妻が人生の暗闇で道を失いました。

質問

結婚して9年、私が39で妻が33、子供が2人居ます。
半年ぐらい前から、妻の様子がおかしくなりました。彼女は専業主婦で、今までは子育てもあり忙しくしていましたが、子供が学校に行くようになり自分の時間を持てるようになり始めたころから、自分が何をやりたいのか見つけられないようです。まず金使いが荒くなり服装も派手になってきました。そのころから私とのコミュニケーションを避け始め、携帯を頻繁に確認しているので、もしやと思いましたが、やはり浮気をしていました。私も耐えられなくなり1ヶ月前に彼女を問いただしたところ、人生が空しくてしょうがないことを告白されました。私への気持ちはすでに数年前から遠ざかっていたようです。こうなったのも私の仕事が忙しすぎたのと、職業柄転勤が多かったので彼女にさびしい思いをさせたからだと思います。そしてその気持ちに気づいてやるのが遅すぎました。
今彼女はそのときの男とは別れたようですが、その寂しさを埋め合わせるために出会い系のサイトにアクセスしているようです。

私は彼女のことを本当に愛しています。最近は仕事からも早く帰り、転勤がイヤならば仕事を変える覚悟もあることを伝えました。しかし彼女は私のことを恨んでいるのか、私が関係を修復しようとすればするほど離れていく感じで、むしろ煩わしく思っているようです。

子供のこともあるので離婚は避けたいと思っていますが、妻の一度失った私への気持ちは戻るものでしょうか？そして何よりも彼女自身が自分自身を取り戻すためになにか出来ることはないでしょうか？

浮気のこともあり、いろいろなことを考えると夜も眠れず苦しい気持ちが続いています。どなたかよきアドバイス、特に女性の気持ちを教えてください。

回答No.20

conf-t · ベストアンサー

conf-tです。
３回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己ＰＲ…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう？
貴方は理解していますか？
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか？

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか？」
はい、そう感じます。
推測ですが、今の貴方にはあなた自身が存在していない。じっと、ずっと我慢することを選択していることが自分なんだと貴方は思っているかもしれません。
ですが、僕にはそれは少し違うと思っています。
今、貴方にはあなた自身の自己は存在していない。
すべては奥様に好かれていたい・嫌われたくない・・・その1色で塗りつぶされている。
僕には貴方が取っている態度も自虐的にさえ映ってしまいます。
問題解決のために、奥様を取り戻すために、積極的に能動的にアクションを起こしていない。
貴方は、我慢することがそのアクションだと思っているかもしれませんね。
しかし、奥様を深く愛しているのなら、強く求めているのなら、本当にそれが心の底からの欲求なら、、、言葉にして、態度にして表しているはず。
そういうこともなしにただじっと我慢している貴方に奥様は不満を感じていないでしょうか？満たされないと感じていないでしょうか？幸せではないと感じてはいないでしょうか？
行動として現れた貴方の奥様への思いは、必ず奥様の心に響き、心揺り動かすはずです。
いつでも奥様に対して受容的。無理にでも話し合いを持とうとしない貴方の態度は「好かれていたい・嫌われたくない」その心理以外何も無い。
つまり、今の貴方にはあなた自身が存在していない。
僕にはそう映ります。

奥様とお話してください。
やはり、すべてはそこから始まる。本当に奥様は別人（本来の姿かもしれません）になってしまっているかどうか見極めないといけません。
そして、奥様に貴方は必要なのかどうか。現在、そして将来どうなのか。

人は偶然を装った必然を知らないうちに受け入れながら生きています。
今の状態も実は偶然ではない。必然なんだと思います。
夫婦関係・貴方にも奥様にも何かしらの必然性があった。潜んでいた。
必然的そうなった現在の状態をどういい方向に結び付けるかは、貴方の今後のあり方にかかっていると思います。
ひたすら我慢するにしても辛い決断を下すにしてもそれも必然。貴方の人生の1ページであり、運命。
大切なことは、どういう方向に進むにしても懸命に努力すること。（できるだけ）悔いを残さないように。
今を懸命に生きる…その努力は将来の幸せに繋がっていると信じて。。

最後に「誰にでもいい顔をしてしまう人」（加藤諦三著　PHP新書　453）という本を紹介します。
多分、貴方は心の奥底にある思いや押し殺し隠している本心を抉り出される感じがするはずです。
でも、今はよく理解できたとしても納得はできないかもしれませんね。

「己の立てる処を深く掘れ　そこには泉あらん」（高山樗牛）
「怒るは未熟　泣くは試練　笑うは悟り」
・・・僕の好きな言葉です。

将来、貴方がお腹の底から笑える人になっていることを心から祈っています。

お礼

conf-tさん。鋭い指摘をありがとうございます。
だいぶ気持ちの整理が付いてきました。
ただ黙っているのではなく、強い態度で引き離すことも大事ではないかと。
そうしないとお互いの心の底にある物が見えてこないということですね。
がんばってみます。
唯一心配なのは妻が話を出来る状態であるかどうかです。
子供がそばに居るときは普通に振舞っていますが、本人もごたごたのショックからか結構ぎりぎりとところで強がって生きているような感じです。それはあくまでも私が感じているだけかもしれませんが、もう10年以上の関係なので、今の彼女の状況は見ていればわかります。
いずれにせよ、近いうちに離婚を含めた話をして見ようと思います。
こう思えてきたのも、conf-tさんをはじめ、皆さんから暖かいご回答を頂いているおかげです。ありがとうございます。

回答No.29

owenowen

＞彼女を愛している時点で私の負けです。そこに私の愛に対する見返りは期待出来ませんしするべきでもないと思っています。

そして、
＞もしかしたら彼女が離婚を望まないことを期待していましたが・・。

とお書きになっているように、奥さまの思いはヨコに置いといて
あなたは彼女を愛している・・・この事実に迷いや揺らぎはないのですよね。

でしたら、
あなたの傍には居ないけど、（あなたの愛から）彼女を自由にするけれど・・・
遠くから見つめ続ける・・そういう愛のカタチがあってもいいのでは。

僕の愛の深さは１００ｍだから、君も１００ｍ愛してくれってワケには
いかないですもの。
陳腐な例えで申し訳ないです・・・。

回答No.28

0430

0430です。
奥様や貴方への批判を書いた後、何か違うなーとの気がして居りました。
奥様の人生が空っぽとか、空しい、幸せになりたいとの言葉や倫理観を無視して男性を求めていられる態度。
気力もなく、どこか投げやりな様子から、心療内科で診て戴いた方が良い様に思います。
　これまでの日々の不満の蓄積。家に閉じこもっての家事・子育てから、外の社会へ自分が適応できないのではとの自信喪失。
若くして結婚して、子育てに明け暮れて、夫は不在がちで、寂しい日々の積み重ねに、この結婚生活を止めたい、との強い気持ち。
私の夫も帰宅が遅く、結婚して孤独さや寂しさを味わいました。
手伝ってくれる人もいづ、勿論仕事も出来ずにいると、自信が無くなり外（社会）で通用するのかと不安になりました。
未だ、３３歳です。やり直すなら今しかない、と思い詰められているのかもしれませんね。
期間は分りませんが、何故家族を一緒に転勤先にお連れにならなかったのでしょうか。
単身赴任で離れて暮らすと、確実に心は多少なりとも離れますね。
まして、新生児から乳児を一人で見るとなると重労働ですね。
辛い時を一人で過ごしている時に、貴方は転勤先でのんびり暮らしていると考えると怒りや恨みの気持ちを持っても、責められませんね。（貴方が仕事で頑張っていたとしても）夜、遅く電話をしても不在だったら、女性と浮気をしているのではないか、と疑りますね。
　貴方は奥様のことをご存知ないというか、貴方のペースでこれまで生活してきて、奥様がAを望んでいるのに貴方は自分勝手にBを決め、家族孝行をしていると思い込んでいる、のでは有りませんか。
ピントがずれているのに気付かない、とは思いませんか。
私は、夫がいる時にお稽古事に通い自分の楽しみを持つことができましたが、奥様はパソコンだけが外との接触手段になっていたのではないでしょうか。
普通はこんな状態で、愛してるよ、とはなかなか言えないものです。
失礼ながら、他の女性にも愛してると、おっしゃっていらしたのではないですか。
貴方が何を言おうが嘘っぽく聞えるだけの、原因が有る様に思います。
心療内科に行かれるのは、お勧めしますが（うつ病・自殺・ストレスからくる突発性難聴ほか全身疾患）病気の原因は貴方であることは、はっきりしていますね。
　家を出たいけど、お金も無いし自信もない、子供を離すことは考えられないーー誰か助けてーとなっているのかもしれませんね。
貴方は懸命に働いて、妻子を養っているとの自負が有るかもしれませんが、奥様には仕事をやり遂げたとの達成感も、忘年会も新年会も社員旅行も有りませんね。
毎日、同じことを繰り返し４０度の熱の子供を病院に連れて行き、幼稚園を選び、入園式も母親のみ等多くの思いが貴方への拒否に繋がっていると察せられます。
私も夫が海外に単身赴任中に子供を産みましたが、両方の母が助けてくれました。毎日国際電話で名前のこと等話していましたが、帰ってきた夫には違和感が抜けず、他人のような気がしましたね。
聞きたいのは、有難う・ご苦労様・感謝してるよ・すまないねの言葉です。
出会い系他を貴方に見られても構わない状態にしていられるのは、捨て身状態ですね。
貴方から離婚をおっしゃればOKでしょう。
貴方は食事を作ったり、掃除や洗濯やごみ出しをされていますか。
子供の宿題や、夏休みの朝顔の生育を見ていますか。
主婦の大変さや孤独を理解せずしての話し合いでは、奥様の心の琴線に響きません。
奥様は貴方の所有物ではないのです。
関係を修復したいなら、これまでのことを、ひたすら謝って、今後は君の判断に従うと誓うくらいのことをしないと、いけませんね。
　奥様は貴方から気持ちが離れて、誰でも良いから自分を受け止めてくれる人がいたら、家から出られるとお考えなのでしょう。
その気持ちは、なかなか引き止めることは出来ませんね。
が、引き止めているのは子供です。
離婚したら、子供と別れることになるかもしれないとの不安が大きいことでしょう。
奥様と子供が別れることが無いことを、お話下さい。
お子さんが、生きがいだと思いますよ。
貴方には何を言っても分かって貰えないと、お話にならないのでしょう。
これまでの復讐というか、軽く見られてきた自分に耐えられなくなったのでしょう。
貴方が浮気しているかもしれない、と眠れない夜は奥様にも多く有ったと思います。
奥様は人生経験が少ないので、騙されたりするのを危惧します。
貴方以外の男性を知らないで、寂しい・辛い思いをして他の男性との関係に溺れる時には、楽しむことだけですので、相手のことを詮索しませんね。ヤクザも詐欺師も出会い系で稼いでいますよ。

お礼

彼女が病気なのかどうかはわかりませんし、当然彼女はそんなこと認めません。

人が寂しいとか不安に思うのはその人によって、やはり違うのでしょうか。
私は私なりに妻を大切にしているつもりでした。単身赴任に誤解されているようですが、それは妻が妊娠した数ヶ月の期間だけです。それ以外は家族とずっと一緒です。仕事も大変とはいえ普段は9時ごろまでには帰っています。朝は私が子供を学校まで送り、休みの日は家事のすべてを私がやるようにしていました。お酒が飲めないこともあり、飲んで帰りが遅くなるのは数ヶ月に1度ぐらいの割合です。転勤のときも家探しから子供の学校の手配もすべて私がやっていました。正直私の気持ちの中にはここまでやっているのに、という思いがありましたが、それに対しての見返りも求め無いようにしていました。ただ、それはほかの方がコメントしてくださっているように、優しさの押し売りだったのかもしれません。

回答No.27

owenowen

奥さまを突き放すこと＝見捨てること　ではありません。

愛しているからこそ
今は冷たく突き放しす。離れるんです。

お礼

先ほど、妻に離婚したいことを告げました。
私は取り乱してしまい、泣きながらの告白でしたが、彼女は恐ろしいくらいに冷静でわかったと言いました。子どもは私が育てます。ただ妻は、浮気のことは絶対認めませんでした。ただのボーイフレンドだと。出会い系もただ単に友達を作っているだけだと。それよりも私が隠れて詮索していたことに深く幻滅しているようです。

彼女になぜ私への気持ちが失せたのか聞いて見ました。
別に特別なことはなく、ただ単にもう少しかまってほしかったようです。
今となっては遅すぎると。
私が今になって彼女のためにやっていることは、いまさら何も感じないらしいです。相変わらず人生が空っぽだと言っています。

私が行った事は、間違っていたのでしょうか。
もしかしたら彼女が離婚を望まないことを期待していましたが、もう後戻りできそうもありません。

回答No.26

chubee

＃１７です

お返事ありがとうございます

実は　びみょうな印象を受けています

うまく言えないですが　話がかみ合わない感じ　ですか・・・・・・

それはもしかすると　質問者さんご自身が　直視したくない話題だったということかな　という印象さえ残りました

質問者さんのいう家族旅行は　子供たちのための旅行　なのではありませんか？

わたしが　アドバイスしたのは　夫婦のための旅行です

夫婦であり家族であることを　確認しあうために

ご夫婦で　お二人の記念の場所や　恋人同士の気持ちを思い出せる場所へと足を運んでみてはいかがでしょうか　という　ことです

この夏　質問者さんと子供たちは２週間尾旅行をし　奥様はひとりで里帰り　だったのですよね？

奥様と質問者さんとが　時を同じくして　恋愛感情や夫婦である喜びを
確かめ合う旅の軌跡は　どこにもないですよね？

質問者さんの　お返事によると「トライしてみたけどだめだった」のようなニュアンスの書き込みのように感じますが　
実は　トライはしてはいないでしょう？　恋人になれる旅の企画・・

それとも　それはタブーだった？

もしかすると　質問者さんは　奥様に　「母親」の「役割」のみを　期待して　それ以外の要素を生活から排除していませんか？

なんとなく　そんな気がしました　実はそれが　問題の核心であったりしませんか？

なんとなくです

お礼

いえいえ直視したくない話題などありません。
これだけこの場をお借りして、さらけ出しているのですからいまさら隠すようなこともございません。
仰るとおり、家族旅行は夫婦のためだけの旅行ではありませんでした。
どちらかというと家族の絆を深めるために、違った環境にお互いをおいて新たに向き直れればと思っていました。chubeeさんがお勧めされている“思い出の場所”というのは今は2人ともとても行ける状態ではありません。彼女が思い出にすがっているとも、すがるとも思えません。いまは逆に自分を変えてくれる新しい何かを期待しているのではないでしょうか。せっかくのアドバイスに反論するようで申し訳ありません。ただ、彼女が私に再度振り向いたときは、それはアリだと思います。その時が来ればよいのですが。

回答No.25

conf-t

conf-tです。
ひとつお伝えしたくて、また回答させていただきます。

昨日よりいろんな回答者の方の意見を読ませていただきました。
女性の回答者様何名かが、同性として、母親として、妻として奥様を批判する意見を寄せられていますが、それは意味が無い。
なぜなら、質問者様が返答なさっているように奥様は病的であること。
社会通念や道徳、規範といった概念に則った思考・行動ができない状態であること。
つまり、心壊れている。
それは経験した者でないとその心理は理解できない。
そして、人は顔が違うように、生まれから育んできたその人間性は一人一人違うということ。
その事実を大前提に状況を考えなければならない。
残念ながら、奥様は人としての倫理観ギリギリのラインで踏みとどまることができなかった。
だからといって、一般常識を基準に奥様を批判することはできない。
前述したいくつかの前提なしに奥様を批判するということは、病気や怪我で障害を持った人に「健常者と同じように動け」と言っているようなもの。
僕はそう思います（女性の回答者さんに怒られるかな、、）

さて、貴方へのメッセージです。
すでに奥様は理性の一線を越えて誤った道を進んでいる。
つまり、以前とは違った価値観の元に今を生きている。
理性の一線を越えるに至らしめた・奥様を突き動かした理由は、必ずハッキリさせないといけないと思います。
先程、心壊れたと書きました。
僕はある原因（複合的なものかもしれません）により奥様の心が壊れ、今の状態に至っていると判断しています。
そして、心壊れる原因に「強い孤独感」「愛情の枯渇感」があったのではないかと思います。
優しく接してくれる夫がいて、自分の血を分けた子供を授かったいるにもかかわらずです。・・・もしかしたら、そういう状況だからこその感覚だったかもしれません。
よく考えればきちんと判断できることでも正常に判断できない場合もあります。
そうなる理由は、その時の状況であったり奥様自身の人間性であったりします。
奥様が心壊れた原因は、夫婦の関係修復のために、そして、やり直すことに成功した場合のその後のために、どうしても明らかにしないといけない大事なことと思います。

ところで、「優しさ」って何でしょう。
僕の場合、「優しさ」＝「力」という定義づけです。
大切なものを守る。そのためにあらゆる力を持つ。あらゆる力を駆使する。
大切なものを守れない・・・それは、僕にとって「優しくない」ということになります。
世の中にはそういう風に考えるヘンなヤツもいます。
貴方の「優しさ」はどういう定義なんでしょう。

お礼

conf-tさん。メッセージありがとうございます。
ただ、ご回答を寄せてくれた意見の中に意味の無いものはありませんよ。
同情していただいて気持ちが楽になった部分もあります。それによってこんな短い期間の中でも、いろんな意見を頂いて整理していくうちに、冷静に物事を考えられるようになってきていると感じます。

「優しさ」とは何でしょうか。
今までは我慢だったような気がします。
つまり自分の気持ちを押し殺して、相手を尊重することを優しさだと勘違いしていたと思います。
今は「優しさ」＝「強さ」＋「弱さ」でしょうか。
強いだけでも、弱いだけでも優しくなれないと思います。その両面を持って始めて人を思いやる“優しさ”が身に付くような気がします。

回答No.24

noname#49626

ANo.13、ANo.10です。私の言い方に不備があって、どうもお話がうまく通じていないようなので、再度トライします。これで最後にします。お返事は不要ですんで、どうぞ、ご容赦を。

　tnbdさんは、
>>出産に立ち会えませんでした。（そのことを言われたことがあります。）
　と書いてらっしゃいます。

　「では、奥さんには不満があったのだから、その理由を突き止めなくては」と考えるのが、「奥さんの立場に立った考え方」です。これは女性も男性も関係ないと思います。
　「こちらは手を尽くしたのだから、不満があるはずないじゃないか」と考えるのが、「自分本位の考え方」です。相手には相手の望むものがあるということが想像できない考え方です。

　私が言いたいのは、tnbdさんは、「奥さんが求めるものは何か」という視点で、物をお考えになったことがないんじゃないですか？　ということです。
　具体的な事柄を出してしまったので、まさしくそのこと、というふうに誤解させてしまったようで申し訳ありません。tnbdさんの書き込みの数々から類推しただけで、本当のところはパソコンのこちらからはわかりようはありません。ご夫婦の９年もの歴史から、真実を拾いだそうとすれば、やはり９年かかる作業になると思います。
　それでは、失礼します。

回答No.23

HACHIZOU

HACHIZOUです。先程の回答に補足をさせてください。奥様はやってはいけないことだとわかっているのに自分の甘さや弱さからぬかるみにはまり抜け出せずにいるのではないでしょうか？とても甘い考え方の人間だと思います。これで質問者さんが離婚を切り出され結果奥様が苦労してもそれは当然の報いだと思います。そして奥様はそうなって初めて自分のおかしたことの重大さと幸せだったことに気付れることと思います。質問者さんがその選択支を選ぶことで楽になるならそれも大切だと思います。でも、もしそんな奥様を愚かな人間と許し受け止めようとするなら別れる程の覚悟をもち厳しさと愛とで向き合ってあげてください。決して大人にならず自分の気持ちを打ち明けてください。奥様が昔質問者さんに求めてたものは優しく大きく包まれることではなく本音を語り自分を必要としてくれる旦那さんだと思います

お礼

HACHIZOUさん。再度のコメントありがとうございます。
仰るとおりで、彼女が気づいてくれることを切に願っています。
離婚はもちろん私の望む結果ではありませんが、その覚悟を持って接したいと思います。もちろん彼女が前向きに私と向かい合えるならば、すべてのことを許すつもりです。

回答No.22

nono4021

小学生、保育園児、乳児の３人の子持ち兼業主婦です。
奥様には全く同情できません。

どんなに心に傷を負っても、人生空っぽだと感じてしまっても、結婚して子供がいる状態で出会い系登録、その上不倫、Ｑ＆Ａサイトで男が忘れられない、とは、はっきり言って失格です。
ルール違反です。
結婚生活でのルールを犯しているんです。

人の心なんて道徳だけで出来ている訳じゃないことは知っています。
だけど奥様はそれを許してくれる人が伴侶だから、そこまで増長しているのは確かです。

こんなになっている質問者様の言葉が何故奥様に響かないのでしょうか。
私は悔し紛れに女を買った、この一言で人間同士のぶつかり合いが充分出来ているように思います。やっていることがめちゃくちゃ、空しい、と心の混乱を奥様が知って、「あっそ」で終わるくらいならば、今の奥様の状態は質問者様が心配するような理由が原因ではないと思います。

といっても、私もこの通り人生経験も浅いので、奥様に計り知れない何かがあるのかもしれません。
けれど私から見れば、トピ主さんは充分優しさ溢れる、家庭的な旦那様だと思います。（この質問の内容だけなので、本当はわかりませんが…ごめんなさい）
私は出会い系なんて、したければ離婚してからすれば？？と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞だけど奥様はそれを許してくれる人が伴侶だから、そこまで増長している

皆様から頂いたご意見を見ていると、やはり私が甘やかしすぎているのが原因のようです。
彼女が今ルールを侵しているのは、彼女自身もわかっている筈ですが、それを道徳観とかでコントロールできる状態ではないのでしょう。ある意味病気なのかもしれません。

回答No.21

HACHIZOU

奥様は『幸せボケ』しています。幸せが何かわかっていてほんとは十分幸せなのにその幸せに目をつぶり刺激を感じてる自分に酔ってるのではないでしょうか？いろいろ言われているようですが単なる言い訳だと思います。自分の甘さを認めたくないだけでは？それから質問者さんに対する気持ちに恋愛感情はないと思います。けど決して嫌いなのではなく一緒にいて当たり前の存在と思っているのではないでしょうか？彼と別れて出会い系…は質問者さんは奥様からいなくならない。その安心感からまた同じことを繰り返しているのではないでしょうか？2人の時間、質問者さんの優しさは今の奥様にとって無意味だと思います。そんなことすれば甘えて余計帰らなくなると思います。本当に好きならば自分の気ちを正直にぶつけてみてはいかがでしょうか？そして奥様はいかに幸せだったか知る為にも厳しい状況を知るべきです。私は奥様と同じ甘い人間なのでそう思います。

お礼

人間とはつくづく欲深く馬鹿な生き物だと思います。
幸せであればあるほど、またほかの幸せを欲する。
失ったことの大きさを知るまではやめることはないでしょう。
皆さんの仰るとおり、少し彼女にも自分にも厳しくして見ようと思います。
ありがとうございました。

回答No.19

noname#97816

あなたは優しすぎるのではないですか？
その優しさが強さではなく、弱さに思えるから、奥様はよりどころをなくしているのだと思います。
自分のことを書いて申し訳ないですが、私は独身で、今の彼とは7年以上付き合っていて、色々ありました。一度、他の男性と食事に行っているのがばれて、彼はかなり傷つきました。許してくれましたが、「次なはないぞ』（次にこういうことがあったら別れる）と言われています。
それだけ、私のことを愛してくれているんだと思います。
どっちにも行けない男性って情けないと思います。人は誰でも弱いものですけれど、奥様は、許せないっていう態度をあなたが見せないことがよけいに、自分への誠の想いが弱いって思ってしまうのではないでしょうか。
私だったら、鬼の形相をして怒る男のほうが愛おしいです。これだけ愛してくれているんだと思いますもの。
それが最終的に別れになろうと、自分の人生として、これほど愛してくれた人がいたんだと、思えます。
腹をくくる時期なんだと思いますよ。個人的な意見ですみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
女性の気持ちというのは難しいですね。
しかし参考になりました。
少し強い態度で臨んでみようかと思います。