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家族としてだけの夫婦
- 夫婦の絆が失われた中で、家族としての生活を送ることになった
- 夫婦としての愛情はないが、互いを尊敬しながら子育てに取り組んでいる
- 夫からの告白にショックを受けながらも、現実を受け入れて家族としての役割を果たす
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質問者が選んだベストアンサー
60歳主婦です。 え？ 普通なら 愛せないから離婚しよう、、となる処を、 ＞これからは父親として、母親として、家族として生活していこう、ということになりました。 私も主人を愛していたのかと聞かれると大いに疑問です。 家族として 生活してゆけるのでしょう？ また、貴女もご主人を愛してたかどうかには？がつくのですから。 充分だと思いますが？ 私は、結婚してから40年弱ですが、夫と喧嘩なんかしたことないですよ。 今の若い方は、ご主人と喧嘩される方が多いみたいですが、 どうして喧嘩になるのか 不思議です。 貴女は「我」が強くないですか？ 「わがままの『我』」です。 女性の子宮は、潤いがあって、やさしく温かいものです。 これが男性にない女性の特徴です。 ご主人の意見や考え方が貴女と違っていたとしても、貴女の考えは一応引っ込めて おいて、ご主人の考え、意見を 子宮のように 温かくやさしく 潤いをもって受け入れてますか？ ツンツン、トゲトゲ、、、とした対応をしてませんでしたか？ 男性は たとえ自分の考えがおかしくても、温かく包んでくれる女性を求めます。 まだ、貴女の御主人は「家族愛」として、、、と言ってくださってるだけでも 優しい方だと思いますよ。 貴女が「女」として、ご主人に愛されたい、、、と願っておられるのなら ご主人を、もっと、もっと 自分から愛しましょう。 貴女が会いすれば、ご主人からも愛は反ってきます。 優しい声で「お早う」「行ってらっしゃーい」「お帰りなさい」「ありがとう」という 声をかけるだけでも、女性らしさは アップします。 ご主人がお子さんをお風呂に入れてくれたら「ありがとう」 何か、家の中で貴女の手に届かないものを取ってくれたら「ありがとう」 家庭の中に「ありがとう」という言葉が 増えたら お子さんたちの 能力も引き出されてきますよ。 多分、貴女には、ご主人への感謝の言葉が、足りなかったのでしょう。 今からでも遅くありません。 ご主人だって気の毒ですよ。 妻から愛されもいないのに、「子供」がいるために、自分を殺して 働かなくてはならないなんて、、、。 女は 家庭の太陽なんですから。
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- maple_sugar
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良い夫婦関係だと思いますよ。 ＞これからは父親として、母親として、家族として生活していこう、ということになりました。 これがあるから、大丈夫。みなさんも言っていますが、夫婦に愛なんてなくてもやって行けるんですよ。むしろ無い方が良いのかも知れません。 だって、夫婦で恋愛していたら、毎日が疲れて仕方がありません。 日常ですか？ 普通に毎日テレビを観て、ごはんを食べて、仕事をして、帰って来たらお風呂に入って、寝る。子供も元気でみんな健康。ごく普通の生活ですよ。 そんな平凡さが、幸せな家庭ではないですか。 それにしても福山雅治の「家族になろう」って歌があるじゃないですか。あれって、mikunyanさん、大嫌いでしょう。私は大嫌いですね。
お礼
ありがとうございます。 確か私の将来の夢は「平凡に楽しく暮らす」でした。 好きな人と結婚できて、欲しくてたまらなかった子どもができて、みんな健康で子育てに専念させてもらえる。 いつしか欲が出て、そんな幸せに目がいってなかったんですね。 今ある幸せを守っていくよう努力します。
- rosa-linda
- ベストアンサー率34% (214/614)
みんなそんなもんですよ。 大好きな仕事について毎日楽しく働いてる人が世の中にどれくらいいるでしょうか？ 実際には好きでもない仕事を生活のために続けていたり、好きだと思って始めた仕事でも何年かたつと初心は忘れるもの。 みんな何かしら仕事に不満はあるものでしょ？ やりがいはないけど給料はいい、とか人間関係とか・・・給料に見合うなら続ければいいし、見合わなければやめてもいい。 給料というか「得られる物」と「犠牲にしなきゃいけないもの」を秤にかけることだと思うんですね。 なにもかも手に入れて一生楽しく満足して死んでゆく！なんて人生はないわけだから。 みんな何かしら問題を抱えていると思いますよ。 で、そこを割り切って、 離婚するなら自立する手立てが必要だし、転職のためのスキルアップだと思って今から準備しておくのもいい。（不倫とかじゃなくて。手に職をつけるための勉強とか自分磨きとかですよ) でも、長年連れ添ってると、お互いが空気みたいな存在になって愛だの恋だのわからなくなってくるのはみんなあると思います。 それでもみんな亡くなったときには泣くんですよ。 結婚はそんなに甘くない。双方の我慢の上に成り立つものだとすら思う。 その現実を受け入れてそれでも連れ添った人には、やっぱりそれなりに「得るもの」もあるんだろうなと思いますよ。 憎み合ってるとか冷め切ってるのにしがみつくのはよくないと思うけど、ご主人は質問者さまへの愛を今ちょっと「見失ってる」だけで、本当はちゃんと愛してくれていると思います。 お二人ともどうか今の家庭の幸せやお互いの大切さに「失ってから気づく」ようなことにはならないでください。 不倫や離婚をして大切なものを失ってから後悔する人も世の中に本当にたくさんいるんですよ。
お礼
こんな思いをするなら離婚になっても、と思った瞬間もありました。 頑張れば子供を育てるだけの職はあるので。 ただそれでは精神的に持たず、子どもたちに苦労させてしまうのが見えています。 私の性格を支える主人の思いやりの上で私たち夫婦はなりたっていたんだな、と思い知りました。 今は主人の仕事も大変な時期。 これからは少しでも私が支えられるように変わっていこうともいます。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
すみませんが、幸せな人間からの意見です。参考にならなかったらごめんなさい。 疑問に思ったのは、あなたはご主人に対して愛情はもうなさそうなのに、ご主人の発言にはそれなりにショックを受けていることです。これは、恋愛の基本なんですが、ご主人が他の女性と仲良くすることを想像して、あなたはそれに耐えられますか？ もし耐えられるのであれば、やはり愛情はないということですから、仮面夫婦として続けるか離婚するか・・・ということになるでしょう。もしそれに耐えられないということならば、やはりご主人に対する愛情はまだあるということでしょうから、一から出直すつもりで、ご主人に対して尽くしてあげたら良いと思います。 当たり前のことですが、自分に優しくしてくれる人、自分を満足させてくれる人、自分を楽しませてくれる人を嫌う人間はいません。ご主人の愛情が冷めてしまったのは、あなたに何か不足していたということでもあるわけですから、取り戻そうと思うのであれば、今までとは違う形の努力が求められることになるでしょう。 いずれにしても、あなたのお心次第だと思います。
お礼
今まで何度話し合って、変わろうと思っても変われませんでした。 今度こそは最後のチャンスと思って頑張ろうと思います。 こんなことになるまで自分を変えられないないなんて、ダメな人間です。 昨夜主人と少し話をし、もう少し見ていてほしいとお願いしました。 久々にやさしい顔の主人を見て、安心できました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
そもそも 貴方が旦那様を愛してないのに 言われたらショック と言う意図が分からないです。 愛されてないと 旦那様は薄々気がついてたと思いますし。 愛していると言えないんだもの、、、妻と言っても一人の女性。そして一人の男性です。 尊敬と愛情は違います。 専業主婦と言う事ですし、現在はお子さんが小さいですしね。 お子さんが大きくなった時点で 離婚を告げられる可能性も捨てきれません。 浮気宣言 としても受け取れる言葉ですし、、、証拠を握って離婚するにも 慰謝料養育費で一生食べて行かれる訳が無いので 育児が一段落したら（小学校や保育園とか）仕事を探される方がいいと思います。 多分ですが １２年の積み重ねなんだと思いますよ。 喧嘩が無い、一切無かった と言う夫婦は極稀だと思います。 意見のすれ違いい 背景があり苛立、等様々あると思いますし。 だけど 根っこには 愛情って物があるから どうにか折り合いをつけていたと思うのです。 だけど 薄々気がついてたのは貴方って事は 常に我慢していた、自分自身で折り合いをつけていたのは 旦那様なんじゃないでしょうか？ 思いやりが少なかったとか、、、子供中心だったとか、結婚１２年でお子さんが小さいので 自分だけ中心の生活をしてしまったとか、、、何か一因はあると思います。
お礼
これだけショックなのから見て、私は好きだったんですね・・ 今気づくのも遅いですが・・ おっしゃる通りと思うことが多々あります。 離婚した後の生活なんて考えられません。 これ以上何も失いたくないです。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは。 ＞そんな宣言する必要があったのかな、と思っています。 これって、つまり「俺に女ができても文句言うなよ」宣言、と見えてしまうのですが、 気のせいでしょうか？ この宣言＆合意をしておけば、不倫問題がおきても、 「婚姻の破綻」とみなし、あなたは慰謝料請求ができないと踏んでいる可能性があります。 「浮気OK」という合意をハッキリしたわけではないにしろ、グレーな状態にされていると思いますので、 あなたが「さすがに浮気はやめてほしい」と思っていたら、その部分ははっきりさせた方がよいと思います。 わたし個人としては、そんな割り切った夫婦ごっこ、親子ごっこをしても、底冷えがするだけだし、 心から笑えないなら、別れた方がいいと思います・・。 お子さんも大きくなってくれば気づきます。気づかないで幸せにしていると勘違いしているのは親だけです。 わたしは６歳で親の浮気に気づいていました。 親がショックを受けるとおもったので、天真爛漫な子供のフリ、気づかないフリをしてあげていただけです。 そのおかげでずいぶん性格もゆがみ、精神も病みました。
お礼
浮気については「どんな状態になっても好き勝手やっていいわけじゃないよ」とは言いました。 今までも怪しいことはあったので・・ 子どもは小さくても敏感ですよね。 子どもの前では笑って過ごしたいと思います。
- 10gl
- ベストアンサー率14% (23/162)
愛せないってことは「愛して欲しい」という 遠回りの言葉です。 言葉の本質は裏側に本音があるもの。 あなたが家庭や子供に追われ、女であることを忘れてしまっているのでは・・ 普通は喧嘩なんてSEXでもすれば仲直りできるものですよ。 もっとシンプルです。 これ以上我慢できなくなると浮気するよって宣言に聞こえますね。 思いやりをもってやってください。
お礼
まだ「愛してほしい」という気持ちがあるならいいんですが・・ 思いやりを持ってやっていきます。
- sujika
- ベストアンサー率24% (222/902)
おはようございます。 結婚して20年の男です。 旦那さんは、女性として愛せないという事ですよね、 間違っていたら、ごめんなさい。 それを前提で、良いのでないのかなと思う自分が居ます。 だって、父親として、母親として、そして家族として生活しようと 言われたのですよね、まだそこには、家族愛が残っていますよ。 自分もそんなものです、マイナスに受け止めないで、プラスに 考えましょう。 家族で笑っていられますよ。
お礼
温かい回答ありがとうございます。 主人は、本当は離婚したいのだと思います。。 でも私が同意しないだろうし、子どもたちとは離れたくないし、今後の子供たちのことを主に考えたうえで出した答えなのだと思います。 かなりの妥協案と言いますか… 最後の誠意、優しさなのかもしれませんし。 それをどうとらえてよいかわからない自分がいます・・ 今のところパッと見は以前と変わらない生活です。 でもふとした時にものすごくさびしく、悲しくなります。 子どもの為にも、それを乗り越えないといけませんね。 まずはできるだけ笑顔でいるよう心掛けてみます。
お礼
回答ありがとうございました。 ご主人とケンカしたことがないなんて羨ましいです。 私たちは同級生で、なおかつ私はご推測通り「我」が強いです。 喧嘩は多いけれど自分から謝ることができない、ダメな人です。 親に頼れない分、いろんな部分で主人に頼ってきました。 それを受けて止めてもらっていたのに、子どもができてからの私は子供中心になってしまい、主人を蔑にしていたと思います。 主人は仕事で忙しく、普段は一人で子育てをしていたので、イライラしやすく、おっしゃる通り「ツンツン」「トゲトゲ」していました。 今までも何度か指摘されていたのですが、まだ子供のことで大変だから、もう少し待ってほしい。 と言い続けて逃げていました。 それらの積み重ねでもう限界だったのですね。 子どもがいなければ離婚されていたと思います。 子どもと離れないために出した結論なのだと思います。 これを言われた時も「そんなの私だって馬鹿じゃないから気づいてた」「はっきり言ってもらってすっきりした」「そんな夫婦たくさんいるはず」 なんて言ってしまいました。 馬鹿ですよね。 でも自分がこれだけショックを受けているということは、まだ愛されたかったし、主人のことを好きだったってことでしょうか。 いただいた言葉すべて、心にしみました。 確かに「ありがとう」も足りなかったんです。 自覚はしていました。 本当に今からでも間に合いますか？ これ以上何も失いたくないです。 最後のチャンスとしてもう一度いちから頑張りたいです。 まずは笑顔と「ありがとう」を増やすことから始めてみます。 ありがとうございました。