とてもショックでした。きついです（長文ですいません）

質問

昨日、20年来の友人から最近の私の行動について苦言のメールをもらいました。最近、家のこと、職場のことで煮詰まっており、何か知らないうちに変なことをしたのかなと思い。その友達Ａ子に連絡をとり、話を聞きに行きました。
話を聞くとＢ子とＣ子が（こちらも20年来の友人です）何年の前から、私の家庭の愚痴（私は独身ですが、フリーター、派遣、臨時で収入が不安定なため家事も手伝ってた状態）をつのらせてそれを友人Ａ子、Ｂ子、Ｃ子に聞いてもらってた状態です。
友人たちから、ずっと家をでるアドバイスをしてもらってましたが、収入が安定せず、出たくてもでれない状態（私の言い分）でした。
友人の意見は、そんなの家をでてからどうとでもなる。の意見でした。
その他に、何か人にメールでたずねたりした後にお礼のフォローメールがないと言われました。（最初にメールした段階で悪いんだけど、とかごめんねとかは入れてましたが）ここは、確かに返信返さなかった時のあるので反省してますが、全部を返してなかったわけではありません。友人Ｂ子、Ｃ子の言い分だと会って遊んだ後に「今日はありがとう楽しかった。また、遊ぼうねのメール」や私が家まで送ってもらったのにお礼のメールがない（口答で、もちろんお礼は言ってます。）送ってもらったのに、私は駐車場料金を払わない。等の苦言でした。私は、それならそうと言ってくれればよかったのにと、愚痴もその話は聞きたくないとその時に言ってくれればと（しかも何年にもわたってのことだったので）言ったところ、Ａ子によれば、大人になると言えなくなるし、私に言ってもムダだと思ったから言わなかったのではと更に言われました。このままだと友人なくすから改めろといわれましたが、この友人関係は修復可能でしょうか？また、やはり、口でお礼を言った後にもお礼メールって本当に必要でしょうか。クドイような気がするんですが。ちなみにこの友人Ｂ子は公務員、Ｃ子は社歴10年の会社員で公務員関係の方と付き合いがある人です。今の派遣先が実は公務員系の方の職場で同じ様なことを指摘されました。しかし、不定期での仕事ではありますが、社会人になってから、今まで行った職場で失礼、常識に欠けるといわれたことがなく、最近、公務員の方に言われてて戸惑ってます。私は本当に常識がないのでしょうか？
長くなってすいませんが、アドバイス、率直な意見お願いします。

回答No.7

kirara-ki · ベストアンサー

謝罪のメールを入れたのですね。
お友だちとの関係が修復できるといいですね。

今回の事は、お友だちの職種が「公務員」ということはあまり関係ないと思います。
職種によって考え方の傾向なるものはあると思いますが、一口に常識といっても人それぞれで幅があるものだと思います。
幅のあるものなのに全てに適合しようとするのは無理があります。
私は都会育ちの現在田舎住まいですので、都会の常識が田舎では通用しないということを度々経験しております。

意見されたら、「この人はこのような事を常識がないと捕らえるのだな」と思って、その人には次回からは指摘された事を気を付けるようにすればいいと思いますよ。
その指摘を今後あなたの中で常識とするかしないかは、あなたの判断でいいと思います。

今回は、お友だちに甘えすぎただけですよ。
「その時いって欲しかった」「早くいってよ」と私も度々耳にしますが、「ごめんね。次からは言うね。」といいつつ、心の中では「あの場で言っても聞いてもらえなかっただろうな。」「こうなって初めてわかってもらえたと思う。」と呟きます。
相手に納得してもらうタイミングというのもありますからね。
どうでもよいと思っていたら、初めから話は聞かないと思いますよ。

質問者さんは、素直でいい方のようなので、お友だちとのお付き合いがいい方向に向くよう祈っていますね。
切ってしまう事は簡単ですが、繋げる事は難しいです。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
＞一口に常識といっても人それぞれで幅があるものだと思います。
私の悪いところをみなさんやＡ子に指摘してもらいわかりました。気づかされたことに感謝しつつも、私も日ごろからこのように考えていましたので、友人から常識なし、自分勝手といわれ悩みました。Ｂ子、Ｃ子もこのように思っててくれることを願います。
＞その人には、次回からは指摘された事を気を付けるようにすればいいと思いますよ。
次回会った時に、失敗しないようにと気をはってる状態でした。ありがとうございます。この一言で、肩の力が抜けました。
＞相手に納得してもらうタイミングというのもありますからね。
そういうことなんですね。勉強になります。
＞切ってしまう事は簡単ですが、繋げる事は難しいです。
本当にそうですね。付き合い長い、短い問わず繋げる努力をしようと思います。

回答No.8

adbarg

メジャーな例だと
たとえば、あるカップルの会話とすると
女性が仕事上で大変なことを色々男性に語ったとします。
男性がその仕事について色々アドバイスをしたとします。
女性は怒ってしまいました。

この場合、女性が本当に言いたかったのは、単に話を聞いてほしいという事です。
もっとも深読みすれば、心配してほしいという事です。
ですが、男性は会話を真に受けてアドバイスをしてしまい女性を怒らせてしまいました。

２０年来のお友達なら、相手にもこう言えば分かってもらえるという何らかのメッセージがあると思います。
過去の回答は、質問者様からの情報のみで書いているので実際のところどうなのかは正直分かりません。
ここまで私が言う必要があるのかと思いあえて書かなかったのですが
「派遣などしていないで、本格的に就職活動をして定職につき、自立したらどうですか？」
「愚痴を言っていないで、少しでも行動（仕事を探す等）したらどうですか？」
という気持ちが、含まれているように私は感じました。（本当の所は分かりませんが…）
お礼の文面からして質問者様も薄々気がついているように思いましたが…　

汚い言葉というのは、口から滑って出たものでも、相手には強く印象に残る物です。
（また言った方はそれが分かっていない場合が多い。）
ただし、使っていい言葉と使ってはいけない言葉というものもありますので、ご友人が少し言いすぎたと反省している事を祈っています。

いずれにしても友人関係といえども紆余曲折ある物です。
雨降って地固まると良いですね。

お礼

度々の回答ありがとうございます。
とても、わかりやすい例でした。
＞派遣などしていないで、本格的に就職活動をして定職につき、自立したらどうですか？　愚痴を言っていないで、少しでも行動（仕事を探す等）したらどうですか？
この意味も十分はいってると私も思いますし、Ａ子にも、なぜ派遣なのかと聞かれました。
ここで、誤解をして欲しくはないのが、就職活動をしてなかったわけではありません。アルバイトをしながら、ハローワークにも通い何社も落ち続けているうちに体に病気が発覚し、ドクターストップで通院の甲斐もなく入院手術で、回復後、まだ体調の不安があったので、月単位の契約の派遣なら、また仮に体調がすぐれない時は融通がきくのではと感じ始めたのが派遣です。
派遣を始めた時はＰＣスキルがなかったので、自己投資と思い働きながらアビバに通学しておりました。
自ら選んだとはいえ、派遣はいつ切られるかという恐怖と戦いながらの仕事で不安や家族との価値観の違いで友人に愚痴ってたのは確かです。
＞汚い言葉というのは、口から滑って出たものでも、相手には強く印象に残る物です。（また言った方はそれが分かっていない場合が多い。）
私もやらないように気をつけます。
本も読んでみます。
何度もありがとうございました。勉強になりました。

回答No.6

adbarg

上下関係という書き方がまずかったのかもしれませんが
文章のみから推察すると、既にあなたは対等な友人として扱われていないと思います。
「そんなの家をでてからどうとでもなる。」
「カップラーメンですごせ！そこが甘い。」
友人というより良識ある人間ならこの言葉は使いません。
傲慢な権力者がよく使う言葉です。
Ａ～Ｃさんにとっては、あなたの人生どうでもいいと言っている様なものです。

さらにトドメのこの言葉です。
「私に言ってもムダだと思ったから言わなかったのでは」
友人ではありませんね。無駄と分かっていても言ってくれるのが友人というものです。

ちなみに、質問者様は自己啓発（ビジネス）や心理学、カウンセリングの本を読んだことがありますでしょうか？
買うほどのことはないので、図書館等で読んでみられる事をお勧め致します。（関係ないようで実は色々あとで繋がってきます。）

特に今回の件は、女性に多い言い回しのような気がします…
そのままで受け止めると逆効果かと思います。

自分に言葉力をつければ、友人の見方も変わってくると思います。
これからもこの人たちと交友関係を続けるなら、知識で武装した方がよりよい関係を築けるのではないでしょうか？

お礼

再度の回答ありがとうございます。
＞既にあなたは対等な友人として扱われていないと思います。
本当にそうだったら、悲しいです。
本は読んだことがないです。別のカテゴリーで話ましたが、あがり症のためか緊張して、手が震えて角印が上手くつけません。読むと何かかわるでしょうか？読んでみます。
＞特に今回の件は、女性に多い言い回しのような気がします…
そのままで受け止めると逆効果かと思います。
理解力がなくてすいません。回答者様を含め、みなさんの意見はとても参考になります。再々度の回答をお願いして申し訳ないのですが、できれば、かみくだいて教えてください。

回答No.5

sakura-333

言葉より形に残る文字を重要視される方々なのでしょうか？
私は言葉だけでも十分だと思いますし、その程度の事を何年も根に持っている友達って・・
それに収入が安定していない人間に対して、家を出れば後はどうにでもなるというような無責任なアドバイスをもらっても困りますよね。
大人であろうが子供であろうが、人を批判するような事を面と向かって言うのは中々出来ない事だと思いますが、本当はただ愚痴を聞くのが嫌だったりとか違う事が原因だったのではないでしょうか？
一番言いたい事は言わないで、その他のちょっと気になっていた事を大きく言って批判する事なんかは良くありますからね・・

お礼

回答ありがとうございます。
最近、公務員の方と仕事をしておりますが、公務員の方の率直な感想として、礼の上に礼をつくす。自分を必要以上にへりくだって話すです。正直、あわせるのが疲れます。
今回、公務員の方と仕事をしてる時に、昨日Ａ子から言われ、いまさらながら、Ｂ子と同じだ。もしかして、Ｃ子も公務員の方と付き合いがあるので、公務員よりの考えをもつ人だと感じました。ものの話し方。まさしく、今働いてる職場の方と一緒です。公務員と連呼してますが、公務員批判ではありません。公務員の方のものの考え方が会社員と違うと思います。（公務員の方読んで気分を悪くしたらすいません）
別の回答者さまも言ってたように、確かに、何度も同じような愚痴を聞かされてたら、もう聞きたくないと思われてもしかたがないと思いました。友人が言ってた家をでる意見も収入が安定せずに家をでる勇気がありませんでした。（Ａ子には、カップラーメンですごせ！そこが甘いと昨日言われましたが）
＞一番言いたい事は言わないで、その他のちょっと気になっていた事を大きく言って批判する事なんかは良くありますからね・・
あるんですね。私は、職場ではやりませんが、友人に対しては言ってしまうほうだと思いますので考え付きませんでした。結局は、他の回答者さまの意見の聞いて私も愚痴はもう聞きたくないだと思います。
彼女たちにつたわるかどうかわかりませんが、謝罪と感謝のメールを送りましたし、彼女たちに愚痴るのは改めたいと思います。

回答No.4

adbarg

「私たちのアドバイスは聞かないのに、あなたの愚痴はもう聞きたくない」と言っていると感じられます。
お礼や駐車料金は、あとからとってつけた理由に過ぎません。

要は、自分たちの思い通りにならないのでこれ以上は関わりたくないと言っているのでしょう。

ここで下手に出て平謝りするか、一応、謝罪のメールなりしてしばらく距離をおくか、は質問者様次第です。

公務員相手の仕事なら、どんなに相手が悪くても下手に出て平謝りが常識（道徳や倫理を否定する事）ですね。
それを友人関係に持ち込むとは、ある意味職業病なんでしょう。

それを哀れみつつ今後も付き合っていくか、形式上今までの感謝と謝罪をしてから今後は距離をおくかは、質問者様次第です。

少なくとも、友人間に上下関係が発生しているようなので、もっと気楽に付き合える友人を捜した方が良いような気がします。

ただし、質問者様の悪いところは…（あくまでも私が感じた事です。）
親しき仲にも礼儀ありというように、何事も最後にお礼は必要と思います。
あと口答でお礼を言うときは、本当に相手に伝わっているかを考えないといけません。
言った方は、お礼と思っていたも、聞く側がそう思ってなければお礼ではありません。（言葉は難しいのです。）
私の友人などは、一通り愚痴を言った後に、最後まで聞いてくれてありがとうとか、メールで今日は話を聞いてくれてありがとう。と電話なりメールが来ますよ…
駐車場代に関しても、送迎してもらっているのにその都度「私が払おうか」と位言うのが常識と思います。
（親しい友人なら、大抵払わなくてもいいよと言われると思いますけど…あくまでもその過程が大切なんです。）

あとメールでも紙でも何事も文章でというのは、記録を残すという意味で社会の常識かもしれません。（ISO取得の為の最低条件ですね…）

お礼

回答ありがとうございます。
＞私たちのアドバイスは聞かないのに、あなたの愚痴はもう聞きたくないと言っていると感じられます。
何年も聞いていてくれたことに感謝しますが、何年も我慢しているのではなく、本人たちからこのようにストレートに聞きたかったです。
＞それを友人関係に持ち込むとは、ある意味職業病なんでしょう。
そういわれれば、納得します。自分が彼女たちのいうとおり１００％常識なしなのか真剣に悩んでました。
Ｂ子、Ｃ子には、すでに謝罪と感謝のメールを送りました。たぶん、Ｂ子とＣ子は私にしばらく会いたくないでしょう。少し、期間をおきたいと思います。その後、可能なら付き合っていけたらと思います。価値観の違いはありますが、友人は大切にしたいです。
＞少なくとも、友人間に上下関係が発生しているようなので
私には、わかりませんが、上下関係がはっせいしてるんでしょうか？
Ｂ子、Ｃ子はよく一緒に飲みに行ってるようですし、3人でいても2人にしかわからない話だったり、ちょっと価値観がちがったりと思ったこともあります。もちろん、そのことが公務員の普通のことだとわかってるのでこちらからは否定はしませんが、可能でしたら、再度の回答お願いします。
私の悪いことを指摘してくれてありがとうございます。自分ではお礼をしたつもりでしたが、伝わってなかった結果が現在なのですね。回答者様の友人を見習ってまねしてみようと思います。

回答No.3

dakedakepuru

自分の価値観に合わせてお礼を要求したり、
その場で言えばいいものを（愚痴をやめて欲しい）
後からグチグチ言ってくる・・・。ウザイですね。

２０年来の友人とのことですが、学生の時とは違うんですから
これを機にもう少し楽につき合える友人を捜した方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私も、あとから言われるのは好きではありません。その点では、何年も前からといわれた時は、愕然としてショックでした。言葉がでてきませんでした。
Ｂ子、Ｃ子には謝罪と感謝のメールを送りました。

回答No.2

kirara-ki

こんにちは。
きっと初めて注意されたんですよね。それはショックだったと思います。気を落とさないで下さいね。

愚痴って、初めのうちは自分に心を開いてくれてるんだ、他の友だちと自分は彼女にとっては違うんだって感じで嬉しかったりするのですが、度重なり、同じ愚痴を延々と繰り返し聞かされ、しかも、アドバイスは聞いてもらえないとなると、聞かされている方はうんざり、げんなりな状態になります。
家を出るというアドバイスも、お友達としては色々聞かされた結果の最終結論でしょう。
これ以上話していてもしょうがないよというのが本音でしょうね。

一方あなたは、解決策を求めているというより、聞いてもらって発散したいだけなのではないでしょうか。

このままいったら友人をなくすというのは本当だと思います。
でも、「改めろ」というのですから、今気が付いてやめれば大丈夫だと思いますよ。本当に切りたければ、そんな忠告無しに一方的に連絡をとらなくなりますよ。
あなたの方が、お友だちの好意に甘え過ぎていたような感じがします。

今の家庭の状況は変えようがないのですよね。
では、発散の方法を変えましょう。
飲みにいったり、食事にいったり、カラオケにいったり、身体を動かしたり、その場を愚痴で埋め尽くすのではなく、楽しんで発散する方向に変えればいいのです。
あなたが言わなくなれば、今度は心配してお友達の方が「その後どう？」と聞いて来るでしょう。その時にちょっとだけ愚痴らせてもらえばいいんですよ。

メールは、その場でお礼を言っているのですから、わざわざする必要はないですよ。常識がないとは思いません。
でも、その一言で人間関係がスムーズになるのでしたら、メールをしても損はないと考え方を変えてみるのも楽になる一つの方法ですよ。

駐車料金についてはケースバイケースですね。
駐車料金が発生しない場所で降りるとか、度々送ってもらっているようなら、たまにコーヒーを奢るとか、出かけた時にお土産を買ってくるとか…具体的にどのような場面でかわからないのでなんですが。

以上が質問を読んで私が考えるところです。
的外れな意見でしたらごめんなさいね。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者さまの意見は的確だと思います。確かに、言われてみれば、度重なる愚痴はうんざりするでしょう。私が、ＡＢＣ子と交流のない別の友人の愚痴を、それが度重なるものでも、特になんとも思わず聞いていたので、ＡＢＣ子たちがこのように思っていることにまったく気づいてなかったです。Ａ子には、愚痴る相手を選べといわれました。甘えているといえばその通りですが、何年もたってからではなくその時に言って欲しかったです。今回、Ｂ子、Ｃ子がＡ子に言うことでＡ子が事の重大さに気づいて教えてくれましたが、できれば、人づてに聞くのではなく、本人から聞きたかったです。教えてくれたＡ子には感謝してます。

回答No.1

Rahiri

人からの好意や親切に対して、良くしてもらって当たり前という態度がマズいのは常識ではありますが、その一方で人に対して［お礼を要求すること］ぐらい見苦しくてカッコ悪いことは無いんですよね。

おそらくそのＡＢＣさんは、相談者さんに対して『やってあげた』という恩着せがましい気持ちが強いのかも知れません。

出来ればもっと気楽に自然に付き合えるお友達を作る方にエネルギーを注がれた方が好ましいように感じます。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者さまのおっしゃるとおり、当たり前という考えは、マズイ思いますし、私も思ってません。
私は、後から言われるのは好きではありませんが、不快に思わせていたのは事実なので、謝罪とお礼のメールを送りました。
人見知りで、人付き合いも上手いといえませんが、交友関係を広げる努力をしようと思います。