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前の奥さん（彼女）と比較されてダメ出しされます
私は今までずっと実家住まい（一人暮らしも許されませんでした）で、母親が過干渉でが私に料理をさせる（というより台所を使わせる）ことを極端に嫌う環境のため、レシピを見てその通りに料理を作る（家庭科の授業程度）ことくらいしかできませんでした。 私も「結婚してからだんだん覚えていこう」と軽く考えていたのですが、今付き合っている彼が、料理ができないことをかなり強く指摘してきたので、料理教室に通ったり、週末たまに彼の家で作ったりと、料理の練習を始めました。 彼は年上で離婚暦がある上にその後の一人暮らしも長いので、料理に関するハードルはかなり高いらしく、私の手際だとか調理の順番だとか冷蔵庫の食材の使いまわし方だとか器具の使い方だとかについて本当に細かいところまできつくダメ出しをしてきます。 例えば、食材の置場がなかったので切り物のあとにもやしのつけ合わせ（さっと茹でて水気を切って調味料を混ぜて冷蔵庫で冷やすだけ）を作ってしまっていたら、効率が悪いからそれは煮物に火を入れはじめてから作らなきゃダメだ、と怒られました。 私はその時間を全て洗い物に使うつもりだったんですが、その付け合わせを作る数分が非効率の元だそうです。 確かに彼の言うことは間違ってはいないので、それ以上反論せず、手際が悪くてごめんなさいと言って許してもらいました。 こういうことが続き、彼のやり方を無理矢理押し付けてくるだけで辛くなり、何度かそれを訴え「自分のやり方でだんだんと覚えたい」という言葉も聞いてもらえなかったので、共通の友人（既婚女性）に悩みを聞いてもらいました。 彼女にも私の言い分を納得してもらい、私から頼んだわけではありませんでしたが、他の話のついでに私の悩んでいることを彼女の口から彼に助言してもらうことができました。 そのときの彼の答えが、 「俺には比較対照があるから」 だったそうです。 それは離婚した前の奥さんのことです。 離婚の原因は彼女の浮気だったそうで、それは友人も知っていた（奥さんとは知り合いではありません）ので 「そんなに今の彼女にダメ出しいっぱいするほどいい女だったの？」 と聞いたら、 「あいつは浮気はしたけど料理はできたからなあ」 と言ったそうです。 これを聞いてとてもショックを受けてしまいました。 確かに、料理のできる女性が男性の心を掴むとは言いますが、浮気をして離婚にまでなって家庭が崩壊して、両親に心配をかける結果になってしまっても許せるくらい、料理ができるって最高の条件なんでしょうか？ 私も今の時点ではまだ上手くできませんが、確かに料理ができないことは自慢できることではないので、できないからやらないよ、ではなく将来のために料理を覚えていこうとしているのに、今の時点で料理ができない女はは浮気して家庭を壊す女以下だなんて評価をされているかと思うと、悲しくてたまりません。 ちなみに、彼は私が今「ちゃんとできる」まで、結婚する気はないと明言しています。 彼がそういう考えなら、どんなに浮気されても離婚に合意しなければよかったし、別れて後悔するならその人のところに戻ればいいだけだと思います。 そもそも私も付き合う前に料理ができない話は明言していたので、もしそれがそこまで許せないのなら、私に付き合おうなんて言わなければ良かったのではないかと思います。（告白は彼からでした） 彼は、どういう気持ちで私と付き合っているんでしょうか。 こういうふうに前に付き合っていた人と比較されてダメ出しをされながら付き合うことって、ごく普通のことなんですか？ これから料理を作れるようになることは、浮気より疎まれることですか？ 毎日やってだんだん上達していくという選択肢が許されないのは何故ですか？ 文章が長くて支離滅裂になって申し訳ありません。 何かアドバイスをいただければ幸いです。
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- hearme
- ベストアンサー率31% (43/137)
なんて想いやりのない…。 そもそも、誰かと比べること自体が失礼なのに、 他の人と競わせるような事を言うなんて。 あなたのことを、きちんと見ているとは思えません。 彼も傷ついたのかもしれませんが、いい大人が、その痛みを 自分の大切な人に負わせるような事をするなんて…。 別に彼が家政婦を欲しがっているとまでは思いませんが、 前の奥さんに執着していることは確かです。 彼は、奥さんより優れた人を手に入れることで、キズを癒せると思っているのでしょう。 あなたを好きな気持ちはあるかもしれませんが、そのエゴが勝って、 あなたを自信回復の道具にしてしまっているのかもしれません。 誰かと比較するなんて失礼極まりないですし、徐々に上達していく という選択肢を許さないのは、彼の都合、彼の器量の狭さによるものです。 まずはご自分に自信を持ってください。 得て不得手なんて、誰にでもあります。 向上心のある人に、だれもダメ出しなんて出来ませんっ。 その上で、今彼と一緒にいるべきなのかを考えてください。 耐えるという形もあるでしょうが、逸れは結果、彼に間違った傷の 癒し方を推奨しているようなものだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >奥さんより優れた人を手に入れることで、キズを癒せると思っているのでしょう。 もしかしたら、こういう考えがあるかもしれません。 キズかどうかはわかりませんが、彼は野心的な面があるので、 「次の結婚で生活レベル（満足度の意味で）が前より下がるのが嫌だ」 と思っているかもしれません。 転職のときに「前の会社より条件を下げるのは嫌だ」というのと同じように。（彼は転職をしたがっていますが、いつもそう言っています） だから、料理ができない状態では彼の中でのスタートラインにさえ立てないということなのかもしれません。
- marientry
- ベストアンサー率28% (47/166)
私の経験を書かせて頂きます。 ２０代の頃お付き合いしていた彼は、一度も一人暮らしをしたことがなく、母親にいつもご飯を作ってもらえる環境が当たり前と言う人だったので、私が料理ができないことをいつもバカにするような人でした。 私自身も学生時代は親元に住んでいたので、母に甘えて全く料理を勉強しようともしなかったので、自業自得と言われればそれまでなのですが・・。 それに比べ、次に付き合った彼（現夫）は、母親がすごい偏食で、子供の頃は冷凍食品ばかり食べさせられていたらしく、私が肉じゃがなどの基本的な料理くらいしかできなくても、「僕のために手料理を食べさせてくれるなんて・・！」といつも喜んでくれる人でした。 おだてに弱い単純な私は、彼にもっと喜んでもらおうと、失敗を重ねながらも質問者さんのように一生懸命料理を勉強しました。 その甲斐あって、今ではママ友達の間でも、お持て成し上手な奥様と言われ、料理を教えてあげたりする程になりました。 さて、ちょっと話それてしまいましたが、結局のところ、質問者さんの彼は質問者さんの努力を認めることもせず、ただ前妻と比較するだけ・・。 料理なんて、経験を積んで行けばみんなある程度は上手になるものだし、現在質問者さんは成長過程にあると言うだけのこと。 料理にかこつけて、相手のことを思いやれないようなパートナーは、こっちから払い下げるべきです。 どうか、もっと質問者さんのことを認めてくれるような素敵な男性を見つけてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私もどちらかというと褒められて「頑張ろう」って思えるタイプだと思っているので、「美味しい。また作って！」って言われた方が頑張れると思います。 でも、明らかに失敗だったとしても、「次頑張ろうか」って二人で笑い合えればいいなと思っています。 でも味のことならともかく、今は効率のこととか冷蔵庫の食材でどうこう（一週間に１日作るだけなのに）とか、結婚前にここまで？っていうことばかり要求されています。普通、奥さんではない彼女の手料理にそこまで要求されるのかな、と思ってしまいます・・・。 比較するのが元彼女ではなくて元嫁だから、そういう部分での比較になるのかもしれませんが。
料理というのはセンスがあるんですよ。才能のある人、ある程度の感覚で出来る人、努力しても報われない人。 私も料理は嫌いですね（味はマーマーだと思うけど）。というか働いているので料理に時間を費やせないしね。 でも、その代わり掃除はよくやりますね。家が汚いとイライラするし。 正直言って貴女と彼氏さん、合わないと思います。彼は女性に甘えているんじゃないかな。貴女にも、前の奥さんにも、そして母親にも（想像だけど）。 彼の精神的な問題もあると思います。 いづれにしろどちらか一方が無理しなくては付き合えない恋愛なんて止めましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに私はできたての料理がなんでもある程度美味しく感じられてしまう大雑把な性格なので、料理には向かないのかもしれません。 でもできる限り努力できればなあと思っていたのですが・・・。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
50歳代♂です。 よくそこまで我慢して付き合ってますね？ あなたも違う意味で異常では？というのが素直な感想です。 他の方も書かれていますが、彼は男として（というか人間として）最低最悪な人物でしょう。 元妻と比較するなんざ、進歩のないガチガチの石頭野郎です。 男の風上にも置けませんね。 元妻が浮気したのも何となく理解できます。 （決して浮気を肯定しているわけではありません） このままお付き合いされて結婚とでもなれば、お先が知れています。 人間、誰しも幸せな結婚を願うもの。 そう願うなら結婚前に別れるべきでしょう。 それが嫌なら、このまま我慢して一生苦労し続けるしかありません。 結婚したら彼の暴言は増々エスカレートするでしょうから、それなりの覚悟は必要です。 何度言っても、誰が言っても直るものではありませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一度酷いダメ出しのあとで 「そんなに嫌なら最初からできる女と付き合って」 と言ったのですが、 「そう言って、やらないで逃げるの？」 と言われ、私の負けず嫌いが災いして今に至ります。 確かに異常かもしれませんね・・・。 前の回答でも書かれていますが、これ以上の暴言ってどんなもんなんでしょうか。もう充分いっぱいいっぱいじゃないかと思うんですが・・・怖いです。
料理ができないでかつ進歩も見えなければ将来後悔するに決まってるし 進歩する気があるのなら彼の苦言は、激励に聞こえているはずかと まあ料理にあれこれいう男（ほめるのもけなすのも不可）とはうまく行くこともないでしょうから、黙って残飯を処分してくれるタイプを探すのがいいかと
お礼
ご回答ありがとうございました。 単純に料理についてアレがダメこれがダメと言われるだけなら、辛い中でも進歩の為だ、と思えたのですが、「前の奥さんと比べて」アレがダメこれがダメと言われるとわかったら、激励とも聞こえなくなりました。 失敗を失敗と言われてもいいんです。「次がんばろう」っていう気にさせてくれるだけでありがたいのに、と思います。
Q１、彼は、どういう気持ちで私と付き合っているんでしょうか？ A１、他に付き合ってくれる物好きな女性がいないだけ。 Q2、ダメ出しをされながら付き合うことって、ごく普通のことなんですか？ A2、普通は、「さよなら」の一言でしょう。 Q3、料理下手は、浮気より疎まれることですか？ A3、いいえ。普通は、浮気されるよりはましです。 Q4、毎日やってだんだん上達していくという選択肢が許されないのは何故ですか？ A4、包容力に欠けるというか我がままなんでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 大変簡潔で、とてもわかりやすいですね。 そうですよね、普通なら、会社の仕事でもあるまいし、料理のような技術的なものより、人間性を見るかなあと思うんですが・・・。 「浮気はするけど料理はできる」っていうものがイコールで考えられる思考が怖いかな、と思いました。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
こんにちは。 大変ですね。文書を読む限り、彼氏さんの言動は異常だと思います。 まだご結婚されていないようなので、お付き合いを続けるのは再考された方が良いと思います。 あくまで推測ですが、彼の異常な性格に嫌気をさして（もしくは恐怖を感じて）、彼の前妻さんは浮気をしたのかもしれませんしね。 君子危うきに近寄らず、です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、彼が「何故浮気をされたか」を考えたことってありませんでした。 というか、彼自身考えたことってないのかな、と思います。 私自身は、付き合っている人に別れを告げられたら、何がいけなかったのかな、次付き合う人にはこうしてあげたいな、とか考えて修正していくものかなと思っているので・・・。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
opaopa24様はご自分が「料理が出来ない」という負い目を持っているから彼のどんな言葉も突き刺さりやすいのではないでしょうか。 しかし、それを差し引いても彼がopaopa24様の好意に胡坐をかいている状態で きっと安心していて、自分のほうが立場が上だと思っているのでしょう。 食に関することは結構大きいと思うので、 そこが現時点ストレスになるということは結婚してもやっぱり問題として大きいと思います。 というか、前の人と比べるような人は私はお付き合いしたことないですね～ そんなことを言われたら一気に冷めます。 好きで付き合っているなら、一緒に料理をするとか 上達を見守ってくれるとか、そういう感じになると思うし。 私の中ではそういうことをいう人は 「小さい」印象です。あと、自己中かな。 自分がどれほどの人間か、過大評価していると思ってしまいます(^-^;)
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が当初目指していたのは、味付けが合わなかったりちょっと失敗したり、というのを彼と笑いあいながら修正して、ストレスを減らしていくことでした。 確かに料理ができない自分に負い目は感じています。 だからこそ、これを機会に自信をつけていきたかったのに、という思いでいっぱいです。
- hyakkinman
- ベストアンサー率16% (738/4426)
史上最低な男だね。 っていうか、人間じゃないよ、彼。 「前の女と比べる」なんて、「心ある男なら、しない。」 代わりに、ぶん殴ってやろうか？ 男からみても、許せないよ。 質問文を読んだだけで、怒りがこみ上げてきたもん。 かわいそうにね・・・ 別れなよ。 お母さんも、なんだかな～っていう感じ。 娘の幸せを願わないのかねえ・・・。
お礼
ご回答ありがとうございました。 優しい言葉にとても心が救われました。 母については、私が一人っ子だというのもあり、私が家を離れてしまうのが自分の家庭におけるアイデンティティを１つ失うことに繋がるので、それを嫌がっているのかなという思いがあります。
- hjhjkkhjgj
- ベストアンサー率14% (7/49)
＞前の奥さん（彼女）と比較されてダメ出しされます すべてが都合良く行かないとストレスを貯めるいわば「自己中心的・火の粉を散らす・人の考えよりも自分優先」と思える、まさに「鬼畜」としか言いようがありません。 そういう人間はエスカレートしますし、円滑に生活することは不可能でしょう。離婚をオススメします。時間と体力の無駄です。
お礼
ご回答ありがとうございました。 これ以上エスカレートするってどういう感じなんでしょうか・・・。怖いです。 幸い？まだ結婚はしていないので、取り返しはつくようです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >自分では意識的に悪意で比較しているつもりが きっとないから、いざ言われたら何も言い返しようがないのでしょうね。 悪意がなければ、堂々と言えばいいのにな、とも思います。 「お前、前の女よりいい女になれよ」 それならいい、ってわけでも決してないですが、言い返せないとなると、やっちゃいけないってこともわかって、それでもやってるんじゃないかなあという気もします。 >もしかしたら、「浮気したことが許せない」のを除いては、前の奥さんのことが まだ心の中に（はっきり言えば未練が）あるのかもしれませんね。 自分から「アイツの○○が嫌だ」と思って離婚したわけではないのだから、そういうことも大いにあるんでしょうね。 たとえば私とほんの少しでも一緒になりたいと思えたとして、その私に料理の腕前を求めるのは結構です。でも、何故「これから練習しないと料理ができない」と明言した私に今すぐ奥さんと同じ腕前を求めるのか、その矛盾が全くわからないのです。 料理の得意な「身代わり」を求めるなら、ご家庭でそういう教育をしっかり受けられ、なおかつ素直なお嬢様を探せばいいだけのことだろうに、と思います。それって簡単なことですよね？私のように母親に料理をすることを止められていた娘の方が珍しいと思いますので…。