前の奥さん（彼女）と比較されてダメ出しされます

質問

私は今までずっと実家住まい（一人暮らしも許されませんでした）で、母親が過干渉でが私に料理をさせる（というより台所を使わせる）ことを極端に嫌う環境のため、レシピを見てその通りに料理を作る（家庭科の授業程度）ことくらいしかできませんでした。
私も「結婚してからだんだん覚えていこう」と軽く考えていたのですが、今付き合っている彼が、料理ができないことをかなり強く指摘してきたので、料理教室に通ったり、週末たまに彼の家で作ったりと、料理の練習を始めました。
彼は年上で離婚暦がある上にその後の一人暮らしも長いので、料理に関するハードルはかなり高いらしく、私の手際だとか調理の順番だとか冷蔵庫の食材の使いまわし方だとか器具の使い方だとかについて本当に細かいところまできつくダメ出しをしてきます。
例えば、食材の置場がなかったので切り物のあとにもやしのつけ合わせ（さっと茹でて水気を切って調味料を混ぜて冷蔵庫で冷やすだけ）を作ってしまっていたら、効率が悪いからそれは煮物に火を入れはじめてから作らなきゃダメだ、と怒られました。
私はその時間を全て洗い物に使うつもりだったんですが、その付け合わせを作る数分が非効率の元だそうです。
確かに彼の言うことは間違ってはいないので、それ以上反論せず、手際が悪くてごめんなさいと言って許してもらいました。
こういうことが続き、彼のやり方を無理矢理押し付けてくるだけで辛くなり、何度かそれを訴え「自分のやり方でだんだんと覚えたい」という言葉も聞いてもらえなかったので、共通の友人（既婚女性）に悩みを聞いてもらいました。
彼女にも私の言い分を納得してもらい、私から頼んだわけではありませんでしたが、他の話のついでに私の悩んでいることを彼女の口から彼に助言してもらうことができました。
そのときの彼の答えが、
「俺には比較対照があるから」
だったそうです。
それは離婚した前の奥さんのことです。
離婚の原因は彼女の浮気だったそうで、それは友人も知っていた（奥さんとは知り合いではありません）ので
「そんなに今の彼女にダメ出しいっぱいするほどいい女だったの？」
と聞いたら、
「あいつは浮気はしたけど料理はできたからなあ」
と言ったそうです。
これを聞いてとてもショックを受けてしまいました。
確かに、料理のできる女性が男性の心を掴むとは言いますが、浮気をして離婚にまでなって家庭が崩壊して、両親に心配をかける結果になってしまっても許せるくらい、料理ができるって最高の条件なんでしょうか？
私も今の時点ではまだ上手くできませんが、確かに料理ができないことは自慢できることではないので、できないからやらないよ、ではなく将来のために料理を覚えていこうとしているのに、今の時点で料理ができない女はは浮気して家庭を壊す女以下だなんて評価をされているかと思うと、悲しくてたまりません。
ちなみに、彼は私が今「ちゃんとできる」まで、結婚する気はないと明言しています。

彼がそういう考えなら、どんなに浮気されても離婚に合意しなければよかったし、別れて後悔するならその人のところに戻ればいいだけだと思います。
そもそも私も付き合う前に料理ができない話は明言していたので、もしそれがそこまで許せないのなら、私に付き合おうなんて言わなければ良かったのではないかと思います。（告白は彼からでした）

彼は、どういう気持ちで私と付き合っているんでしょうか。
こういうふうに前に付き合っていた人と比較されてダメ出しをされながら付き合うことって、ごく普通のことなんですか？
これから料理を作れるようになることは、浮気より疎まれることですか？
毎日やってだんだん上達していくという選択肢が許されないのは何故ですか？

文章が長くて支離滅裂になって申し訳ありません。
何かアドバイスをいただければ幸いです。

回答No.19

Us-Timoo · ベストアンサー

>私は何度か「奥さんと比べてるでしょ？」と聞いたことがありますが、その言葉にはいつも無言です。

ははぁ～ん、彼にとっては、ある意味、その言葉は図星なのかもしれませんね。
それか、そういわれても自分では意識的に悪意で比較しているつもりが
きっとないから、いざ言われたら何も言い返しようがないのでしょうね。

>それは話し合い不能、と考えていいんですかね。
話し合いは不可能ではないでしょうけれど、彼は自分の意見を曲げることはしないでしょうね。
仮に、そのときは妥協しても、後で絶対にひっくり返してくると思います。

>それどころか、今でも仲間内や、かなり年上の知り合いのご夫婦の前でも
>私について「こいつ料理全然ダメなんで」って笑いながら言いますよ。
それで自分は目上の人に謙遜しているつもりだったり、
仲間内の場合は、自分のほうが貴方よりも偉い、みたいにかっこつけたいんでしょうね。
そう言われている方の立場に立ったことがないのでしょう。

>「やっていくうちにできるようになるんだからそんなこと言っちゃダメ」
>って諭されていますが、それをどう聞いているんでしょうか・・・。
自分の意識のある範囲では聞いちゃいないと思いますよ。
いや、聞いてても忘れてるか、右から左に抜けてしまっているでしょうね。
とにかく、彼の意識の中にはないと思いますよ。

ひとには「けなされて、”なにくそ”と負けん気で頑張って育つタイプ」と
「ほめられるとうれしくて余計に頑張りを見せて育つタイプ」とありますが
彼は、きっと前者なのでしょうね。
そして、貴方は前者のように見えて実は後者なのかもしれません。

だから、前の回答者の方へのレスで
>「そう言って、やらないで逃げるの？」
>と言われ、私の負けず嫌いが災いして今に至ります。
とかかれていますが、彼にしてみれば貴方を育てているつもりなのかもしれません。
また、貴方を挑発して、自分の思ったとおりに動かしている
という感覚が、男としてはたまらないのかもしれません。
（彼には多分そんな意識はまったくないと思いますが）

これは可能性だけでしか申し上げられませんが、きっと彼自身は気づいていないかもしれませんが
もしかしたら、「浮気したことが許せない」のを除いては、前の奥さんのことが
まだ心の中に（はっきり言えば未練が）あるのかもしれませんね。
だから、その代わりになる貴方に前の奥さんが得意だった料理の腕を求めるし
世間ずれしていないあなたなら、自分の思ったようにできるかも…
という邪な考えが根底のどこかにあるのかもしれません。

貴方と彼の中を引き裂こうなどというつもりはまったくありませんが、
これからのことを真剣に考え直す時期に来ていると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>自分では意識的に悪意で比較しているつもりが
きっとないから、いざ言われたら何も言い返しようがないのでしょうね。
悪意がなければ、堂々と言えばいいのにな、とも思います。
「お前、前の女よりいい女になれよ」
それならいい、ってわけでも決してないですが、言い返せないとなると、やっちゃいけないってこともわかって、それでもやってるんじゃないかなあという気もします。

>もしかしたら、「浮気したことが許せない」のを除いては、前の奥さんのことが
まだ心の中に（はっきり言えば未練が）あるのかもしれませんね。
自分から「アイツの○○が嫌だ」と思って離婚したわけではないのだから、そういうことも大いにあるんでしょうね。
たとえば私とほんの少しでも一緒になりたいと思えたとして、その私に料理の腕前を求めるのは結構です。でも、何故「これから練習しないと料理ができない」と明言した私に今すぐ奥さんと同じ腕前を求めるのか、その矛盾が全くわからないのです。
料理の得意な「身代わり」を求めるなら、ご家庭でそういう教育をしっかり受けられ、なおかつ素直なお嬢様を探せばいいだけのことだろうに、と思います。それって簡単なことですよね？私のように母親に料理をすることを止められていた娘の方が珍しいと思いますので…。

回答No.1

ossan2006

前妻と比較しているのは、単純に「料理の腕前」だけでしょう。浮気云々は関係ないと思います。
さておき、あなたが彼とどうしても結婚したいのなら、耐えるしかないと思います。が、そうでないなら、別れるのも手でしょう。人生は楽しむ物ですよ。楽しめない付き合いなんか、私はしていても仕方ないと思いますけどね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
「料理の腕前」だけならいいのですが、こうはっきり比較されていることがわかってしまうと、言わないだけで他のことでも全て比較されているような気がして、怖くなってしまいました。
その時点で、もう私が恋愛を楽しめていないのかもしれませんね。