妻が人生の暗闇で道を失いました。

質問

結婚して9年、私が39で妻が33、子供が2人居ます。
半年ぐらい前から、妻の様子がおかしくなりました。彼女は専業主婦で、今までは子育てもあり忙しくしていましたが、子供が学校に行くようになり自分の時間を持てるようになり始めたころから、自分が何をやりたいのか見つけられないようです。まず金使いが荒くなり服装も派手になってきました。そのころから私とのコミュニケーションを避け始め、携帯を頻繁に確認しているので、もしやと思いましたが、やはり浮気をしていました。私も耐えられなくなり1ヶ月前に彼女を問いただしたところ、人生が空しくてしょうがないことを告白されました。私への気持ちはすでに数年前から遠ざかっていたようです。こうなったのも私の仕事が忙しすぎたのと、職業柄転勤が多かったので彼女にさびしい思いをさせたからだと思います。そしてその気持ちに気づいてやるのが遅すぎました。
今彼女はそのときの男とは別れたようですが、その寂しさを埋め合わせるために出会い系のサイトにアクセスしているようです。

私は彼女のことを本当に愛しています。最近は仕事からも早く帰り、転勤がイヤならば仕事を変える覚悟もあることを伝えました。しかし彼女は私のことを恨んでいるのか、私が関係を修復しようとすればするほど離れていく感じで、むしろ煩わしく思っているようです。

子供のこともあるので離婚は避けたいと思っていますが、妻の一度失った私への気持ちは戻るものでしょうか？そして何よりも彼女自身が自分自身を取り戻すためになにか出来ることはないでしょうか？

浮気のこともあり、いろいろなことを考えると夜も眠れず苦しい気持ちが続いています。どなたかよきアドバイス、特に女性の気持ちを教えてください。

回答No.20

conf-t · ベストアンサー

conf-tです。
３回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己ＰＲ…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう？
貴方は理解していますか？
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか？

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか？」
はい、そう感じます。
推測ですが、今の貴方にはあなた自身が存在していない。じっと、ずっと我慢することを選択していることが自分なんだと貴方は思っているかもしれません。
ですが、僕にはそれは少し違うと思っています。
今、貴方にはあなた自身の自己は存在していない。
すべては奥様に好かれていたい・嫌われたくない・・・その1色で塗りつぶされている。
僕には貴方が取っている態度も自虐的にさえ映ってしまいます。
問題解決のために、奥様を取り戻すために、積極的に能動的にアクションを起こしていない。
貴方は、我慢することがそのアクションだと思っているかもしれませんね。
しかし、奥様を深く愛しているのなら、強く求めているのなら、本当にそれが心の底からの欲求なら、、、言葉にして、態度にして表しているはず。
そういうこともなしにただじっと我慢している貴方に奥様は不満を感じていないでしょうか？満たされないと感じていないでしょうか？幸せではないと感じてはいないでしょうか？
行動として現れた貴方の奥様への思いは、必ず奥様の心に響き、心揺り動かすはずです。
いつでも奥様に対して受容的。無理にでも話し合いを持とうとしない貴方の態度は「好かれていたい・嫌われたくない」その心理以外何も無い。
つまり、今の貴方にはあなた自身が存在していない。
僕にはそう映ります。

奥様とお話してください。
やはり、すべてはそこから始まる。本当に奥様は別人（本来の姿かもしれません）になってしまっているかどうか見極めないといけません。
そして、奥様に貴方は必要なのかどうか。現在、そして将来どうなのか。

人は偶然を装った必然を知らないうちに受け入れながら生きています。
今の状態も実は偶然ではない。必然なんだと思います。
夫婦関係・貴方にも奥様にも何かしらの必然性があった。潜んでいた。
必然的そうなった現在の状態をどういい方向に結び付けるかは、貴方の今後のあり方にかかっていると思います。
ひたすら我慢するにしても辛い決断を下すにしてもそれも必然。貴方の人生の1ページであり、運命。
大切なことは、どういう方向に進むにしても懸命に努力すること。（できるだけ）悔いを残さないように。
今を懸命に生きる…その努力は将来の幸せに繋がっていると信じて。。

最後に「誰にでもいい顔をしてしまう人」（加藤諦三著　PHP新書　453）という本を紹介します。
多分、貴方は心の奥底にある思いや押し殺し隠している本心を抉り出される感じがするはずです。
でも、今はよく理解できたとしても納得はできないかもしれませんね。

「己の立てる処を深く掘れ　そこには泉あらん」（高山樗牛）
「怒るは未熟　泣くは試練　笑うは悟り」
・・・僕の好きな言葉です。

将来、貴方がお腹の底から笑える人になっていることを心から祈っています。

お礼

conf-tさん。鋭い指摘をありがとうございます。
だいぶ気持ちの整理が付いてきました。
ただ黙っているのではなく、強い態度で引き離すことも大事ではないかと。
そうしないとお互いの心の底にある物が見えてこないということですね。
がんばってみます。
唯一心配なのは妻が話を出来る状態であるかどうかです。
子供がそばに居るときは普通に振舞っていますが、本人もごたごたのショックからか結構ぎりぎりとところで強がって生きているような感じです。それはあくまでも私が感じているだけかもしれませんが、もう10年以上の関係なので、今の彼女の状況は見ていればわかります。
いずれにせよ、近いうちに離婚を含めた話をして見ようと思います。
こう思えてきたのも、conf-tさんをはじめ、皆さんから暖かいご回答を頂いているおかげです。ありがとうございます。

回答No.8

owenowen

奥様は、ごく普通のご家庭に育ち
受験失敗とか死にたくなるほどの失恋や大病とかの
大きな挫折も波風もなく生活してこられたのでは・・・。

「隣の芝生は青い」です。フツーが物足りなくて、他に
刺激がほしくなったのでしょうね。フツーじゃないものが
魅力的に見えるんです。
平々凡々の日常に幸せを見いだすことが困難になってきた
女性の気持ちを取り戻すことは、並大抵ではないような気が
いたします。

今は、貴方の優しさも誠実さも美点も何もかもが疎ましい
ウザイと感じているんでしょう。まずは、離れることです。
貴方から冷たく突き放してみてはいかがですか？
こちらから手を延べることはせずに、彼女を諦める覚悟で。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女が育ったのは決して幸せな家庭ではなかったようです。
彼女の母親は私と知り合う前の20歳の時にすでに他界していましたが、やはり義父との寂しさからギャンブルと複数の男におぼれたそうです。
彼女は、母親に取り付かれているようなところがあり、今は母の気持ちが良く分かるといっていました。
今我々が住んでいるところが妻の実家から遠いこともあり、今私が突き放すと本当に頼る友人も無く帰るところが無くなってしまいます。それでも突き放すべきでしょうか。
少なくとも良い母親で居る部分はまだ放棄していないので、このまま彼女が戻ってきてくれないかと思っています。

回答No.7

gold-motor

既婚４０歳、妻であり母である立場です。

>しかし彼女は私のことを恨んでいるのか、私が関係を修復しようとすればするほど離れていく感じで、むしろ煩わしく思っているようです。

どんな感じなのかは解りませんが・・・。
もしかして奥様はご主人に申し訳ない気持ちでいっぱいだとは考えられませんか？
私なら、夫が忙しくて確かに寂しく虚しくなって、浮気をしてしまったのに
夫がそんな私を救おうと、色々手を尽くしてくれてるとしたら・・・
「ああ、申し訳ない。こんな私なのに、こんなにもしてくれるなんて。」と戸惑ってしまうかも知れません。

>そして何よりも彼女自身が自分自身を取り戻すためになにか出来ることはないでしょうか？

ヒトの心を変えるなんて事はそう出来る事ではないと思います。
ご主人が出来る事は大してないと思った方が良いように思います。
奥様が自分で自分自身を取り戻そう！と、そう思わなければ。。。
(奥様が自分自身を失ったと、自分で思っていらっしゃるなら)

ご主人に出来る事は、毎日ぎゅっと抱きしめて差し上げる事ぐらいかもしれません。
奥様が必要であること、愛してらっしゃる事、を伝えて
そして、お仕事から早めに帰って奥様との時間をなるべく沢山お取りになる事をどうかお続け下さい。

そして、これは私の夫に対する願望でもあるんですが(笑)、
「妻」としてよりも「女性」として、接して欲しいなぁ、と思うのです。
結婚生活が長いとどうも「妻」(炊事洗濯家事諸々をする家政婦同等)とか「子供達の母」(世話・育児)として見られる事が"％"でグググっと大きくなってきてる気がします。
浮気したくなるのは浮気相手が１００％女性として扱ってくれるからって事が大きいのではないでしょうか？
勿論実際に「妻」であり「子供達の母」なのですから、ナシにしろとはいいません。
せめて５０％５０％くらいにはならないかなぁ？って。

スキンシップを沢山取って下さい。
一緒にお酒を飲んだり、お風呂に入って背中を流したり
手を繋いだり、肩を抱いたり、そっとシッカリと抱き寄せたり・・・
子供達に囃されても、気持ち悪がられても(？)、
「愛してるんだ！」と恥かしいくらい言葉や行動で表現して下さい。
そんな自分に酔ってしまうくらいの勢いでも良いと思います。
女は幾つになっても、男性から「女性として魅力的」と思われる事が
結構気持ち良いです。と、思います。
・・・少なくとも、私はそうです。

スミマセン、個人的な意見でしかない上に長文でした。

数年かけて積もったチリを、また数年かけて拭き取っていくおつもりで・・・どうか、頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女の心の中に私は居ないのかもしれません。
恨むという感情ももう無いかもしれません。
たまたま彼女が別のQ&Aサイトに質問をしているのを見てしまいました。
そこに書かれてあったのは、浮気相手の男には他にも彼女が居て、それに我慢が出来ず別れたいけど好きだから別れられない。ひどく悩んでいるのでどうしたらよいかという文面でした。
こんな悩みを抱えている彼女に、夫が何を出来るでしょうか？
当然抱きしめてやりたいと思っていますが、体に触ることは拒否されました。
今は本当に“女”としての妻を愛しています。
彼女が寝るときに「お休み、愛しているよ」と言うのが日課で、唯一の私からのコミュニケーションです。
時間が何か解決してくれるのでしょうか？

回答No.6

conf-t

貴方はきっと心優しい方ですね。相手のことが第一（恐らく誰に対しても）。貴方はいつもにっこり笑って我慢。いつもそんなパターンじゃないですか？過去、夫婦喧嘩はどうでした？奥様を思いやっていつも良識と分別ある夫でいませんでしたか？それは貴方の優しさと奥様への愛情の深さ故なのでしょう。ですが、もしそうであるならば、今の状況を招いたひとつの原因だったかもしれません。
ところで、子育てを「夫婦が背中合わせになって外敵と戦っている状態。お互いを見ているようで実は何も見ていない状態」と表現した人がいます。外敵がいなくなって子育てが一段落する頃、初めて夫婦は向き合います。その時も貴方は忙しかった。奥様は寂しかったのかもしれません。
しかし、それだけではないと私は感じています。子育てが一段落する頃、それは自分の人生を振り返る時期でもあります。老いて行く肉体と失っていく情熱。認めたくない現実。それらに対するある種の焦燥感。それが奥様の満たされないものであり、貴方の思いとは違う奥様の寂しさではなかったかと思います。
さて、問題は今後のことです。
私は貴方は腹を括らないといけない（離婚を覚悟して）と思っています。「やるだけやってダメなら仕方ない、諦めると」いう思いが必要だと思います。
奥様とお話してください。貴方が心の底に無理に押し込んでいる思いを何も飾らず、格好つけず、そのままに伝えてください。愛しているという思いを率直にガムシャラに。その思いは、人として幼いものかもしれません。醜い思いかも知れません。良識も分別も男としてのプライドも捨てて、貴方の思いを奥様にぶつけてみるべきだと思います。
もうひとつ、親の離婚が子供に与える影響はとても大きいものでしょうが、子供の人生そのものを決定付けるものではないと私は思っています。
何かを決断する際、一番に考えるべきことは、奥様もお子様もそして貴方も幸せになることです。そして、一番大切なことは、幸せになれるように努力することだと思います。

お礼

的を得ているコメントにドキッとしています。
以前彼女は、私の母のような人生はいやだといっていました。
私の母は、古い人間で家庭のために自分のすべてを犠牲にしてきた人です。当然私は感謝していますが、人の犠牲になることによって自分の意義を見出していたところがあり、本当にそれが楽しい人生だったのかはわかりません。私も自己犠牲が美徳と思われる価値観で育てられたこともあり、母と性格が似ているところがあります。それを人は優しいと言ってくれることもありますが、裏を返せば強い自分の意思がないのかもしれません。
彼女の浮気を知ったとき、身も心も疲れきって彼女の前で泣いたことがあります。自分としては素直な気持ちを伝えたつもりでしたが、彼女は頼りない男と思ったことでしょう。
con-fさんのおっっしゃるとおり「やるだけやってダメなら仕方ない、諦める」と言う気持ちを持たなければと思っています。ただ今は目の前に居る妻をあきらめる気持ちにはなれません。

回答No.5

noname#97816

幸せは築くものではなく、気付くもの、っていう言葉を知っていますか？今の女性は青い鳥症候群で、どこかに幸せとか楽しい事を求めすぎているように思います。
私から見れば、優しいだんな様がいて、子供もいらっしゃるごく普通の主婦ってとても幸せに思えるのですけれど、幸せは他人のものさしでは測れないものなんですよね。
できるだけ一緒にいてあげて、休みの日はランチやディナーに行く。遊園地や動物園なんてどうでしょうか。恋人時代にもどったような気持ちになって、夫婦で楽しめることを見つけて、一生懸命奥さんのために頑張ってあげたらどうでしょうか。最初は空回りかもしれないし、時間はかかるかもしれないけれど、焦らずに。こんなに想ってくれるだんな様がいて、奥さんは本当は幸せだと思います。だから、自信をもって頑張ってください。応援しています。

お礼

応援ありがとうございます。

＞恋人時代にもどったような気持ちになって
まさに今、私が欲している状況です。
おそらく前と同じとは行かなくても、乗り越えることによって別の良い関係が築ければと思っています。しかし問題は彼女がそれを欲していないことです。
子供を預けて2で食事に行こうかと誘いましたが断られました。
そんなことをいまさらされても、余計気持ちが引くと言われました。

回答No.4

OLDGUY

正直なところ、奥さんが戻ってくることを祈りますが、少し考えた方が良いのは、戻ってきても、それ以前のような語改定には二度と戻ることはないと思います。奥さんは戻ってくることは、今までの振舞いに対して、罪悪感もあるでしょうし、ご主人への気兼ねもあります。ご主人も一日中奥さんを監視できませんから、きっと奥さんを信用できなくなっていると思いますし、あなた自身も精神的の相当な無理をしなければなりません。そんなこと長続きしません。貴方自身が「何故、ここまで譲歩しなければならにのか」きっと疑問を感じる瞬間が出てきます。そうなったら、奥さんを引き止めたこと後悔すると思いますよ。

言わば、それほど奥さんは罪深いことをしたということと思います。単に手をつないで歩いたという訳ではなく、肉体関係もあったと思います。出会い系なら相手のこともよく分りません。病気も心配です。それも奥さんだけではなく、ご家族への影響も含めてです。

ご主人は突然そのような事実を突きつけられて、冷静さを失っておられる。これは仕方ないことですが、単に奥さんを留めようとすると人間は帰って離れていこうとします。又、引き留めようとすること自体が、相手に「帰るところはいつでもある」という間違ったメッセージを送る結果にもなりかねません。もう以前の奥さんはこの世には存在しないという事実を直視して、その上で果たして戻ってきてご家族全員が本当に幸せになることができるか、冷静に考えてください。それと最悪の場合も考えると、そのような奥さんにお子様は任せられないと思います。離婚してもお子様を引き取れる条件作りをしておきましょう。

私はすぐに戻ってくる程度ならよいのですが、そうでもないようですので、「去るものは追わず」の方が、よいように思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女は私に対しての罪悪感はないと言っていました。
ただ子供ことを思うとかわいそうだと。
でもやはり自分の空虚な気持ちには耐えられずに、不徳な道に走ったのだと思います。
「去るものは追わず」ですか。
そのように割り切れれば楽なのですが．．．。
おっしゃるとおり毎日が、信用しろという自分と、今妻がどこで何をしているのか疑う自分との葛藤です。

回答No.3

minity

奥様と同じ職場だったのですね。
私は、病気の為、家事をするだけで、全身の倦怠感の為、歩くのもやっとの状態です。
毎日、一人で過ごす寂しさはありますが、<ＯＫＷeve>で皆さんに救われました。
病気のお陰で、以前よりも、家族の大切さを知りました。

そうですね、、、どうしたら奥様の心は満たされるのでしょう、、。
私はあまり喧嘩をする事もないのですが、主人と話す時には、外で話をするようにしています。
周囲の目もあるのでお互いに冷静に話す事が出来ますから。

奥様とはメールのやり取りはされますか？
まずは、奥様がどうされたいのかがわからないと、話は進まないですよね。
奥様自身も今はまだどうしたいのかもわからない状態かもしれませんね。
時間はかかるとは思いますが、メールをされてみてはいかがですか？
メールなら打った後で読み返す事も出来ますし、奥様も冷静になれて、奥様自身もどうしたいのか、じっくりと考える事が出来るのではないでしょうか？

お礼

何度かメールしましたが、Yes、Noの素っ気ない返事ばかりです。
おそらく私に心を開ける（向ける）状態ではないのだと思います。

回答No.2

minity

はじめまして。私は３２歳の主婦です。子供はいません。
以前までは共働きでしたが、身体を壊し、働く事も出来ず
今は専業主婦です。
主人も仕事が忙しく、一人で過ごす事が多く、寂しい気持ちはあります。
でも、貴方様が仕事で忙しいのも、ご家族を守るため、ご家族の幸せの為に、辛い事があっても、身を粉にする思いで一生懸命、働いていらっしゃるのですよね。
奥様は仕事をされた事はないのでしょうか？
子供がいないので、私には、育児の大変さはわかりませんが、貴方様の有難みを理解されていないのでしょうね。
貴方様は何も悪くないですよ。
仕事が忙しく寂しい思いをさせた。と、ありましたが、それもご家族の為に働いている」のですから、仕方のない事です。

奥様にパートでもさせてみてはいかがですか？
子育ても大変かもしれませんが、外で働く事の大変さ。
お金を稼ぐ大変さを、奥様も経験されたら、貴方様の大切さを改めて感じるのではないでしょうか、、、。

趣味を見つけることもよいかもしれませんが、それでは、あまり意味がないと思います。
僅かなお金でも、奥様自身が働いて、初めて貴方様の苦労がわかるのではないでしょうか、、。

今後についての話し合いはそれからでも遅くはないと思います。
貴方様の苦しみや悲しさ、悔しさ、全てをわかって差し上げられませんが、私は貴方様の味方です。
貴方様は何も悪くありません。どうか御自分を責めないで下さい。

お礼

お気遣いのある回答ありがとうございます。
彼女は結婚前は私と同じ職場で働いていました。
だから私は彼女は私の仕事を理解してくれているものだと思っていました。
そして、おっしゃるように“家族の為に働いている”という自負。
そういう私の気持ちが余計に彼女を孤独に追いやったのだと思います。
常識的に考えればコメントしてくださっているとおりかもしれませんが、現実として彼女は何にも満たされていない、満たされないことに苦しんでいます。
どうにか彼女を救う手立てはないでしょうか。

回答No.1

fallen_angel

人の心は変わるモノです。
だから必ず貴方の元へ戻れます。
夫婦で話す時間、一緒に過ごす時間は大事です。
主婦は、亭主が想像する以上に辛い日々を過ごします。
一見、外で働く亭主の方が大変かと思われるでしょう。
しかし、実際は家事・育児や近所付き合いなど、主婦の方が負担は大きいようです。
奥様がパートに出るのも一つの手段かもしれませんね。
そしてご亭主が休日家事を行うのもお互いの理解を深める上で良いと思います。
浮気は一時的なモノでしょう。そして奥様は浮気では決して満たされていないと思います。心の乾き、将来への不安、様々な事を自分ひとりで抱え込んでいるのかもしれません。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
＞人の心は変わるモノです。
今はそれを信じてじっとしているしかないのでしょうか。
ただ冷めてしまった女の人の気持ちは、なかなか戻らないとも聞きます。

彼女も何かしなければと思ったのか、一度パートの面接を受けましたが結果は駄目でした。ほかにも受けてみるように勧めましたが、いまはその気もないみたいです。休日の育児・家事は以前から私の役割で今は平日も手伝うようにしています。しかしそういう私を疎ましく思っているかもしれません。