中１の娘との付き合い方。経験者さまにアドバイス頂きたいです

質問

娘は「うまく立ち回ること」に非常に長けていて、昔っから自分の置かれている状況を素早く分析し「その場しのぎ」を難なくやってのけ、
怒られても、反省してる「フリ」だけ。もう何十回、いや何百回と、その「フリ」でだまされてきました。
「次はちゃんとする」「もうしない」
そんな娘の言葉、もう信じられません。
信じても、あっさり裏切られるので、信じられないんです。
外では八方美人、特に「男の子」に対する執着心は人並み以上×10倍です。
常に「彼氏」がいないとダメで、もちろん今もいて、夢中になっています。
私も自分の経験上、恋は別にいつでもしていていいと思うんです。
そのパワーが、学校生活を楽しくし、毎日の励みになるのなら
全然とがめることではないんです。
ただ、勉強面が・・・。

小６の時に、自分からやりたいからと言い出して始めた「進研ゼミ」も
毎月空白のまま放置。添削を出したのも１回だけ。全く手を着けずに捨てているほうがほとんどです。
私は夫に何度か言っているのですが、夫には夫の考えがあるらしく「まぁ、待ってろ。考えがある」といまだにゼミをやめさせていません。
夫は娘の性格を見抜いていて、今までは本当に叱ってきました・・・が、今、夫は娘を叱るのをやめ、表面上でニコニコと付き合っています。
まるで他人に接するのと同じで、うわべでしか付き合わないんです。
「あいつに怒るエネルギーがもったいない。うわべで付き合えば腹も立たない」と。私はそんなふうに割り切れる夫がうらやましく思えます。
夫は、週に１日くらいしか娘とまともに顔を合わさないのでそんなことが出来るのかもしれませんが、私は毎日です。
やはり目につくことは口に出してしまいます。
でもウザがられてるのは分かってるので、娘にあれこれ口出すのをやめたし
注意したいことも、要点だけ短く言って終わりにしています。

でも、テストくらいは頑張って欲しいんです。
３日前、娘に手紙を書きました。
「一生懸命恋をするのと同じくらい、一生懸命勉強してみなよ。
やるべき時はやりな。絶対に結果がついてくるから」
みたいな内容です。（今の娘の成績では公立高校に行けません。本人は皆と一緒に公立高校に行きたがっています）
娘はこれを読んだ夜だけは２時間勉強していました。
でも次の日からは全く・・・。
月曜日（10月22日）に中間テストがあるので、今週の土日は部活がありません。
でも娘は土日ともカラオケにいく約束をしています。

全てがこんな感じ・・・・（勉強以外でも）。
言っても効果なし。その場だけ取り繕うだけ。
私は、日常的に勉強、勉強、と言ったことはないです。
やるべき時（テスト前）にやらないから言うだけです。
進研ゼミも、本人が受講を希望したことだから、やらずに捨てているのを見かねて「やったら？」と言ったんです。
でも、これだけでも娘からすれば「親は勉強しろ勉強しろ、ウザイ」ですよ。

もう正直、娘とどう付き合っていったらいいのか、分かりません。
何に於いても、言うべきなのか、黙っているべきなのか。
（娘の場合、言わないでいると、本当にやりたい放題になります。
「自覚」というものがないです。なので、保護者としてまだ
最低限、しめるところはしめてもいいんじゃないか？と思っているのですが・・・）
夫のように割り切り、叱ることをやめ、「自分が困ることに気付く」まで放っておいたほうがいいのでしょうか？
さしあたって娘が困ることは「公立高校に行けない」ということです。
うちは上の子の大学受験も控えていて、経済的に娘を私立高校にやる余裕がありません。私も今働いていますが、生活していくので精一杯です。
だから、公立に行けなかった場合、定時制か、もしくはニート・・・。我が家の厳しい現実です。
娘にはこのことは話してあります。
それなのにテスト前日までカラオケ・・・（彼と、でしょうね）。
彼氏も同級生。この子もテストはどうでもいいんだろうか・・・？

ちょっと付け足しておきます。
私は神経質で考え込んでしまう性質があります。
これが災いして、５年前に「重度のうつ病」と診断され入院しました。
半年ほどで退院しましたが、ずっと通院しています。
今年の６月頃、うつの薬と手を切ったばかりです。
今も通院中ですが、精神安定剤を服用しています。
娘のことを考え始めると、動悸がしたり、ちょっとしたうつ状態に陥ります。

こんな私に、娘との付き合い方について、ご助言頂けないでしょうか。
あと、中１の子に「テスト勉強をしろ」と忠告するのはいけないことですか？
こんなことにまで気を遣うなんて・・・。自分が情けないです。

回答No.8

kaputun

>夫には夫の考えがあるらしく「まぁ、待ってろ。考えがある」といまだにゼミをやめさせていません。
どういったお考えなのか、きちんと確認しなければなりません。
お二人の子供さんについての教育にかかわる大事な部分なのですから。

>「あいつに怒るエネルギーがもったいない。うわべで付き合えば腹も立たない」
という言葉が本心なら、父親はもう放置することに決めたことになりますが、
それで質問者さんは納得できるのですか？
たった13歳の子に、上辺で付き合うのもおかしいし、教育しないのもおかしいはずではないですか？
父親なのだから今の状況に一緒に向き合えと詰め寄るぐらいしないと！

ところで、共稼ぎで生活するのに精一杯な環境で、
まだ学習する意味すら理解できていない子供に学習教材を渡す
というのは、とてももったいないと思います。
教材がいくら立派だったとしてもやる気もない子にはタダのゴミ。
将来目覚める時が来たら、また再開すればいいではないですか。
「今月分を全部提出しなかったら解約する」
と宣言して、一度でもサボったら即解約してしまいましょう。
親の真剣度が少しは伝わると思います。

それとウザがる子供を抑えつけてでも、
　なぜ今勉強しなければならないのか
ということをしっかりと説明すべきだと思います。
その時、勿論
「あなたのためを思って「勉強しろ」と言っているのよ」
というような自己弁護に終始してはダメですし、
「このままだと志望校に行けなくなるから」
という目先過ぎる話もダメです。
根本的な意味でなぜ必要なのか、勉強するとはどういうことなのかを
抽象論に陥るのを避けつつ(まだ13歳なので)伝えなくてはなりません。

・・・なんて書くのは容易いですが、
子供にわかるように伝えるのは、なかなか難しいものですよね。
なので、面倒になってウチ(弟)は
「別に将来あなたの世話になろうとも思っていないし、
こっちもあなたが20歳過ぎたら面倒は見ないし。
自分の将来は自分の物。好きにしなさい」
と言ってみたところ、将来の自立の必要性に気付いたみたいで、少しやるようになってような。
あまり効果は持続しなかったのですが、
社会人になって言葉の意味を改めて痛感したとのことです。(笑)

お礼

ありがとうございます。

今は「快楽」のみを求め続けているような娘です。
目先のことしか考えられないのだから
目先の話だけをしようと決めました。

夫が娘に条件を突きつけています。
娘もそれを重々承知しているはずです。

あとは娘のやる気だけです。

少し放って、様子をみることにしました。

回答No.7

bouhan_kun

勉強しなかった本人が言いますが、したからどうなるというものでもありません。有名でない学校にしか行けなくても、困ったことはありません。だから、勉強しろという必要はありません。成績上げたければしたら？ぐらいで十分では。

で、とりあえずうつ病を治しましょう。まあ、そういうことにこだわって、でも思ったとおりに行かないと思い込む人だから、そういう負担がくるんだと思います。

ま、男についてだけは、見る目が養われないと、将来苦労しますよね。そういう人は、たくさん見てきましたから。それだけです、心配は。

お礼

ありがとうございます。

本人が「公立高校に、みんなと行きたい」と言っているので
「それならテスト勉強くらいはしないと」と言っているまでです。

もうこれ以上は、言うだけムダだと分かりました。

回答No.6

noname#57427

私はまだ未婚、もちろん子供はいません。ですからこれは「子供として」の経験から書かせていただきます。

私の母を思い出してしまいました。教育方針、普段の叱り方、物の買い与え方やその他さまざま、質問文では到底わかりませんが、行間からにじみでてくるものに対する感想です。
まず、質問を読ませていただいて、その中に質問者様のお嬢さんに対する愛情がほとんど感じられなかったんです。むしろ制御できないお子さんへのいらだち、とまどいばかりが先に出ている感じで・・・。

質問者様は非常に予定調和的な、というと反感を抱かれるかもしれませんが、人生の各場面で充分なシミュレーションを行い、間違いのない選択を行ってこられた方のように感じます。
教育上もそのように振る舞われてきたのではないでしょうか。「こうすればこうなる、だからダメでしょ？」とか、「こうしなければこうなる、だからこうしなきゃ」とか、きちんと言い聞かせて育ててこられたのではないでしょうか。

それ自体はとても良いことと思いますが、子供の感情を受け入れる機会がどうしても少なくなってしまうように思います。常に「正しい選択」をしなければならないとなると、理由がない行動が一切できなくなります。仕事でしたらそれがすべてですが、日常生活がそれだとなると、必ず息が詰まります。

じゃあどうするか。適当な理由を並べ立てて表向き納得させる。つまり「うまく立ち回る」ことをして、自分の欲しい、やりたい、やりたくない、を実現するしかなくなってしまいます。だけど、そこに「自分の気持ち」はないんですよね。
お嬢さんが「男の子に執着」というのも、もしかしたら「好き、嫌い」という生身の、理由のない気持ちのやりとりに、たとえそれが疑似であってものめりこんでしまうのかなあ、などと思います。

まず、お嬢さんについては当面ご主人と同じく放任されてはいかがでしょうか。
入試のことを心配されていますが、まだ中一なのですよね？いくらでも挽回可能です。別にあと2年で難関私立高校に入らなければならないわけでもなく、公立高校が目標というのであれば、基礎ができればいいだけですから。
理屈で考えれば、放任して学習をムダにするリスクは決して低くはないです。
だけど、親たる者、怖さを飲み込んで外に放り出す勇気が時には必要なんだそうです。
No.4さんもおっしゃられていますが、「腹を括る」ことじゃあないでしょうか。それがなければ、どれほど将来を考えてのお言葉であっても、すべてシミュレーションに沿った「解答」にしか聞こえないように思います。
私は母には感謝していますが、この点に関しては反面教師とさせていただこうと思っています。

まとまりがない上、生意気な文章で申し訳ありません。

お礼

ありがとうございます。

うまく表現できませんが、娘は強烈な個性の持ち主です。
だから、私のやり方に娘を合わさせるのではなく、
娘の変化に私が合わせてきました。

＞当面ご主人と同じく放任されてはいかがでしょうか

そう思います。
好きにさせます。
ただ、まだ13才なので、「帰宅時間」だけは守らせます。
これだけは守らせないと、全てがルーズになります。
いつまでも大好きな彼と一緒にいようとします。
いくらなんでもまだ中学生・・・帰宅時間だけは決めても
いいと思いました。

回答No.5

noname#62743

私の子供はまだ小さく、
母親の立場からは何とも言えないのですが
自分自身が子供の頃の経験から少し意見させてください。

私もお嬢さんと同じく、中1の頃は勉強が嫌いで
得意な英語以外は全部２とか１とかの成績でした。
順位もかなり下のほうでした。
テスト勉強どころか授業もまともに聞かないし、
学校内では問題視されるような生徒でした。
うちは母子家庭で公立高校以外は絶対無理だったのですが
今の自分の成績では私立でさえ危ないということに気がついたとき
ちょうど塾に行きだす友達が居たので、月謝はかなり高かったようなのですが、親に頼み込み一緒に行かせて貰いました。
それからは見る見る成績が上がって行きました。
クラスで下から１０番以内だったのが、上から１０番以内にかわりました。
結局、今まで自分は勉強が嫌いだったのではなく、
基礎ができていないために勉強の仕方が分からず、
勉強が面白くないから嫌いだったのだと気づきました。
結局まじめに通ったのは１年くらいで、
ずる休みをしては遊んでいたのがバレて退塾させられたので、
最終的には受験勉強は自力でやり、公立高校には受かりました。
でも、塾に行ったおかげで勉強の仕方が分かるようになり、自力で受験勉強できたのだと思います。

お嬢さんも周りの友達が塾に行きだしたら自分も行きたいっていうかも知れないし、もう少し様子を見てみてもいいんじゃないかな？と思います。
こればかりは、親が色々言うほど嫌になるものだし、
結局本人が気づいて、焦ったりでもしなければ意味が無いと思います。
塾なら、中２の夏期講習からはじめても十分受験に間に合うと思います。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、おっしゃるとおりですね。
様子を見ることにしました。

「公立にしか行けない」という現実が目の前に迫ってくれば
少しは必死になってくれるかな？と思いました。

参考になりました。

回答No.4

noname#140971

アチャー、まるっきり子育ての方針が我が家と１８０度違います。

自慢じゃないですが、娘の学校の成績なんぞ、一度も見たことはありません。
妻は、時々、「なんとか支援してよ」と言っていましたが「ほっとけ」の一言。
思うに、学校の成績は、親がどうのこうの出きるもんじゃないです。
これは、本人の自覚をじっと待つしかないです。
待って、待って、それでダメだったら諦めるのみです。

質問者は、このように腹を括れないのでしょうか？
私は、腹を括った方が良いと思いますよ。

そうして、ポイントポイントで、木に登らせるんですよ。
豚と子供は、煽てりゃ木に登ります。
中学１年生であれば、まだまだ、木に登る年頃ですよ。

それにしても、中学生でカラオケ三昧ならば、私は躊躇なく鉄拳制裁です。
それに、「ウザイ」なんと言葉を使おうものなら顔の形が変わるまで殴ります。
「子育ての方針が我が家と１８０度違う」という理由です。

学校の規則を破ろうが髪を染めようが、「好きにせんかい」の一言。
男友達とのチュー写真を見つけても、「馬鹿野郎！父親の目に届かんとこに隠さんかい」。
しかし、欲望を制御できない行為、感情を制御できない言動には、容赦のない鉄拳制裁。

＞最低限、しめるところはしめる。

唯一、しめるのは、欲望と感情の暴走ですよ。
その他のことは、ほっとくのが一番。
その他のことは、褒め褒め作戦で木に登らせておけば何とかなります。

思うに、子育ての目的は、人生の成功を約束するコースを歩ませることじゃないです。
思うに、子育ての目的は、欲望と感情を制御し社会で生きていける資質を育ませることです。

なんか、この子育ての目的が転倒してやしませんか？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

「お父さんが、お前のテストの成績を見ないのは、ちゃんと理由あってのこと」
「お父さんが、お前のテストの成績を見ないのは、お前を信じているから」
「学校の規則とかを守る良い子になる必要はない」
「しかし、己の欲望とか感情は制御できなきゃ大人にゃなれんぞ」
「人生で成功する必要はないが、人生を生き抜く必要はある」

ともかく、親子で人生や社会について語り合うことが肝心じゃないですかね。
無尽蔵に流される欲を刺激し、人生の成功を夢見させる情報。
これに打ち勝つには、親子の対話しかないです。
そして、これに失敗したら、もう、子育ては大失敗じゃないですかね。

私は、このように思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞唯一、しめるのは、欲望と感情の暴走ですよ。

そうですね。
人として、社会で生きていく上で、もっとも重要なことですね。

私は娘のことを褒めるのが足りてなかったようです。
まぁ、褒めてもいつも「お世辞、どうも」と返されるので
嫌になってたんですが。

参考にさせて頂きます。

回答No.3

ixtuti10

こんにちは。
いろいろ悩んでおられるようですね・・
私はまだ大学生で子育ての経験はないので少し頼りないかもしれませんが実体験として書かせてもらいますね。
何点以上取ったら何か買ってあげるとかいう約束をしたら私の場合やる気がでましたね
この「何点以上」は到底ムリな点ではいけません。
今までよりプラス１０～２０点ぐらいでしょうか・・
やっぱり手の届かない目標だと諦めてしまいがちだと思います。

それかもう思い切って塾に入れてしまうのもありだと思います。
あと娘さんが少しでも前回よりいい点をとったら褒めてあげるのも大切だと思います。

最後になりましたが勉強をしろということは決して悪いことではないと思います。
あまり思いつめないようにしてくださいね・・

長文失礼しました～

お礼

ありがとうございます。

手の届く目標を設定してあげればいいんですね。
もちろん頑張ったら、たくさんほめてあげたいと思っています。

参考になりました。

回答No.2

matrix256

とても人事とは思えず、書き込みました。
うちの子は小学六年ながら、お宅の状況に一字一句酷似しています。
まだ六年で早生まれのせいかまだ恋愛には奥手ですが
それ以外はほとんど同じです。

いくら怒っても、説教しても、何をどうしても
全て「のれんに腕押し」です。

このままでは内も公立高校は危ないです。
今、本当に危機感を覚えています。

毎日、夫婦でため息の連続
「あああ、なさけない・・」

私はもう少し若い時、進学塾で講師を
10年間していましたので

いよいよとなったら、会社を辞めてでも？
指導にあたるつもりです。
（たぶん生活が苦しくてやめないと思いますが・・笑）

今は勉強よりも友達との遊びの方が楽しく
「自発的に勉強」というのは無理かな？とも思っています。
旦那様の言う「自分が気付くまで待つ」となると
あと10年以上は待たないと気付かないと思いますよ。

「何のために勉強するのか？」
「自分のために勉強する」
「将来の為に勉強する」

↑これらの精神論は言わない方がいいです。
現代の子供には全く効きません。

あくまでも機械的に半強制的に
机に向かって暗記の訓練をするしか
ありません。

最短距離で点数をとらせるしか道はないと思います。

まず点数をとらせて⇒勉強の快感を覚えさしてから
⇒じっくりと実力をつける

そのためには点数に現れやすい
理科や社会や英語から始められては
どうでしょう？国語は点数に結びつくまでが
なかなかです。数学もちょっと時間がかかりますね。

くれぐれも参考まで

お礼

ありがとうございます。

精神論は通用しませんね。まだまだ理解するには程遠い年ですね。

「勉強したら、これだけ出来た！」という快感を本人が
感じてくれないとダメなんですよね。

参考にさせていただきます。

回答No.1

snpkyk

私自身も中学の頃はかなり遊んでました。
親が見かねて、ある一定以上の成績を取らなければ…
外出させない、小遣いなし、ケータイ没収など制約が設けられました。
そのためテスト前だけは必死に勉強して高校は進学校と呼ばれるところに入れました。
やはり親としては、もし何か就きたい職業ができたときにチャレンジできるように高校にどうしても入れたかったようです。
結局進学はいたしませんでしたが、入学してからは周りの影響もあり悪い遊びはやめて、両親とは成人した今とてもいい関係を保てています。
ただ、もし約束が守れなくてなにかを没収したときに、それを取り戻すために悪いことに手を染める可能性があるので、それだけ注意して見ていただいた方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。

一応、娘にはある条件を出してあります。

それを分かってて、遊んでいるので
もしそれが達成出来なかった際、その条件を遂行するのみなんです。

もう言うことは言ったので、あとは放っておくことにしました。