傷つきやすい性格を直したいです

質問

ただ私の傷つきやすい性格を直し、もっと強くなりたいです。
一人っ子です。父はいません。
ずっと悩んできたことです。
いじめがあり勤めていた会社をやめました。
先輩は周りから怖いと言われている女性で、
新入社員の私の世話役担当になっており、初顔合わせから、
第一声が「私に迷惑かけないでね」と言ってきました。
嫌な予感がしました。
その後、「まず何でも自分でやって」と全く教えてくれず、
質問しに行っても、よく分からない回答が返ってきて
毎日手探りでした。
ちょっとでも彼女の気に食わないと
職場内に聞こえる大きな声で、「○○がっかりだよ」
と叫ばれるなどされました。
自分のアイディアをいつのまにか彼女のものにされたこともありました。
また彼女の言うとおりにやって、他の人から「そこまでしなくて
良いんじゃないか」とも言われました。
「○○は強い子だから何言っても我慢して仕事できるよねーー」
と言われたこともありました。

この時は入ったばかりで何も分からず、年上に逆らっちゃいけない
と思い、文句が言えませんでした。

そんな事はありませんと言い返した時もありますが、
傷つきました。今になって抑えていた感情が出てきて
買い物の際でさえ人と目が合うこと、話すことが怖くなりました。
もともと友達はそんなに多くはありませんが親友と呼べる人は2人います。
相談もしましたが、「最初から○○をいじめるつもりでハメたのではないか」と言われました。
確かに私にも悪いところはあると思います。顔に出やすい所とか。
だけど、
今後も同じような辛い経験をしてしまうのが怖いし、自分が変わるしかないと思ったんです。
小学校では「何で父親いないの」といじめられ、中学校でいじめられ、高校に入って、やっと解放されたと思ったら
他高（あまり関わった人がいない）の誰かが、
「私と付き合うな」って言ったらしく、無視が始まりました。たぶん
何か誤解されたんだと思います。その、他高の誰かは今でも分かりません。その時私と一緒にいた子が呼び出されて、
「何でいじめられた子と一緒にいるの」って言われたそうだけど、
その子が、「○○はそんな子じゃない。むしろその悪口を言った奴の方が性格悪くて嫌い」って言ってくれ、ひどいいじめは止まりました。
だから今の自分はいじめとは無縁と思ったのに、社会に出てからまた辛いことが起き、
もうこれ以上悩みたくありません。
どうしたらいいでしょうか。長文すみません。

回答No.7

bekky1

＞だから今の自分はいじめとは無縁と思ったのに、社会に出てからまた辛いことが起き、
もうこれ以上悩みたくありません。
どうしたらいいでしょうか。長文すみません。

父親がいないのも、母親がいないのも、
貧乏というのもあるでしょう、誰にでもというわけではないがアナタだけではない。

さらに、小学校の話をいつまでするの？
中学の話をいつまでひきずる？
高校の話を職場で同情してもらえる？

もし、アナタが結婚して子供ができて、わたしは小学校のときに・・・といったら、親は大変だったと幼子は親を納得してくるでしょうか？

どこかで年齢相応、役割相応の【人】一般的に、大人になることが前提での時間の経過です。

おつらい過去ばかりなのでしょうから仕方がないですが
いつまでもずーっと小学校のときはと３０過ぎて、４０過ぎて、
５０過ぎても言ってる？

【今の自分はいじめとは無縁と思ったのに、社会に出てからまた辛いことが起き、・・・】
基本的にいじめに思えるようなことはどこにでもある。
ソレをずーっと昔のことから思い起こすのはやめよう。

何も負の資産を毎回、広げて自分をいじめても仕方がないでしょう？

自分で自分をいじめている。
誰がではなく、あなた自身が自分をいじめている。
今は、誰も小学校のときのことでいじめてはいないでしょう。
中学のときのことでいじめる人は今そばにいる？

【もうこれ以上悩みたくありません。
どうしたらいいでしょうか。長文すみません。】

自分に封印をする。
つらいことがあって、いじめられるというなら、
いじめをさかのぼるのに3年ぐらいまでにする。

だって、５０になっても小学生のころのことは言ってもいいけど
誰もそのころになると、なるほどと同情はするが、
何とかならなかったのかと別の意味でその時のアナタ（５０になった）
を「いじめる材料」になるから。
「いまだに小学生のときにどうとか言うんだからなさけない」とね。
言う人は言うのです。
でも、その素材を提供するのはあなた自身。

自分をアナタがいじめている延々と、小学生からの自分を含めて
今の自分をね。

だから、期間限定、思い出したら、小学生のことは他人の出来事。
中学生も誰？

【傷つきやすい性格】ではなく、【傷つけやすい性格】です。

思い出さなくていいことまで総動員して自分をいじめてる。
誰も、小学生のころのあなたがどうとかだったからと
今のあなたまで含めていじめているわけではない。
いじめているなら、今のアナタだけ。

それから、「父親がいない」ということは一生継続される状態です。
だとするなら、変えようがない。
で、父親がいないが誰も母親はいるわけで、
父親がいないとことで傷ついた自分をずーっとというのは、
そういうことでアナタが「母親」をいじめていることには自覚がないですよね？

母親にとってもあなたが思うような父親は今後も用意できない。

一方的にアナタだけが被害者ではないことを忘れないように。
いじめというのはいじめられるだけではない。
アナタもまた誰かをいじめている。

少なくとも、大昔のことは脱却することでいじめられる、いじめるということから自分が抜け出せませんか？

お礼

厳しい指摘に感じましたが、ご意見参考にさせていただきます。
ただ、私の家は貧乏ではありませんし、母もいて2人暮らしではありません。今まで幼い頃のことは他人に話していませんし、意を決して相談しました。いじめの原因はやっかみも入っていると傍で見ていた親友に言われているので、ますます理不尽だと腹が立つこともあります。
だからこそ、直せないことでやられているんだったら
悔しいって思うんです。

回答No.6

kaska

わかります。お辛いでしょう。
世の中には言いたい放題で人の気持ちがわからない人が必ずいるんです。
自分も20代のころは周囲の言動に傷ついて悩んで何も手に付かなくなった時期があります。質問者様と同じように対人恐怖症気味にもなってました。
いじめられるほうにしてみれば損な性格のように思ってしまいますが、結局損してるのは相手のほうです。先輩のような方はかわいそうな人です。
一時的に傷ついて悩んで辛いですが、そのことで人の辛い気持ちがわかるようになるので慮れるようになります。
乗り越えて（といってもただやりすごすだけでよくて、何も自分を鼓舞させたり頑張ったりする必要はありません）時が経てば必ず上のステージに行けます。そういう体験をした人こそがむしろ他人よりも強くなれます。絶対大丈夫です！一時的に辛くてもやりすごしていればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。人の表情の変化に敏感で、
相手が何を考えているか、これは故意かが分かって
しまうんです。
年を重ねて、自分はこれでいいんだってやり過ごしていきたいです。

回答No.5

noname#52136

学生のころはいじめられても、定められた数年間は嫌な人と顔を合わせねばならず
（クラスがありますものね）逃げることもできず、他人に気を遣わなければなりませんよね。
私も学生時代は人に傷つくことを言われても、ただ何もできず
ウジウジ悩んでいたような気がします。

ですが、大人になって社会にでれば、違います。
逃げようと思えばいくらでも逃げられるし（会社を辞めればいいだけのこと）
極端な話、外に出ずに引きこもってもいいわけです。
友達も選べますよね。
プライベートでは縁を切りたい相手とは切ればいいし、
苦手な人とはかかわらないですみます。
その点を気楽に考えましょう。親友がいるんですよね、自信を持ってください。

私は今は職場で仮に理不尽なことを言われたら、睨み返して、正論で言い返します。
それでも直らないようなら上司に直訴します。
相手の目を見てはっきり自分の意思は伝えます。ウジウジしません。
職場を１歩出たら仕事のことなんて考えません。
そのことで、プライベートの時間が暗くなるのが嫌だからです。

そうして過ごせる理由は、家族がいるからです。
旦那が誰よりもの味方です。信頼できる姉妹や友人もいます。
それを糧に質問者さんも強くなってください＾＾

お礼

そうですね。何でも我慢しないで正論を言っていきたいと思います。
年上だったとしても。家のしつけが厳しかったので、年上を敬いなさいと言われていて余計に遠慮したところもあります。
分かってくれる人を大事にしていきたいと思います。

回答No.4

masa582

それに慣れることやうまく受け流すことができることが解決法になるのではないでしょうか？

私も昔はよくやられました。性格はなかなかなおりませんから顔に出るのは仕方ないですよ。もっともっとそういう場面に出くわすとなんとも思わなくなってきますよ。

お礼

そうですね。流せるようになることが課題ですね。
周りには何も悩みがなさそうとも言われました。
親しい子は私がどんなに悩むかはしっていますが・・・

回答No.3

junjunee

会社であれ、学校であれあなたには何も非がありません。
だれだってそのようなことに対しては、傷つきますし、ショックも受けます。
会社の先輩にしても、そのような人間が変わるべきなのです。

人の痛みが分かる人は決して他人に対してそのようなことをしない優しい人です。強くなると、そのような人の痛みに鈍感になることもあります。

強いて言うなら、次同じようなことがあったら心の中で「絶対にこいつを超えてやる。見返してやる。覚えとけよ～！！」くらいの気迫を持つことが出来ればいいですね。

お礼

人にされて嫌なことは絶対にしないと決めて今まで生きてきました。
だから人に優しすぎて、逆にターゲットになったのかもしれません。
かといって見てみぬ振りをしたり、人を犠牲にしてまで自分がいい思いをするのはしてはいけないこととも思ってしまうんですよね。
ありがとうございます。

回答No.2

ll0157

いじめは人生でいろいろありますよ。
結婚してからも家庭内でさえあります。

自分が強くなるしかないですね。
今の職場がいやなら逃げ出して
やさしい雰囲気の職場に変わるとか・・

でも職場って人が入れ替わったりして状況が変わりますから2年ぐらい耐えたほうがいいと思います。
あなたもそのうち考え方も変わりますので
自然に任せるしかないですね

しばらくはウジウジしてくださいね

お礼

あまりウジウジしないようにします。嫌なことを完全になくしたいと思うから悩んでしまうんですよね。

回答No.1

kirara-a-a

人がちょっと言ったことに傷ついて、クヨクヨ考えてしまうの、とってもよく分かります。
強くなりたいと思った時点で強くなり始めてる、と私は思います。
私も初めての職場で、いきなり「自分で仕事を見つけてください」とつっぱねられましたが、今思うと、それがすごく勉強になったなぁと痛感しています。当時はクヨクヨ考えて、その人に批判的な思いばかりが募っていたのですが…。
今までのことがトラウマになって、人との触れ合いを怖がってしまうのは、性格だから仕方がないと思います。ただ、fuwafullyさんは「いじめ」と思ってるみたいだけど、かばってくれる人がいるのは、本当にかけがえがないこと！羨ましいです。
今は、その人の言動にばかり振り回されていると思うけど、自分には味方がいるということを心に留め置いて、何か言われたら、ちょっと俯瞰的に、公平にみたらどっちが悪いんだろう…と考えてみてはいかが？自分に自信を持って下さい！

参考URL：

http://aiaiakirara.web.fc2.com/

お礼

ありがとうございます。ありもしない噂などを言いふらす人はたいてい
自分と1年に1回くらいしか話さない人や私事を話していない人が多いです。
理不尽な目に合ってきたので自分は人に絶対に意地悪はしないと決めて
生きてきました。克服していきたいです。