父親の育児参加について

質問

長文です。
現在上が2歳10ヶ月の男の子、下が11ヶ月の女の子の二人です。
上の子は保育園に去年から通っています。妻は育児休業中で現在は家にいます。
夫婦は夫の私が今年42歳、妻が33歳です。私の両親と同居です。
相談は妻が毎日のように私に『子育てに協力的でない』とか『育児をしている私（妻）への理解がない』等々の愚痴を聞かされることです。
平日の私の生活は朝は6時過ぎに起床。子供が同じ時間帯に起きれば上の子をトイレに連れて行ったり、下の子のオムツを替えたりして、その後自分の弁当を用意したり、朝食の準備をしたりして7時20分くらいに出かけます。（味噌汁と簡単な一品は母が作ってくれており、私は足りない分を作ったり（玉子焼き程度ですが）詰め込んだりする程度です。その間妻は離乳食の準備等をしています。）
帰宅は午後の7時半前後。日中は上の子は保育園で妻は下の子を見ています。
帰った頃には私以外は全員がお風呂・食事は済んでいて、私は風呂に入って一人で食事をして後片付けをして子供と遊んで、上の子が私がいると中々寝ようとしないので8時半から9時ころに下の子を抱っこして隣の部屋で寝かしつけてます。

私の両親は高齢なこともあり、子供の世話はほとんどしていないのですが、炊事と買い物はほとんどしてくれていますし、食費を始めとする生活費等は私達夫婦は払っていません。

夜の子供と遊んでいる時や子供達が寝てから夫婦で会話をするのですがとにかく毎日のように、『両親は何もしてくれない』『私は1人になれる時間がない』『たまには1人で一日子供見て』などネチネチと文句を言われ続け気分がぐったりしてしまいます。
上の子を寝かしつけて妻も寝入ってしまうことが多いのですがそんな時は下の子がぐずったりしても私1人で対応してますし、休日は家族で遊びに連れて行ったりしてますし、休日の晩御飯は私が料理とかもしています。洗濯も進んでやっているし人並みには父親・夫としてやってるつもりなんですが他のパパさんたちは一体どれだけ家事に協力しているもんなんでしょうか？
妻は平日は家にいて下の子しか見ていないのに食事は私の母が全部やっていて作りませんし、お昼は週に３回くらいは下の子を連れてママ友達とランチに行ったりしています。確かに私の両親は子育てには協力的ではありませんし、二人の子供の食事介助、お風呂はほとんど妻1人でやっていて大変だとは思いますが核家族で食事も買い物も奥さんがやっていて子供も3歳過ぎくらいまでは保育園に預けていない人も多いと聞きますし、旦那さんも夜中にしか帰らないなんて人も多いと思います。
にも関わらずそこまで妻に文句を言われて、さすがに情けなくなり喧嘩になったりしますが、妻は絶対にあなたが悪い、他のパパさんはもっと協力的、たまには『俺が1人で子供見てるから遊びに行ってくれば？位のこと言えないの？』等とまくし立てます。
そこまでするのが今の夫婦のあり方なんでしょうか？
職場と家の往復で友達と飲みに行ったりは年に数回程度。それすら『私もたまには夜に友達と遊びたいわ！』とか『九時には帰ってきて』等と言われて気持ちよく遊びに行った事はここ1年ほとんどありません。
40過ぎの親父がこんなとこで愚痴って恥ずかしいのですが、他の家族の実態をお聞かせ下さい。

回答No.17

pukumiki · ベストアンサー

十分お手伝いされていると思いますよ。
世間一般からみれば。
まあ、奥様は育児に疲れてるんだと思います。
それから生理前は私もよくイライラして旦那に当たってました。
奥様のイライラはどうですか？波がありませんか？

他の方もおっしゃっているように、月に1、2回、奥様一人の時間をお与えになってみては？
奥様のひどい言葉に、そのことが素直にいえないようだったら手紙かメールで書いてみてはどうでしょう？
「いつも育児、家事お疲れ様。そしてどうもありがとう。
今週末、一日、僕が子供を見るから一人で出かけてみてはどうだろう？
前から提案しようとは思っていたのだけれど、なかなか言えずすまなかったね。
それから育児や同居でつらい気持ちは十分わかるが、
たまに君が僕や僕の親に対して「○○○・・（具体的に奥様が言ったことを）」などと言うのは、僕としては非常に悲しくつらいことだ
（ここは奥様を責めるのではなく、ご質問者様の気持ちを主体にして伝える）。
できれば、家族みんな笑顔で毎日を過ごせたらと思っている。
それには僕もだが、君の協力も必要だ。今は子供も小さく大変な時期だが一緒にがんばろう。」

こんなかんじで。
それから女性はストレスを口にすることで発散する一面もあります。
そして、だんな様に対してそれをするときは、
何か解決方法を求めているわけではなく、
共感してもらえ、まあ、よしよしとしてもらってぎゅっと抱きしめてもらえればそれで気が済む、ということもあります。
あと、ことあるごとに「がんばってるね」「ありがとう」、
休みの日におしゃれして出かけるときは「かわいいよ」。
まあ、うちの旦那もメッタに言ってくれませんが・・^^;
ちょっと試してみてください。
そんな言葉で家庭が円満になるのなら、
仕事で疲れた体に鞭打って家事、育児をするよりはるかに楽なのでは？

お礼

有難うございます。
予想以上に反響が大きく、たくさんの書き込みをいただき有難うございました。一人一人にお礼を書こうと思ったのですが数が多かったのでこの場を借りてお礼申し上げます。
明らかに私の理解不足とのお叱りもある一方で良くやってるとの励ましも多くいただきました。離婚を考えたら？との厳しいご意見もありいろいろ考えさせられました。
結局は夫婦の問題ですから自分達で解決していくしかないのですが、凄く励みにもなったし、参考になりました。
40過ぎの田舎者の私には中々甘い言葉をかけたりするのは恥ずかしいのですが、気持ち的には『両親が高齢だし苦労かけて悪いなぁ』とか『人一倍ワンパクな長男と、片時も目が離せないまだ小さな長女の二人を一番長時間付きっ切りで見てくれているんだから大変だよな』とかは思ってはいるので何とかそれを言葉や文章にして伝えていきたいと思います。
離婚を勧めていただいた方もいらっしゃいましたが、妻はもともと結婚前からはっきり何でも口にする女でしたし、またそういうところが自分には逆に合うかなとも思い、結婚したわけなんで離婚を考えるようなところまでは行っていません（笑）
ただこちらも確かに言葉不足・理解不足だったんだと思いましたが、仕事から疲れて帰ってきて尚且つ家事や育児もやって、やっと落ち着いたと思った瞬間から、今度は妻に罵声に近い文句を言われ続ける私の気持ちも理解して欲しいし、家事育児も夫婦平等で結構ですが、『仕事で疲れてるのに大変ね』とか『私がやるから休んでれば良いよ』なんて優しい言葉の一つもかけてもらえればもともと家事も育児も嫌いじゃないんでもっと気持ちよく張り切ってできるのに何でそんな言い方しか出来ないんだって言う苛立ちがあったんだと思います。
お互い言葉足らずなんですよね。
悪い言い方かも知れませんが夫の操縦、妻の操縦が上手にできる夫婦はスキンシップも上手なんでしょうね。褒められて嫌な気分になる人間はいませんから。
それと長男に言われた『けんかしない！』って言葉は二人とも胸に響いてますからきっと解決できると思います。
本当に有難うございました。

回答No.8

aiainene

このサイトではこのての相談が多く寄せられていますね。家庭にはそれぞれに環境や生活スタイルなどありますよね。ここで相談されて同意見が多かったら貴方はどうされますか？今までのまま？それでは何にも解決しませんよね。逆に批判が多かったら？反省して皆の意見を参考に態度を変えます？無理ですよね？貴方は自分は人より協力していると自負しているのですから。でも今の夫婦のあり方に疑問を持っている…。結局は夫婦で折り合いをつけるしかないのでは？もしくは貴方が奥さんの言われる通り従うか。どっちにしろ奥さんが復職すれば生活スタイルも環境も変わると思うのであと少し我慢してみてはいかがですか？いろいろ書いてしまいましたが、私の意見は貴方はとてもよく育児に参加されている方だと思います(*^^*)同居だからとかそんなの今更なんだって感じですよね。思いきって別居してみては？家事も全てしないといけなくなると、奥さんは贅沢言えなくなると思いますよ…。

回答No.7

ucok

ええと、言いたいことはひとつです。

＞『私は1人になれる時間がない』
＞『たまには1人で一日子供見て』
＞『俺が1人で子供見てるから遊びに行ってくれば？位のこと言えないの？』

ここまで相手の要望が明確なのに、それを叶えてあげないのは、なぜですか？　他のことはどうでもいいです。そのたった１つの望みを叶えてあげれば、奥様にも、やる気が湧くのではないでしょうか。

この手のご質問は、非常によく見かけます。一番最近見かけた質問者さんも非常によくおやりになっているご主人でしたが、丸１日、育児の主導権をパパが握り、たとえ子供がグズってもあやすのはパパ、ママはのんびり、という日を設けたら、奥様はお喜びになったという「お礼」が書き込まれていました。

奥様は怠けたいのではなくて、育児の責任から、しばしでいいから逃れたいのですよ。

お礼

有難うございます。
普段から、子供を1人だけ私に任せて友達と遊びに行ったり、実家に遊びに行ったりはしてるんですよ。だから、『友達と静かな店でランチしたいから二人お願いね！』とか、『美容室行って帰りに洋服でも見たいから二人見て！』とか言ってくれれば駄目だなんて言うつもりはこれっぽっちもありません。
子供を二人見るのは大変な仕事であなたには無理って考えてるんじゃないでしょうかね？

本当は1人になりたいって言うよりは、私からねぎらいの言葉や感謝の言葉が欲しいんだと思います。
ただ乱暴な言い方・汚い言葉を浴びせてくるもんだから、喧嘩になってしまって優しい言葉を言えなくなってるんだと思います。
冷静になって今度は言ってみます。

回答No.6

emicha

世間からみたら、十分良くやっているご主人だと思います。

ただ、それは他の人から見た姿で、奥様からはそれでも愚痴りたいのです。
子育てのストレス、同居のストレスなんだと思います。
上のお子さんを預けていたって、２４時間子供が側にいる現実はあるのですから、他のママさんに比べたら恵まれた環境にいたとしても、奥様にとったらストレスはあるんです。

今、他の奥さんは・・・・なんて思っても、奥様には通じないのです。
客観的にみて、確かにとても恵まれている環境にいるとは思います。もし、ご両親様の育児のサポートがあっても、それはそれで「いろいろ口を出してきて嫌だ」ともなりません。私からみたら、とてもできたご両親だと思います。でも、育児ストレスでそんなことも分からない状態なんではないでしょうか。そんな状態の時にムチを打っても悪くなるばかりです。今の奥様には、アメが必要なんです。質問者様からの「ありがとう」の言葉や、優しい心使いが特効薬なんではないでしょうか。

他所の家庭とは比べず、奥様をしっかり見てあげて下さい。
場合によっては、予定より早く仕事復帰を勧めてみたらどうでしょう。今の時期なら4月入園の申し込みに間に合うかもしれません。

私も二人の子供を保育所に預けてフルタイムのパートをしています。仕事に出る事で子供と離れ、子供といられる時間の大切さ、主人や家族からのサポートのありがたみが良く分かります。
仕事に出て、母親業から離れる時間ができることで育児に対するストレスも減りました。
「○○の嫁、妻、母」から、自分自身になることで気分転換になりました。

正直、お気の毒だなとは思いますか、それも奥様からのＳＯＳと受け止めて、ドーンと頼もしい旦那さんでいてあげて欲しいです。

お礼

有難うございます。
頼もしい旦那さん。器の大きいパパ。
なりたいとは思うのですが、なかなかです。
職場復帰は本人も私もするつもりなので近々復帰となると思います。
それが良い面にでるか、更に悪くなるのか不安ですが、基本的には夫婦仲は良いほうだと思いますし、子供にも愛情は深いと思いますから、乗り切れるとは思います。
お互いの思いやりについてもう一度考えないといけませんね。

回答No.5

kadakun1

端から見れば充分協力的だと思います。
子育てに関してはですが・・・・

嫁姑関係はどうなのでしょう？
妻が自分の親の面倒を見てくれる（一緒に暮らしてくれる）だけで、感謝しなくてはなりません。
これは非常に重大なことです。あなたの文章には無いので、その辺の愚痴は言わないのでしょうが、ストレスは非常に大きいです。
子供の面倒を見ないと言うことはそれだけでうまくいってない感じがします。高齢だからだとしたら、それも十分なストレスです。

『俺が1人で子供見てるから遊びに行ってくれば？位のこと言えないの？』
これは本音でしょう、というかこれくらいはするべきだと思います。
子育てに関することではなく、親と同居してくれることへの感謝の気持ちです。それがあなたに足りないのでは無いでしょうか？

お礼

有難うございます。
多分そうなんでしょうね。
子供のことより親対するストレスが多いのかもしれません。
『俺が1人で子供見てるから遊びに行ってくれば？位のこと言えないの？』は心では思ってるんですけど、とにかく親の悪口と俺への批判の言葉がきつくて、汚くて、私の人格や人間性まで傷つけるような言葉を繰り返されると、素直にはそんな優しい言葉でないんですよ。　
普段は仲は良いんですけど、妻は一回気に入らない事があると手がつけられないくらいに切れてしまうんです。
子供にも虐待したりしないかと心配するほどの時もあります。
だから子供を叱る時も、私に文句を言う時も『一回冷静になって言葉を整理してから言えば？』って言ってるですけど・・・。

回答No.4

nnmsg1327

夫の両親と同居、フルタイムで働いている母親です。
（娘は一人、６歳小１です）
きっと質問者様の心のどこかに、
「俺は育児協力してやってるだろう」
「両親に食事を作ってもらい、めぐまれているじゃないか」
という気持ちがあるのではないでしょうか。
それが奥様にも伝わっているのでは？
同居していて、子供二人、これでは育児の大変さうんぬんより、
心の休まるひまがないのではないかと思います。
「そこまでするのが……」とありますが、一人になる時間は大切ですよ。
短時間でも子供と離れて、誰からも頼られるのでなく、
自分の自由な時間を持ちたいのだと思います。
ママ友と子連れでお茶しに行く時間とは違います。
ましてや育児休暇中ということは働いていらっしゃったのでしょうから、
仕事してお金を稼ぐことも、夜に飲みにいくことで発散できることもご存知、
奥様の心の中には、
「がんばっているのに、私には見返りがない」→「自由すらもない」となるのは、
当然かも……。
結論ですが、たまにだったら、「遊びに行っておいで」と言ってあげたらいかがでしょう。

お礼

有難うございます。
妻は思ったことを全て口にしてテンションがドンドン上がっていくタイプ。1人で遊びに行ったり、気晴らしに行ったりすれば良いと思ってますし、いくらでも子供を1人で見る気はあるのですが、あまりにもひどい言い方、汚い言葉をぶつけられると、こちらも優しく、「遊びに行っておいで」とは言えなくなってしまうんですよ。
だから『別に遊びに行きたいなら行ってくれば良いやろ！子供を見ないなんて言ってないやろ！』とこちらも言葉がきつくなってしまうんですよね。
冷静にはなりたいのですが・・・。

回答No.3

mrm-mako

３５男性です、子供３才７ヶ月、妻３５です。
tosihiro41様は十分協力していると想いますよ。
お子さんが小さいと言うことがあり奥様もストレスが有ることだと想います（私の両親と同居です）←。旦那様がどうこうではなく育児や同居に疲れている事が原因です。
私も同じように妻の両親と同居です（仕事で外に出るので楽ですが主婦の場合１日中家に入るのが苦痛なのかも）はけ口→旦那、自然ですよ。
料理、かたずけ、子の風呂など手伝いますし週１で買い物も行きますよ。よく考えれば私の妻は子供が大きく成るにつれて昔ほどやいやい言われななくなりましたよ。
子供が小さい頃は同じく愚痴られていました、子供の成長とともに奥様が穏やかになる事とおもいますよ。
変わらない場合は家族会議で嫁の話を聞いてやることと
愛してやることですよ。

お礼

同姓のご意見有難うございます。
うちの両親は物分りは良いほうだと思いますが、それでも妻にしてみれば他人、気を遣うことも多いんでしょうね。
ただいかにも『あなたは楽して私だけが苦労して！』みたいな言われ方をすると労いの言葉なんて出なくなってしまうんですよね。そしてお互いがテンション上がってきて喧嘩になったりする。
どちらかが冷静にならないと治まらないんですからやはり私が冷静であるべきなんでしょうね。
ただ妻はヒステリックな部分が強く『使えない男や！』とか『こんなおっさんと結婚したのが間違いやった』なんて言葉までカッとなると出てくる事がありそんなことまで言われると私も冷静さを保ちきれないんです。情けないですが…。

回答No.2

y-honey

私だったらこのくらいまでやってくれるのなら夫に対して文句はないです。むしろやりすぎ？とさえ思ってしまいますね。
但し、個人差があります。自分の育ってきた環境によっても違うでしょうね。
育児休業中で子供と一緒にいる時間がむしろ自分にとって日常的でないと感じているのかもしれませんね。
大変でも仕事に行くと家事・育児以外の”自分”という時間があるのが
嬉しいのも事実です。
そのあたりは考慮して、二人だけで出かける時間やお互い一人で出かける時間をつくってみてください。
注意事項は自分がこんな風に育児参加等に参加してあげているんだ、という気持ちは持たないことです。参加させてもらっているんだ、というほうが自分にとって気持ちが良いし、実際参加できるということも幸せですよ。でも正直お気の毒な気がします。

お礼

お返事有難うございます。
ここは凄いですね。
短時間で色んな意見をいただきありがたいです。
確かに二人だけの時間、1人になれる時間、必要ですよね。
今のままだと私も妻もストレスに潰されるかもしれません。
ただ妻も私も子供を預けて二人だけで遊びに行っても気持ちが落ち着かないタイプなんですけど（笑）
してやってるというような言葉は出したこともないし、そんな気持ちもないですが一方的に攻められたりするとこっちもカッとなってそのような言葉を言い返したりしたかもしれませんね。冷静にならないと…。
昨日2歳の息子の前でも言い合いになってしまって、それまで喧嘩なんて言葉口にしたことない息子が『喧嘩しない！』ってはっきり口にしたんです！ビックリしましたし、子供の前で喧嘩したことを強く反省しました。
親の悪口、子供の愚痴、自分への不平不満を毎日言われ続けて私もいらついてしまってるんでしょうけど、子供には見せるべき姿じゃありませんね。

回答No.1

pbforce

他人と比べるのはおかしいです。

比べてどうなりますか？批判しあうだけでしょ？

あなたが他の旦那と比べてやっているのか、やっていないかよりも、奥さんが疲れていて、それを助けることが出来るのはあなたしかいないと言う事をもっと理解して下さい。

自分が正しいと証明することは今必要ではありません。奥さんを助けてあげて下さい。

お礼

早速の書き込み有難うございます。
確かに仰ってることは理解できますよ。
お互いが自分の友達や知人に自分の都合の良いような説明をして愚痴を言えば、みんなが自分の見方をしてくれる。そんな友人達の都合の良い意見だけを聴いて『私が正しい』『俺は間違ってない』と言い合っても喧嘩になるだけでしょうね。
ですから客観的な意見を言ってくれるこのようなところに相談したわけですから。
私は家事や育児を女性がするものなんて考えはありません。平等で結構だし、当然だと思います。
ただ仕事以外はほとんど家事や育児に費やしているのにそれでも『もっと奥さんを理解して』とか『もっと助けてあげて』と仰られても素直に『はいもっと頑張ります。』とは言えないです。度量が狭いかもしれませんが…。
私の言うことに理解してくれる人がいればそれはそれで気が晴れるし、妻の気持ちを代弁してくれる人が多ければ妻への理解も深まるし、
とにかく私は色んな意見を聴きたいだけです。