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育児、生活に疲れ果てています…
- 2歳5ヶ月と5ヶ月（完母）の姉妹を育てている専業主婦です。下の子が生まれてから上の子の扱いに困っています。
- パパも育児に協力しようとがんばってはいるようですが、2歳の難しさに辟易しているようです。
- 複合的な問題があり、育児や家事の負担が重くて疲れ切っています。どうすればいいか悩んでいます。
- akirapiro
- お礼率91% (66/72)
- その他（妊娠・出産・育児）
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質問者が選んだベストアンサー
2歳代の子と乳児を家でみる・・・本当に大変ですよね。 私は、上の子がちょうど2歳半の時に下の子が産まれました。 6月に産まれたので、2人を抱えた夏も経験しています。 上のお子さんに関しては、魔の2歳児なんていわれる月齢ですが、 こればっかりは、その子の性格にもよると思います。 下の子が産まれて、みんながみんな赤ちゃん返りするわけじゃないですし・・・。 なので、他人の意見より、母親として質問者様がお子さんの性格を考え、 ただのわがままなのか、赤ちゃん返りなのか、どう接するのがこの子にとって最善か、 母親である質問者様が試行錯誤していけばいいと思いますよ。 愛情を持って「この子のために」って気持ちで接して、 たとえ理不尽な扱いをしてしまっても、あとで「ごめんね」って抱きしめてあげたり、 フォローしてあげればそれでいいんじゃないかなあと思います。 その子をどんな風に受け入れれば一番精神が安定するのか、 他人の意見は参考程度に、母親である質問者さんがよく考えてあげてくださいね。 これは、私も経験から感じたことです。（長文になるので書きませんが） ご主人も、大人とは言え性格もありますから、ご主人の性格を考えて、 どう話しを持っていけば真剣に聞いてもらえて、ご主人の意見や考えも話してくれるか考えてみてください。 ちなみにうちの旦那は、具体的にしてほしいことを話すと「わかった」となる人なのでそうしています。 あと、男性って子どもとは関われば関わるほど父親らしくなってくると思います。 家族で出かける際に、できるだけご主人のほうへ上のお子さんが行きやすい状態を作って、 2人の時間を増やし、少しづつパパとの距離を縮めていけませんかね・・・。 例えば、買い物に行った時、パパと一緒にお子さんの好きなものを買いに行かせるとか・・・。 もし「ママ～」となったら、最初はついて行ってあげて、でも買うものを選んでレジに行くのはパパと一緒に・・・という風に・・・。 その買ったものを介して、パパと2人の時間を取れたらいいですよね。 えさでつるように感じるかもですが（＾＾；パパを怖がっているなら、まずはとっかかりやすいやり方から入って、 あくまで「目的はパパとのコミュニケーション」ということを忘れずに・・・。 そして、ご主人にはお子さんが怖がるほど無理強いさせることはしないよう、お願いしておかないといけないと思います。 危ないことや他人に迷惑をかけることは叱って当然ですが、それ以外のお世話的な面というのは、 オムツ替えとか食事の補助とか、大きくなればいづれひとりでできるようになることばかりですよね？ 今だけだと思って、子どものペースで、子どものやりたいようにやらせてやってとお願いしてはどうですか？ 夏場の2人連れのお出かけに関しては、やはり子育てサロン的な場所が快適です。 クーラーもきいてますし、赤ちゃんを寝かせておけるベッドもありますし、 おもちゃも沢山あったり、広い場所なら上のお子さん、多少の運動もできますよね。 他のママと交流を持ちたくなければ、お子さん達とずーっと遊んでいれば、誰もしつこく話しかけてきたりしないですよ。 自宅にいると、あれもしなきゃこれもしなきゃと思って、ゆっくり遊んであげたりできなくないですか？ そういう場所にいけば、家事はやりたくてもできないので、あきらめて子どもとゆっくり向き合えますよ（＾＾）。 うちの子は戸外に出るのが大好きだったので、夏場はよく家の前で水遊びもさせてました。 とはいえ、戸外ばかりは乳児を抱えて難しいので、妊娠後期からは、しま○ろうを始めて、 家の中での遊びに新鮮さを取り入れました（笑）。 家事に関しては、手抜きでいいと思いますよ。 でもこれも、掃除や片付けに関しては、子育てサロンに出かけてしまえばあまり散らからないので、 やっぱりそういう場所へ出かけるのがお勧めです。 食事に関しては、2歳半なら、お昼は簡単なものをお子さんと一緒に作ってはどうですかね？ ホットプレートをだしてお子さんの好きなものを焼いて、おにぎりと一緒に食べるとか。 夕飯は、ご主人が納得ならお弁当でいいと思いますが、それで済ませる期間をとりあえず決めてはいかがですかね？ お弁当をやめたら、ヨシ○イなどに移行し、それで慣れたら生協などの宅配に移行・・・といった感じで。 長文・乱文申し訳ありません。 大変な月齢の子を二人、ご自分も精神的にハンデを抱えながらこの猛暑を乗り切ろうとしている質問者様を応援したくて失礼させていただきました。 ひとつひとつ、解決策を考えていってくださいね。 最後に蛇足ですが、実の両親に頼りたくない気持ち、よくわかります！ これは、そういう親子関係を経験した人でないとわかりませんよね。
その他の回答 (8)
- cana-choco
- ベストアンサー率45% (202/444)
こんにちは。cana-chocoといいます。 保育士をしています。 akirapiroさんはもちろん、お姉ちゃんもほんとうに頑張っていますね。 ただのわがままなんて、とんでもない。 だって、まだ生まれてたったの２年５ヶ月。お姉ちゃんになって、５ヶ月。 うまくいかないのも、心が荒れるのも当たり前です。 ２歳のこどもちゃんって、ほんとうにむつかしいですよね。 大人の言っていることは理解しているのに、自分の気持ちがうまく言えなくて。 「自分のもの」「人のもの」がわかるようになって、「独占欲」が出てくる時期です。 これは、とてもとても大切なこと。 「ママを独り占めしたい」という気持ちは、健やかに成長している証拠です。 こどもちゃんの「パパ怖い」「パパきらい」という言葉は、 こどもちゃんの少ない言葉のレパートリーの中から、 必死に「ママと一緒にいたいよ」「ママこっち見て」「寂しいよ」と言っています。 それを否定されたら、こどもは自分の気持ちをすべてかき消されるのと同じで、 ますます不安になり、ますます心が乱れてしまいます。 akirapiroさんも仰っているように、ほんとうにパパが怖いのでしょう。 もともとこどもにとって、大人（特に男の人）は脅威です。 自分の気持ちをわかってくれない上に、力ずくで無理をされたら、怖いのは当たり前。 まずは、パパが反省して、「ごめんね」とこどもに向き合わなければ、 こどもちゃんの「怖い」気持ちは、なくならないと思います。 パパに反省してもらった上で、ママが気持ちを伝えてあげてほしいです。 「しつけ」として、こどもに言って良いこと、いけないことを教えるのは、まだ先。 いまは、気持ちを言葉にすることが、練習です。 こどもの中から湧き上がってきた気持ちを、見ないふりをしたり、抑えつけるのではなく、 まずは、それを認めて、受け入れてあげてほしいと思います。 どんなに忙しくても、それなら出来ると思います。 「怖かったんだね」「自分でしたかったのにね」 大人だって、そんなふうに分かって貰えたら、ほっとしますよね。 「○○ちゃんがパパを嫌いでも、パパは大好きだよ」って、言ってあげてほしい。 いま、こどもちゃんに必要なのは、親に好かれるためのしつけじゃない。 どんなあなたも大好き。ほんとうは、いい子だって知っているよ。 小さな体で、がんばっているの知っているよ。 人の気持ちを思いやって、自分の心を抑えられるようになるのは、大人だってむつかしい。 苛立ちや不安を消化するのは、大人だって出来ない人もいます。 まずは、わかってあげること。受け容れてあげること。 負の気持ちがあることも、認めてあげてほしいです。 一度、下の子が泣いていても、抱っこするのをやめてみてもいいかもしれません。 授乳はやめるわけにはいかないけれど、抱っこなら妹ちゃんでも待ってもらえます。 ミルクにすれば、パパに妹ちゃんを見てもらうことも出来ますよ。 いまの時期は、妹ちゃんをパパに任せて、ママを独りじめさせてあげて下さい。 妹ちゃんよりも、いまママが必要なのは、お姉ちゃん。 こまめに大げさに抱っこしてあげたり、時にはおんぶひもでママが家事をしている時に、 ぎゅっとくっつく時間があると、すごく安心すると思います。 ちょっと重たいので、大人は大変ですが・・・。 「ママがいい！」とご指名されたら、かまってあげて下さい。 そして、妹ちゃんをパパに任せましょう。 わがままいっぱいに見えますが、お姉ちゃんは必死に頑張っていると思いますよ。 心の中は、不安でいっぱいいっぱいだと思います。 だって、いちばんママが恋しい時期に、お姉ちゃんになったんだから。 ただ、してもいいワガママといけないワガママがあります。 人に迷惑をかけること、危険なことは、しっかり叱らなければいけません。 その線さえ、きちんと引いてあれば、大丈夫です。 そして、ママが人付き合いが苦手ならば、無理して関わることありません。 こどもがいれば、幼稚園などでこれから嫌でも関わることになります。 両親とも、イライラするのであれば、会わない方がいいと思います。 ママの気持ちが苦しいのなら、カウンセリングをまた始めるのもひとつ。 心の風邪は、努力して治るようなものじゃないので、 頑張ると、苦しくなってしまうこともあります。 心の傷は、人には見えないので、痛みや辛さが伝わりにくいけれど、 人から言われた、たったひとことが、一生付きまとって、苦しむこともあります。 ママは、おうちのお日さまです。 そのために出来ることは、なんでもしましょう 大丈夫。 こどもちゃんはとても優しい子です。 ただ、今はとても不安で寂しいから、わかりにくいだけ。 ほんとうは、素直ないい子ですよ。
お礼
毎日のことをこなすのに精一杯で私自身が余裕がなくて ちゃんと娘を見て向き合ってママは分かっているよ、というふうにしてあげられてないなと思いました。 きっと小さいながらに一生懸命なんですよね。 パパも余裕がなくて怖いし…って。 十分に触れ合って安心させてあげたいです。 悪いことはきちんというようにしてはいます。 なるべく感情的にならず、諭すように。 泣きますが、きっと少しずつ分かってくれてるんじゃないかなと思います。 カウンセリングは時間も精神力も消費するのでなかなか今の生活に中では難しいです。 しばらくは薬などでやりすごすしかないかと思ってはいます。 今は授乳を優先しているのでそれも難しいですが… でもいつかまた自分と向き合えるといいなと思っています。 いろいろとアドバイスありがとうございました。 とても参考になりました＾＾
はじめまして！ 三人の男の子の母です（中学 小学４ ４歳） お疲れさまです・・ まず最初に・・ 少しきつい事書かせて貰いますね・・ 下の子を妊娠してから上の子の世話をするとき、 無理強いなど子供の気持ちを無視したやり方を続けてきたので、 本当に主張ができるようになった2歳頃から、 パパの世話は全く受け付けなくなりました。 2歳になる前から「パパ嫌い」と言われています… 今もパパ怖い、ママがいいと 全てママ、ママ、 私の負担がとても大きいです。 無理強いしていた時に質問者さんはパパさんにアドバイスしましたか？ パパ そうしないでこうした方が良いよとかね？ それと パパ嫌い パパ怖いって言ったら娘さん叱って下さい。 うんうん・・そうだね～なんて聞いてませんか？ 親を嫌いとか怖いとか・・って言っているのを野放しにしてはいけません・・・ パパは怖くないよ。娘ちゃんがきちんとしないから怒るんだよ、きちんとしたら怒らないよ～だってパパは娘ちゃんが大好きで大好きで仕方ないんだからね～とかって教えないとね・・ 怖い 嫌いはダメですよ・・ そんな事言われたらパパだって落ち込むし世話なんて出来なくなります。 パパさん疎外感感じてませんなか？ いつもムスッとしていて話しかけても気のない返事、 家族で出かけたり食事をしているときも一人で携帯ゲームをしたりします。 （このときはさすがに私も激怒しました。） こんな調子の夫にもとてもストレスを感じています。 仕事は土日は休み、帰りは遅くても7時ごろには帰ってくるし、 夜は私や子供より先に寝て（または私が寝かし付けをしている間テレビを見たりゲームをしたりして 息抜きしてます） 今現在でこの状態になっているんでしょ？ パパさん家に帰らなくなりますよ・・ 質問者さんがパパさんと娘ちゃんとの架け橋にならないと・・ 自業自得って言いますが・・貴方も一緒ですよ、現在そういう状況になっているのは・・ 世の中のパパさんがみんな育児に協力しようなんて思って動いてくれるとは思わないでね・・ やろうって思ったパパさんの気持を大事にしてあげないと・・ 授乳以外はほとんどおねえちゃん優先でやっていますが、 やはり自己主張の出てくる歳だからでしょう、わがまま言いたい放題やりたい放題です。 叱って下さい。自己主張もわかりますが、ダメな事はダメって教えなくてはいけない時期ですよね？ 下の子がいようがいないが叱らなければいけない事は叱らないとね・・ 旦那さんと話合ってみて下さい。 質問者さんが叱るからパパは慰め役になってね・・ 私でもダメな時もこれから先あるかも知れない・・（小学生とか思春期になるとね・・） その時はパパに叱るのを頼むからね・・ってパパさんを慰め役にしてパパと娘の親愛を取り戻してあげて下さい。 大変で落ち込んでる所にきつい事書いてごめんね・・ でもね・・ 家族なんだからさ・・ パパの育児失敗はママがフォローしてあげて家族仲良くなるようにしようよ♪ 今ならまだまだパパと娘ちゃんの信頼関係は修復出来るからね♪ 娘ちゃんの育児 下の子の世話・・そしてパパさんの育児教育と大変だろうけど、娘ちゃんとパパちゃんの信頼関係が修復出来たら質問者さんも少しは楽になると思うよ。 きちんと話し合ってみて・・ 真剣な顔で話したらパパさんだって話聞いてくれるよ。
お礼
パパには散々アドバイスしました。 こうしてあげてね、と言う感じで言ってましたがパパも子供が苦手みたいでどうしても余裕のない扱いになるみたいでした。 何度言ってもダメで、ちょっとでも汚されたりすると切れて、 子供が悪気でしたわけじゃない失敗をしかりつけたり… あんまりひどいので切れたことありましたが…（その翌日切迫早産で入院しました。。。） 当然、「パパは怖いね～」なんて言いませんよ。 「パパも○○ちゃんが好きだから一緒にお風呂に入りたいんだって」「パパは優しいね」といろいろ言いうようにしてますがダメなのです。 パパにもお疲れ様、ありがとうねという言葉をかけるようにしてます。 でも子供に嫌われていると思ってへこんでいるようです。 ダメなことは静かに諭すように言い聞かせています。 泣きますが落ち着くのを待って説明するようにしています。 でも分からないときもありますが、根気よくやっているつもりです。 パパとは向き合ってきちんと話したいですね。 そういうのが苦手な人なのですが… ご回答ありがとうございました。
６歳と３歳の子がいます。 客観的に伺うと、そこまで細かく理由が分かっているのならそのすべてを解決するのもたやすいのでは？と思いますよ。 よく、下の子が生まれたら上の子優先で・・って聞きますが、それが全ての子に当てはまるものだとは思いません。実際、自分も含めて上の子を優先させて～で育児が成功した方もいればそれが逆効果でやりたい放題（質問者様の上のお子さんかな）の子もいるわけです。 うちの上の子は女の子ですが、私はあくまでも下の子を優先させて「お姉ちゃんだから我慢ね」と教えてきました。イコール常に我慢ではないんですよ。下の子の様がすんだらいっぱいかまってあげる。でも自分よりも小さい子には思いやりを持つ事が当たり前。そう思って欲しかったので。私自身が気長に付き合えない性格なのもありますけどね。 親だって疲れる。不機嫌だったり手を抜いたり笑えなかったり。それでいいのでは？ いつもにこにこやさしいママなんて無理です。でもそうやって親の顔色を見ながら成長する事も社会を知る一歩だと私は思います。今は空気の読めない子が多いそうでそれは親が「子供最優先」の姿勢を取るからだと専門家に聞きました。 しんどいなら頭を下げてもご実家に頼ればいい。 お子さんが嫌がっても無理やりにでもパパに任せればいい。 頑張ろうとしているパパの気持ちも無くなってしまいますよ？ 今がパパとお子さんの絆を深めるいいチャンスだと思いますが。 「はい、いってらっしゃ～い」と二人に水筒でも持たせて散歩にでも出してみたら？ そして最後に、ご自分のトラウマはご自分で克服するしかないです。 同年代の子供を育てている同じ思いをしているママさんとの交流はとても意味のあるものだと思いますよ。嫌な人もいます。でも同じように気の合う人もいます。 固くならずに声をかけてみてください。案外みんなお友達が欲しくてまっているものですよ。
お礼
もうやだ！とか言って切れてみることはあります(笑) ママだって何でもできるわけじゃないんだ、とダメなところも見せるようにしてます。 3歳位までは自由にさせてあげて…と考えていますが、 あまり好き勝手にさせるとわがままになっていくんじゃないかとその辺のさじ加減は悩んでいます。 でも危ないことや、思いやりのない態度については 言うようにしています。 散歩や買い物などはパパと喜んで出かけます。 でもママがいると全部ママ、 パパ嫌いと言うのです… トラウマを克服するのは自分ですよね。 でも簡単ではありません。 ただ自分なりの付き合い方はあるだろうと思っていますので ママとの関係も自分なりのものを築いていこうと思っています。 ご回答ありがとうございました。
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
旦那さんには、子供の世話より家事メインで協力していただいてはどうでしょう。 食事も少々不出来でも、自分が作らなくていいというだけで、ありがたい気分になります。 献立考えなくていいなんて、最高 ヒャッホ～～～。 多少部屋が汚くても、免疫をつけるためだと思って目を瞑りましょう。 もう、耐えられないと思った頃が、主婦業復帰のタイミングかもしれません。
お礼
そうですね。 食事は無理ですがその他はやってもらって… 多少ヘタでもしないよりいっかくらいに考えれば… 家事は嫌そうですが、どちらか手伝ってもらえなければどうしようもないですよね。 ご回答ありがとうございました！
これから離乳食が始まったらもっとバタバタになりますよね。まだ授乳のみなら今のうちに生活のリズムを作っておかないと今後さらに大変だろうなぁ…と思います。 ＃２さんがおっしゃるように自分一人で背負い込まないで、育児に疲れてしまうなら、一時保育やファミリーサポート等を利用されたら良いと思いますよ。 週に数回、何時間かでもだいぶ楽になると思います。 上のお子さんも一時保育等で家から出て遊ぶ事もお子さんにとって良いと思います。家にママとずっと一緒にいられるのも良いですが、思うように遊べないのもイライラの一因になるかと思いますので、少し家から離れて遊ぶ事も親子ともにプラスになるのでは。 あと「おねえちゃん」…おねえちゃん扱いしてますか？もしそうならあまりしない方が良いのでは…赤ちゃんのオムツ交換も本人がやりたがれば良いと思いますが、こちらから促してやるのであればやらない方が良いと個人的には思います。 「おねえちゃん」を大人が求める事で、より赤ちゃん返りする事もありますし、ママへの依存が強くなると思います。 授乳以外は上の子優先と書かれてましたが、出来ない時は出来ないと教えて行く事とか我慢する、待つ時間も必要だと思いますよ。 授乳時に邪魔をしたり、泣いてても抱っこやおんぶをするなと言うのは、きちんと我慢させなきゃいけない場面ですよね？ 「おっぱいあげるからちょっと待っててね～終わったら遊ぼうね～」と声を掛けて、上の子が泣いても怒っても授乳を済ませ、待っていられた事を誉めて一緒にやりたい遊びをする…繰り返すうちに、少しの我慢の後に要求に応えてくれるとか我慢が必要な場面がある事を理解して来ます。 自分の思いが通らない体験を多くする事はとても大切だと思いますよ。 我が儘を言って思いが通らず、泣いたり怒ったり、ママと話したりして、少しずつ我慢出来るようになったり、折り合いをつけられるようになって行くと思います。 ご主人の事については…どうでしょうね。質問者様とご主人で話し合われた方が良いかと思います。 それだけ大変だと感じているなら協力して欲しいですよね。１番身近にいるし、親なんですから…。 子供は大人の感情を結構理解してますから、質問者様が嫌だと思えば嫌だと思うでしょうし、子供が嫌だと言う事を質問者様が当たり前、自業自得と容認しているなら、父子の関係改善は難しいのでは？ うちは旦那が早朝出勤、深夜帰宅で休みも仕事に行く事があり、生まれてからほぼ子供と私だけの生活です。土日休みで７時に帰宅なんて羨ましいです。せっかく家族と過ごせる時間が多くあるんだから、下の子をパパに見て貰って上の子とママがじっくり一対一の時間を持つ事も出来るんじゃないのかな…と思います。その為にもご主人と話し合われて、協力を得られたら良いと思います。
お礼
お姉ちゃんを強いてはいないです。 とにかく何でも自分でしたがる子で、 ありがた迷惑ですが（＾＾；）いろいろと手伝ってくれます。 オムツ替えなど私が少しでも手を出すと怒られてしまいます。 授乳中はぐずられたときは「ちょっと待っててね」と言って 待てれば「お待たせ、待っててくれたね」と言うようにしてます。 いけないことはいけないとはっきり言うようにしています。 泣きますが、落ち着くまで見守って泣き止んだら諭すように説明します。 分かってくれるときもあれば分かってくれないときもあります。 でもそれでいいと思っています。 主人とはじっくり話したいですが… 時間がないのと主人はそういうのが苦手ですぐ逃げてしまうのです。。 でもふたりの子の親なのだから、 話し合って工夫してやっていきたいと思います。 ご回答ありがとうございました！
- mayukez
- ベストアンサー率20% (3/15)
こんにちは。 ２歳７カ月と６カ月の兄弟の母です。 いろいろ大変ですよね。 わたしも２４時間子どもたちと向き合うのがしんどくて、 来月からパートに出ることにしました。 上の子は職場の託児所（保育園の順番待ち）、下の子は保育園です。 下の子を産むとき「上の子を優先させて」って言われますよね。 わたしもそうしようとしましたが、下の子は赤ちゃんで待ったなしなので どうしても上の子を我慢させてしまう結果になってばかりでした。 でもわたしはひとつだけ心がけていることがあります。 それは決して「お兄ちゃんなんだから我慢して！」と言わないことです。 お兄ちゃんになったのは上の子が望んだことではないのに、とても理不尽 だと思ったからです。 その代わり「さすがお兄ちゃん！すごいなぁ」「お兄ちゃんが○○してくれて お母さんすごく助かるわぁ」「お兄ちゃんが遊んでくれて△ちゃんすごく よろこんでいるよ。△ちゃんはお兄ちゃんが一番好きなんだね」などと言って 持ち上げています。 それとできるだけ暇があれば、また心の余裕がある時は意味もなく「むぎゅっ」 としています。「あなたが大好きだからむぎゅってしたいんだよ」と言いながら。。。 すると上の子は下の子の相手をすごくよくしてくれます。今は寝返りするので 目が離せませんが、それまでは子どもたちをリビングにおいて、わたしだけ シャワーする時間も持てました。下の子が泣いたら上の子があやしてくれて いたので。。。 子育てはしんどいですよね。よくわかります。 家事を手抜きするのもよくわかります！！ そういうわたしも明け方の授乳（ミルク）の時、子どもの飲みが悪く、一時間後に また起こされた時など、夫が呆れるほどに乳児相手にキレまくってしまい、日々 自己嫌悪な毎日です。虐待がすごく身近に感じる恐怖、よく分かります。 手抜きしながら、周囲の手を借りながら、なんとかやっていきましょうね。 こんなにしんどいのは今だけとは思いつつ、この日々がとても長く感じるんですよね。 世の中の、そしてこれまでの母たちを尊敬します・・・・・。
お礼
ご回答ありがとうございました。 やはり保育園などに預けて少し距離をとるのもいいかもしれないですね。 私もおねえちゃんなんだからどうこうというのは言わないようにしてます。 でも、すごいね！さすがおねえちゃんだね！というのは言うようにしてます。 まんざらでもなさそうにしてます(笑) なんとかうまく手抜き息抜きしながらがんばりたいと思います。
- sochika
- ベストアンサー率39% (26/66)
小3年、年長、一歳1ヶ月の子供がいます。 5ヶ月といいますと、まだそんなに大変という気がしないのですが。。。 二歳のお姉ちゃんがとにかく手に余る。プラス主人にも不満タラタラ、でイライラしてるのかなという印象です。 あと自分で自分のことを追い詰めていませんか？ あれもしなきゃ、これもしなきゃ、あれもしてあげたい、こうもしたい でも自分の体はひとつしかないんですよ。 1日も24時間しかないんですよ。 そんなになんでも背負い込まなくていいじゃないですか。 利用できるものはとことん利用してください。 あなたの精神&身体が壊れてしまう前に。 保育園の一時保育、ファミリーサポート、あなたの両親、だんなの両親、etc このさいだから、昔のわだかまりがどうとか、言ってられないでしょう。それでもやっぱり両親にみてもらうのが嫌なら、保育園がいいんじゃないですかね 二歳のお姉ちゃんを保育園に預けるのに抵抗ありますか？ 大丈夫ですよ～ 子供なりに頑張ってきますから♪お姉ちゃんにもいい刺激にもなりますよ 一度、お願いしてみては？
お礼
ご回答ありがとうございました。 下の子は全く手がかかりません。 上の子が大変ですね。欲求に全部答えてあげようと思ったら頭がおかしくなりそうです。 自分を追い詰めているのは事実ですね。 もっと気楽にすればそれだけでうまくいくことも多いような気がします。 もともと思いつめるタチだし… 保育園、なるほど… やはり少し距離を置くのがお互いのためなのかもしれませんね。
- mdsumile
- ベストアンサー率8% (3/36)
あなたが上の子を叱って教育すればよいだけです。 それを怠っているあなたが悪いのです。 それだけですよ。 2才五カ月は大人の犬と同じぐらいなので 犬を叱るのと同じであり賢い犬と同じ聞き分けができます。 人間の性格は5才までに決まりその後変わりません。 今あなたが子供を叱らず今後も変わらないなら その子は理性の低い社会性の欠けた大人になってしまいます。 犯罪者になるかもしれません。 あなた自身の都合以前に子供本人のために 正しく叱る。 これが一石二鳥でありまた唯一の解決法です。
お礼
ご回答ありがとうございました。 子育てをしたことがない方にはなかなか分からないことだと思いますが この年頃の子供は簡単ではありません。 特に下が生まれると… 叱るだけでいいのならむしろ簡単なのです。
お礼
パパとは買い物や散歩は喜んで出かけるのですが、 私がいるとママ、ママ、 パパ嫌いになってしまいます。 でも二人で出かけられるのだから なるべく二人で出かけてもらえばいいんですよね。 サロンには苦手だから行かないというのもありますが、 遠いから行きにくいというのもあります。 車でも30分近く、電車と歩きでも歩くのが25分はかかります。 二人連れて…きついのです… もう少し近ければ少しは行くかもしれないんですが… 残念です。 （それに車は基本、パパが通勤に使っています。 あと二人とも車が嫌いなのか、上の子はなかなか座ってくれないし下の子はギャンギャン泣きますＴＴ 車に乗せるだけでぐったりしてしまいます。。。 暑いときは保冷剤を入れたり、子供の席にはテレビまでつけたのですが…） ご飯は一緒に蒸しパンを作ったり、 アンパンマンやサッカーボール（好きなのです）のおにぎり、とか作ったり いろいろ工夫するのですが、 散々作って結局食べてくれません…（泣） でも娘にも、パパにも、 それぞれにあった対応が必要、 本当にその通りだと思います。 それを考えられるのはどちらのこともよく知っている私自身ですよね。 分かっていたようでそうでなかった 目の覚めるようなアドバイスでした。 ありがとうございます… 回答全体が私の求めていたような言葉ばかりで すごく勇気付けられ、だいぶ心のザワザワが落ち着きました。 参考に、心の支えにさせていただいて がんばっていきたいと思います。 本当にありがとうございました＾＾