妻が人生の暗闇で道を失いました。

質問

結婚して9年、私が39で妻が33、子供が2人居ます。
半年ぐらい前から、妻の様子がおかしくなりました。彼女は専業主婦で、今までは子育てもあり忙しくしていましたが、子供が学校に行くようになり自分の時間を持てるようになり始めたころから、自分が何をやりたいのか見つけられないようです。まず金使いが荒くなり服装も派手になってきました。そのころから私とのコミュニケーションを避け始め、携帯を頻繁に確認しているので、もしやと思いましたが、やはり浮気をしていました。私も耐えられなくなり1ヶ月前に彼女を問いただしたところ、人生が空しくてしょうがないことを告白されました。私への気持ちはすでに数年前から遠ざかっていたようです。こうなったのも私の仕事が忙しすぎたのと、職業柄転勤が多かったので彼女にさびしい思いをさせたからだと思います。そしてその気持ちに気づいてやるのが遅すぎました。
今彼女はそのときの男とは別れたようですが、その寂しさを埋め合わせるために出会い系のサイトにアクセスしているようです。

私は彼女のことを本当に愛しています。最近は仕事からも早く帰り、転勤がイヤならば仕事を変える覚悟もあることを伝えました。しかし彼女は私のことを恨んでいるのか、私が関係を修復しようとすればするほど離れていく感じで、むしろ煩わしく思っているようです。

子供のこともあるので離婚は避けたいと思っていますが、妻の一度失った私への気持ちは戻るものでしょうか？そして何よりも彼女自身が自分自身を取り戻すためになにか出来ることはないでしょうか？

浮気のこともあり、いろいろなことを考えると夜も眠れず苦しい気持ちが続いています。どなたかよきアドバイス、特に女性の気持ちを教えてください。

回答No.20

conf-t · ベストアンサー

conf-tです。
３回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己ＰＲ…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう？
貴方は理解していますか？
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか？

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか？」
はい、そう感じます。
推測ですが、今の貴方にはあなた自身が存在していない。じっと、ずっと我慢することを選択していることが自分なんだと貴方は思っているかもしれません。
ですが、僕にはそれは少し違うと思っています。
今、貴方にはあなた自身の自己は存在していない。
すべては奥様に好かれていたい・嫌われたくない・・・その1色で塗りつぶされている。
僕には貴方が取っている態度も自虐的にさえ映ってしまいます。
問題解決のために、奥様を取り戻すために、積極的に能動的にアクションを起こしていない。
貴方は、我慢することがそのアクションだと思っているかもしれませんね。
しかし、奥様を深く愛しているのなら、強く求めているのなら、本当にそれが心の底からの欲求なら、、、言葉にして、態度にして表しているはず。
そういうこともなしにただじっと我慢している貴方に奥様は不満を感じていないでしょうか？満たされないと感じていないでしょうか？幸せではないと感じてはいないでしょうか？
行動として現れた貴方の奥様への思いは、必ず奥様の心に響き、心揺り動かすはずです。
いつでも奥様に対して受容的。無理にでも話し合いを持とうとしない貴方の態度は「好かれていたい・嫌われたくない」その心理以外何も無い。
つまり、今の貴方にはあなた自身が存在していない。
僕にはそう映ります。

奥様とお話してください。
やはり、すべてはそこから始まる。本当に奥様は別人（本来の姿かもしれません）になってしまっているかどうか見極めないといけません。
そして、奥様に貴方は必要なのかどうか。現在、そして将来どうなのか。

人は偶然を装った必然を知らないうちに受け入れながら生きています。
今の状態も実は偶然ではない。必然なんだと思います。
夫婦関係・貴方にも奥様にも何かしらの必然性があった。潜んでいた。
必然的そうなった現在の状態をどういい方向に結び付けるかは、貴方の今後のあり方にかかっていると思います。
ひたすら我慢するにしても辛い決断を下すにしてもそれも必然。貴方の人生の1ページであり、運命。
大切なことは、どういう方向に進むにしても懸命に努力すること。（できるだけ）悔いを残さないように。
今を懸命に生きる…その努力は将来の幸せに繋がっていると信じて。。

最後に「誰にでもいい顔をしてしまう人」（加藤諦三著　PHP新書　453）という本を紹介します。
多分、貴方は心の奥底にある思いや押し殺し隠している本心を抉り出される感じがするはずです。
でも、今はよく理解できたとしても納得はできないかもしれませんね。

「己の立てる処を深く掘れ　そこには泉あらん」（高山樗牛）
「怒るは未熟　泣くは試練　笑うは悟り」
・・・僕の好きな言葉です。

将来、貴方がお腹の底から笑える人になっていることを心から祈っています。

お礼

conf-tさん。鋭い指摘をありがとうございます。
だいぶ気持ちの整理が付いてきました。
ただ黙っているのではなく、強い態度で引き離すことも大事ではないかと。
そうしないとお互いの心の底にある物が見えてこないということですね。
がんばってみます。
唯一心配なのは妻が話を出来る状態であるかどうかです。
子供がそばに居るときは普通に振舞っていますが、本人もごたごたのショックからか結構ぎりぎりとところで強がって生きているような感じです。それはあくまでも私が感じているだけかもしれませんが、もう10年以上の関係なので、今の彼女の状況は見ていればわかります。
いずれにせよ、近いうちに離婚を含めた話をして見ようと思います。
こう思えてきたのも、conf-tさんをはじめ、皆さんから暖かいご回答を頂いているおかげです。ありがとうございます。

回答No.18

gold-motor

NO.7です。再び失礼いたします。
他の方の回答やそのの返答を拝見してると
本当に、相談者さんの悲痛な叫びが聞こえてきそうです。
奥様も、同じ妻と言う立場で考えても、解る部分と解らない部分があります。

奥様にはご主人が見えてない。見ようとしてない。そんな感じがします。
不倫相手に他にも女が居て悩んでいる、なんてのは
ご主人をまるっきり"透明化"してます。
学生の恋愛の三角関係のゴタゴタじゃあるまいし・・・・。
自分には夫も子供も居る、という実感が、感じられません。奥様大丈夫なんでしょうか？

普段の生活の中で、お子さんに対してはどうですか？虚ろですか？
お子さん達がとても気がかりです。
奥様の人生はカラッポではないです。実際、お子さんがいらっしゃいます。
毎日ご飯を食べて学校へ行かないといけないお子さん達です。
母親は、子供が居るから頑張れる事って多いんですけど
奥様にはひょっとしてお子さん達も見えてないって事でしょうか？
親のゴタゴタに巻き込まれて、何もしてないのに一番傷つくのが
子供達だと、私も教えて頂きましたから・・・。

そして、質問者さんは奥様に訊きましたか？
離婚する気があるのかどうか。まだ僕を好きで居るかどうか。

腫れ物に触るのが怖い、そんな印象を受けました。

旅行も「家族なんだから！一緒に行くんだ！」くらい強引に
連れていっても良かったんじゃないかな？って思います。

お礼

gold-motorさん。再びありがとうございます。
子供の世話は普通どおりやっています。
それが今の唯一の支えになっているのではないでしょうか。
ただ子供に専念するような感じではありません。
子供のために自分を犠牲にするような生き方はしません。

浮気が発覚して約5週間、その内2週間は別々に過ごしました。
もう一度妻と話し合いたいと思っていますが、今、離婚を含めて彼女の気持ちを聞くことがいいのかどうか正直迷っています。確かに腫れ物かもしまれません。彼女の性格はとてもナイーブで、今これ以上傷つけると本当に立ち上がれなくなってしまうのではと思ってしまいます。

回答No.17

chubee

思い出旅行に出かけられてはいかがでしょうか？
二人が恋人同士だった頃に　二人の気持ちが結ばれた場所ってないですか？

最初のお子様を授かったときに　すごく幸せな気持ちで　親子３人で　でかけられた場所などないでしょうか？

あるいは　新婚旅行した場所へ　ご家族で出かけてみるとか

あるいは　夫婦家族が協力しながらサバイバル生活を体験できる海外のキャンプツアーなど　美しく過酷な大自然の中で家族の絆を確かめられる企画を試みられるとか　いかがでしょうか？

家族や夫婦への愛情や絆を思い出せるドラスティックな気分転換の企画が　もしかしたら有効かな・・と思います

二人とも　追い詰められている心理状況での話し合いはなかなか難しいかとも思いますので　日常から離れた環境に力も借りてみて

虚しさは理性で制御できるものではないと思いますし
言葉ではなく　頭ではなく　感情　感性において　
愛されている恋人であること　支えあっている妻であること　子を育み子の逞しさに触れられる母であること　などを　そしてそれらがどんなにか幸せであること　を　彼女自身が　呼び戻せる状況を作ってあげることのほうがいいかなと・・　

その中で　自然に会話するチャンスがあれば会話すればよいし　なけれ言葉にしなくてもよいのかな・・　微妙な機微は　ご本人におまかせですが・・・　

なんとなく　そんなふうに思います

お礼

ご回答ありがとうございます。
実はこの夏休みにもともと2週間ほど家族旅行をする予定でした。
しかし妻はすこし子供から離れたかったのと（特に下の子とは今まで半日以上離れたことがありません。）親しい友人に会いたい思いもあり一人だけ自分の実家に帰り、旅行は私と子供たちだけで行ってきました。そのとき彼女には、気持ちの余裕を取り戻してくれることを期待していましたが、実際戻ってきてまた同じ家で暮らし始めるとあまり変化はありませんでした。友達とまた離れた分、余計寂しい思いを感じているかもしれません。
chubeeさんからのせっかくのアドバイスを否定するようで申し訳ございません。

回答No.16

conf-t

conf-tです。
夫婦って、自分とは違う価値観を持った者同志が結ばれた不思議な関係です。
あることに対してまったく違う見方をしていることだってある。
相手は自分と同じように感じている・捉えている・・・それは間違いだという前提があれば、夫婦はうまくいくのかもしれません。
相手の自分とは違う意見を認めてあげる。
そうしてもらうことは、相手にとっては存在そのものを認めてもらっていることと同じで、とても心地いい感覚です。

人としての良識や社会通念や規範に則っていて、誰が聞いても正しいと思う考えでも、それが通用しない社会や場所が必ずある。
普遍的な真理って存在しない。それが真実なんだろうと思います。
それは人の心の中でも同じ。

何が言いたいかというと、貴方が真面目でとても心根が優しい方だとは容易に想像がつきます。しかし、どうしても奥様の性格や人柄がハッキリ見えてこない。
ひとつ気になったのは、先程いただいた返答の中の「現実逃避と自虐的な恋愛」という言葉。
貴方から見た奥様の状態や貴方が推測する奥様の心理が果たして正確なのかということです。
客観的には確かにその言葉通りなのかもしれません。
しかし、奥様の心の中や思いにそういう意識が果たして本当にあるのか疑問です。
やはり、奥様と腹を割って徹底的にお話されないことには何も始まらないような気がします。
奥様の心にある思いを聞いて、あいまいに判断したり勝手に解釈したりせず、徹底的に理解することから始められてはどうでしょう？

「いつまでも我慢しているだけでは」…言い換えます「いつか相手が変わることを期待するだけでは」何も変わらない。
僕はそう思います。
ですから、ANo.12さんへ貴方が送っている返答
＞心の芯の強さを身につけていくんだと思うのです
「そうですよね。彼女も強くならないと何も解決しませんよね」
…こんな状況なのに、まだ奥様が自発的に変わることを期待している。
「それには彼女をだまって見守ってやる私自身の強さも必要ですよね」
…それは、強さではない。単なる優しさの押し売りに過ぎない。
「俺はお前のためにこれだけ我慢しているんだと。だからお前はどうすればいいか自分で考えろ」と奥様は思いませんか？

男女の発想の差を含め、いろんな考え方があると思います。
我慢は貴方なりの奥様への愛情の表現方法かもしれません。
ですが、今の夫婦の状態を作り上げ、今尚続いている状況はそういう考え方に起因していませんか？
我慢するばかりでは何も変わらない。奥様の心も動かない。揺れもしない。我慢して変わるのなら、とっくに変わっているはず。
あなた自身が変わらないといけない。
状況を打開するためには、最初にあなた自身が変わらないと何も変わっていかない。
奥様への思いが深く強いのであれば、強引に引き寄せることも必要かもしれません。
僕はそう思います。

＊ANo.12のjumpin-rさん　勝手に引用してごめんなさい。

お礼

conf-tさん。たびたびありがとうございます。
No15さんへのお礼にも書きましたが、いまだ前向きな話し合いが出来る状態ではありません。妻は本当にどこかをさ迷っているような感じで生きています。今は私が何を言っても彼女には響かないような気がします。そういう意味で彼女が自分の道を自分で歩こうとするのを我慢して待つしかない。そう思ったまでです。
彼女が出会い系の自己PR欄にこんなことを書いています。
「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか？

回答No.15

0430

先ず、恐れず向き合って話し合いをせねばなりません。
浮気をして、その後も男を求めている奥様に怒りもせず、妻が暗闇の中で道を失ったと考える貴方は、神父か又は本当に奥様を愛しているのではないんでは。
子供には悪い事をしたら叱りますね。
奥様は自分が悪いことをしていることは重々お分かりなのに、怒りもしないで泣かれたんでは、空しさも倍増しますよ。
子供達の為に無理に自分の気持ちを抑える姿に見えたり、情けない夫にしか見えませんね。
今のままだと、好きな男性が出来たら、何も言わず家を出て行かれるかもしれませんね。（子供も連れても有るかもしれません）
　妻が暗闇の中に去りました、と相談をなさる前に自分の本当の気持ち（怒り・不安・子供・愛情）を話し奥様の本当の心の内を聞かねばなりません。修羅場になっても、です。（修羅場が普通です）
奥様からは、貴方を男としては見られず、只の夫で子供のお父さんなのでしょう。
彼女の本来の姿とはなんでしょう。
危険な恋愛を求めている女性、も奥様の姿でしょう。
他の男性に恋をして関係も有るのにー、ああ、情けない、不甲斐ないと思ってしまいます。
家庭を本当に守りたいなら、毅然として君のしていることは何だ、と怒り如何に自分や子供を傷つけ、してはいけないことをしていると悟らせなけねばなりません。
貴方が奥様を甘やかすことが逆に家庭崩壊の道に進んでいます。
夫婦で浮気を奇麗事で済ませることは無理です。
が、浮気されても側にいてくれれば良いなら、せめて子供だけは守る気持ちで面倒を見て上げましょう。
これまで我慢できる貴方なら、何時何が起きても動揺しない覚悟を決めて暮らすしかないですね。
子供は小・中・高・大学・自立までは親の苦労、心配が有りますね。
小学校に入ったくらいで、空しいだのと男に気を向かせるのは如何かと思いますね。趣味もすればよし、子供のお稽古事に付いていくもよし、サークルに入り、お友達を作ってお喋りもよし、資格を取ることもできます。
　貴方の気持ちを、元来の彼女にとか、暗闇に入ったとかに転嫁せず、素直に見つめて下さい。
貴方が時間を確保し、家事の手伝いをしても、奥様からはパソコンにも向かいにくいし、外出もままならずウザイと思われるだけでしょう。
火遊びが楽しいんでしょう。（貴方が浮気しては、無いですよね）
私は大体、女性サイドでものを考えて味方する方です。が、貴方の腰の引けた態度にも問題はありますが、奥様の開き直った態度には反感を持ちます。（愛する奥様のことを悪く言ってお腹立ちかもしれませんが）
が、毎夜、愛しているよと言える貴方は私なんかには測りしれないような、大きな心をお持ちの方なのかもしれませんね。
お子さん達をしっかり育てて下さいね。親の義務であり楽しみでも有ります。
追えば逃げる、逃げれば追うと、言いますので淡々と家事や子供さんの面倒を見て、奥様には、お早よう、お休み、ただ今、等の挨拶は交わし身体には一切触らない、貴方からは話かけないを暫く試してみられたら如何でしょうか。
完全に舐められていますので、衣服もおしゃれし、仕事以外に趣味も持ち、ジムに通い魅力ある男性になって欲しいと思いますね。
お子様達から愛されるパパになって下さいね。
頑張れ!パパですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も出来れば向き合って話し合いたいと思っています。
何度か試みましたが妻は黙ったままで、何も打ち明けません。
そしてうつろな目でつぶやいたのが、「私の人生は空っぽ」という一言でした。そこには火遊びを楽しむというよりは、もっと悲痛に何か生きているという実感を持ちたいというような感じにうけとれました。それ以来、妻の前で怒ることが出来なくなってしまいました。

また私は神父ではありません。その証拠に妻の浮気を知った直後、妻が他の男に抱かれている想像が頭からこびりついて離れず、街で女を買いました。自分が女を抱くことによって妻が抱かれていることを忘れようとしていました。もう頭の中もやってることもムチャクチャです。自分でも空しさが募るだけでした。

回答No.14

owenowen

No.８です。
奥様は辛い境遇でお育ちになっていたのですね。
平凡などと勝手な想像で書き込んでしまい、失礼しました。

＞少なくとも良い母親で居る部分はまだ放棄していないので、
このまま彼女が戻ってきてくれないかと思っています。

ということですが、良い母親であることと「良い妻あるいは
良い人」であるかは別かと思います。
もちろん子ども達にとって良い母親であるか否かは大問題ですが、
あなたのパートナーとして妻として、なにより人間として
尊敬できるのですか？
こういうコトをされて、（子どもを愛するように）無償の愛で
包み込めるのですか？尊敬できない人と暮らしていけるのですか？

時が経てば、いつかは再び・・・という日が来るかもしれません。
でも、今は突き放す時のような気がしてなりません。
貴方が、奥さまを諦め・失う覚悟で。
頼る友人も親戚もなくても・・・です。
「私のこと愛してるから手放せないでしょ」って奥さまが思って
いるような気がします。試してるっていう感じが・・。
これも的はずれな意見かな・・・・・・・・・・。

お礼

“奥さまを諦め・失う覚悟”確かに必要なのかと思います。
浮気を知ったときは離婚という最悪のケースも考えました。
しかしそれでも彼女を愛している時点で私の負けです。そこに私の愛に対する見返りは期待出来ませんしするべきでもないと思っています。

突き放すことは考えて見ようと思います。一か八か。
そういう運命と思うしかないですよね。

回答No.13

noname#49626

ANo.10です。
　奥さんの実のお母さんは、もう、とうにお亡くなりになっているんですよね？　じゃ、下のお子さんが産まれたとき、産後はどこで過ごされたんですか？　tnbdさんのご実家ですか？　産後３週間は絶対安静ですが、安静にさせてあげることができましたか？　ずっと転勤に付き合わせていたんじゃないんですか？　単身赴任ってどういうことでしょう？　上のお子さん、まだ２歳かそこらだったのでは？　下のお子さんを産んでるとき、上のお子さんはどなたが面倒をみていたんですか？

　上の子に手がかかり、本人は出産で衰弱し、産まれた赤ん坊の世話を焼かなくてはいけないときに、奥さん、お一人だったんですか？
　しかも、tnbdさんは、手伝うどころか、側にもいなかったと、そういうことですか？

　奥さんが、今までの人生で、一番心細い思いを抱えていたとき、奥さんの支えになる人は、どこにいたのですか？　tnbdさんの代わりに、奥さんを手伝ってくれる人は用意していましたか？

　仕事は大事です。家庭を顧みる余裕がないときだってあります。もちろん。
　繰り返しますが、重要なのは、tnbdさんが、奥さんの立場に立てるかどうかなんです。何時間使ったとか、どの仕事をあきらめたとか、そんなことじゃないんですよ。
　奥さんの立場に立った発想をして、発言をすれば、自然と奥さんの気持ちは緩んでくるはずです。そして、緩んでくれば、tnbdさんに対して「申し訳ない」という気持ちにもなるでしょう。

補足

当然、出産という大切な時期ですから彼女が一番リラックスできるところを選びました。彼女の実家の近くにいる幼馴染のお母さんがとても親切な方で、上の子の出産の時もいろいろと面倒を見ていただきました。そのご縁に甘えて下の子の時は私の勤務地が遠かったため（海外）、妊娠してからは彼女の実家に帰し、そのおばさんに面倒を見ていただいた次第です。ただしその時もほぼ毎日のように電話をかけるようにしていました。

iam48ghf45の仰られる“奥さんの立場になった発想”は、ある意味女性の気持ちを理解しないと良く分からないのかもしれません。

回答No.12

jumpin-r

今の奥さんは、その別れた彼に執着しているから
外野（この場合、浮気相手と奥さんが当事者として）が何を言っても
失恋の痛手に酔っている自分に必死なので
何を言っても無駄だと思います。

と、いうことは、痛手から遠ざかれば質問者さんの言動の意味を
冷静に受け止められる日がくる可能性は少なからずあるということだと思います。
失恋はある程度時間が経てば、痕は残っても傷口はふさがります。
浮気したりする弱い心を持った人間は
された方がどんなに下手に出ようが、優しく悲しげに何を言おうが
自分の弱さをかばうのに必死なときには、人の気持ちのかけらも見ようともしません。
ま、それは浮気に限ったことじゃなく、誰しも自分ばかりに焦点を当てて
苦しいだかなしいだと大変だと思っているときって
余裕無くしてしまうものですよね。
それでも、誰かを傷つけたりしたくないとか周りを引きずり込んじゃいけない
だとか、立て直せる強さを何度も失敗を繰り返しながら
心の芯の強さを身につけていくんだと思うのです。

奥さんも離婚する気はないのではないでしょうか？
むしろ、ご自分が可愛い奥さんのようだから、離婚のリスクは負いたくない
とさえ思ってらっしゃるかもしれませんね。
奥さんにも貴方にも、お子さんのことを一番に考えていただきたいです。
離婚の意思が無いなら、貴方は今までのまま変わらず、奥様を見続け待ちつづければ
良いのだと思います。
そういう生き方も腹が括れていたら素晴らしいものになると思います。

また、この機会に自分が楽しめる何かを見つけて、
生きる楽しさを身をもって奥さんや子供さんに示して（主に奥さんに）、
奥さんの目覚めが来たときに、自分で楽しさを見つける人生を知っている
貴方ところに引き上げてあげて差し上げれば良いと思います。

私も何年も夫に不倫されていた立場で、
同様な立場の女性にはよく輝いていただきたいとコメントします
（私もこちらで回答者さんにそう言っていただき勇気づけられました）
男性にも同じ事が言えると思います。

晴れて戻ってこられたら
ふらついたときに何かに寄りかかるもの（今回の奥さんでいえば、男性を渡り歩く…かな）
は、決してひとつだけじゃないし、自分で立てると教えて差し上げたらいいと思います。
絶対そうしなきゃいけない訳じゃないので、ご自分に無理の無い範囲で。

仕事も手につかないかもしれませんが、
逆手にとって、仕事があり打ち込むことが出来れば、気もまぎれます。
仕事があるってありがたいとさえ思えます。
体調を壊されては普通の生活さえおくれなくなりますので、ご自愛ください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞心の芯の強さを身につけていくんだと思うのです
そうですよね。彼女も強くならないと何も解決しませんよね。
それには彼女をだまって見守ってやる私自身の強さも必要ですよね。

＞奥さんも離婚する気はないのではないでしょうか？
それだけを信じています。

＞この機会に自分が楽しめる何か
確かに私には特にこれといった趣味がありません。
こうなる前は妻と何か共通の趣味が持てたらと漠然と思っていました。

＞私も何年も夫に不倫されていた立場
よく我慢なされましたね。私もjumpin-rさんのように輝けるようにがんばります。

最後に私の健康への配慮までしていただき、本当にありがとうございます。

回答No.11

conf-t

conf-tです。今日２回目となります。
貴方の奥様への思い・愛情・願いはとてもよく理解できます。ですが、現実を直視してください。
貴方は浮気の事実を知ってしまった。そして、奥様は貴方と夫婦でいることを望んでいないことも分かっている。
楽観的な予測はまったく意味が無い現状ということを再認識するべきです。
貴方は優しい人です。優しい人の内面は、とてもナイーブでとてももろい。心の内はとても弱い、強くない。
実は、貴方の心の弱さと現状は密接に繋がっている。
そんな貴方は、貴方の願いとは違う道に進んでしまっている奥様を信用できますか？
多分、ダメです。奥様を信用できません。疑う思いを消し去ることができません。（それは貴方が優しい人だから、心弱い人だから）
一度でも疑い始めると、際限なく疑ってしまいます。
貴方はすでに疑うことにクタクタになっていませんか？
今はそうでなくても、疑って疑って、、、貴方は葛藤する心でボロボロになっていきます。
・・・そうなっている貴方は幸せですか？
ボロボロになってでも奥様を求めることは、貴方の幸せに繋がることですか？
貴方がボロボロになることは、お子様たちにとって不幸なことではありませんか？
貴方の心の奥底にある思いは、ハッキリ理解できているはずです。
でも、貴方は優しい人ですから、自分がボロボロになることを選ぶのでしょうね。。
早急に答えを出そうとせず、自分が納得するまで、、。
そうすることも貴方の人生です。
この問題が解決したとき（終了した時）、間違いなく貴方は一回り大きな度量の男性になっています。
それは、貴方にとって“一人間としての幸せ”に繋がることなのかもしれません。。

お礼

conf-tさんありがとうございます。的を得ながらも暖かさを感じます。
やはり妻は私と居ることを望んでいないのでしょうか。もし彼女が前向きに自分の人生を捕らえてそれで出した結論ならば私も受け入れる気持ちがあります。しかし今彼女が行っているのは現実逃避と自虐的な恋愛です。とても今の彼女を見過ごすことが出来ません。確かにどんなに抑えようとしても疑う気持ちをとめることは出来ません。そしてそれがどんなに無意味なことかも分かっています。しかし、ほんの少しでも彼女の気持ちが私に向く可能性があるのならば、ボロボロになろうが待とうと思います。正直女性の気持ちが良く分かりません。

回答No.10

noname#49626

>>私への気持ちはすでに数年前から遠ざかっていたようです。

　じゃあ、その数年前の話をしないとダメです。
　半年前に浮気をしたとか、自分の仕事が忙しかったとか、転勤ばかりで妻に友達ができなかったとか、そんなことは、あとから起こったことです。
　もちろん、遠因としては、そういうこともあるのでしょうが。

　本当の原因は「数年前」にあるんです。

　まだ、お子さんが小さかったころですね。
　たとえば、必死で夜泣きを止めさせようとしていた奥さんに対して「うるさいな。赤ん坊泣かすな」と言ったとか？
　というのも、赤ん坊ってのは暴君で、現れたとたんに、奥さんの時間を２４時間奪ってしまい、身も心もくたくたにさせるんです。
　でも、だんなさんからは、毎日可愛い子どもとゴロゴロしているだけで暮らせていいなあ、みたいに見えるんですよね。
　子育て（特に０歳から２歳）に無理解な夫って、一生、妻に許してもらえないものらしいです（私の回りに何人かいますが）。
　まずは、原因をきちんと突き止めましょう。
　謝罪もやり直しも、それからです。
　今は、実際に裏切ったのは奥さんのほうですから、tnbdさんがひどいことされたんだ、怒る権利があると思ってらっしゃるでしょうが。そこまで、奥さんを追い詰めたのは、ほかならぬtnbdさんであることをお忘れなく。
　奥さんの立場に立てない限り、和解はあり得ません。
　わかりたくないのなら、離婚の準備をしたほうがいいと思います。

お礼

正直数年前に何が引き金になったのか、良く分かりません。
仕事が忙しかったのは間違いありませんが、子育ては出来るだけ一緒にやってきたつもりです。子供が夜鳴きをしたときは私が朝まであやしたこともありました。しいて言えば下の子が生まれたときは単身赴任だったため、出産に立ち会えませんでした。（そのことを言われたことがあります。）

やはり思い当たるのは私の仕事の忙しさぐらいでしょうか。私のことを会社に命を売ったと呼んだこともあります。出来るだけ家庭を大事にしてきたつもりでしたが、妻には伝わらなかったようです。

回答No.9

OLDGUY

＃４です。
奥さんが貴方に罪悪感がないのであれば、今の状況は何時になっても改善する目処はありません。
奥さんが浮気していることを貴方もご存知で、奥さんもそれを貴方に「止められない、罪悪感もない」伝えたわけです。言わば、公認の浮気とも取れますよね。それって、一般的な常識からは相当外れていますよ。貴方はそこまで馬鹿にされてまで、家族が成立すると思いますか？

冷静に将来のことも考えて結論を出せばよいと思いますが、私は貴方の気持ちが何時まで持つかそれが一番心配です。

お礼

彼女は罪悪感は無いと口では言っていますが、それは私に対する強がりで本心とは思えません。
当然私も過去の浮気は許すように努力しますが、現在進行形を黙って見ていられるほど冷静ではありません。ただ今は彼女を信じるように自分に言い聞かせて、ひたすら待つしかないのではと思っています。おっしゃるとおりいつまで私が持つか、私自身にもわかりません。