近親者だけで法要したい場合の連絡の仕方

質問

先日同居していた義父が亡くなりました。
四十九日が年明け早々となってしまうため、あまり年をまたがない方がいいということで、三十五日法要を12月下旬に行うことになりました。

義母は義父の弟夫婦（私達からみたら叔父夫婦）のお嫁さんと折り合いが悪く、
できれば、義母と私達夫婦など近親者のみで
法要を行いたいと望んでいます。

が、私達夫婦は、叔父夫婦は法事の場所から近くに住んでいますし、
やはり声ぐらいはかけないとまずいのではないかと思っています。
義母はそれなら私の夫が連絡をしてうまく断ってくれというのですが、
なんといったらいいか悩んでいます。

叔父は病でやや身体が不自由ですし、
「年末の慌ただしい中、寒い中ご足労頂くのも申し訳ないと思いますので、内々で済ませようと思っております。」とまでは思いつくものの、
その後どのように言ってお断りしたらいいのか
どうにも考えがまとまりません。
そもそも、断ること自体が私は角が立つような気がしてなりません。

この場合、「無理のないように」といって出欠席をご連絡いただくほうが良いのではと思うのですが、断ってしまっても良いものなのでしょうか？

また、他の義父の亡くなった兄弟の子供たち（遠方）にも、
一応は連絡するべきなのでしょうか？

葬儀の時に「四十九日にはまた行くから」と
言われた方が何人かいましたので
その方たちは何も連絡しなくても良いのでしょうか？

いろいろお訊きして申し訳ありませんが、
少しでもご意見いただけたらと思います。

回答No.1

sgm · ベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。

中陰法要以降に参列をお願いする範囲をどのように決めるかは、地域の習慣や、お家ごとの伝統的なやり方もありますので一概に言えません。しかし一般的には、故人の兄弟の方がご存命であれば、案内を差し上げないのは不自然でしょう。
供養法要は、残された親族縁者が功徳を個人に回向（振り向ける）ことで、成仏を願うという意味があります。
功徳には、読経、布施などいろいろな形がありますが、我見（わがまま）を捨て慈悲寛容の心で法要を執り行うということも、そのひとつの形です。
仲が悪いからといって、施主家の者の都合で参列をお願いする相手を世選り好みするのは、やはり「我見」ですから、せっかくの功徳を積む機会を無にすることになります。
故人も「この期になって、まだゴチャゴチャやってるのか」と残念に思われるのではないでしょうか。
法要出席の依頼状は、叔父さまのお家にも普通に出されることをお勧めします。
出席するしないは、先方の気持ち次第ですので、もし先方も気が進まないと思っているのであれば、先方から出席できないと言ってくるでしょう。
甥姪のみなさん（故人の亡くなった兄弟の子供たち）には、時節柄ということもあるでしょうから「家族と故人の兄弟だけで行います。一周忌にはまたよろしくお願いします」と、今回は出席には及ばない旨を伝えればよいのではないでしょうか。連絡方法は「電話で申し訳ないが」とことわれば電話でもかまわないでしょう。
それ以外の親族縁者で「四十九日にはまた行くから」と言ってくださった方には、「葬儀の際にお言葉を頂戴しましたので」と、法要の日時を知らせ「時節柄もありますので、ご無理のないように」と言葉を添えればよいでしょう。「出席する」という意思を示して下さった方のお気持ちを無下にすることはありません。これも日程的に時間が迫っているようであれば、電話連絡で良いと思います。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございました。
たいへん参考になりました。

叔父は義父がとてもかわいがっていた弟ですので、
やはりきちんと連絡することにしました。
義母にはもちろん「ワガママだ」とはいえませんので、
どうしてもきたいといっていると言って、納得してもらいました。

結局、内輪だけでという義母の要望はかないませんでしたが
今後は、だんだんとこのように集まる機会も減っていくと思われますし、
1日だけのことですから、我慢してもらうことにしました。

まず義父のことを考えなくてはいけませんね。
認知症のため亡くなる前は、私の夫と叔父をよく間違えていた義父です。
きっと、喜んでもらえると思います。

ありがとうございました。