その2、妻と私の父の板ばさみになっていて困っています。

質問

今回は、父への対応の点でご質問させて頂きます。
以前
http://okwave.jp/qa3301115.html
にて、ご質問させて頂いた者です。長文ですが申し訳ありません。

現在、妻とは、以前と同様とまでは行かないまでも、関係を修復しつつある所です。
昨日おとといの連休には、近くの運動公園や温水プールに　妻、娘2人を連れてささやかながら家庭サービスをして来たつもりでした。

先週末の会社の帰り際、父からは「先週も来なかったし、今週末は(孫を)連れて来い!」と言われ、なかば無視の様な、少しうなづいた様な対応をしました。
連休中は実家へとは連れて行きませんでしたので今朝、案の定会社にて父に呼ばれ「あれほど言ったのに何故(孫を)連れて来ない?」と始まりました。

しょうがなく、
「平日は、自分が帰りが遅い等で、娘と接する事が、全くと言って良いほど出来ないので、休日は実家へ娘(孫)を連れて行く事よりも、家庭サービスを優先すべきであると思う。」事。
「(父が)私達の家の庭を犬を連れて眺めていた事を近所の人が見かけた事。」
「妻が娘を毎朝学校に車で送って行く時間に合わせて(父が、孫を見たいが為に)犬を散歩している事。」そして、3年前「(妻を)会社へ勤めさせ、妹と合わずに辞めたが、その際妻の方が悪いと言うニュアンスで言われた事を、妻は未だ引きずっている事。」などから、妻が来たがらないと言う事を言いました。

父から帰って来た言葉は、
「実家に家族で来る事が、家庭サービスの一つと何故ならないのか?」「そもそも3年前の事は、もう済んでいる事で何をいまさら。。」「世の中には親と同居で苦しんでいる嫁さんもいて、それに比べれば恵まれている環境なのに、そんな事くらいで。。」「母さん(私の)も世間一般の姑と比べたら全然細かい事は言わないだろう。」「犬の散歩は偶然時間が合っている。そもそも朝、孫を見かけておはようの挨拶をして何が悪い。」「実家に孫を連れて来る事で、家族全体のコミュニケーションが取れると言うもんだ。」「来るのは何かのついでで良いし、5分でも10分でも良いと言っているだろう」「嫁の尻にしかれっぱなしで、良く操縦出来ていないのでは無いか?」「○○(妻)が来たくなければ、兎に角、週一回は、孫だけをよこせ、それも○○(妻)はいやだと言うのか?」

と言う様な具合でした。

自分は、妻の味方でいたい事は代わり無いです。しかし、会社での父の存在は父が隠居するまでは強いし、社長と専務である父と私が上手く行かなくなっても、会社の業務が成り立って行きません。
父への対応としては、どうすべきか、どう言えば分かってもらえるのか? 　良きアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

回答No.7

funaho-cho · ベストアンサー

会社内で話す事では有りませんよね??　孫を連れて来い云々の話は…
公私混合も甚だしいです。御父上はその事をどの様に御思いでしょうか??　従業員の手前…週に一度は必ず孫を見せろと言う会話自体を、お父上に言って辞めさせましょう。私ならこんな会社に勤めたく有りませんが…　社長(御父様)の癖にそんな事すら判らない人なのでしょうか??

叉小学生や幼稚園位になると、習い事や学習塾に行かせる事も、御夫婦の中では当然話に出ていますよね??　本当に行かせば良いのです。学習塾やスポーツ少年団等二つ位掛持ちをするだけで、かなり忙しくなります。真面目な話…御友達とも遊べなくなります。幼稚園なら御友達の家との行ったり来たり…小学生ともなると日曜日でさえ遊びに来る子が居ますし…　子供は子供で、子供の付合いが有ります。此等の事は満更嘘では無い訳で“嘘も方便”の内には入らない言い訳でしょう。叉小学校も高学年になると、宿題の量もかなり多くなります。塾＋習い事＋スポ少＋宿題＋友達との遊び…此等見ただけで果たして何時お父様の所に行く暇が有るのでしょう??　
此の際はっきりお断りしなさいヨ!!　学校に行く時間に合せて犬の散歩をさせる御父様…余りにも確信犯過ぎて気持ち悪いです!!　此は奥様じゃ無くても不気味ですヨ!!　従業員の方々ってこんな不気味な人が社長をしている会社に勤めているのですか??　と思われても仕方無いですよ!!　近所の方々からも何時苦情が来るかも判りません。会社と自宅の両方に苦情が来たらどの様に責任を取るお積りか??　会社としての機能を果たせなくなっても構わないのでしょうか??　週に一度は孫を見せろ!!と言う前に、きちんと会社の責任者としての役割を果たせる事だけ考えてくれと言えば良いじゃ無いですか!!　従業員と其の家族の生活が社長の肩に掛かっています。孫を云々言っている暇が有れば、会社は会社の事だけ考えたら如何ですか??　何故其の事が言えないのでしょうか??

私は相談者様が御父様に言った事は、決して間違っているとは思いません。寧(むし)ろ正しいと思う。絶対に奥様の味方で有るべきです。相談者様は板挟みで大変かも知れませんが、絶対に頑固として其の姿勢は崩さないで下さい。多分相談者様も公私を区別したいでしょうし…　
只奥様が悪いかの様な言い方は、確かに拙(まず)かったかも…　此じゃあ幾ら奥様の味方とは言え、奥様にすれば気分悪いです!!　丸で奥様を引合いに出したかの様な言い方にも聞えますよね??　何だか相談者様の都合良く反論したみたいな…　…一度は反論した訳ですから、今度もし御父様に言う時は、絶対に奥様を引合いには出さない事です!!　自分と子供達が迷惑している事を全面に出す事です。
なので休みの時位は、若世代＋お子様で何処かへ出掛ける事は全くの自然体だし、まともな事です。貫き通したら宜しいかと思います。何年も何十年も長い間時間が掛かるかと思うし、挫折し掛かる時も有るかと思います。でも公私を区別する為にも、御自身世帯を守る為にも絶対に貫き通して下さい。奥様と協力すれば出来ますヨ!!　頑張って下さい。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳御座いませんでした。回答ありがとう御座いました。この一週間色々と考えておりました。

>従業員の手前…週に一度は必ず孫を見せろと言う会話自体を、、
さすがに従業員の手前では無く、別室に呼ばれての話となります。逆に皆の前で言ってくれた方が、誰か止めてくれるんでは無いかと思うときもあります。

>孫を云々言っている暇が有れば、会社は会社の事だけ考えたら如何ですか??何故其の事が言えないのでしょうか??
父曰く、「親(社長)にも気を使えない様では、お得意さんにも気を使う事が出来ない」と言う事を言いたいらしいです。(自分に気を使えって言う人もどうかと思いますが。)

父(社長)のパワーハラスメント
　　　　　↓
自分にストレスが溜まる
　　　　　↓
家で妻に気使いが出来なくなる
　　　　　↓
妻が子どもを実家に連れて行こうとしなくなる
　　　　　↓
父(社長)の「孫をつれて来い」と言うより強いパワーハラスメント
　　　　　↓
自分により強いストレスが溜まる
　　　　　↓
妻に気使いが出来なくなるばかりで無く、夫婦喧嘩になる
　　　　　↓
より妻が子どもを実家に連れて行かなくなる
　　　　　↓
よりより強い。。。

の悪循環を繰り返している様な気がします。

先日の週末も、幼稚園の運動会、小学校の学院際と行事がありましたが、それに父母を呼ばなかった事で(妻の父母は呼びましたがそれはばれて無い様です。) 父は、ますますヒートアップし、今度は「○○(妻)を交えて話をしないと拉致が空かない。それでも分からない様だったら、○○(妻)の両親にも話をする。」と言い出しています。。。そろそろ限界が近いです。。

回答No.6

taiki2006

びっくりしました。
もしかして、家の旦那？？と今でも思っちゃいます。
家も主人の自営の会社で御父さんと主人は上下関係にあります。私は半強制で会社に行っています。といってもたまにですが。。私も義妹と折り合いが悪く、社員に「あいつ辞めさせてやる」とか言っているみたいです。有りもしないことを言ってみたりして、私を追い込んできます。御父さんは1人娘なので溺愛しており、主人には比較的厳しいといった感じの関係です。
よく私も御父さんに攻撃されます。今では会社に来いというものの、私のデスクは無くなっています。義妹と御父さんがそうしたようです。今、妊娠しており入院をしていた時期も有るのですが、退院と同時に会社に出て来い、行けばあそこを掃除しろ、棚の書類が乱れているだの私の通常の業務には関係ないとこで社員の前で怒鳴られています。
主人も見かねて、御父さんとやりあう事もしばしば・・。
御父さんは、とにかく私のことが嫌いなようです。
理由としては
(1)娘は子供が産めないらしく、露骨に出産に対して喜べない。娘はそのことで私を攻撃してくる。いわゆる娘の為？？
(2)元々私はつんけんして見られるのですが、「御父さん、御父さん」と行かない私が無愛想で気に入らない（本人がいろんな人に嫁が無愛想だと言っている。）みたいです。
一応親子だし、近所なので顔を合わせないわけには行かないので私も悩んでいます。
でも、実際本当の親子である主人に頼るしか私には答えがありません。そう、あなたです。
どうぞ、奥さんの味方をしてあげてください。
孫を見せるなら、家族そろって行くのがいいと思います。奥様は嫌だと思いますが、そこはあなたがなだめて！！
うちの合言葉は、「引退するまでの辛抱だ」です。

お礼

回答有難う御座いました。そしてお礼が大変遅くなりました事お詫びいたします。
そして、似た様な境遇の方に御回答頂いてありがたく思います。

私の妹に関して言えば、普通の会社だったらとっくに首になっていいるだろうと思います。(詳しくは書きませんが、社員と揉め事(喧嘩の様なもの)があって、3日位出て来なくなった事が度々ある等々) そんな妹に父は腫れ物を触る様な感じで、厳しく言う事が出来ず、その分が、自分や他の社員に回る事がしばしば。。自分が社長になった暁には、「妹は人員整理の対象にしたい」と密かに思っています。

>主人に頼るしか私には答えがありません。そう、あなたです。
質問した立場で言うのもなんですが、、、旦那さんにどんどん頼って下さい。旦那さんは奥さんに頼られているからこそ、この境遇を乗り越えられているのだと思います。

お互い頑張りましょう!!

回答No.5

name9999

妻のせいにしないで、孫のせいにしては？

「娘がおじいちゃんの家には行きたがらない」って言えばいいのでは？
「それよりパパママと出かけるほうがいい」
「近所（実家）で遊ぶのはもう飽きてつまらない」

親としては祖父母宅に連れて行こうとするが、娘が気乗りしないと言えばいいのでは？？

お礼

回答有難う御座います。

>孫のせいにしては？
残念ながら、娘も小2と年中なので、後で父(爺)に直接聞かれた時、「そんな事言ってないよ」と言ってしまうと思います。

でも、今思いつきましたが、下の娘も小学校に入れば、「休みの日も宿題が沢山あって」と言う言い訳も出来るかな、なんて思います。考えて見れば、今の父の(可愛がりたい)ターゲットはどちらかと言うと、暇のありそうな、年中の下の娘の様ですので。。。あと数年の辛抱でしょうか。。

回答No.4

rubi-2006

>「妻が娘を毎朝学校に車で送って行く時間に合わせて(父が、孫を見たいが為に)犬を散歩している事。」そして、3年前「(妻を)会社へ勤めさせ、妹と合わずに辞めたが、その際妻の方が悪いと言うニュアンスで言われた事を、妻は未だ引きずっている事。」などから、妻が来たがらないと言う事を言いました。

なんでそんなことわざわざいっちゃたんでしょうか？
妻が、お父さんに嫌われてしまうような内容を
そのままお父さんに伝えてしまうところに、うまういかない原因があると
思います。
ますます、両者の溝は深まっていると思います。
そんなこと聞かされたお父さんが、お嫁に次に会ったとき
いい顔できると思いますか？

うそも方便なのですから、自分が悪者になって間を
とりもつようにしないと、溝は深まるばかりだと思います。
直球で妻の言い分をそのまま伝えるのではなく
聞いても角がたたないような、いいいわけは
他にありませんか？

娘の習い事で忙しいとか？
○○を家族で始めたので忙しいとか？
友達が家に来るとか？
毎週とか隔週に行くというのも、妻はいやでしょうから
行かない週は、質問者さんから、お父さんに電話をかけ娘さんの
声を聞かせてあげるとか、写メールを送るとか？
『お父さんゴメン、都合がつかなくて
妻もすまないって言っていたよ！』

質問者さんが娘さんを自分の実家につれていくわけにはいかないんでしょうか？

私もいろいろあって夫の実家側には５年ほど行っていなかったのですが
（遠距離には遠距離ですが）
夫と子供だけでは行っていました。

>父への対応としては、どうすべきか、どう言えば分かってもらえるのか? 　

妻がいくたくない気持ちをわかってもらう
ということなら、やめたほうがいいと思います。
お父さんにわかってほしのは、子供を無理に家にこさせたい
という執着をやめてほしということですよね？

それをいうのも失礼なことなので
（お父さんは、ワンマンですが、孫に会いたい普通のおじいさんですよね、ただ娘の子ならそれもいいかもしれませんが
嫁とこじれた原因はおじいさんにもあるのですから
週一回というのは無理だと思います。）

角がたたないいいわけを質問者さんが、考えるしかないと思います。

娘さんたちに描いた絵や手紙をおくるのも、
喜ばれると思います。
そのうちおじいさんの関心が他にうつるかもしれません。

>先週末の会社の帰り際、父からは「先週も来なかったし、今週末は(孫を)連れて来い!」と言われ、なかば無視の様な、少しうなづいた様な対応をしました。

これでは断ったと相手には伝わっていないと思います。
相手も待っていると、こなければよけいに腹もたつでしょうから
そのときはすばやく、『○○があるから
わからない、』とお茶をにごし当日や前日の夜に
やっぱりいけない、申し訳ないと伝えれば、腹のたち具合も違うのでは
と思います。

お礼

回答有難う御座います。

ANo.3の方のお礼にも書きましたが、なんでそんなこと言ったのか、後悔しております。

>うそも方便
その通りですね。今までは、「子どもが習い事だった」とか「兎に角暇が無い。」みたいな事で濁して来ましたが、今回は、多少追い詰められて言ってしまいました。

なんせ、家が50mの距離にあり、何処かに出かけるにしても通り道なので、「これから言ってきま～す。」とかでも良いから寄れと言うのです。

>質問者さんが娘さんを自分の実家につれていくわけにはいかないんでしょうか？
子どもが大分小さい頃、連れていった事がありましたが、昼ごはん前におやつを爺婆が食べさせて、家に帰って来た娘が「昼ごはんを食べたく無い」と言った事があり。それ以降それもあまり出来なくなりました。

>これでは断ったと相手には伝わっていないと思います。
そうですね。自分でも断ったと思って無いので、休み中に晴れた気分で家族と過ごせない→家庭不和の原因　になるのだと思います。
怒られるのを待つのでは無く先手を打てば良い訳ですね。
でも、その先手も何手もある訳で無いのが辛い所です。。

回答No.3

noname#63784

奥様が嫌がる・・・など奥様のせいにしないで
ご自分ですべてかぶるお覚悟をお決めになるべきではないかと思います
言い訳などなさらずに「すみません」「申し訳ありません」「私がいたらなく不快にさせてしまって申しわけありません」と。

家庭サービスというのも死語かと思いましたが
家族で楽しむことは楽しくないですか？ご自身が我慢し付き合ってやってると恩着せがましく思われる気持ちは少しもないのでしょうか？

いままで事なかれできたつけが回ってきた感じでしょうか
長い間蓄積してきた思いを簡単に解消できるはずがないじゃないですか

どちらに対しても誠意で尽くすことで、いつかは道が開けるかと存じます

この問題に関してはそれぞれがそれぞれに悩み、苦しんでいらっしゃるのではないかと思いますが
一番苦しい人が、一番、業が深いので、人生の修行と思ってがんばってください
他の人は自分を映す鏡だと思って・・・・

お礼

回答有難う御座います。

父に言った後、結果的に妻が悪い様な表現になってしまった事、後悔しております。今までは、なんとか濁して来たのですが、昨日は追い詰められて、つい言ってしまった感じです。妻からも「犬を散歩しているのなんとかして。。」と言われてましたので。

家庭サービス確かに死語ですね。家族で楽しむのはもちろん楽しいです。でも「実家に連れて行かないと、また怒られる」みたいな事を休日に家族と過ごしている時思い出すと。楽しいはずのものも楽しく無い場合もあります。

修行が足りん。そう思います。

回答No.2

koedamama

以前も回答させていただきました。お父様に話されたようで・・・文面だけで判断するのは難しいですが、この言い方をしたのだとすると、やっぱり奥様が悪者とお父様は感じたかもしれませんね。
とにかく、これだけ「実家に来い！」って言う事だけで細かい事言ってますよ。休日に何をしようがこちらの自由ですから。

いっそのこと「会社でお父さんの顔を毎日見てるんだから休日くらい勘弁してくれ！」くらい言えたらいいですけどそうもいきませんし、お父様に理由を話して嫁憎しみたいになってますから、お子さんだけ行かせたらお父様が奥様の悪口をお子さんに言うかもしれないですね。
実の妹さんはまだ結婚されてないのですか？妹さんが結婚してお子さんが生まれたら解決に繋がりそうなんですが。やはり、自分の娘が生んだ子はかわいいみたいだし、妹さんも実家に帰る機会も多くなると思うし。
って、良い解決法が浮かばずすみません。

お礼

koedamamaさん　うちと似た様な環境との事でしたね? 再び回答頂きまして有難う御座います。

妹に関してですが、結婚しておりません。と言うかその気が無い様ですのでおそらくこの先も無いでしょう。(ちなみに言うと妻にも弟がいますが結婚しておりません。) 孫2人に対して爺婆4人。どうしてもうちの娘(孫)2人に爺婆の意識が集中してしまう環境なんだと思います。他に楽しみを見つけろと言いたくなりますね。

回答No.1

madmax4

母さん(私の)も世間一般の姑と比べたら全然細かい事は言わないだろう。

まったく細かい親ですね

お礼

有難う御座います。
仕事では更に細かいです。仕事だと思えば我慢もしますけど。。