友達ができない性格ですが、どうやったら治るでしょう？

質問

実は私はほぼ友達いません。お知り合い程度ならいます。
妙な性格あるからです。
一人でいることが相当好きなことが大きい原因だと思うんです。
でも、原因の最たるものが、「誘われても拒否する（まあ「またいつかね」っていうその場しのぎで対応するからです）」というところにあると思います。なにを言ってるんだ？って思われるかもしれませんが・・・
例えば、「来週の日曜日にどこどこへ行かない？」って言われても、そんな先まで予定を組み込まれるのが苦手なんです。ひょっとしたらその日になったら行きたくないって思うかもしれないし、めんどくさいかもしれない。だったら断っておこうって感じになるんです。そんなわけで誘われても行かないので、自然ともうお声がかからなくなってたんですね。でも、やはりさびしい。だから友人は欲しいです。
その葛藤（予定組まれる苦手さ＆友人欲しい）があるんです。
でも、自分の気分次第でいきなり「今日会おう」って私から電話したりします。当然向こうは、予定中だから無理で「もっとはやく言って」となります。もちろんドタキャンはしたことありません。そのルールだけは守ってます。
ちなみに、バイト先のシフト組みにおいても、かなり先のぶんまで予定組まれても束縛感からかくるしいです。
「予定組まれて、もはやそれしか行動がとれない感」といいいますか、そういう感じが苦手なんです。もともと家にこもるの好きでしたから。
今でも家でぼけ～っとしてる状態もありますが、このままでは一生孤独なんで、危機感出てきました。でも予定組むのが嫌なんです。みんないきなり「さあ今日会おう」って言って「OK」と言ってくれればいいのですが・・・。

皆さんは来週や来月の予定として遊んだりすることを組み込まれるのは苦しくないですか？不安じゃないですか？自由度がなくなるのが。気分だって約束したときとは違ってるかもしれないですし。へんなこときいてごめんなさい

回答No.7

noname#75835 · ベストアンサー

わかりますその気持ち。
私も、友だちに「これから帰りに○○で遊ばない？」と誘われると気楽にOKするんですが、「今度の冬休みにみんなで遊ばない？」と誘われると、めんどくさいなぁと思ってしまいます。
うまく言えないですが、やはり束縛感や制限されるような気持ちになって窮屈なんですよね。

そんな私は、小学生のころ毎日友だちからの遊びをめんどくさがって断っていたら、かなりその仲が悪くなってしまったことがありました。
やはり「付き合い」は大切なんだと小学生ながら実感したんですね。
なのでそれ以来毎回ではないですが遊びの誘いにのるようになりました。

窮屈だなぁ、めんどくさいなぁ、、、遊びの直前までそんなことを考えていても、いざ遊び始めると楽しいんですよ。
かったるい気持ちでいるのは遊ぶ直前までです。
一度遊び始めた後の楽しさを覚えると、少しずつ遊びの予定を入れられても窮屈さに耐えられるようになってくると思いますよ。

ご自身の問題点を明確に把握なさっているんですから、その問題点を少しずつ改善していけば、きっとお友だちができますよ！
応援しています^^

お礼

＞やはり「付き合い」は大切なんだと小学生ながら実感したんですね
私は今頃実感しました（２０代）。

＞窮屈だなぁ、めんどくさいなぁ、、、遊びの直前までそんなことを考えていても、いざ遊び始めると楽しいんですよ。
かったるい気持ちでいるのは遊ぶ直前までです
この言葉にすごく動かされた気がします。まさにそうなのかもしれません！私もその考えで動いていきたいです。ありがたいです。

回答No.6

starlight0

誘われるのは誰でも普通嬉しいものですが、質問者さんがいきなり今「明日出かけよう！」と言われたら困りませんか？
皆それぞれ予定や都合があって動いているのです。
きつい事を言うようですが、相手は相手。自分に合わせてくれるとは限りませんよ。

いきなり「翌日に会おう！」と言って会える人は、本当に親しい人でかつスケジュールが空いている人でないと難しいです。
その週は既に予定が入っていたり、出かける予定はなく家でゆっくりしたい・・・など、それぞれ都合があるのですから。
お誘いしたい場合は遅くとも２日前位が限度でしょうね。

質問者さんにとって「週末」は少し先に感じるのではないのでしょうか。
そして友達は欲しいけど、週末に約束をする事が決まってしまうと自由に過ごせない気がして何となく嫌で断ってしまうのでは？と思います。
ですが、それでも誘ってくれる人がいるということは非常にありがたいことですよ。

私も気ままな性格なので、質問者さんの考える「週末に予定を入れてしまうと自分の自由な時間が少なくなってしまう」という気持ちは共感できます。
以前は質問者さんと同じように急に誘う事が多く、いきなり前日に「明日会えない？」と聞く事が多かったです。
が、後に誘った相手から「誘われるのは嬉しいけど、急すぎて困るから誘うならもう少し早く誘って欲しい、こっちも用事がある」と言われてしまいました。
相手の言う事が正論なのは私にも分かり、それからは早めに誘うように心がけています。

そこで提案ですが・・・
今週末ではなくかなり（１～３ヶ月）先に外出の予定を組んでしまうというのもありだと思います。
こうするとあらかじめ予定が決まっているので、よっぽどの事がない限りその予定を蹴る事にはならない心理が働きます。
（相手の都合が急に悪くなりキャンセル、と言う事も考えられるのでそこは理解しておきましょう）
ぼんやりとした「どこかに行く」よりも「●●に○○をしに行く！」位の気持ちで予定をしっかり決めてしまうと、案外気負わず逆に楽しみになりますよ。

予定を決めた時と気分が変わってしまうかも・・・というのは心配しすぎのような気がします。
見方を変えてみて下さい。
その時期にしかできない事を楽しむ方法もたくさんあるのですから。
楽しまないと損ですよ。

お礼

＞質問者さんの考える「週末に予定を入れてしまうと自分の自由な時間が少なくなってしまう」という気持ちは共感できます。

そうなんですよ！わかってくれてうれしいです。なんかあの束縛感といいますか・・・だからはじめから予定を組まないんです。

＞ぼんやりとした「どこかに行く」よりも「●●に○○をしに行く！」位の気持ちで予定をしっかり決めてしまうと、案外気負わず逆に楽しみになりますよ。
この方向でやってみたいとも思います。

＞その時期にしかできない事を楽しむ方法もたくさんあるのですから。
楽しまないと損ですよ
ありがとうございます。この言葉肝に銘じます

回答No.5

asakura_ti

初めましてwaraundayoさん、

僕も友達はあまり居ません、先生いわく「非常に近寄りがたい雰囲気」があるそうです。なのでwaraundayoさんとは少し状況が違うのであくまで参考として聞いてもらえればと思っています。

とりあえず「予定を組む＝行動が制限」されるという感覚は友達と遊ぶとき意外でも感じることが多いと思います。ただしこれは友人関係に限ったことではなく「他者と一緒に居る時間を増やす」という事は自然と「自分の時間が減る」という意味を持ちます、友人も同じです。

少々個人的な解釈も含ませていただきますがwaraundayoさんの葛藤は自分でも書かれたように、苦手であるものと欲しいもの（友人）がある種セットとして来ることに戸惑いを感じられているのではないかと思います。
しかし何かを得たい以上は相応の苦労も存在すると思っています。

自分の欲しいものを得るために苦手なものと向き合うか、
自分の欲しいものを諦めて苦手なものと向き合わないか。
残念ながら、
自分の欲しいものを得るために何もと向き合わないという事はむりだと思います。

とりあえず色々と予定の組み方を試してみたり、自分がどのあたりから予定を組まれることに苦手意識を覚えるかを確認してみてはどうでしょうか？たとえば明日の予定を組むのは来週の予定を組むのよりは抵抗が少ないとか。

朝倉

お礼

＞「予定を組む＝行動が制限」されるという感覚
そうなのです。まさにその感覚です。これってみなさんもってらっしゃるのですね。

＞しかし何かを得たい以上は相応の苦労も存在すると思っています。
たしかに・・・そのとおりでした。私はなにかすること苦労なしに「友人は向こうからやってくる的な感覚」だったのが間違ってたのかもしれません。

＞自分の欲しいものを得るために苦手なものと向き合うか、
自分の欲しいものを諦めて苦手なものと向き合わないか。
この言葉を覚えておきます。そして友人に誘われたときに思い返してみます。ありがとうございます

回答No.4

salor_qp

Ano.2です。なんか、自分のことのように思えて来ました(笑)
補足をつけていただいたのを見ていたら、まさに自分かと思いました。

ただ、違うとすれば、私はもう38で、主婦です。
家にいるのが今でも好きで、子供の学校行事すらしぶしぶ行ってます(笑)
幼稚園の頃は、行事に行かなくちゃ、と思っても行ってやれない事がたびたびでした。
人見知りするので、初対面ではなかなか人になじめません。

それでも、友達はできました。なんとか約束をして、会っているうちに、性格の合う人が周りに残り、今はけっこう楽しいです。
体調も、それに伴って少しずつ良くなっているので、以前程は寝込まなくなってきました。
この数年を振り返って思うと、子供の頃は友達は「できるもの」だったけど、大人になってくると「作るもの」なんだなぁ、と気づきました。
自分が行動しなかったら、今も多分、新しい友達はできないままだったと思います。向こうから来てくれたとしても，そのチャンスを逃したら、友達にはなれません。やっぱり行動しないと、なのです。
友達がほしいという気持ちがあるんだから、これをきっかけに頑張って楽しい友達を作って下さいね^^

お礼

何度もすいません。ありがとうございました
できるもの⇒つくるものなのですね！うまいひとは自然とそれができててってかんじで。

回答No.3

pekomama43

誰だって予言者ではないのですから、明日の事などわかりません。
予定を組まず（特に仕事は）其々が自分の思いのまま動けば大変な事になります。（何も立ち行かなくなります）
予定は予定です。
都合が悪くなれば早めに変更なりすれば済む事です。

友達は欲しい・・・けれど予定を組んで動きたくない・・・
それでは皆遠ざかっていくのは当然でしょう。
（同じような考えの持ち主がいれば合うのかもしれませんが）

大抵の人は、突然「今日ランチに行こう」と言わても、余程暇をもてましていない限りは、OKしてくれたとしても内心は困ってるかもしれません。
たとえ、その日予定が無くても、気心の知れた親友などでない限り、断る方が多いのではないでしょうか。

根本的な考えを変えましょう。
友達を作りたければ、人と足並みを揃える（協調性）事が必要です。
予定が分からないのであれば、「予定がわからないから、もしかしたら行けなくなるかも知れないけど・・・」などと前置きしておけば済む事です。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに当然友人はいなくなる一方ですね。
自分が悪いです。

もっと相手のことを考えれるようにします。
協調性もくそもなかったです。まず考え方から変えて生きたいです。少しずつでも。ありがとうございました

回答No.2

salor_qp

ああ、私もそうです。
ただ、先まで予定を組まれて嫌だと思うのは、自分の体調がいつも万全でなくて、よく風邪引いて寝込んだりするので、ドタキャンしたくないから、というのと、断るのがめんどくさいから、ということからなんで、単に「束縛されたくない」というのとは違うかもしれませんが。

自分の興味がある事なら、多少先でもウキウキして待つ事ができますし、まずは誘われた時に、全部を断るのではなくて、多少でも興味が持てそうだ、と思える物から約束を少しずつしてみる、というのはどうでしょう。一つでもふたつでも。
友人がほしいなら、多少の努力は必要です。特に最初はね。親しくなって、あなたのそういうところも許容できる人が見つかれば、「しょうがないね」って許してくれると思いますし。
それには、最初は自分が一歩を踏み出さないとね。友達がほしいなら、人の気持ちも考えないと無理だと思いますよ。

お礼

ありがとうございました

＞自分の体調がいつも万全でなくて
っていうのも私にもあります。

＞友人がほしいなら、多少の努力は必要です
すごく教えられました。ありがとうございます。

＞友達がほしいなら、人の気持ちも考えないと無理だと思いますよ。
たしかに私は自分勝手なのかもしれません。友人たくさんいる人はラッキーにもできてるわけではないんですね。やはり努力されてるってことですね。すいません、私にはそういう努力なしでやていこうとしてたのかもしれません。自然と向こうからやってくる的な・・・甘かったです。ありがとうございました

回答No.1

assault852

大変ですな、それは。
大多数の人からは、かなり自己中心的に見えると思いますよ。
そんな状態で恋人ができたらどうします?
※失礼ながら、文面から勝手に「いない」と決めてます。
少なからず他人に依存して生きるのが普通ですよ。

※こういうふうにしたら、という方法が何も思いつきません。ごめんなさい。

お礼

＞こういうふうにしたら、という方法が何も思いつきません。だったら回答すんな！それか、かっこいいこと言ってやったぜ的な感じになりたかったの？それはいい趣味ですな