日韓恋愛、どうすればよかったのか？

質問

長文ですが、どこがいけなかったのか、自分に何が必要だったのか教えてください。
８歳下の仲の良い韓国の女の子がいます。父親の仕事の都合で日本にきたのですが、ちょっとしたことから家族ぐるみで仲良くなりました。そんな楽しい日々を過ごしているうちに彼女を「妹」と見るより一人の「女性」としてみるようになりました。彼女は日本に来て１年足らずなのに、日本語も英語も堪能、しかもピアノも超得意。にもかかわらずいつも謙虚な彼女に心引かれたのです。
年齢や国籍、日韓の違いなど正直悩みましたが、クリスマスに自分の気持ちを正直に告白しました。かなり驚いたものの喜んでくれました。しかし返事は待ってほしいとのこと。
数日後、返事はＮｏ。理由は自分は韓国に帰ったら大学に進む為に猛勉強しなければならない事。自分はまだ子供だから自分の気持ちが正直分からない、だから今はお兄ちゃんの気持ちにはこたえられない....。
へこみまくりました。
今度からは１大人として今度からは兄として接しようと思っていたのですが、大人気なく接触を避けていました。数日後彼女からのチャットメール。内容は「自分はまだ日本語で微妙なニュアンスが伝えられない」「davidの事は今でも大好きだよ、避けないで。」.....彼女の方が大人でした。
今は彼女は韓国へ帰り大学進学へ向けて猛勉強中、私は留学中です。今私はアメリカに留学中ですが、それでも彼女のことが忘れられず、かつ大学受験中に心理的負担をかけさせまいと一ヶ月に一回だけ手紙を送ることにしていました。しかし返事が中々こないことや、アメリカで一人でいるがゆえに寂しかったのか、つい先日の手紙の内容にアメリカの女性に付き合って欲しいと言われたことを書いてしまいました。今までは中々返事をくれなかった彼女がようやく返事をくれました。私が日本でプレゼントしたイアリング付きで・・・・・。内容は「davidが夢を追ってアメリカに行ったこと、本当に尊敬に価します。アメリカの女性とうまくいくことを心から祈っています。何とも言えませんが、すみません」・・・・・。私が馬鹿でした、本当に馬鹿でした。すぐに彼女に電話してすぐに断ったこと、本当に好きなのは君であること、すぐに韓国にいって君を抱きしめたいこと、大学受験が終わって落ち着くまで、自分に気持ちが向くまで待つことを正直に話しました。すると彼女は今はとてもあなたに直接話せないので後日手紙で書くとのこと。送られてきた手紙の内容は・・・・「私の気持ちは手紙に書いて有るとおりだと。私の理想系ではないこと、今は大学受験のことで頭が一杯であること。davidの気持ちが今の私にとって負担であること。私を待たないでほしいこと、大学に行っても変わらないこと、月１回の手紙も負担だから送らないでほしいこと、もし韓国にくるのだったらアメリカの彼女と来てそれを私は祝福したい、こんなことをあなたに書くこと自体が本当に嫌です。本当にすみません」とのこと。

正直ものすごいショックです。どうすればよかったのでしょうか？私は本当に彼女を愛しています。自分はここで潔く引き下がるべきだと感じています。彼女の気持ちが私に向いてないは分かっています、国も距離も離れていればそんな風になるのも分かっています。韓国の男性は女性に対して交際を申し込む際、ちょっとやそっとでは引きさがらないと聞きました。それでちょっとしつこいと思われても猛アタックしたのです。しかしそれを差し引いても私の何がいけなかったのか、何をすべきだったのか、何が足りなかったのか教えてください。本当にショックです・・・

回答No.2

GuavaJuice

辛いお気持ちお察しします。

私も留学経験や韓国人との交際も経験しているので少しでもお力になれればと思い書き込ませてもらうことにしました。

＞私の何がいけなかったのか、何をすべきだったのか、
＞何が足りなかったのか教えてください。

とのことですが、結論から言いますとこれらのご質問は貴方と彼女の関係において直接的に当てはまらないと思われます。

というのは、ここにお書きになった情報に限って推測するに、彼女の気持ちが貴方に向かなかったのは、多分貴方のどこかがいけなかった、又貴方がすべきことを怠った、あるいは貴方のどこかに足りないものがあったから、という事が原因では無いと思われるからです。

その様に問いかけたくなるお気持ちは良く判ります。
が、特に女性とは(特に韓国人女性)、そんなに割り切った視点、理由から人を好きになることよりも、フィーリングや感性的なものから恋に落ちる場合が多いのではないかと思います。

ここにお書きになった彼女からの言葉から、彼女がとても賢く、素直で、思いやりのある女性なんだな、という事が伝わってきます。そして、彼女は貴方のことを年上の素敵な男性としてとても尊敬していたのでしょうね。

しかし忘れてはいけないのが、彼女も自分で「子供」と言っていますが、彼女はまだまだ若いということです。貴方のことを尊敬して敬っていても、必ずしもイコール、「恋心」に発展するという訳でもありませんし、思春期の女の子の心境は何も無くても色々と複雑だと思います。ただでさえ大学受験で悩んだり疲れきったりしていることでしょう。

そんな時に貴方からの「ちょっとしつこいと思われても猛アタック」はやはり負担となってしまったのでしょうね。

年齢、性別に限らず、人は余程のことが無い限り好意を伝えられて喜ばないことはないと思います。しかし、「人に好かれた」という点では嬉しく思っても、その後の話となるとまた別だと思うのです。当たり前ですが、自分も相手に同じように好意を持っているのか、二人の今現在の関係、おかれている状況・・・きっと色んなことが真面目で純粋な女性であるほど気になってくるでしょうね。

恐らく彼女からの手紙の「私の理想系ではないこと、今は大学受験のことで頭が一杯であること。davidの気持ちが今の私にとって負担であること。」というくだりは残念ながら彼女の正直に思うところでしょう。

そのことで貴方が改善できることは無いと思います。
強いて言えば、ご自分でも仰っていますが、今は「潔く引き下がる」ことが一番でしょうね。

一度「負担」に感じてしまうと、追われれば追われるほどその負担を強く感じてしまうのが人間です。特に若い女性です。

恐縮ながら色々と否定的な事を書きましたが、だからといって質問者さんが全くあきらめる必要は無いと思います。「押してだめなら引いてみろ」です。

今のままでは押し続けても拒否反応が強くなってしまうだけなので、今のところは諦めたスタンスを取って、良いお兄さん役(又よき理解者)を徹底的に勤めたほうが質問者さんにとっても絶対に有利になると思います。

そして、彼女がまた心を開いてくれるまでずっと耐えて待つ。彼女は「待たないで欲しい」との事ですが、彼女に迷惑を掛けない限り、心の奥でそっと想っているのは貴方の自由だと思います。

かなりの長期戦を覚悟しなければなりませんが、「本当に彼女を愛しています」との事なのでその想いが続いていく限りはきっと頑張れるでしょう。

くどいようですが、その間、「負担」になるような言動は徹底的に控えてあくまで良き理解者としての立場で接していくことをお勧めします。

「君の気持ちは残念ですが良く判りました。でも、君は僕にとって恋人でなくても、友達としてもとても価値がある人なので、君さえ迷惑でなければ、どうかこれからは良い友達として付き合ってください。僕は君にとって良い兄のような存在になれる様に頑張って努力します。」

と言うような感じで「貴方(彼女)の意見を尊重します」、「友達として」、という点を「僕も努力しますから」とあくまで控えめにアピールしてみてはどうでしょう。

いつ彼女の気持ちが変わるとも限りません。信頼関係が長く続けば続くほどその確率は高くなりますし、彼女も年を追うごとに貴方との年齢さも大して気にするほどのことではなくなります。

遠回りのようですが将来的に考えるとそれが一番の近道でしょう。

長くなりましたが、ご健闘お祈りしています！

お礼

返信が遅れ大変申し訳ありません。
GuavaJuiceさんの大変温かい、現実的な回答に本当に感謝いたします。

>、「負担」になるような言動は徹底的に控えてあくまで良き理解者としての立場で接していくことをお勧めします。
>貴方(彼女)の意見を尊重します」、「友達として」、という点を「僕も努力しますから」とあくまで控えめにアピールしてみてはどうでしょう。
>いつ彼女の気持ちが変わるとも限りません。信頼関係が長く続けば続くほどその確率は高くなりますし、彼女も年を追うごとに貴方との年齢さも大して気にするほどのことではなくなります。

非常に実際的な知恵だと思いました。確かにかなりの遠回りですが
今はまず、信頼関係を再構築していくとつもりです。

短い言葉でしか返せませんが、
GuavaJuiceさんのアドバイス、泣きました。
本当、感謝です。

回答No.1

noname#41914

はじめまして。22歳の女です。
韓国に留学経験があるので、韓国人の気質については理解していある私の見解から、アドバイス致します。

日本人であろうと韓国人であろうとアメリカ人であろうと、同じ人間であることは、変わりません。

＞「私の気持ちは手紙に書いて有るとおりだと。私の理想系ではないこと、今は大学受験のことで頭が一杯であること。davidの気持ちが今の私にとって負担であること。私を待たないでほしいこと、大学に行っても変わらないこと、月１回の手紙も負担だから送らないでほしいこと、もし韓国にくるのだったらアメリカの彼女と来てそれを私は祝福したい、こんなことをあなたに書くこと自体が本当に嫌です。本当にすみません」

これが答えですよ。
あなたに非があるんではなく、彼女の言葉の「私の理想系ではない」つまり、「あなたを好きにはなれない。好きになることはない。」とゆうことです。

＞韓国の男性は女性に対して交際を申し込む際、ちょっとやそっとでは引きさがらないと聞きました。

それは誤解です。そうでない人も沢山いました。
同じ人間なんだから、当然のことです。

彼女のことが本当に好きなんだったら、彼女の願い通りに、身を引くのも愛情なんじゃないでしょうか。一方的な愛は、嫌われるだけですよ。

お礼

返信が送れて申し訳ありません。
仰るとおりです。
心苦しいですが、今は前を見て進みたいと思います。