時折憎悪にかられて仕方ありません…。

質問

私はには、約二年半お付き合いしていた方がいました。
しかし一ヶ月前、二股を一年もの間かけられていた事が分かり別れました。

二股相手(地元の方なので彼とは遠距離をしていたそうです)とは、私と付き合ってから知り合ったらしいのですが、まだその時私と付き合っていたのにも関わらず「彼女はいない」と言っていたそうです。私はモノカノだと…。
なぜ？と聞いた所、わたしを取り巻く環境が環境なので、「すぐに別れてしまうんだろな…」という思いがあったからだそうです。
しかし、彼はその二股相手と知りあった時期、わたしに「結婚したいと思っている」と言ってくれていました…。

私は彼と付き合っていた当時、虐待や家族から迫害を受けたりしていて、どこにも居場所はありませんでした。実際、彼にも私の家族が脅迫したりと沢山迷惑をかけてしまったのにも関わらず、ずっと私を支え続けていてくれた人でした…。
もちろん、育った環境の違いで性格が合わず、喧嘩をしたりすることもありましたが、私も一生この人でいいと信じていました。

予想以上の裏切りの大きさに困惑しつつ、それでも彼に寄りかかりすぎていた自分がいたこと、それが彼の負担になっていたこと、沢山自分の反省すべき点がありました。
考えても考えても、この人との縁を切ってしまいたくない…、と考え、今回のことはお互いに成長し合える立場ではなかったのでこういう事がおきたのではないか？と思い、私の思いを全て伝えて復縁をお願いしました。

しかし、別れていた間私はどんなに彼から連絡がきても受けつけなかったため、彼はそろそろ切り替えをしなくてはと思ったらしく「今は気持ちを切り離していたところだから、以前のような気持ちが今あるわけではない。ただ、○○(私の名前)の気持ちが分かったから、復縁はしよう。」と言ってくれ、昨日一応モトサヤにもどりました…。

しかし、どうしても思い出しては裏切った彼を許せない自分の憎悪に刈られ憎しみでいっぱいになってしまいます…。
「許す」と決めたので、これ以上彼を責めるつもりもないのですが、気持ちが爆発してしまいそうな時があるのです…。

もし、裏切りを許して恋人と付き合っている、いた、と言う方がいらしたら、そんな時どうしたらいいのか教えて頂きたいです。
よろしくお願いいたします(;;)

回答No.3

sunsetsunrise

別れてはしばらくしてまたつきあう、そういうことはあります。
その間、気持ちを切り替えたいという想いから、別の人とつきあったこともあります。
それはお互いにありました。

うまくいっていない、別れている状態でのことですから、責めることではないと思います。

あなたは自分の気持ちがおさえきれなくなって、その時には相手の気持ちも考えられなくなるのかもしれませんね。

人を責めて得るものはなにもありませんよ・・失うだけですよ。

仲良く、幸せになるために、ふたりでいろいろ話し合ってください。

回答No.2

himawari00

事実に対する解釈の仕方でしょうね。
彼には彼の気持ちが合って、貴方様だけの為に生きている訳ではありません。
この世に何としても復縁したいという人は多く居ると思います。
愛した人を失う悲しみは辛いですからね。
それでも復縁が叶う人は稀ではないでしょうか？
そこの所の縁に感謝した方が良いでしょうね。
あともう一つ。
この世の中には『手に入って満足し続けられるものは一つもない』という理があります。（仏教で言う所の四苦八苦の内の一つです）
どこかで足りないもの（貴方様で言うと過去の記憶）を諦めるということが必要です。
これは万人に言える事ですが、無いものに目を向けては幸せになりずらいのです。
諦めきると逆の彼から今もらえる優しさを受け取れるようになれると思います。
過去にある種のトラウマがある人はどうしても、恋愛相手に足りないものを埋めてもらおうとする考え癖がついています。
貴方様を傷つけているのは彼ではなく貴方様ご自身です。
最後に私が救われた本をご紹介いたします。
自分で自分を幸せに出来れば仕方ない事や他者への執着も無くなり、結果良い人間関係が築けると考えます。
頑張ってください！
愛と幸せを運ぶセルフセラピー30
リズ　山崎　著
興味があれば読んでみてください。

お礼

こころ温まるご回答ありがとうございます…。
読んでいて、本当にその通りだな、と考えさせられました。
どうしても欲深くなってしまい、それは今ある物、事に感謝できなくなってしまう私の悪い癖であり、また私自身、私のこの性格や染み付いてしまっている考え方が自分を傷つけていると何度も感じていました。
自分で自分を幸せにする…、具体的にはまだ思いつきませんが、心に刻んでこれからを過ごしてみようと思います。
ご紹介して頂いた本、参考に読ませて頂きます。
ありあとうございました(;;)

回答No.1

noname#44223

結婚してるわけでもないし、そこまで縛る権利はないのでは？
あなただって彼と付き合っていても、いつ、どこで、彼以外の異性に惹かれるかなんてわからないんですよ。
二股を肯定するわけではありませんが、
私は彼と付き合ってるから、彼が他の女性に目を向けてるわけがないと思い込むのはやめた方がいいです。
思い込むから「被害者意識」が強くなるんです。

世の中これだけ男と女がいるんですから、一歩外へ出れば
女性は皆ライバルだと思ってた方がいいです。

お礼

回答ありがとうございます。
humiyamaさんのご回答、ハッとさせられました。
私自信が付き合っているひとに対してのめり込んでしまう傾向があるのですが、だからといって相手に同じことを求めるのは行き過ぎでした…。
相手の思考に関してまで縛る？というか干渉することは控えようとおもいます。
ありがとうございました(><)。