zero23のプロフィール

今、遠恋中です。私は高校生で彼氏は大学生なのですが、お互い学校などが忙しく都合がつかないため、平日の夜に数時間、週一ペースでしか会うことが出来ません。会える日もどちらかの都合でやむを得ず潰れたりすることもしばしばです。私が大学生なら、時間に余裕があり、もっと会えるのにと思います。メールはもちろん毎日しています。 ですが私は一緒にいてほしいのです。会いたくてもあまり会えないので、夜、会いたくて会いたくて仕方なくて、けど会えなくて辛く寂しい気持ちになります。私はもともと一人では生きていけない性格なので、特に学校で色々あったときは辛くて泣いてしまう時もある程です。物理的にはさほど離れてないのに、なかなか会えないもどかしさもあります。もっと話したいし、抱きしめてほしいのです。彼でしか得ることの出来ない安らぎがあるから。 その気もちは彼もあるのか二人で会うと、門限を多少オーバーしそうになるときもあります。メールでも、時々会いたいといってきます。 本当に寂しくて寂しくて辛いです。でも、そんな頻繁には会えないことは十分わかっています。遠恋とはそういうものなのですか。どうすればもっと気持ちを楽に持てるでしょうか。

私の母親は片付けられない、家事も満足にできない、しない。 家の事は祖母がしてきました。私も祖母に育てられたようなものです。 祖母の足が悪くなってから家の中はぐっちゃぐちゃ。自営業で借金はあるし、幸せを感じられません。母親も自分も人格障害かと最近思っています。 母親は本当に知恵遅れの手前くらいの知能だと思います。普通の母親に育てられたかった。 まともに愛されたり、まともに誉められたり、正当に叱られたりして育てられなかった影響は大人になってからもありますか？ ほんとに普通じゃありません。 無償の愛を男性に求め依存してしまいます。 私も異常です。

2年間交際し結婚を真剣に考えていた彼女が、昔女性と恋愛していたことがわかりました。 私(男)も彼女も３０代会社員です。私に同性愛傾向はありません。 彼女が同性愛者だった事実に、強い受け入れ難さを覚えています。 同時に、この事実を受け入れて彼女とずっと一緒にいたいとも思っています。 過去の事だし現在は彼女に同性愛指向はないからOK、 性的指向は本来多様、 彼女は女子校だったから敷居が低かった、 彼女は浮気は絶対しない人だし私を愛しているからOK、 男女の中から選ばれたのは逆に誇らしいことだ、 などと自分に言い聞かせ納得しようとしていますが、 彼女のレズピアン的行為や、女性の恋人に想いをはせていた所などを 想像する(勝手に頭に浮かんできます)と、胸が締め付けられます。 男性の恋人との場合を想像しても特にひどい苦しみは感じないので、単なる嫉妬とは違うと思います。 恥ずかしい事ですが、恐らく自分の中に同性愛への強い嫌悪感があるのだと思います。 自分ではそういう偏見はないと思っていました。理性では愛の一形態とわかっているつもりです。 彼女と私、双方が幸せになるには、どうすればよいでしょうか。 以下詳細 先日この事が彼女ではない所から明らかになり、彼女に詳しく教えてほしいと頼み詳細を知りました。 彼女は、私に告げなければと思う一方、彼女としては過去の事として折り合いがついているし、 私の普段の言動から同性愛は受け入れられないだろうと感じ、言えずにいたそうです。 彼女は数年前、ある女性と意気投合し親交を深めるうち、その方からバイセクシャルだとカミングアウトされ、付き合ってほしいと告白されたそうです。 彼女はそれまで同性愛傾向は全くなかったので断りましたが、粘り強く気持ちを伝えられ、情にほだされて気持ちが傾き、恋愛関係になったそうです。 「自分とこんなに相性が良く、こんなに受け入れて求めてくれる人の気持ちを、 　同性だからという理由で断るのはいけない事だ」とも思ったそうです。 この方との出会いがなければ女性と恋愛することはなかったと思うそうです。 この方と約2年の恋愛の後、男性との恋愛もはさみ他の女性とも１年程付合ったそうです。 浮気経験は一切ないそうです。 どちらの女性も中性的で同性から格好いいといわれるタイプだったそうです。 思春期等であればよくある事という気がしますが実際は年齢的に充分大人になってからの事です。 女性との恋愛中は、相手が自分を全面的に受け入れてくれる感覚、精神的な深いつながりが 心地よく、男性からは得られなかった充足感があったそうです。 また、会いたい、愛しい、という一般の男女の恋人同士の様な感情をもって恋愛していたそうです。 この恋愛中には、女性でないと愛せないのかもと思っていた時期もあったそうです。 ただ、ハグやキス以上の性行為には生理的な抵抗があり、相手の要望に応じる形で何度か試みたが、彼女が心身ともに 性的に興奮できず、うまくいかなかったそうです。 結局、性格の不一致や女性特有の情念に辟易して関係を終わらせ、「自分はそういう世界の人間ではないことがわかった」そうで、 今後同性との恋愛は生理的に無理で、あり得ないそうです。 彼女は私に、こんなに人を好きになったのは初めてと言ってくれます。 私も彼女を深く愛しています。 現在は関係をひとまず続けていますが、キスする時や、私を好きと言ってくれる時などに、 「同性ともこうしていたんだよな..」と嫌悪感の様なものが自然に起こってしまい、胸が締め付けられます。 また四六時中、彼女の同性との恋愛中の様々な場面が頭に浮かび、胸が苦しくなります。 さらに、彼女の情にほだされやすい所にも、お門違いだとは思いますが苛立ちを覚えてしまいます。 自分がもっと懐の深い人間だったらいいのにと思いますが、今の所自分の意思ではどうにもなりません。 彼女とずっと一緒にいたいという気持ちと、過去の行為への強い嫌悪感とのジレンマに、非常に苦しんでいます。 体重も大きく減り、彼女も私が苦しむ様子に胸を痛めています。 現在、同性愛関連の本やDVDを集め理解しようとしてはいますが、形成された価値観を大きく変えるのも難しいと感じます。 ただこの価値観(嫌悪感)を変えないと、過去のことだからと納得したつもりでも、何かの拍子に過去を思い出す度に苦しむことになります。 本当に出口が見えません。 同じ様な経験を持つ方、 同性愛に肯定的な方、批判的な方、 同性愛者の方、ストレートの方、 女性の方、男性の方、 既婚の方、独身の方、 この状態をどう解消していくべきか、ぜひ幅広くアドバイスをいただきたいと思います。 よろしくお願いいたします。

２０歳の一人暮らしの大学生♀です。 最近、寂しさに耐え切れなくなってきました。 ずっと寂しい思いですが、勉強やバイトを頑張ったり、好きなことや趣味を楽しんだりしてそれなりに過ごしてきました。 でも最近じゃ、それらをしても寂しさを紛らわす事が出来なくなりました。食欲もなくなり、あまり食べないせいか胃が小さくなったようで、前まで余裕だった量の食事が食べられません。元々太りにくい体質で、やや痩せている感じだったのですが更に痩せてしまい、体力も落ちて凄く疲れやすく時間があれば寝てる感じです。ダルくて学校も遅刻ばかりで、レポートや勉強も手につきません。 前に家庭内で色々あり（ここでは書けないような内容なので書きませんが）、毎晩一人で泣いてました。誰かに相談できるような内容ではなく、外ではいつも明るく何もないように振舞ってました。この事がきっかけで色々と落ち込む事が多くなりました。最近じゃ、外にいても涙が出そうになり、ばれないように必死に堪えて、頑張って明るく振る舞ってますが、それが辛くて一人になると泣いてばかりです。目が常に腫れていて、恥かしくて外にもあまり行きたくないです。 誰かに相談したい訳じゃないんです。ただ、優しくギュっと抱きしめてそばに居てくれる人が欲しいんです。けど彼氏も、頼れる人とか親友とかそういう人はいません。 もう優しく抱きしめてくれて、一晩だけでも一緒にいてくれて、それで少しでも心が満たされるなら誰でもいいと思うようになりました。こんな考えは良くないのはわかりますが、どうしたらいいのか分かりません。こんな事を思ってしまうなんて、私は弱いですね・・。 文章が下手でうまく伝えられていないと思いますが、どうしたらいいのか分かりません。 何かアドバイス頂けると嬉しいです。