家族の介護についての考えを教えてください。

質問

ご自分の身内に介護を必要とする人が出てきたなら・・・。
どう考えていらっしゃいますか？
・老人ホームを頼る。
・自ら介護する。
・身内は、介護してほしいと言うけど、内心私は老人ホームを頼ってほしいと思っている
・身内は、老人ホームへ行きたい(回りに迷惑をかけたくないから)と言っているが、身内なんだから私が面倒を見ようと思っているなど。

私の場合は、以前にも質問させて頂いたのですが、私は、他の親戚の意見に流されてるだけ？とも思えてきたので、他の方が介護についてどのように考えていらっしゃるのか知りたくなりました。
http://okwave.jp/qa3421198.html
私の、ケースに似ている？でも、全く関係なく、「こう考えている」と言う事でも何でも教えて頂きたいです。

また、私は20代後半ですが、自分は将来は、介護が必要になったら老人ホームを希望しています。(子供や兄弟に迷惑をかけたくないから。)
夫の退職金(定年まで何かしら仕事をしてくれると私は思っています。)とか家と土地を売ったりとか、老後までに貯めた貯金などで老人ホームへ行きたいと夫と話しています。
しかし、私の方の親戚から「それは、あなたが若いからまだ現実感が沸かないからそんな事言えるのよ。」と言われました。
そんなものなんでしょうか？
年を取ると、「そんな所には入りたくない。家で身内に介護して欲しい。」と思うようになるのでしょうか？
もし、自分が介護される事を考えるとどう思われますか？

介護についての考え方を教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.6

himawarimusume · ベストアンサー

ご苦労様です。
介護で苦労している方の話を聞くにつけ見るにつけ涙がでます。
実父の介護を10年（88歳で10年前死去）、夫の父を5年（85歳で7年前死去）夫の母半年（90歳で昨年死去）、そして今実母を6年（93歳、ホームに入居して3年）介護しています。三人が入院という事体も経験しました。
人は生きるのも大変ですが死ぬのも大変です。簡単には死ねません！
私の場合は夫がそれなりに理解をしてくれていましたのでなんとか乗り切りました。
夫は自分の両親が亡くなって肩の荷が軽くなった所為もあるのでしょう、今私が実母を見舞いにホームに通うことを暖かく見守ってくれています。
でも、これまでのことはとても書ききれません。
私も夫も兄弟が少なかったことが幸いしたかとも思います。
口は出さず揉める事は無く出来る限りの援助をしてくれましたから。
親類、縁者のおもわくは無視しました。

さて、私達のことですが数ヶ月前、老人ホーム入居申請してきました。
軽費のホームですのでなんとかできるかな、と思いまして・・・
入居は数年先になりそうですが・・・

夫の母は90歳で亡くなる2ヶ月前まで一人暮らしを貫き立派な生き方でしたが本人の誠の心中は知る術とてありません（2ヶ月弱の入院生活）
約一年間はほとんど毎日様子を見に顔を出していました。
健康で自立している人でも高齢になると人の助けなしには生きていけません。
私の母も90歳まで一人暮らしを楽しんでいました。
しかし、どうにもならなくなり今はホームで暮らしています。
ホームに入るまで、入ってから、の母本人は勿論、それに携わる私達の葛藤、精神的、物理的、苦悩は並大抵ではありませんでした。

それは今でも続いています。　でも、自宅に居続けていたらこの非ではなかったと思います。それほど介護は大変です。

ホームに入居が決まって母を連れて行き置いてきた日のことは忘れることが出来ません。
あの時の思いがあるので”私達のホーム入居”のことはまだ子供には話すことが出来ないでいます。
もう少し間近になったらと夫と話しています。

ホームに居る母は勿論、私達もとてもつらいです。

子供にはどのように伝えようか・・・とても悩んでいます。

とりとめの無い回答にもなっていないことを書き連ねてしまいましたことお許し下さい。

お礼

ありがとうございます。
私も、家族を老人ホームに置いてくる事を考えると複雑な気持ちになります。
ためらってしまいそうです。

回答No.7

adhitya

私はまだ十代なのでちっとも参考になることが言えないかもしれませんが、両親がもし介護を必要とするようになったら自分が面倒を見ると決めています。というのも、私は子どもを生む気が全く無いからです。将来は親の居ない子どもを養子にしたいと考えています。
しかし、それならば幼い頃自分が親の多大な時間を削って面倒を見てもらっていた借りはどうやって返すのか。家系の血を繰り返す、つまり自分も同じように自ら生んだ子どもを育てることでなら返せるだろうが、私にはそれをする気が無い。ならば自分も同じように、両親に多大な時間を割いて返すのが筋であろう、という考えです。
ですから、私の場合は「自分が面倒を見る」という結論に至りましたが、自ら生んだ子どもをしっかり育てることができれば、老人ホームに面倒を頼むというのも全然いいと思います。親から受け継いだ遺伝子を次世代につなげることで、親から受けた務めは果たしたことになると考えます。それでも親が「あんたが面倒をみてほしい」といったら、それは単なる我侭だと思います。
また、もし自分が歳をとって介護が必要になったら…老人ホームに入るのは絶対嫌ですが、若いものの手を煩わせるのも嫌です。もし幸運にも、次世代の人々に自分が愛されていて、好意的に介護してくれる人がいたならそれに甘えようと思いますが、そうでなくてお払い箱になってしまった場合、誰も頼らずに自ら命を絶つくらいの覚悟をしています。
必要のない者が未練たらしく生きていたっていい顔をする人は誰もいないでしょうから。歳をとってもこの考え方はずっと持っていようと心に決めています。

回答No.5

Rurisuzume5

こんにちは。

私の母も、動けなくなったら施設に入れてくれ、と言っています。
祖父と父の介護で、介護のたいへんさを経験しているのと
身内に介護してもらうより、プロに介護してほしいという考えからです。

私自身もそう思います。
シモの世話は、身内よりプロにしていただきたい、と本気で思っています。
身内よりも、プロに仕事として介護してもらって、家族は笑顔で見舞いに
きてくれる、というのが理想なのですが・・

介護されるほうも、家族だと遠慮がないぶん言いたいこともいうし
いらだちをぶつけたりもします。
長期化すればするほど、お互いの感情がねじれてしまったりして
良い結果にはならないように思います。

父の介護を手伝っていたときも「いいかげんにしろよ、このヤロウ」と
何度思ったことか。
相手が余命いくばくもない病人だとわかっていても、腹はたちます。
（私があまりやさしくない人間だ、というのもありますが）
家族がめんどうみるのがあたりまえ、と思っている人ほどワガママに振舞うように思えます。
それって、お互いに不幸ではないでしょうか。

ウチは父方の祖母の面倒をめぐって、親族会議までひらいて
同意書のようなものを作りました。
関係者一同で徹底的に話し合うのも、ときには必要だと思います。
自分にふりかかってくると思えば、真剣に考えますから。

私は質問者様のお考えに賛成です。

お礼

ありがとうございます。
>関係者一同で徹底的に話し合うのも、ときには必要だと思います。
親戚はみんな私に面倒を見ろ！と言います。
話し合いをしても、私に対して意見をするだけで、自分は関係ないと言った態度です。
そんな無責任な人達ばかりで困っています。

回答No.4

kujo0820

私に介護が必要となり、夫が元気なら家で一緒に過ごしたいですが、他の家族の手をわずらわせるようならホーム利用を考えます。
夫に介護が必要になったら、ホームの短期利用（ショートステイ）と家での介護を組み合わせたいですね、なるべく家にいさせてあげたいです。
自分の親が介護になったら、親の意見を尊重したいです。（現実には近くに住んでいないし、義親と同居だし、毎日介護に介入するのは不可能ですが）
義両親が介護になったら、はじめは家での介護になると思います。
嫁としては微妙な感情がありますよ、冷たいけど他人ですからね。
近所に様々なホームがあるので、義両親は「ホームへいく、子の手はかりない」といっています。
人それぞれの考えや生活スタイルがあるので一概には言えませんが。

実際はなってみないとわかりませんが、医療福祉関係の勉強をしてきたので様々な介護の現実はみてきました。
どちらも正解・不正解とはいえませんね。
どちらでも不幸になってしまったケースはありましたから。
介護は本当にきれいごとではやっていけないです。

介護される側、する側の両方にとって幸せな方法が選択できるといいですね。
よく話し合うことが大切だと思います。

お礼

ありがとうございます。
私も、夫が要介護状態になり、その時私が元気であればヘルパーさんの力も借りながら私が介護する事も考えています。
しかし、夫も私もたいして年齢が変わりません。
夫が年を取るという事は私も年を取ると言う事です。
高齢になって、さらに高齢者の介護が出来るかというと・・・。
ちょっと自信がありません。

回答No.3

rapisupyon

私は、高齢者の福祉施設で相談員という仕事をしていた者です。

今の福祉の現状を、ボランティアや実習、仕事などを通して見ている私としては、正直、自分自身や自分の身内を施設に入所させることに躊躇してしまう気持ちもあります。
けれど、介護がきれいごとではすまされないという現実も目の当たりにしています。
人間は簡単には死なないということも実感しています。

介護の大変さ・・・それは生活全てに関わってきます。
身体的負担、精神的負担、経済的負担、あらゆる場面で負担を負い、先の見えない長い長い介護生活を送っていくことになるのです。
その中で、夫婦仲の悪化、親子関係の悪化など結局は家族がもめて、バラバラになっていく家族もたくさん見てきました。
（もちろん、介護によって家族が一致団結するすばらしい家族も見てきましたよ＾＾）

そういったことを総合すると、本人のため、家族のために、私自身は施設入所を将来希望するでしょう。
自分の子供もきっと、私が老後を迎えるときには家庭を持っているはずです。はっきり言って、介護しながら子育てもして、家庭を守っていくだけの経済力もなかなかないと思います。親としては、子供の家庭を壊すことだけは絶対にしたくありませんからね。
人間の死、介護ということに現実感が沸いているからこそ、私はそう考えました。

そして、もし、自分の両親が介護が必要な状態になれば、ある一定のラインを超えた場合は、施設入所を考えます。介護をしたくないというような単純な理由ではなく、それが互いのためだからです。

施設では、高齢者の方が入所し、無理やりにでも人と交流し、リハビリなど受け、入所前よりも元気に明るい表情になってくるという方が多かったです。本人や家族たちが望んでいることと本当に必要なこととは違うことが多いです。本当に必要な治療や環境を与えてあげること・・・これが大切だと考えます。

仕事があるからと、認知症の親を家に一人にしておくよりも、施設に入所させ、認知症のリハビリとし、そして、何よりも認知症問題行動を落ち着かせるためにも、たくさんの人と関われる環境を持ってあげることのほうが本当の介護ではないでしょうか？
仕事もあり、子育てもあり・・・と、付きっ切りで介護できるような状態の人間の方が少ないです。

私の祖母は、施設入所を望んでいます。
それは祖母自身に姑の介護経験があり、自分の嫁にはそんな思いをさせたくないという気持ちからだそうです。
けれど、私の父と母は、施設入所を親不孝だと感じ、自分たちは施設入所は嫌だと言っています。
私自身は両親に「そんなことを言えるのは、現実を知らないからだ。そんな大変なことをするだけの経済力も精神力も身体的な体力もないのに、きれいごとを言うことは、家族全員が破綻する。本人も可哀想だ。」と言い返しました。
本当に辛い介護を経験したら、あんな思いを二度と誰にもさせたくないと感じるのかもしれませんね。
感情だけでは、老後の世話や介護なんてできないと考えます。
本当に親孝行、祖父母孝行をしたいと思ったら、現状の本人がどういう状態で、どういうことが必要なのか、自分たちはそれを提供できるのか・・それを考えて判断すべきだと思います。
子育てと介護では比べ物になりませんからね。

お礼

ありがとうございます。
介護と言うのは想像以上の精神的負担があると聞きます。
持病に既にうつ病を持っている私には耐えられるのか？と言う不安はあります。
後は、経済面も・・・。
介護するという事は私も働けなくなる訳だし、夫のお給料だけで私は専業主婦、子供も養っていかなくてはなりません。
そう考えると不安です。

回答No.2

koala0305

No.１です。ごめんなさい、前の質問を読まずに回答しました、ちょっとピントはずれでしたね。でもご祖父母様も介護が必要になる前に亡くなるかもしれないし、何を言われても受け流してギリギリまで今の状態を続ければよいと思いますよ。

回答No.1

koala0305

50歳間近の女性です。ひとつ疑問なのは、本当に介護というほどの介護が長期間、必要になる人はそれほど多いのかということです。私の父は79歳で肺がんで亡くなりましたが、寝付いたのは最後の２ヶ月だけでした。母は80代後半ですが、今のところ元気でひとり暮らしをしています。独身だった伯母は要介護になってもヘルパーさんを頼みながらひとり暮らしを続け私も時々見に行きましたが、入院したのは89歳で亡くなる前の半年だけでした。夫の両親も80代で元気に二人で暮らしています。私の祖父母4人、父方母方合わせて10数人のおじおば、夫方の親戚を思い出しても、長期間いわゆる介護が必要だった人は今のところひとりもいないのです。（同居して子どもに食事の世話とかしてもらっている人はいます）

ですから、あまり早く介護について悩む必要もないのではと個人的には思います。私はこの年になっても、今から考えても仕方ないと思っています、なぜなら社会の制度や状況がどんどん変わっていますから。ただいざという時のために貯えだけはしていますが。ご質問に対する直接の答えになっていなくてすみません。

お礼

ありがとうございます。
私も長い介護は取り越し苦労で合ってほしいと思っています。
私も、いざと言うときの貯えはしていきたいと考えています。