問題点

質問

自分は酷いくせに社交性を捨て切れない人間です。

電話や１行メールはあまり好きじゃありません。目的のない会話が嫌いで、そんな時間があれば自分の勉強に使いたいと思ってしまうからです。けれど完全に他人との関わりを拒否するような傲慢なつもりもなくて、たとえば大学の授業や町ではよく友達と笑ってます。社交辞令を多様するのは悪い癖なんでしょうが、八方美人ではあるかもしれない、と自覚しています；；　相談、という名の愚痴を聞かされることなどしょっちゅうで、だけどそんな電話に出たくないというのが本音で、遠回しに言っても伝わらないようだったのでわりと携帯の電源を切っています。
また現在は友人と同居しているのですが、その相手も本当に依存症で個人の時間、個人の問題をすべて自分に委ねてきます。一緒に解決するのが友達であるのなら、それを面倒だと思う自分は友達失格なのでしょうが、独立した者同士なのだから、というのが正直な気持ちです。

自分は、社交辞令だろうが本音だろうが相手に言われたことはあくまで参考程度にして、個人で「それは本当に相手に迷惑でないか」「自分がされたら嫌ではないか」を考えて行動するのが社会生活の礼儀だと思っています。しかし、自分の周囲には自分と同じ考えをもたない友人ばかりが集まっているような気がしてなりません。

皆さんが自分と面識のないことを知っていて恐縮なんですが、これは「類は友を呼ぶ」つまり自分が悪い可能性の方が高いでしょうか。それとも、いいかげん自分は彼らにキレてもいいと思われますか。自分の問題点は改めるべきなので、気づいたことがあれば何でもいいので教えてください。

回答No.3

katyan1234

う～ん人間一人では生きていけない。あなたも同じ立場になるかもしれないよね。但し色々な問題が起きて相談に来る人は常に問題に目を向けてしまうから、自分に自信がなくフラフラしてる。
考えるのをやめさせ、目的を作り考え方を変えさせる。もちろん強調したり命令で変えることは出来ないが・・・・

相手がまあまだ未熟なんでしょうね。それをウザイというのも方法、無視して自分で考えろ（これが本来の人生なんだけど）

逆に今ここで書いている私の立場から見たらなんで質問してくるの～
と言うこと。結局みんな同じなんだよね。これが世の中でありこれが本当なの。俺はというけど結局誰かに支えてもらって生きている。こんな感じです

人生このようなものです
（まあ目的を持って目的に向かって進むように、波を見ている限り
前には進みませんし、動いても常に波はあります）
だから人は常に悩みがあり悩みを見ても解決しない。
目的を持ち目的に進むことその前にこれをするには
自分を好きになる。いまのままの

一つ一つの相談していればキリがない。彼の人生じゃなくあなたのもう一つゲームの中のキャラクターを作ってしまう。
上の５行かな？このまま渡せば？GOOの質問の回答いいでしょう？
と離れる事も大切だよ。彼にとっても・・・・

電話してもある程度無視する。月一ぐらいでまとめて聞く。たびたびやられたらたまらないからね

お礼

ええと……。文末が曖昧だったり、内容が抽象的だったりで完全に理解できた自信がないのですが；；　とりあえず「自分が類友である可能性は否定できないが、いくらか対策はある。あとは妥協しよう」といった内容でいい…の、かな。
電話は「無視する」という行為自体が彼らの言う友情に反する行動のようなので、故意に「受信できない」状態にしています。アドバイスありがとうございました。

回答No.2

ginga77

お話しを伺っている限りでは、あなたが、そういう人たちを選んで付き合っていると思います。（無意識だとは思いますが）

だからと言って、あなたも同類かと言うと、それもちがうと思います。

１、自分はベッタリタイプで、好む人間関係もベッタリタイプの人
２、自分はベッタリタイプで、好むのはクールなタイプの人
３、自分はクールで、好むのもクールなタイプの人
４、自分はクールで、好むのはベッタリなタイプの人

本当はこんなに簡単に分類できるものではありませんが、いろいろなタイプの人がいるということです。
自分がクールだからと言って、クールな人ばかりと付き合うわけでもありません。

質問者さんの場合、４の傾向があるのでしょうね。
多分、ベッタリな人がウザイと思い、クールな人と付き合うようになると、質問者さんは、寂しさや物足りなさを感じるような気がします。
どこかで、人のぬくもりが感じられる、密着度の高い人間関係を求めているのかもしれません。

ただ、自分が割り切ったクールな考えの持ち主なので、
密着し合う関係を求められても困る、という感じでしょうか。
相手にしても、ドライに対応されるとストレスを感じるかもしれませんね。

一度、自分と似たタイプの、合理的でドライなタイプの人と縁を作るようにしてはいかがですか？
そうすれば、情の濃いつながりが懐かしく感じられるかもしれません。

そう感じないで、クールな関係が心地良いなら、そのドライな人間関係を広げていけば良いと思いますよ。

お礼

……そう、ですよね。世の中、そうベッタリした人ばかりであるはずはないですよね。とりあえず、自分が同じようなことを他の人にしている可能性を否定していただけて安心しました（笑）仰っていただいた通り、別のタイプの方との友好関係も築いていけたらと思います。

回答No.1

sakura-333

社会生活を営んでいく上では社交辞令も必要でしょうが、目的のない会話ばかりは個人の価値観の問題ですよね。
無駄な事であっても、これによって満たされるという人もいれば、質問者さんのような考えの人もいます。
ただ電話の長話は私も好きではないので、気持ちはわかります。
周りと上手くやっていこうとするあまり、最後まで付き合ってしまうから甘えてくる友達ばかりになってしまうのではないでしょうか。
始めからある程度の線引きをしながら付き合っていれば、そこまで面倒だと思う様な付き合いにはならないと思います。
いくら友達でも、個人の問題というのは最後は本人が決断する事であるし、何でもかんでも一緒に解決するのではなく、どうしても本人だけでは解決出来ない場合に対してだけ、出来る限りの手助けをしてあげるのが友達なのだと思います。
まぁ、今まで面倒だと思っても付き合ってきたのに、いきなりキレると悪評が立つでしょうから、徐々に付き合える事と付き合えない事を示していったらどうでしょうか。

お礼

線引き、ですか……。しようと思っていても結局なんだかんだ付き合ってしまっているのは、自分の過失ですね；　所詮、八方美人を辞められないのが自分の器なんでしょう。アドバイスありがとうございます。少しずつでも、努力していこうと思います。