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前の奥さん（彼女）と比較されてダメ出しされます
私は今までずっと実家住まい（一人暮らしも許されませんでした）で、母親が過干渉でが私に料理をさせる（というより台所を使わせる）ことを極端に嫌う環境のため、レシピを見てその通りに料理を作る（家庭科の授業程度）ことくらいしかできませんでした。 私も「結婚してからだんだん覚えていこう」と軽く考えていたのですが、今付き合っている彼が、料理ができないことをかなり強く指摘してきたので、料理教室に通ったり、週末たまに彼の家で作ったりと、料理の練習を始めました。 彼は年上で離婚暦がある上にその後の一人暮らしも長いので、料理に関するハードルはかなり高いらしく、私の手際だとか調理の順番だとか冷蔵庫の食材の使いまわし方だとか器具の使い方だとかについて本当に細かいところまできつくダメ出しをしてきます。 例えば、食材の置場がなかったので切り物のあとにもやしのつけ合わせ（さっと茹でて水気を切って調味料を混ぜて冷蔵庫で冷やすだけ）を作ってしまっていたら、効率が悪いからそれは煮物に火を入れはじめてから作らなきゃダメだ、と怒られました。 私はその時間を全て洗い物に使うつもりだったんですが、その付け合わせを作る数分が非効率の元だそうです。 確かに彼の言うことは間違ってはいないので、それ以上反論せず、手際が悪くてごめんなさいと言って許してもらいました。 こういうことが続き、彼のやり方を無理矢理押し付けてくるだけで辛くなり、何度かそれを訴え「自分のやり方でだんだんと覚えたい」という言葉も聞いてもらえなかったので、共通の友人（既婚女性）に悩みを聞いてもらいました。 彼女にも私の言い分を納得してもらい、私から頼んだわけではありませんでしたが、他の話のついでに私の悩んでいることを彼女の口から彼に助言してもらうことができました。 そのときの彼の答えが、 「俺には比較対照があるから」 だったそうです。 それは離婚した前の奥さんのことです。 離婚の原因は彼女の浮気だったそうで、それは友人も知っていた（奥さんとは知り合いではありません）ので 「そんなに今の彼女にダメ出しいっぱいするほどいい女だったの？」 と聞いたら、 「あいつは浮気はしたけど料理はできたからなあ」 と言ったそうです。 これを聞いてとてもショックを受けてしまいました。 確かに、料理のできる女性が男性の心を掴むとは言いますが、浮気をして離婚にまでなって家庭が崩壊して、両親に心配をかける結果になってしまっても許せるくらい、料理ができるって最高の条件なんでしょうか？ 私も今の時点ではまだ上手くできませんが、確かに料理ができないことは自慢できることではないので、できないからやらないよ、ではなく将来のために料理を覚えていこうとしているのに、今の時点で料理ができない女はは浮気して家庭を壊す女以下だなんて評価をされているかと思うと、悲しくてたまりません。 ちなみに、彼は私が今「ちゃんとできる」まで、結婚する気はないと明言しています。 彼がそういう考えなら、どんなに浮気されても離婚に合意しなければよかったし、別れて後悔するならその人のところに戻ればいいだけだと思います。 そもそも私も付き合う前に料理ができない話は明言していたので、もしそれがそこまで許せないのなら、私に付き合おうなんて言わなければ良かったのではないかと思います。（告白は彼からでした） 彼は、どういう気持ちで私と付き合っているんでしょうか。 こういうふうに前に付き合っていた人と比較されてダメ出しをされながら付き合うことって、ごく普通のことなんですか？ これから料理を作れるようになることは、浮気より疎まれることですか？ 毎日やってだんだん上達していくという選択肢が許されないのは何故ですか？ 文章が長くて支離滅裂になって申し訳ありません。 何かアドバイスをいただければ幸いです。
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質問者が選んだベストアンサー
>私は何度か「奥さんと比べてるでしょ？」と聞いたことがありますが、その言葉にはいつも無言です。 ははぁ～ん、彼にとっては、ある意味、その言葉は図星なのかもしれませんね。 それか、そういわれても自分では意識的に悪意で比較しているつもりが きっとないから、いざ言われたら何も言い返しようがないのでしょうね。 >それは話し合い不能、と考えていいんですかね。 話し合いは不可能ではないでしょうけれど、彼は自分の意見を曲げることはしないでしょうね。 仮に、そのときは妥協しても、後で絶対にひっくり返してくると思います。 >それどころか、今でも仲間内や、かなり年上の知り合いのご夫婦の前でも >私について「こいつ料理全然ダメなんで」って笑いながら言いますよ。 それで自分は目上の人に謙遜しているつもりだったり、 仲間内の場合は、自分のほうが貴方よりも偉い、みたいにかっこつけたいんでしょうね。 そう言われている方の立場に立ったことがないのでしょう。 >「やっていくうちにできるようになるんだからそんなこと言っちゃダメ」 >って諭されていますが、それをどう聞いているんでしょうか・・・。 自分の意識のある範囲では聞いちゃいないと思いますよ。 いや、聞いてても忘れてるか、右から左に抜けてしまっているでしょうね。 とにかく、彼の意識の中にはないと思いますよ。 ひとには「けなされて、”なにくそ”と負けん気で頑張って育つタイプ」と 「ほめられるとうれしくて余計に頑張りを見せて育つタイプ」とありますが 彼は、きっと前者なのでしょうね。 そして、貴方は前者のように見えて実は後者なのかもしれません。 だから、前の回答者の方へのレスで >「そう言って、やらないで逃げるの？」 >と言われ、私の負けず嫌いが災いして今に至ります。 とかかれていますが、彼にしてみれば貴方を育てているつもりなのかもしれません。 また、貴方を挑発して、自分の思ったとおりに動かしている という感覚が、男としてはたまらないのかもしれません。 （彼には多分そんな意識はまったくないと思いますが） これは可能性だけでしか申し上げられませんが、きっと彼自身は気づいていないかもしれませんが もしかしたら、「浮気したことが許せない」のを除いては、前の奥さんのことが まだ心の中に（はっきり言えば未練が）あるのかもしれませんね。 だから、その代わりになる貴方に前の奥さんが得意だった料理の腕を求めるし 世間ずれしていないあなたなら、自分の思ったようにできるかも… という邪な考えが根底のどこかにあるのかもしれません。 貴方と彼の中を引き裂こうなどというつもりはまったくありませんが、 これからのことを真剣に考え直す時期に来ていると思いますよ。
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- robin2006
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こんにちは。 こんな彼に合わせようとするなんて、きっと質問者さんは真面目ないい方なんだと思います。 ただ、前の回答者の方も指摘されていましたが、彼は程度は軽いと言え、モラハラ気味な気がします。料理のことは、彼が自分に自信もあって、質問者さんも素直に従うから一番攻撃されているのかなと思いました。 きっと彼は本当は自分に自信がないか、相手をコントロールしたいタイプの人間なんでしょう。だから、いつも質問者さんに対して上から目線が多くなる。「奥さんに未練があるのでは？」と書かれた方もいらっしゃいましたが、それもあると思います。 モラハラ系の人は言葉がうまくて、「自分が正しい、あなたが悪い」ということを相手に刷り込んでくるので、「彼が怒るのは私が間違っているからだ、自分が我慢すべきだ」という考え方になりがちですが、これも一種の洗脳です。しかも、ひどくない場合は時々優しかったりするので、彼にもいいところはあるとずるずる続いて、気がついた時は深刻化していた…という場合もあります。 質問者さんの彼が、どこまで当てはまるのかわかりませんが、 結婚する前から、すでに不安なんですよね？ 変な例え話ですが、プールの深さを確かめずに飛び込む人はほとんどいないでしょう。浅くて怪我をしそうなら、やめるか、少なくとも浅いプールでの遊び方以上のことはしないと思います。それなのになぜか恋愛になると、きっと大丈夫だと無理に信じて飛び込む人もいます。 話し合いをされて、彼自身が変わる努力をする方向に進むといいですが、もしだめだった場合、そのままでも自分は一生彼と我慢しながらやっていきたいのか、もう一度考えてみられることをお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅れまして大変申し訳ありませんでした。 やはりモラハラの傾向があるのかもしれませんね。 よく掲示板などで見かけるくらい酷いものならこちらもすぐに割り切れるかもしれませんが、この程度だと、果たして自分が不快だからって付き合っている彼のことをモラハラだなんて言ってしまっていいのか？という迷いもあったりします。 彼はたまにですが、私の前でも元奥さんの話題を出します。 車などを見かけて「あれ、元嫁に買ってやったやつだ。云々」とかいう感じの。 誰にでも思い出話はあるものなので何も言いませんでしたが、もしかしたら未練が残っているからそういう話を私の前で出してくるのかもしれませんね。 自分がどうしたいのかまず考えをまとめてみて、彼に話をしてみようと思います。
- may-maymay
- ベストアンサー率22% (104/469)
私なら 「そんな細かい事ばっかり・文句ばっかり言ってるから，奥さんも浮気したんじゃないの！？バッカじゃない！？」 といってやりますね！ 彼女が，一生懸命自分のためにやってくれている，それで十分じゃないですか。教えるにしても，モノの言い方ってもんがありますよね。 ＞ちなみに、彼は私が今「ちゃんとできる」まで、結婚する気はないと明言しています。 何さまでしょう？ 恋人関係ならまだしも，結婚となったら，今後何十年とダメだしされる訳ですよね。今のうちにまず，ガツン，といってやってはどうでしょう？ 私は私で，前の奥さんじゃない。 モノには言い方がある。 あらたまるまで，結婚はこちらから願い下げである。 相談者さんがはいはいという事を聞くので図に乗っているのかもしれません。それで改めようという気があればまだしもですが，私なら切って捨てますね(^^)
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の本来の性格は多少けんかっ早いので、嫌なことをされたり言われたりすると怒っていたのですが、あるとき 「すぐキレル女とはうまくやっていけない」 と言われて、自分の良くないところだとは思っていたので怒る前に一度考えるようにしていたら、反論する言葉をあまり言えなくなってしまったところがあります。 怒ること自体を否定されるとまたそのようになってしまうので、あくまでも冷静に伝えてみようと思います。
- arabesque7
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誰でも初めから手際よく何でもできるわけではありません。 元奥様だって、何年もかけてそういう状態なったのではないでしょうか。 だからあなたが自分を低く見ることはありませんよ。 あやまって許してもらう必要なんて、ないない！ 結婚相手は年齢、経歴に関係なく同等でなければつらいんじゃないかな。 元奥様の浮気だけが破綻の原因だったかは疑問です。 元奥様サイドの方からのお話ならわかりますが、このご主人では…という気もしないでもないですし、自分が悪くて離婚したとも言わないでしょうから。 それにね、その人が比較して文句を言うのは料理だけ？ 共に生活を始めたら、おそらく掃除、洗濯、身の回りのこと…全てにおいて比較してあれこれ言うのではないでしょうか。 あなたのいいところを見ようとせず、できない部分ばかりあげ連ねる、そんな人と一生を心穏やかに過ごせますか？ あなたの頑張りに値する素晴らしい男性ですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 >元奥様だって、何年もかけてそういう状態なったのではないでしょうか。 私も、多分そうじゃないのかな、と思っていますし、相談した友人もみんな「最初から完璧にできた」なんて言う人はいませんでした。 私に対してだけ何年もかけて慣れていくのを許してもらえないのは、私自身に対する不満のせいかな、と考えてしまいます。 掃除、洗濯、修繕程度の縫い物なども、結婚もしていないのに現在もたまにやらされますが、こちらは得意不得意が大きく出るものでもないせいか、今のところやり方そのものに文句を言われたりはしてません。 でも今回のことで、きっといつでも比較しながら目を光らせているんだろうな、と思うようになりました。 毎回口に出して褒めたり感謝したりまではしなくても構ないけれど、できない部分だけ挙げ連ねられるのは、やはり辛いです。 もう少し、じっくり今後のことを考えてみます。
私は料理が好きで、小学低学年で包丁を使えました。 卵焼きも出来ました。 それは別にどうでも良いのですが、質問者さんはとても努力家で素直なお嬢さんを想像しました。 最初は誰でも下手です。 ただ料理を覚えるのがとても遅かっただけだと思います。 それを責めるつもりはありません。 いま一生懸命努力しているのが伝わってきますから。 彼は、質問者さんにはお勧めできません。 性格は細かく・口うるさく・理屈っぽい男性ですね。 料理の出来る男性だから質問者さんの段取りをヤキモキしているのだと思いますが、「男の癖に細かい事を言うのじゃない！黙って見守ってやれよ！」とそう思います。 だから奥さんに浮気されるのじゃないですか？ 細かな事をネチネチ言っていたら他に大らかな男性がいたら気持ちが移ってしまいます。 ＞私に付き合おうなんて言わなければ良かったのではないかと思います。（告白は彼からでした） なんでよりによってバツ１の男性と付き合うのでしょうか？ 離婚理由は奥さんの浮気は本当だと思いますが、この男性浮気されるそれなりの理由があるような性格をしているようです。 それに執念深そうだし・・・・。 ＞毎日やってだんだん上達していくという選択肢が許されないのは何故ですか？ この男性だからです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 細かくて理屈っぽい性格だ、というのは確かに以前から感じられました。 友人もそう言います。 ただ、ここまで、とは思いませんでした。 私が大雑把な性格なので、多少気の付く人のほうが生きていく上でバランスがいいかな、と思ったこともあります。 >なんでよりによってバツ１の男性と付き合うのでしょうか？ わざわざ選んだわけでもないんですが（笑）、バツ１を極端に嫌う必要もないと判断したので、ということでしょうか。 初めて女性と付き合う人でなければダメ、というのもないし、大恋愛したけど結婚に至らなかったのと結婚したのとなんて、契約上の違いだけかな、と考えています。 まさか、前の女性と比較されることなんて前提にはしていませんでしたので。 なのでこういう男性は、結婚した奥さんでなくても、大恋愛した彼女でも、比較してくるんでしょうね。 バツ１がみんなこう、と思うつもりは今でもありません。
- xx_xxx_xx
- ベストアンサー率18% (66/364)
同じ女性として彼氏さんの言動が許せないのでちょっとキツイ意見です(^^; 彼はそんな性格だから浮気されたんじゃないですかね？ 年齢も上で経験値も高くて良識のある人なら普通そんなことあからさまにしませんよ… ＞ちなみに、彼は私が今「ちゃんとできる」まで、結婚する気はないと明言しています 彼氏さんは何様のつもりか知りませんが（きつくてすみません…） 一生一人で自分の食事を作って生きていけば？と思ってしまいます。 そりゃ毎日のことですから食事って大切ですけど、奥さんはメシ炊き女じゃないっつうの。 ＞こういうふうに前に付き合っていた人と比較されてダメ出しをされながら付き合うことって、ごく普通のことなんですか？ そんなことないですよ～！ 私なら自分の努力している事をそんな風に言われたら 「そんなに気にいらないなら他を当たれば？」ってブチ切れますね(^^; 他人様のことなのにここまで言うのもなんですが、 そんな細かくて上から目線の男性と結婚なんかして 幸せになれるんでしょうか。 仕事してるわけじゃないんだから、結果だけが全てじゃなくて 教室に通ったりして努力してる過程だって考慮すべきでしょ。 もっと他の優しい男性にその上達しつつあるお料理の腕をふるわれたほうが幸せかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 奥さんに同じように接していたのかどうかは、今の私にはわかりません。 でも、もし料理もできる素敵な若い奥様は、普通の家庭と同じように旦那様が優しく接してくれていたら、そうそう浮気なんてしないかなあ、とも思うようになってきました。 今まではあまり浮気の理由なども気にしなかったし、付き合う前には「俺の趣味（スポーツ観戦です）を嫌ってたんだってさ」なんて言ってたので、ちょっと鵜呑みにしていたところもあります。 >「そんなに気にいらないなら他を当たれば？」 同じようなことを言ったこともあるんですが、前に書いたとおりの 「逃げるの？」 という言葉が返ってきただけでした。 私の負けず嫌いを知っていて煽ったのかは、わかりませんが…今となってはバカだったなあ、と思います。 本当に、嫌味な上司に仕事をさせられている感覚です。 仕事だって、こんな思いをしてやったことはありませんが。
- mao_ramses
- ベストアンサー率17% (42/243)
料理って、好きだから上手になるんではないでしょうか? 彼を好きだから、彼の美味しいよって言葉が欲しいから、 そんな小さなきっかけじゃないですか? その小さなきっかけでもっと上手くなろう、 もっと美味しい物を食べて貰いたいって思うんだと私は思います。 そもそも、過去の女と比べる発言は最悪だと思います。 私なら耐えられませんね、思っていても、 誰にも言ってはいけない言葉だと思います。 >浮気をして離婚にまでなって家庭が崩壊して、 >両親に心配をかける結果になってしまっても >許せるくらい、料理ができるって最高の条件なんでしょうか？ 普通はそうじゃないと思います。 ただ、彼の場合、浮気は忘れて、料理上手だけが残っている気がします。 過去の人ってある程度たつと『美化』されませんか? 喉もと過ぎれば…って奴です。 だから、浮気と料理ベタどっちがと言うよりは、 彼の中では、前の奥様が浮気よりも 料理が上手って所が残ったのでしょう。 あなたはあなたのペースで頑張るのが一番だと思いますが、 彼と一緒に居ては何も向上しない気がします。 回答に、褒められて頑張るタイプと仰ってましたよね? 多くの人がそうですよ。 今彼があなたにしている事って『調教』『強要』ではないですか? 料理は慣れるのが一番です。 そして、楽しく好きである必要があると思います。 今、料理しても楽しくないでしょう? すごく勿体無いですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >彼を好きだから、彼の美味しいよって言葉が欲しいから、 ここしばらくで相談をした主婦の友達が共通して言ったのがこれです。 確かにそうですよね。 何故、そういうみんなの言う普通の幸せが実現できない人がこの世に存在して、よりにもよって私の目の前にいるんでしょうか…。 >過去の人ってある程度たつと『美化』されませんか? それはわかるような気がします。 私も彼の前に付き合った男性何人かいるので、美化している部分もあるかも知れません。 でもそれって過去の素敵な思い出であって、完結したものだって、私は考えるんですが、彼はきっと違うんですね。 実はさきほどまで料理教室に行っていました。 お金を取って授業をしているのだから当たり前なのですが、先生も、他の生徒さんも、ちょっと失敗をしたって誰も怒らないし、みんなで「おいしいね」って言って自分たちの作った料理を食べるんです。 当たり前なんですけど、ここで料理をしているのは、とても楽しいのです。 最初は彼のために通い始めたのですが、今では完全に自分を保つために通っていますね。
- himawari00
- ベストアンサー率20% (169/818)
恋人同士というよりも意地悪な舅と気の毒な嫁ですね。 この文章には書かれてませんが、そんな彼でも良い所があるから付き合っているのではないでしょうか？ 彼の貴方様への扱いは確かに酷いでしょう。 私は料理大好きですが、楽しいから覚えたのであって「駄目だし」され続けたら放棄しますよ。 貴方に駄目だしすることで良い様にコントロールしたいだけでしょうね。 本当に覚えて欲しければ、二人で楽しく料理したほうが覚えが良いし、効率的なのにね。 教えるセンスも無い、条件付けで先も望めないこんな彼は魅力的でしょうか？ 涙を呑んで努力する価値のある相手ですか？ もっと良い人はいくらでも居ますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >そんな彼でも良い所があるから付き合っているのではないでしょうか？ そうですね、24時間こういう態度、というわけではないですし、一緒にいて楽しいと思える時間もちゃんとあるから、お付き合いは続けているんです。 あと、食事に関しても本当に酷いダメ出しこそしますが、マズイからもういらない、なんて言われたことはなくて全部食べてくれるし、「ごちそうさま」だけはちゃんと言ってくれます。 だから自分もほんの少し望みを繋いでいるところがあるのかな、と思います。 週末だけ料理するんだから、二人で楽しく料理、してみたいです。 ほんの些細な望みなのに、なんでできないのかと思うだけで、悲しくなります。
はっきり書けば、前妻を引き合いに出すのは卑劣な男の最低なレベルです。 人には得て不得手が有るのは当然です、人を比較する事は絶対しては行けない行為です。 子どもでも、兄弟比較は子どもの人格まで卑屈にする要因でコンプレックスの塊になるから絶対してはならない、親としての常識です。 これぞれの良い所を見つけ出して、褒めるなら生きがいも生まれますが、こことばかりに否定的な事ばかりを平然と言える精神を疑いたいです。 この人と結婚すれば、たぶん家政婦かそれ以下の境遇で対応して来ると予想します、何れは暴言を吐くモラルハラスメント（一つのＤＶ）にな精神的屈辱を味わう事に何れはなって行く事を危惧します。 料理で人を判断されるなら、料理人の女を探せば良いことです、何も質問者さんで無くても良い訳です。 人を愛しいと思う根底が完全にずれている事、人を愛しい気持ちは、その人の人格、仕草、全てを受け入れることで無いと持続は出来ません。 この人を本当に付き合いたいですか、悪いが私は付き合いたくない人です、質問者さんの人格その物を冒涜している言動が見えるからです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 モラルハラスメントに関しては、いろいろネットで調べた結果その言葉に辿り着き、現在被害者の方の体験談などを読んでいる最中です。 見たところ酷い例では加害者に激しく怒鳴られたり、長時間拘束されたりというケースが多いので、まだ軽度なのかも知れませんが、もしかしたら当てはまる可能性があるのかな、と思い始めてきたところです。 モラハラに該当すると思った時点で加害者から逃げろ、というアドバイスは共通しているようなので、少し考えるべき時なのかな、と思っています。
- uma79
- ベストアンサー率18% (189/1017)
バツイチの彼、横柄ですね。 「もう疲れたから、さよなら」で良いと思いますが。 以前の奥さんが良かったら、復縁しろ。私はわたしだ、比較するな と教えてやっても良いでしょう。比較することが礼儀知らずです。 世の中に、まともな人は、たくさんいますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 問題は、私本人には「あいつはできたのに・・・」と、はっきりと明確に尻尾を出さないことです。 もしや、と思っていたところ、友人から話を聞いて確信をした経緯なのです。 私本人が「比較してるでしょ？」と言ってもはぐらかします。 だからこそ、巧妙で余計に怖いです。 もう疲れた、確かにそれで充分かもしれませんね。
- Us-Timoo
- ベストアンサー率25% (914/3620)
私は、男ですが、もしも言うとしても、前と比較して言うような 言い方はしないですね。もっと、ちゃんと言い聞かせるように 説明しながら、教えていくと思います。 あなたがどうしても耐えられないなら、別れるべきでしょうね。 っていうか、前の奥さんと別れた（浮気された）理由も あなたに対してやっていることと同じようなことがあったのかもしれませんよ。 なんにせよ、料理が上手くなるまで結婚しない、といわれたのであれば 結婚しても上手くいかないと思いますよ。なぜなら >今の時点で料理ができない女はは浮気して家庭を壊す女以下だなんて評価をされている などということを言っている彼は、”あなた”が好きなのではなくて 「あなたが前の奥さんのように料理が上手くできること」 を望んでいるだけのようにしか感じられない心の狭い人間にしか見えないからです。 もしかしたら、彼は自分ではまったく意識していないかもしれませんが 彼の思うとおりに料理が上手くできる人間であれば、恋愛の対象は 「貴方でなくても良い」のかもしれません。 それに思いやりもデリカシーにも男として欠けているようにしか、第3者の私には見えません。 仮に、あなたが料理が上手くなったとしても、未来永劫ず～っと 「あの時は、料理へたくそだったもんな」 と夫婦の間の笑い話ならともかく、彼の友人との笑い話のネタにされかねません。 貴方の気持ちが彼に大きく傾いていて、貴方にとって不可欠な存在ならともかく そこまで気持ちが深くないのなら、潔く彼のことをあきらめることをお勧めします。 ですが、彼のことが大好きで彼が貴方にとって必要な存在なら、彼と腹を割って きちんと話し合うべきですね。 一緒にいたい人に、別れた過去の人と比べられるのはいやですよね。 だったら、なおさら話し合いをするべきです。 もしも、彼がその話し合いに応じてくれない。話を聞こうとしない 自分の意見しか通したがらない、のであれば貴方にはふさわしくな男なんだと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 >彼の思うとおりに料理が上手くできる人間であれば、恋愛の対象は 「貴方でなくても良い」のかもしれません。 私もそれを感じることがよくあります。 聞くとはぐらかされますが。 だったら、はじめから料理ができる人をリサーチして恋愛すれば言いだけだと思いますが・・・。 >「あの時は、料理へたくそだったもんな」 それどころか、今でも仲間内や、かなり年上の知り合いのご夫婦の前でも私について 「こいつ料理全然ダメなんで」 って笑いながら言いますよ。 そのたびに、 「やっていくうちにできるようになるんだからそんなこと言っちゃダメ」 って諭されていますが、それをどう聞いているんでしょうか・・・。 私は何度か「奥さんと比べてるでしょ？」と聞いたことがありますが、その言葉にはいつも無言です。 それは話し合い不能、と考えていいんですかね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >自分では意識的に悪意で比較しているつもりが きっとないから、いざ言われたら何も言い返しようがないのでしょうね。 悪意がなければ、堂々と言えばいいのにな、とも思います。 「お前、前の女よりいい女になれよ」 それならいい、ってわけでも決してないですが、言い返せないとなると、やっちゃいけないってこともわかって、それでもやってるんじゃないかなあという気もします。 >もしかしたら、「浮気したことが許せない」のを除いては、前の奥さんのことが まだ心の中に（はっきり言えば未練が）あるのかもしれませんね。 自分から「アイツの○○が嫌だ」と思って離婚したわけではないのだから、そういうことも大いにあるんでしょうね。 たとえば私とほんの少しでも一緒になりたいと思えたとして、その私に料理の腕前を求めるのは結構です。でも、何故「これから練習しないと料理ができない」と明言した私に今すぐ奥さんと同じ腕前を求めるのか、その矛盾が全くわからないのです。 料理の得意な「身代わり」を求めるなら、ご家庭でそういう教育をしっかり受けられ、なおかつ素直なお嬢様を探せばいいだけのことだろうに、と思います。それって簡単なことですよね？私のように母親に料理をすることを止められていた娘の方が珍しいと思いますので…。