解るけれど「人を憎む」汚い感情をあなたたちに持ってもらいたくない。・・・かといってお父さんはかわらない。あの人はさみしがりやだから。自分にみんなが興味をよせてくれないと子供みたいになってしまうから。」

お母様ならどう言ったでしょうね。
自己管理は男性には少し難しいかもしれないけれど、していただけるように「お母様」の言葉としてお父様にお伝えしてみては？
お母様の匂いのするものを抱きしめて　眠ってみてください。
きっとお母様、夢に出てきてくださると思いますよ。
具体的なアドバイスじゃなくて　ごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
生前、母親は、あんな親父でも、もし自分が先に逝ってしまったら、何も出来ないからすごく心配だ。ご飯の作り方でも教えておかなければ・・・などとよく言っていました。教えても無駄ですけど。
なんでここまで尽くすのだろうか・・・。あんなに冷たくされているのに・・。っといつも思っていました。
親父のほうは、間違いなく自分が先に逝くものだとのんきに考えてました。
すごい対照的な二人を見てきて、いまだ答えは出ません。
おっしゃられるとおり、母の気持ちを考えたら、確かに父親に優しくしたほうがいいと思います。
でも、息子たちが苦しんでいるのも耐えられないと思います。
暖かい回答ありがとうございました。

回答No.3

great_bamb

倫理的には、間違っています。とお答えしないといけないでしょう。

ひどい夫であっても、姉弟が成人し、自立されているところをみると、父親としての最低限の義務は果たされているのではないでしょうか。
＃１の方も書いておりますが、見殺しするような行為をした場合、あなたがたが後で苦しむ事になるかもしれません。

父親は一人で生活しているとの事ですが、もし可能であるなら老人ホーム等にお願いする事は出来ないですか？
そうすれば、何時連絡来るかもしれないと言う不安や、こんな親でも面倒みなければいけないと言う呵責から少しは開放されるのではないでしょうか。

亡くなったお母さんが夫の事を仮に恨んでいたなら、その事を代わって伝えても良いのではないでしょうか。（せめて、残りの人生を妻に感謝の気持ちで過ごして下さいと．．．）

お礼

ありがとうございます。
論理的にはまちがっていると自分では思っています。
確かに仕事はきっちりとこなした父でした。
でもそれ以外で尊敬できるところはありません。
父親は、仕事をきっちりすればそれでよしという固定観念を持っていたのかも知れません。これは、今気づきました。
俺がきっちり仕事した分、お前はきっちり俺の面倒を見ろ・・という観念があったのかもしれません。
老人ホームの件。考慮してみます。
ありがとうございました。

回答No.2

itigoobasa

ごめんなさい。回答でも何でもなく意見を述べさせてください。

夫の両親があなた様のお父様に似ていて、
義父はやさしい人ではありましたが、
自己管理がなって無く、胃の病気で入院したにも関わらず、病室に蕎麦屋から出前を取り、わさびたっぷりのそばを食べているところを主治医に見つかり「治すきあるのか」と、カンカンに怒らせました
病院のごはんが嫌いなのはわかりますが、病気で禁止されているものを病室で食べる？また、出前を頼んだのは義母で夫婦して何してんだと嫁の私はおもいました。
入院騒ぎがあるたび呼び出しをくらい、乳幼児を連れ、近いとは言えない距離を出かけなければいけない私にしたら、笑えません。
「救急車呼ぶのが恥ずかしいから」と、本当に緊急の時でも駄々をこね、そのくせ何でも人任せにする義父母にあきれました。
と、書き続けたら朝までかかりそうなのでやめますが、
人間何歳だろうが、どんなことがあろうが、
自分で変わると思わないと変わりません。
依存心や思いやりの無い方は、治りません。
私の場合は、夫の父母だったので客観視できるといわれたらそれまでですが、年寄りだから甘やかすのは、あなたに体力と心の余裕がない限り、しない方が良いです。私は義父には、義理や優しさを感じることが多かったので、無理を聞き入れましたが、義母は全く受け入れるつもりはありません。
なので、私にはあなたのやり方は間違っていると思えないし、そのままでいいと思います。ただ、お父様がお母様の気持ちの部分だけは、あくまであなたの希望だということを頭に入れておいてください。
もし、お父様と別れなければいけないときに、
今の行動が、悔いになるようでしたら、してあげればいいし、
許せない気持ちが強いようでしたら、自分の中でしてあげること、
しないことを明確にして接すればよいと思います。
自分の思ったとおりになさってください。

お礼

ありがとうございます。
本当に周りを振り回していることに気づいていないし、当たり前だと思っている。
酒タバコを控えれば、普通に生きていけるとの医者の話もありますが、一切聞きません。
ある意味幼児と同じです。
歳を重ねて、色々経験し勉強して、本来なら自分ら子供たちに教えるべき人がこの調子です。
悲しくなります。
おっしゃられるとおり、整理してみます。
ありがとうございました。

回答No.1

ymmasayan

お気持ちお察しします。
でも、夫婦のことは夫婦しかわかりません。
かなりわがままなお父上のようですが今さら直りません。
被害を最小に食い止めるためにある程度距離を置かれることは賛成ですが。

>　母親の気持ちを味わってもらいたいのです。
>　それをじかに感じて反省してもらいたいのです。
これは無理です。ましてお母上の敵討ちをしようなどとは。
もしそれが出来たとしてお母上は本当にお喜びになるのでしょうか。
それとお父上亡き後あなた(方)が重い後悔の念を背負って生きていかれるのではないかと言う心配が残ります。

お礼

ありがとうございます。
あだ討ちというより、母の生前、わがままし放題だった分、懺悔の気持ちで生きてほしいということです。
反省するかは無理かもしれませんが、償いという意味で、つらい時期をあえて経験してほしいのです。
でも、確かに父が去ったあと、後悔の念を抱くかもしれません。
一番この問題に直面しているのは、近くに住んでる弟で、今度発作が起きたら、そのまま放置して、死んでしまってもいいとまで言っていますが、いざ目の前で苦しんでいる親父を見ると、いたたまれず医者につれて行く・・・。絶対酒タバコはだめですといわれ病院から出た瞬間に、何もなかったように弟の前で平気でタバコをふかす。
弟はこの瞬間に何度殺してやろうかという衝動に駆り立てられたようです。
ご回答ありがとうございました。