児童いじめでしょうか。

質問

QNo.3541444の続きになります。

互いの休日は家内は自分の子だけと行動するようになりました。
家庭の財布は家内がもっており私には最小限のこずかいしかもらえません。
また、離婚した後私が子供を一人で育てる環境がないと知っているためか行動がエスカレートしています。
自分の息子と焼肉や寿司や温泉にいったりとか贅沢三昧です。お返しに娘においしい物食べに行こうといってもひどく落ち込んでどこも行かない。おうちで食べるといって茶碗半分しかご飯を食べません。
学校の宿題も娘のは見ないし、自分の憂さ晴らしを私と娘にしているようです。
娘はじっと耐えてます。
離婚するのが一番の手ですが、仕事上一人で育てるのは無理です。
娘を施設に預けるのもかわいそうだし、どうしたらいいのでしょう・・・

私は完全無視で話し掛ける時はばか扱いな言い方をします。

回答No.6

f0422 · ベストアンサー

こんにちは。

前回の質問の時から気になって拝見させていただいてました。

前回のときから、娘さんとはこのことに関して話をしたのでしょうか。
じっと耐えている娘さんのここの内を吐き出させてあげているのでしょうか。甘えさせてあげているのでしょうか。
娘さんには質問者様しか頼る人がいないのに、このままでは大人不信になってしまうと思います。(なってるかも。。)

仕事上どうしようもないとおっしゃってますが、どうにかしないといけない時じゃないですか？
迷惑がられるのを承知で会社に掛け合ってみましたか？
はじめから無理と決め付けて、言い訳にしているようにも感じました。
娘さんのこれからと、仕事。
確かに出世とかなくなるかもしれませんが、娘さんがいなくなるよりいいと思えませんか。
娘さんが自分には存在する意味がないと思い始めたら・・・と思うと怖いです。
それができないなら施設も考えて下さい。
それか、親や、身近に頼れる親戚がいるのであればその方々にお願いするか。。

それに、口ではいろいろ言っても、結局お父さんは何もしてくれていない。と感じているかもしれませんよ。
行動をおこさなくては。

今の奥様に面倒を見てもらわないとやっていけない、、って面倒見てくれてないですよね？
ご飯等だけならば、施設の方が精神的環境はいいと思いますよ。
少なくとも無視されることはないでしょうから。
無視されるって本当につらいことだと思います。

本当に、危機感があれば仕事上できないなんてことは無いと思います。
娘さんの頑張りがいつまでも続くとは思えません。
壊れる寸前のような気がしてたまりません。

質問者様が一人でも娘を育てる意気込みが娘さんを支え、今の奥様への脅威になってくるのではないですか。
今一度、娘さんと家を離れる方向でこれからのことを話されてみてはどうですか。

回答No.8

la-ppi

娘さんの今の気持ちを思うと、とても心苦しいです。
＞この状態になる前は家内と娘は普通にできていました。
との事ですが、たった半年間の間のことでしょう？そうなってからの方が断然長いんだから、単に奥様が最初猫かぶっていて本性が出てきただけではないですか。
いい加減目を覚ましてください。どれだけつらい思いをして、この1年半を過ごしてきたことでしょう。
質問者さんが出張の時など、たった一人で耐えているんでしょう？
一人の人間の人格形成の大事な時期に、こんな目に合わせて放置している質問者さんも同罪です。
＞娘を施設に預けるのもかわいそうだし
今の状況より全然いいんじゃないでしょうか？
＞離婚した後私が子供を一人で育てる環境がないと知っているためか行動がエスカレートしています。
奥様も同じでしょう？質問者さんと別れて今の生活を送っていけるのでしょうか？
とにかく、奥様とは一日も早く別れ、出張の間だけとか残業の時など一時預かってくれる保育所や施設を探すべきです。
小学生でもあるはずです。多少高くついても、今奥様から使われているお金に比べれば、安いものです。
本当に別れる気はあるのでしょうか？質問者さんが奥様に未練があるように見えて仕方ありません。
元の奥様にとか思ってもダメですよ。元々こんな人なんですから。
10歳の子相手に普通出来ませんよ。こんな事！
もうちょっと、しっかりしてください！

回答No.7

aysz11

＞仕事上一人で育てるのは無理です。

私なら仕事をかえます。
娘さんを育てられる環境を整えられる仕事に変えます。

あなたはものすごく甘えている。
人間相手を変えようというのは成功しない。
変わりたければ、自分が変わらなければいけないと私はそう思います。

あなた方夫婦のしていることは「虐待」以外のなにものでもない。
妻のせいじゃない。
自分の責任。

決断を先延ばしにしたって何も変わらない。
これ以上よくなることはまずないでしょうね。事態は悪くなる一方です。

もう一度言います。
あなたがた夫婦のしていることは虐待です。
どなたかわかれば児相に通報したいです。

回答No.5

peshi-pa

こんばんは。
娘さんを施設に預けるのは可哀想だと書いていらっしゃいますが、私は今のままの生活を続ける方がよっぽど可哀想だと思います！！
一刻も早く児童相談所などに相談に行って下さい。出張の間は施設で預かってもらうとか実家で面倒をみてもらうとか何か手立てはないでしょうか？！娘さんの事を大事に思うなら離婚してもらいたいです！質問者さんは何の為に今の結婚生活を続けているのですか？奥さんに娘さんの面倒をみてほしいからですか？それなら、もうとっくに意味は無くなっていると思いますがいかがでしょうか？今のような仕打ちをする奥さんをまだ愛しているのでしょうか？あまりにも腹ただしく、支離滅裂な文章になり申し訳ありません。とにかく娘さんを救ってあげてください。
あなたしかできません。

回答No.4

pookids

前回の質問で回答者へのお礼のなかで母親が「かわいいと思えない」「血がつながっていない」と言われたようですが、それだけでも虐待に該当します。
ましてや学習を見ない、実子だけ贅沢をさせることから見ても早急に児童相談所へ行って相談をされたほうがいいと思います。
小学３年生、これから思春期を迎える大事な時期です。その時の家族とのコミュニケーションによって子どもの人生は大きく変わります。

両親が離婚したり再婚するのは大人の事情です。子どもはただ親の言うことに従うだけです。奥様のことだけでなく質問者様自身も今までのことを考え直し、反省しなければならないことをお忘れなく。

児童養護施設は昔のイメージから変わってきています。施設で生活することが不幸だとか可哀想というのは考えすぎではないでしょうか？
可哀想というのは家族と離れ離れで暮らさなければならないからですか？でも今の現状は、はっきり言って名ばかりの「仮面の家族」です。
言いたいことも言えず、甘えることも許されず、誰にも打ち明けられず殻に閉じこもった生活をこの先何年繰り返さなければならないのですか？
離婚をするとかしないは貴方たち夫婦の問題です。仕事が忙しくて面倒が見れないとか仕事を変える勇気がないとか、それも貴方自身の問題で、娘さんに原因はありません。

はっきり言いますが奥様が娘さんに対してやっている行動は「虐待」です。そしてそれを解決できない貴方も「共犯」です。子どもは大人の道具ではありません。１人のヒトとして自分の現在・将来のために生きているんです。奥様の憂さ晴らしのために子どもがいるのではありません。子どもを産むということは夫婦が１人のヒトの命に責任を持つということです。仮に離婚となれば親権を受け継いだ者がその責任を引き継ぐのです。誰が加害者で誰が被害者かはお解かりいただけましたか？
お解かりいただいたうえで貴方がするべきことは・・・

(1)　児童相談所へ相談をしてください
離婚をするしないにかかわらず児童相談所へ相談をして、娘さんを一時保護してもらってください。
一時保護のなかで家庭調査および精神鑑定をしてもらい、事態が収拾されるまで一時的に施設措置をお願いしてみてください。
恐らく住んでいらっしゃる最寄の施設に入所が決まるはずです。
施設に入所しても面会や家族との外出はほとんどの場合、規制はありません。また施設には心理カウンセラーの職員もいますので、精神的なケアをしてもらえます。
また、施設の子どもたちは本当に純粋な子どもたちです。施設のなかでいじめにあったり嫌がらせを受けることはほとんどありません。
ただ集団生活ですので慣れるまで不安があると思いますが、保育士などの専門職員ですので安心していいと思います。

(2)　貴方にとって、娘さんにとってより良い家族構成を考えてください
貴方が奥様に愛情を持って夫婦関係が続けられるのであればいいのですが、文章から推測すると愛情を感じられません。
奥様にも息子さんがいらっしゃるわけで、離婚して収入がなくなれば奥様も困るのではないですか？でも「何のための夫婦」ということを考えてみてください。それとこれから先のことを考えてみて、今後数十年後に今まで嫌味たっぷりだった奥様が「介護」となったら、貴方の娘さんが介護をするかもしれません。それは娘さんにとって大変酷なことです。そんなことを含めて夫婦でもう一度考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。
いろいろ考えました。
私も虐待の共犯者であることは間違いないです。
子供を助ける考えで行動します。
一度、別居して状況をみるつもりです。

回答No.3

ponpokori

先妻との離婚～再婚まで、お子様はどうされてたのでしょうか？
先妻さんのとこへは行けませんか？

このままでは、全くいい事ありません。
父親にまで心を閉ざしてしまってますから…。
これから女の子が母親にだけ相談したいような出来事もでてきますが
それも困難では。

小3であれば、施設か継母との生活か。
自己判断可能でしょう。
もちろん、施設のことはよく話した上でですが。

娘さんがあまりにもかわいそうです。
継母に可愛がられないだけならまだしも、実子がおり
そちらは可愛がってるとなると、さらに可哀想。

助けられるのは、あなたただ一人ですよ。

補足

先妻は病死しているため、そちらの家に頼むことは不可能です。

また、施設は娘が嫌がっており、お母さんと一緒に暮らしたいはいっていますが怖いともいっています。

学校では普通にしているため幸いです。

回答No.2

nene42

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3541444.html
この質問の続きで良いのですね？↑

奥様のしていることは虐待と言えなくも無いのでは…
専門科に相談してほしいです。

＞娘を施設に預けるのもかわいそうだし

私には施設の現状を知ることができないので何とも言えませんが、
意地悪な身内と暮らすよりも、親切な他人の中にいた方が幸せな場合がありますよ。
今の娘さんはもう十分すぎるほどかわいそうです。

人並みの家庭を子供に与えてあげたいのが親心でしょうが、”人並み”を維持する代償に娘さんが不幸になったのでは酷すぎますよね。
娘さんを幸せにしたくて再婚されたのではないですか？
今現在、娘さんは幸せだと思いますか？
疎まれ、無視され、愛されない悲しみに耐えつづけなきゃいけない人生なんて、大人でもたえきれないですよね？
現状に耐え切れなかったら、大人ならどうしますか？
転勤、転職、離婚、引っ越しと様々な逃げ道がありますよね。
でも子供にはありませんね。

もうお子さんを逃がしてあげても良いのじゃないですか？

奥様に対する愛情はまだありますか？
ないのだとしたら、もう迷わなくても良いのでは？

それから、家計の主導権は質問者さんが持った方が良いのじゃないですか？
自分の稼いだお金で贅沢をした上にえこひいきではたまりませんね。

と、今となってはそんなことより、娘さんの気持をよく聞いてみるのが先ですね。
娘さんは健気に「怖いけど少し好き」と言ったそうですが、それは本音を隠した思いやりですよ。
子供の言う「少し好き」とは「本当は嫌い」という意味なんですよ。
本当は嫌いだけど嫌いといったらお父さんが困る、お父さんが悲しむからそう言ったんですよ。
質問者さんが「仲良くしてほしい」と望んでいるから耐えているのであって、「仲良くできなくてもいい、もうお母さんが嫌いになった、●●ちゃんはどう？」と本音で聞いたら何て答えると思いますか？
本当はもうわかってらっしゃるのじゃないですか？

施設に関しても、娘さんと本音で語ってあげてください。
もし離婚した場合には、どういった生活に変わるのか。
小学３年生でもちゃんと考えて答えてくれるはずですよ。

出張が多くてもできることはありますよね？
児童相談所に相談したり、学校の先生に電話して娘さんの様子を聞いてみたり、もし冬休みの期間にも出張の仕事が入ってしまうのなら、娘さんも連れて出張に行かれたらどうですか？家にいるよりもずっと良いように思いますよ。

質問者さんも、自分のことを弱い男だなんて言ってないで頑張ってください。
２人で暮らせる方法だってあるはずですよ？出張のない仕事であれば可能なことではないですか？
娘さんはもうずっと小さい心と身体で頑張ってきたんだもの、報いてやってください。

（娘をいじめた慰謝料をぶん取るくらいの意気込みでがんばれ！）

お礼

ありがとうございます。

前妻が病死しているため娘は母親を必要としているように感じられます。
この状態になる前は家内と娘は普通にできていました。
何かの原因によりこうなっていると感じます。
娘を助けてやる方向で頑張ります。

回答No.1

marimosk

完全にお父さんを無視ですか・・・
ちょっと気になったのですが、以前のだんなさんとの離婚理由は？もしかしたら似たような理由でされたのではと思います。
もしかしたら血のつながりだけが自分を守るものとしか考えられないかわいそうな方かも・・・
まずtakooo01さん義理の息子さんともっとコミュニケーションをとってください。奥さんの心の中はきっとあなたの心の鏡として映っているのかも知れません。そしてもう一度奥さんと二人の子供についてよく話し合ってください。もちろんあなたが義理の息子さんをどう思っているのかも包み隠さず話すことも大切です。
それでも改善されないのでしたら奥さんとも働いているのでしたら自分の給料を自分で管理して家計に必要な分を奥さんに渡す。きつい言い方ではありますが、今のままではただの同居人でしかありません。せっかく家族になったのですからお互い歩み寄らないとね。あとほんとうに娘さんが頼れるのはお父さんであるあなただけなことを忘れずにね

お礼

ありがとうございます。
以前のだんなさんとは定職につかない、最後は県外に就職してお金をくれず家にも帰ってこなかったからと聞いています。

息子には私からは普通に接しており、娘とは差別していないです。
息子は純粋に好きです。それは奥さんにも言っていますが向こうから歩みよらないとは思っています。