妻が人生の暗闇で道を失いました。

質問

結婚して9年、私が39で妻が33、子供が2人居ます。
半年ぐらい前から、妻の様子がおかしくなりました。彼女は専業主婦で、今までは子育てもあり忙しくしていましたが、子供が学校に行くようになり自分の時間を持てるようになり始めたころから、自分が何をやりたいのか見つけられないようです。まず金使いが荒くなり服装も派手になってきました。そのころから私とのコミュニケーションを避け始め、携帯を頻繁に確認しているので、もしやと思いましたが、やはり浮気をしていました。私も耐えられなくなり1ヶ月前に彼女を問いただしたところ、人生が空しくてしょうがないことを告白されました。私への気持ちはすでに数年前から遠ざかっていたようです。こうなったのも私の仕事が忙しすぎたのと、職業柄転勤が多かったので彼女にさびしい思いをさせたからだと思います。そしてその気持ちに気づいてやるのが遅すぎました。
今彼女はそのときの男とは別れたようですが、その寂しさを埋め合わせるために出会い系のサイトにアクセスしているようです。

私は彼女のことを本当に愛しています。最近は仕事からも早く帰り、転勤がイヤならば仕事を変える覚悟もあることを伝えました。しかし彼女は私のことを恨んでいるのか、私が関係を修復しようとすればするほど離れていく感じで、むしろ煩わしく思っているようです。

子供のこともあるので離婚は避けたいと思っていますが、妻の一度失った私への気持ちは戻るものでしょうか？そして何よりも彼女自身が自分自身を取り戻すためになにか出来ることはないでしょうか？

浮気のこともあり、いろいろなことを考えると夜も眠れず苦しい気持ちが続いています。どなたかよきアドバイス、特に女性の気持ちを教えてください。

回答No.20

conf-t · ベストアンサー

conf-tです。
３回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己ＰＲ…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう？
貴方は理解していますか？
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか？

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか？」
はい、そう感じます。
推測ですが、今の貴方にはあなた自身が存在していない。じっと、ずっと我慢することを選択していることが自分なんだと貴方は思っているかもしれません。
ですが、僕にはそれは少し違うと思っています。
今、貴方にはあなた自身の自己は存在していない。
すべては奥様に好かれていたい・嫌われたくない・・・その1色で塗りつぶされている。
僕には貴方が取っている態度も自虐的にさえ映ってしまいます。
問題解決のために、奥様を取り戻すために、積極的に能動的にアクションを起こしていない。
貴方は、我慢することがそのアクションだと思っているかもしれませんね。
しかし、奥様を深く愛しているのなら、強く求めているのなら、本当にそれが心の底からの欲求なら、、、言葉にして、態度にして表しているはず。
そういうこともなしにただじっと我慢している貴方に奥様は不満を感じていないでしょうか？満たされないと感じていないでしょうか？幸せではないと感じてはいないでしょうか？
行動として現れた貴方の奥様への思いは、必ず奥様の心に響き、心揺り動かすはずです。
いつでも奥様に対して受容的。無理にでも話し合いを持とうとしない貴方の態度は「好かれていたい・嫌われたくない」その心理以外何も無い。
つまり、今の貴方にはあなた自身が存在していない。
僕にはそう映ります。

奥様とお話してください。
やはり、すべてはそこから始まる。本当に奥様は別人（本来の姿かもしれません）になってしまっているかどうか見極めないといけません。
そして、奥様に貴方は必要なのかどうか。現在、そして将来どうなのか。

人は偶然を装った必然を知らないうちに受け入れながら生きています。
今の状態も実は偶然ではない。必然なんだと思います。
夫婦関係・貴方にも奥様にも何かしらの必然性があった。潜んでいた。
必然的そうなった現在の状態をどういい方向に結び付けるかは、貴方の今後のあり方にかかっていると思います。
ひたすら我慢するにしても辛い決断を下すにしてもそれも必然。貴方の人生の1ページであり、運命。
大切なことは、どういう方向に進むにしても懸命に努力すること。（できるだけ）悔いを残さないように。
今を懸命に生きる…その努力は将来の幸せに繋がっていると信じて。。

最後に「誰にでもいい顔をしてしまう人」（加藤諦三著　PHP新書　453）という本を紹介します。
多分、貴方は心の奥底にある思いや押し殺し隠している本心を抉り出される感じがするはずです。
でも、今はよく理解できたとしても納得はできないかもしれませんね。

「己の立てる処を深く掘れ　そこには泉あらん」（高山樗牛）
「怒るは未熟　泣くは試練　笑うは悟り」
・・・僕の好きな言葉です。

将来、貴方がお腹の底から笑える人になっていることを心から祈っています。

お礼

conf-tさん。鋭い指摘をありがとうございます。
だいぶ気持ちの整理が付いてきました。
ただ黙っているのではなく、強い態度で引き離すことも大事ではないかと。
そうしないとお互いの心の底にある物が見えてこないということですね。
がんばってみます。
唯一心配なのは妻が話を出来る状態であるかどうかです。
子供がそばに居るときは普通に振舞っていますが、本人もごたごたのショックからか結構ぎりぎりとところで強がって生きているような感じです。それはあくまでも私が感じているだけかもしれませんが、もう10年以上の関係なので、今の彼女の状況は見ていればわかります。
いずれにせよ、近いうちに離婚を含めた話をして見ようと思います。
こう思えてきたのも、conf-tさんをはじめ、皆さんから暖かいご回答を頂いているおかげです。ありがとうございます。

回答No.39

kokorisu

No.３８です。お返事ありがとうございます。
少しづつ落ち着かれているようで安心しています。

奥様は浮気したことを認めておられないのですね。
離婚したくないどこかで思っておられるのでは。もし離婚したいなら、浮気を認めて慰謝料でも払ってさっさと別れると思います。

>いつまで注ぎ続ければいいのか、本当に嫌われるのではないか、彼女がまた振り向いてくれるのだろうか、何もしないほうがいいのではないかと途中でいつも不安に

確かに、優しくしても反応が芳しくない人に愛情を注ぎ続けるのは難しいことだと思います。どうして自分ばかりとむなしくなりますよね。
だけど、奥さまは寂しいと思われてからどのくらい経ったでしょうか。人の心は簡単には開かないです。一度ちょっと優しくしたからといって、すぐに信頼が戻ってくるわけではありませんよね。
少し期待が大き過ぎるかもしれません。
本当はこちらは努力してるんだから、それなりの反応、欲しいんですけどね・・・。

奥様の態度に一喜一憂せず、反応を期待せず、トピ主さんが苦しくならない程度に細く、長く、優しくしてあげてください。

「遅すぎる」「何もしないほうがいい」ということはないと思います。
もし奥様がそんなことをおっしゃっても、へこたれてはいけません（笑）
奥様が思いを口に出すことは、例え苦情でもチャンスなのです。
話を始めるきっかけになります。
「いつだったら間に合っていたの？」と聞いてみたりできますよね。

おっしゃるとおり、急展開はいけません。まずは何気ない穏やかな会話を目指して。がんばってください。引き続き応援しています。

お礼

昨日、妻の友人から電話があり私が離婚を口にしたことを諌められました。その時に知ったのですが、妻の孤独感は自殺を考えているほどの深刻なものでした。彼女を孤独にしたきっかけは私の仕事が忙しかったことに間違いないのですが、彼女も自身にわがままな所があったことを自認しています。だから私への文句も正面を切って言わずに、自分の中でフラストレーションを溜め込んでしまったのでしょう。しかも私がそれに気づかなかった。それで彼女は自分なりに自分の道を見つけようとしましたが結局それも見つけきれずに自分の道を失ったのだと思います。つまり彼女が私を受付けないのは、私が彼女に気付かなかったことに対する不満がある一方で、自分のわがままな性格で周りに迷惑をかけていることの自責の念の両方に苛まれている状況だからだと思います。

私が浮気を知ったことでパニックになり、突然優しくなったり、結果を急いで離婚を口にしたりしたのは彼女を余計惑わしただけで自分本位な行動だったと反省しています。

彼女には正直に離婚の意思が無いことを伝え、自分のとった行動を謝りました。
そして私自身が今までのことを反省して改めること。彼女の気持ちが整理できるまで待ち続けることを話しました。彼女はしばらく家族との距離を置いて独りになりたいと言っているのでそうしてあげようと思っています。

＞奥様の態度に一喜一憂せず、反応を期待せず、トピ主さんが苦しくならない程度に細く、長く、優しくしてあげてください。

まさに仰るとおりの心境です。彼女に今一番必要なのは、まず自分自身を取り戻すこと。そのためには彼女が一番リラックスできる環境に戻り、時間が必要なこと。決してあせらず温かく見守るように努める事。
二人の関係や子供のことはもう少し落ち着いてから話すことにします。

私が取るべき行動が、やっとはっきりしました。
これも回答を寄せていただいた皆様のお陰です。
本当にありがとうございました。

回答No.38

kokorisu

ずっとロムしています。
このトピを応援しているのですが、たまにトピ主さんの返事にもどかしさを感じてしまいます。

>彼女を諦めたからでもなく、ましてや放り投げてしまったわけではありません。まだ彼女が戻ってきてくれることを本当に望んでいます。

>離婚を口にしたのは私がそろそろ限界だったからです。

数日中のトピ主さんの返事です。
矛盾してはいますが両方とも本心だと想像しています。
でも、自分の気持ちがはっきりするまでは「離婚」という発言はタブーだと思うんです。試すような気持ちでなら尚更です。

うまく言えなくてくやしいのですが、
奥様は心を閉ざしながらもトピ主さんの言動を見ていると思うんです。悪い言い方ですが、奥様もまた、トピ主さんの気持ちを試している感じじゃないかと。
愛されて望まれて一緒にいるほうが楽ですよね。

もし、うまくやっていきたいと思っておられるなら、奥様に愛を注ぎ続けるのがいいと思います。例えそれが報われなくてもです。
「奥様にとって迷惑かも」と自己判断し、躊躇してはいけません。直接言葉で「迷惑、困る」と拒否されたことのみを止めるスタンスで。
奥様が自分自身で考え、自ら立ち直るのを待つのではなく、トピ主さんから手を差し伸べてほしいのです。人生の暗闇にぽっと明かりを灯してあげてほしいのです。
奥様は友達に相談しても結論はでないと思います。キーマンは間違いなく当事者であるトピ主さんです。

もう一つ。どなたかがアドバイスしておられた旅行の件。
トピ主さんは旅行に行こうと誘われたようですが、実際行動されましたか？口で誘うだけでなく、実際チケットなど手配されてはと思うのです。
行かないと言われても僕のために１日だけでもつきあってくれないかと言えませんか？歳下の奥様にそこまで下手に出るのは難しいでしょうか。女性よりの意見ですみません。

トピ主さんは今はまだ迷いがあって、奥様の言動によって意志が揺らいでしまうようですから、「誰に何と言われようと離婚したい」と思うまではぜひ、前向きなスタンスで行かれることを願っています。

お礼

応援ありがとうございます。
仰るとおり、いまだ心が揺れています。
私は、彼女が浮気したことはいろいろな状況から判断して間違いないと思っています。私にはまだ彼女に話していない証拠もありますが、それは本当に離婚を決意する時までは突きつけるつもりはありません。だから彼女のほうから正直に話してくれて、お互い修復することに努力することを期待していました。しかし彼女は浮気をしたことを認めません。だからいつまでも彼女を疑う気持ちが払拭出来ず、そして自己嫌悪になり、余計彼女の気持ちが離れていく悪循環になってしまい、つい離婚を口に出してしまいました。その裏にはこれだけ思っていろいろやっているのになぜ？悪いのは妻なのだから突き放してしまえ、という自己中心的な気持ちが自分の中にまだあるからでしょう。

＞もし、うまくやっていきたいと思っておられるなら、奥様に愛を注ぎ続けるのがいいと思います。例えそれが報われなくてもです。

私の気持ちが揺れ動くのは、いつまで注ぎ続ければいいのか、本当に嫌われるのではないか、彼女がまた振り向いてくれるのだろうか、何もしないほうがいいのではないかと途中でいつも不安になってしまうことです。もっと冷静になれるように別居も考えましたが、離れれば余計修復が困難になるような気もします。
しかし質問を投稿させていただいた当初に比べると、皆さんの励ましもありずいぶんと気持ちが落ち着いてきました。また不思議なことに自分から離婚を切り出したことにより、これ以上彼女を疑ってもしょうがないことに踏ん切りがつきました。今はこれ以上離婚のことは口にせず、「誰に何と言われようと離婚したい」と思うまでは前向きなスタンスで考えようと思います。それとこうやってどなたかに相談できる場があって、しかも読み返すことが出来るのは自分の気持ちを整理して行く上で非常に助けになっています。これも皆さんのおかげです。
しばらくは急展開するようなことは無いと思いますが、今しばらく質問を締め切らずに居させてください。お願いします。

回答No.37

chubee

＃１７＃２６＃３２＃３３です　結構書き込んでいますね

あの・・・　質問者さんから離婚を切り出した　ということですが

この場に及んで　駆け引きは　だめですよ・・・？

以前から何度も記載していますが　
離婚したくないならば　その気持ちがストレートに伝わるように　何度も何度も挫けずに努力しないと・・・

突き放してみて　自発的に追いかけてくることを期待する　とか　そういうあまのじゃくな感性に付き合っていくのは　すんごく疲れると思いますよ

かけひきも　恋仲なら刺激的でよいかもしれませんが　生活するには向かない思考だと思います　

離婚したくないなら　まちがっても離婚とは口走らないことだと思います　これって妻の立場でも夫の立場でも同じだと思いますよ　口に出してよいことと悪いことってありますよね　

どうしたいのか　ご自分の心の声に素直になられたらよいと思います

私見ですが　奥様は　あなたから離婚を切り出してくれて嬉しいのだと思いますよ　だって離婚合意の事実が既にあったのですよね？　ということは　家裁や弁護士などを介して合意作りとかしなくてすむわけですからね　大幅に手間も経費も省けますから　濡れ手に粟だったのでは？　　　
切り出したのは　あなたですよね？　
スレッドの趣旨には反目しますが　この方向性って　今となっては本位なのですか？

お礼

chubeeさん、離婚の件は妻が友達に相談し、その友人が来月来るのでそれまで待つことになりました。彼女がどのような相談を友人にしたのかわかりませんが、離婚を切り出した私を引き止めるために来るそうです。

＞離婚したくないなら　まちがっても離婚とは口走らないことだと思います

離婚を口にしたのは私がそろそろ限界だったからです。この2ヶ月で極度の不眠症に陥り食欲もなく体重も一気に減りました。それでも何とか彼女とコミュニケーションを取ろうとしましたが、私が追いかければ追いかけるほど彼女は私のことを避けるようになります。このままでは自分自身がつぶれてしまうと感じたからです。ましてや私たちは身寄りの居ない海外に居ます。子供のためにも私がつぶれてしまうわけにはいきません。
子供のために何も無いように振舞う、振舞い続けることがもう出来ません。彼女を思えば思うほど仮面夫婦のような関係が出来ないのです。
確かに今の状況は“かけひき”かもしれませんが、私の本意はそれだけの覚悟があるくらい真剣に妻を思っているということを伝えたいのです。
これってやはり自分本位な考え方でしょうか？

回答No.36

gold-motor

貴方方夫婦の行方が、とても気になってついついその後を伺いにこのページに来てしまいます。

tnbdさんから"離婚"を切り出したと読んで「えーーー！」と思いました。
良く読んでみれば、それはtnbdさんの「本意」ではなく
そうする事によって、奥様が自分を見つめなおし、そして、その結果
tnbdさんとお子さんの家族の元に戻ってくる事を願っての「試し」の
ようなものなのですね。
でも、丁と出るか半と出るか・・・。それは、tnbdさんも覚悟の上だと仰るのですね。

覚悟を決められたのなら、どうなろうとtnbdさんは、それを受け入れないといけません。
どんなに辛い結果になっても。頑張って下さい。踏ん張ってください。
ひょっとしたら、奥様よりもtnbdさんの方が"繊細でナイーブ"なのかも知れません。
お子さんもいらっしゃるのですから、シッカリなさって下さいネ。

私は"離婚"は最終手段だと思ってます。
だからまずは"別居"という形をとって、距離を置くというのはベストのような気がします。
私は"別居"の経験がないので、何とも申し上げられませんが
離れて判る事はある筈です。(良い事にしろ、悪い事にしろ)

何より、tnbdさん御夫婦が、お互いを認め合い、絆を深められる機会に
なる事を祈ってます・・・。

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
“かけひき”をしているような状況ではないことは承知していますが、そうでもしないとこの現状から抜け出せないと覚悟しました。

離婚を話した翌日から、妻の様子が少し変わりました。
うまく表現できないのですが、自然になったというか。。
今まで私に話しかけるときは、目をそらすようにしていたのですが、今はこちらがそらしてしまうぐらいまっすぐ私を見つめます。話し方も自然でうれしいことでもあったかのようです。普段より子供たちに優しいのは、別れる事になるかもしれない寂しさからでしょうか。
それと、事件以前から遊びに来る予定になっていた友達（親友）のスケジュールがキャンセルできないので、出て行くのはそのあとでもいいかと聞いてきました。その親友は離婚も経験しているため、相談したいのだと思います。
彼女の中に何か変化があったのは間違いがないのですが、それが離婚に対する決断なのか迷いなのか良く分かりません。いずれにせよ彼女のほうから何かアプローチがあるような予感がします。

回答No.35

conf-t

conf-tです。
前回の回答に対して丁寧なご返答、ありがとうございました。
僕はいくつかのミスをしていました。
ひとつは、前回の回答がページに反映された後にNO27さんへの貴方の返答を確認したことです。
状況が新たなステージに進んでいることを知りました。
話し合いを持たれて、現在はtnbdさんご夫婦に「離婚」という方向性が大きく浮かび上がっている状態であることを知りました。
新たな状況へと変化している中、余り意味を持つ内容ではなかった。
しかも、貴方の人柄が他の人に誤解されかねない内容であった前回の回答は投稿を控えるべきだったと今更ながらに後悔しています。
申し訳ありません。
前回の投稿は意味を持つものではなかった。
なぜなら、ご返答頂いたその内容に僕が犯している大きなミスを発見したからです。
奥様を僕らの世代（僕は40代後半）が持つ女性観（妻として・母として）を基準に判断していました。
奥様はまだ33歳。僕らの感覚が通用しない世代の女性であることを見落としていました。
それ故に、「奥様の人柄や人間性がどうしてもはっきり見えてこない」となっていることに気がつきました。
しかし、貴方からの返答をすべて読み返してみると、奥様は貴方のお母様を批判されている。
僕はそこで気付かないといけなかった。
もちろん、単なる世代間の意識相違だけではなく、それこそが奥様の人間性を端的にそして如実に現していると。
「無償の自己犠牲」「耐えることは美徳」それに基付くフィルターひとつだけで奥様を判断していた。
僕の大きなミスです。その大きなミスが<仮定>となり、誤解を与えてしまう内容となってしまいました。
ですから、自己ＰＲの解釈もおそらく貴方の見解が正しいと思います。

頭でどんなに分かっていても、理性で十二分に理解していることでも、、、心で納得できない。それを許せない。・・・苦悩する。それが人間です。
人は辛いこと苦しいこと悲しいことに耐性があります。
理性の苦痛が精神を壊さないための防御システムを持っています。
貴方もそうです。必ず持ち合わせている。
過去どんなに心砕け散るような思いをしても、その苦しかったという事実だけしか残らない。その当時の具体的な心の痛みは忘れてしまっている・・・貴方は経験ないですか？
今回の問題についても同様です。
時間が必ず貴方を冷静にしてくれます。
犠牲となる部分はあっても最善の方法が見えてきます。
その時に出した答えが正解だと信じて生きていってほしいと思っています。
目標は、“幸せ”になること。。
貴方もお子様や周りの人すべてが、、、奥様も含めて

僕は貴方に過去の自分を重ねてしまいます。
そのことも<仮定>へと繋がってしまった。
これも僕のミスです。

回答No.34

jumpin-r

ちょっとまってくださいよ・・・。
離婚しないためにがんばるつもりじゃなかったんですか？
質問者さんがそう決めたならいいんだけど、ご自分から歩み寄ったと
書かれていますが、どんな歩みをされたのでしょう？
ここぞというときの力も出し尽くしてないまま、面倒だからやーめよって
放り投げてしまったように見受けられます。

今思えば出会い系にアクセスして浮気・・・実はそれもアクセスしてただけで
取り乱していた貴方が、つい先走りして誤認したのでは？
前回の回答では、つい浮気ありきで回答してしまいましたが、立ち止まって考えてみたいので、出てきてしまいました。

夫婦生活送っているといつでも、同じテンションで高いまま生きるわけにもいかず、
身体的、心身的な疲労が抜けきれないで廃れていきそうな自分に怖くなったりするんです。
空しさばかりが蔓延して笑顔が減ったり態度がおかしくなったり、
奥さんは自分の負の感情から抜けられなくてジタバタしてただけなのではないですか？

気持ちがロウになることって誰でも有るとあります。
抜け出すのは、自分ひとりでは無理なんですよね。ぐるぐる自分の狭い世界の中だけで解決はできないんです。
旦那さんや家族から大事にされている自分を確認したり
自分に生きがいになるような趣味に没頭できる時間をつくったり、友人と心置きなく愚痴ったり・・・
おしゃれしたり女としてもっときれいになりたいと美容に奮起する人もいたり。
服装が派手になったと貴方が感じたのも、実は綺麗になって貴方に見てもらいたい現われだったかもしれない。
化粧品だって、色々使えばお金も多少かかります。

そんな風にもがいているのを見た旦那さんに
「大丈夫？」や「疲れているの？」などといわれるどころか
「何でおかしいんだ？」「浮気なのか？」と信頼さえ置かれていない関係を
目の当たりにさせられたら、溝は深まるばかりですね。

専業主婦で小学校のお子さんといえども
最近の学校はＰＴＡだなんだとけっこう大変らしいですよ？
丁度、そのころの子を持つ友人が何人も居りますので、下手したらＯＬやってるより大変だとも思えます。
時間が余るといっても、自分の時間を目いっぱい取れるわけでもなく
昼の数時間のみで、趣味も中途半端になってしまう、お金もかかる・・・などと
奥さんなりに色々迷いがあったんじゃないですかね。

誰でも落ちうる時期に、一番寄り添って欲しい人に突き放される悲しさは、
貴方も奥さんの浮気を疑って、突き落とされたような辛さを知ったと思いますが
それに匹敵するくらい辛いですよ。
どちらも経験しているのでそう言えます。

もちろん浮気が事実ならけじめは必要でしょう。
擁護するつもりはありません。
ただ、殊更奥様の非の部分をクローズアップだけして、自分がジタバタする
材料に使ってしまっていたならとても残念に思えます。

貴方が望んでいる関係を奥様も見えていない
奥様が望んでいる関係を貴方も見ようとしていない
お互いが伝えようともせず、向き合おうともせず

こんな状態を解消するためにお互い出来ることが
まだまだあると思うんですけど。

どんな状況になってもいくつになっても
年をとり日々変わっていくパートナーに目を向けよう
向けてもらおうと思い会わない限り、夫婦って続かないんだなって
失敗してからわかりました。

パートナーが落ち込んでいるのに気がつけるか
気がついたとき、落ち込んでいる理由はなんだろうもしや自分にも何か原因がないだろうか？
自分に原因がなさそうでも、何かできることはないか？
そんな風に奥さんという人間を見つめてみたことはありますか？

奥さんを失いたくないと書かれていた貴方なら、再度自分に問いかけることができます。
もし、単に自分を守るために、自分以外の理由をただ探そうとしてただけなら
自問することさえも出来ないと思います。

決められたならそれでいいですけど、そうなるならお子さんにとって一番良い環境を
作ってあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。離婚を打ち明けたのが早かったかもしれません。でもこれは彼女を諦めたからでもなく、ましてや放り投げてしまったわけではありません。まだ彼女が戻ってきてくれることを本当に望んでいます。先にも書かせていただきましたが、彼女は今私から何も受け付けない状況です。私を拒むだけならまだしも寂しさを紛らわすためにまた同じことを繰り返すのではないかとそれが心配です。（出会い系にアクセスして浮気をしたのではなく、浮気をしてそれで傷ついたからその寂しさを紛らわすために出会い系にアクセスしています。）

＞抜け出すのは、自分ひとりでは無理なんですよね。
今現在生活しているのが海外のため、私や子供たちに生きがいを見つけられない現状では、親友や親族など彼女を支えることが出来る人間が近くに居ません。
“離婚”の私の本意は、彼女がまた道を踏み外す前に、一番気持ちを素直にできる場所に彼女を返して、もう一度子供たちを含めた私たち家族のことを真剣に考えてもらいたかったからです。彼女には「“離婚”を考えているので出て行ってほしい。とりあえず実家に帰って連絡を待ってほしい。」と伝えました。この選択が正しかったのかは私にもわかりません。しかし自分で決めたことなので、覚悟はしています。

回答No.33

chubee

なんどもごめんなさい

質問者さん　もしかすると　なんでも　自分のやり方　自分の価値観じゃなきゃダメってところ　ないですか？

何をするにも　何を決めるにも　質問者さんの趣味趣向決断ありき　で
奥さんにしてみれば　家庭のかなに　自分の存在感が自分ですら感じられないってことはないですか？

もしも　奥さんの行為が　決断ではなく　自傷行為なのだとしたら
そういった　質問者さんご自身の態度傾向を　振り返られたほうがよいかとも思います

専門医やカウンセリングに行くなら　質問者さんもそろって　ご夫婦で診てもらったほうがよいと思います

すみませんなんども・・・

お礼

すみません。私の説明足らずかもしくは、chubeeさんの仰るように傲慢なところがあるのかもしれません。（あるいはただ頭が悪いだけかも）

まず「夫婦のための企画」ですが、私はchubeeさんのアドバイスを、夫婦または家族の共同作業、共有時間を作ることによって、過去にあったお互いを思いやる気持ちを思い出したり、絆を深め合う機会を努力して設けることと理解させていただきました。この点で間違っていたらごめんなさい。でももしそうであればそれは今難しいということです。

私は今回の事があって、まず自分を反省しました。帰りが遅いのが悪かったと思い、今は7時には帰り夕食を家族ととるようにしています。家族でいる時間をなるべく長くとるようにし家事も以前に増して手伝うようにしています。妻が嫌っていた長年のタバコもやめました。将来への不安を取り除くために、彼女の実家の近くに家を買う意思があることも伝えました。転勤がイヤならば仕事も変える覚悟があります。そしてお互いの関係をやり直したいこと、そのために夫婦だけの時間をもっていろいろと話をしたり、たまには出かけたりしたいことを伝えました。そして何よりも彼女の思っていること、不満、不安を聞きたいと思いました。でも彼女はあまり自分の気持ちは語らず、返事は「今までどおりにしていて。」です。
今の彼女は私にどうしてほしいという希望もなく、彼女もどうしたいという姿勢もありません。つまり私が何かすることを拒絶し、前向きに二人で何かしようとすること、たとえばchubeeさんが言うような旅行を企画すること自体が困難な状況です。でも寂しさに耐えられなくなってまたそれを私に隠れて紛らわそうとしています。それが本人も自分のためにはならないとわかっていてもです。そういう意味で自虐的と表現しました。

彼女を私の枠の中に納めるつもりはありません。
私はただ彼女に前向きになってもらいたいだけです。寂しさをその場で紛らわすようなことを続けて傷ついてほしくないのです。
彼女が私に何を求めているのか。もしくはもう何も無いのか。彼女の気持ちを待つ意外に何が出来るのか。それが自分でもわからなくなり、今回の質問をさせていただきました。

回答No.32

chubee

#17 #26 です

3度目の書き込みです

う～～～～ん・・・・
質問者さんは　どうも　発言者の意図を　故意に読もうとしないのか
ああいえばこういう感じで　コンセンサスというものが得られないので
これが多忙な日常の会話だとすると　話題も多岐に亘りしかも長年に亘れば　会話は不可能もう時間のムダだとさえ感じてしまうかもしれません　

一般論ですけれど　
コンセンサスに基づいてお互いの主張の相違点が見えてくると
会話が進むと思うんですよ
相手の趣旨は理解できるが　共感できない　だとか　
相手の主張はわかるが　この点は受け入れられない　だとか　・・

けど　質問者さんとの会話では　ここでいう前段のくだりがない　
つまり　発現の意図が曲解されてしまうので　何度も何度も同じ点をどうどうめぐりで説明し続けなくてはならなくなって　疲労感が溢れるのだという印象を　少なくとも　前２回のやりとりで私は感じました　

その理由は　おそらく　質問者さんの中では　自分の答えがあって　それに添う反応以外　租借するつもりがないからだと思いますよ　

具体的には　以下なのですが
まずですね　
＞仰るとおり、家族旅行は夫婦のためだけの旅行ではありませんでした。

私は＃１７でも＃２６でも「夫婦のためだけの旅行」を推奨してはいませんよ　「夫婦のための」企画を、「夫婦2人でまたはご家族で」と発言しました　　

＞chubeeさんがお勧めされている“思い出の場所”というのは今は2人ともとても行ける状態ではありません。彼女が思い出にすがっているとも、すがるとも思えません。

想い出にすがるって　どういう意味ですか？
私は「彼女を想い出にすがらせるように」とは一言も申しておりませんが・・　　

努力するのは　質問者さんの方ですよ？　
彼女の心に寄り添い　彼女の気持ちを自分に振り向かせる努力をしてはどうかということですよ　それなのに　主語は「彼女」ですか？

＞家族の絆を深めるために、違った環境にお互いをおいて新たに向き直れればと思っていました。

質問者さんは　違った環境に互いをおいて新たに向き直れました？
つまり　何が何でも彼女のために努力しようと思えましたか？
そうではないですよね？　妻が自分の頭で考えて　妻が自ら自分のところに戻ってこいと　妻を試したのでしょう？　この場に及んでまで　そういう「かけひき」をしている状況なのですか？

＞ただ、彼女が私に再度振り向いたときは、それはアリだと思います。その時が来ればよいのですが。

自分が行動するのではなく　彼女が行動すべきと思ってらっしゃるのでしょう？　傲慢ですよそれ　一時が万事この調子なのかなと感じてしまいましたよ　・・・　　

あくまで私の印象ですから　もちろん　事実とは異なる点も多々あろうかとは思いますが　

奥様を追い詰めたのは　なんでも人のせいで悪いのは妻　ああいえばこういって話題の焦点をずらす口の立つ旦那　自分が変わるのではなく人が自分の思い通りに行動してくれるのが当然と言う　人を人とも思わない質問者さんの姿勢なのでは？と思いましたよ　　

あのですね　あらためて質問しますよ

質問者さんが　これからお二人の関係　及び家族関係　を　自らの努力で修復したいですか？　
それとも　妻が自動的に自分の思い通りにならないなら　離婚またはこのまま仮面夫婦を選択しますか？

要するに　自分の意志　自分の行動　についての　覚悟を問いたいのですが・・・

妻をこうさせるではなく　自分はどうしたいのか　を　きちんと決断された上で　よく考えられてみてください

最初のスレッドで　質問者さんは「妻の一度失った私への気持ちは戻るものでしょうか？そして何よりも彼女自身が自分自身を取り戻すためになにか出来ることはないでしょうか？」と　聞いておきながら　

その実　ご自分が　彼女を責め批難する気持ちばかりを強く持ち　
関係修復の努力を自らはできないと思っている限り　つまり
自分は口先だけで愛しているというだけで　実際の行動は伴わずに　妻が　彼女が戻るべきだ　の一点張りでは　正直　信頼回復の見込みはないと思いますよ

一般論ですが　信頼は築いた期間、築くためのエネルギーの　それぞれ倍はかかるといいませんか？　それに　妻を人として大切にする　と言う行為は　家庭を大切に円満にすることに繋がりませんか？

口先だけの愛のささやきは無意味ですよ
「おれはこんなに君を愛している　だから君はこうしろ」はナシですよ

妻に行動を要求する　のではなく　自らが行動して　
行動によって　愛されている気持ち　必要とされている気持ちを
感じさせてあげてくださいな　と　いうことです　関係修復を望むならば　です　
夫婦旅行などの企画と言う提案は　具現化した例のひとつにすぎません

自分には出来ない　彼女が戻るべき　・・　もし　どうしてもそう思うなら　いさぎよく家庭破綻ですよ　

なぜなら
大切な子供たちの母親でありながら　家庭が破綻することを覚悟で　父親以外の男性に抱かれる選択をした彼女の覚悟の深さと心の崩壊を　
夫として父親として真摯に受け止めるべきと思いますが　ちがいますかね？

回答No.31

nono4021

何度もすみません。気になってしまって…No.２２です。

私は、奥様が離婚したいとは思っていないような気がするんです…。
それも、この質問の中での憶測なので、確かとは言えませんが、なんとなくです。
離婚したいのなら、もっと離婚に向けての行動を起こすような気がするんです。それを一切していませんよね。
一緒にいたくない人と暮らしてはいけないと思うのです。
奥様から離婚を切り出すこともなかったのですよね。

回答をみると決して家庭を省みない旦那様（質問者様）ではなかったと思うのです。家庭のために、子供のためにいろいろ引っ越しにまつわる手続き等をするのは深い思いやり、家族の絆があるからこそだと思います。
「お互い」そういった細々した愛情のやりとりをして生活していくと、出会い系なんてありえないと思うんです。（甘いでしょうか）

「出会い系」が先って事はないですか…？
子育ても一段落、時間もあって、お金は専業主婦が出来るくらい旦那さんが稼いでくれる。旦那は家事をそこそこ手伝うし、浮気の心配もない。
…ちょっと遊ぶか、のつもりがはまっちゃって、日常の生活を共にする旦那の事がうざったく見えてきた。
問われれば、旦那が私を見てくれなかった、寂しかったと言えばせめて原因の一端を旦那に追わせることも出来るだろう。
のような…。

私が穿った見方をしすぎ、もしくは私の妄想であったらいいのですが。
奥さんが何年も人生が空しいという重い悩みを持っているのなら、質問者様のような旦那様だったら、今ではなくもっと早い段階で気付くのではないでしょうか。

私の勝手な言葉で気分を害させてしまったのならごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。いろいろな方の意見をいただけるのは非常にうれしいことです。決して気分は害していません。

回答No.30

conf-t

conf-tです。
tnbdさん、僕は初めて貴方の質問を読ませて頂いた時、直感した“ある思い”があります。
今までに何度かコメントを送らせていただきましたが、そのことを具体的に表記することを避けていました。
伏せていた…状況や貴方と奥様の人柄・人間性を判断するにはあまりにも材料不足だったからです。
ですから、不確かな考えを伝えるべきでないと思ったからです。
しかし、実のところ、その思いは送らせて頂いた回答全てに一貫してあります。
僕からの回答全てがその思いを起点にしています。
A.NO16で僕はこうお伝えしました。「どうしても奥様の性格や人柄がハッキリ見えてこない」「ひとつ気になったのは、先程いただいた返答の中の「現実逃避と自虐的な恋愛」という言葉。貴方から見た奥様の状態や貴方が推測する奥様の心理が果たして正確なのかということです」
「客観的には確かにその言葉通りなのかもしれません。しかし、奥様の心の中や思いにそういう意識が果たして本当にあるのか疑問です」と。
そして、A.NO25で「社会通念や道徳、規範といった概念に則った思考・行動ができない状態」「心壊れている」と。
批判するべきではないと奥様を擁護しました。
その後にある貴方へのメッセージをもう一度読んでいただきたい。
奥様を擁護した文面とその下のメッセージ…一見、別の内容に思われたかもしれませんが僕の中では繋がっています。
「心壊れた・理性の一線を越えるに至らしめた・奥様を突き動かした理由は、必ずハッキリさせないといけない」と書きました。
「心壊れる原因に「強い孤独感」「愛情の枯渇感」があったのではないか」とも書きました。
では、貴方も考えてみてください。僕も貴方も男性ですから、女性の心理を推察することにいくらかは無理があるのですが、単に寂しいという理由だけで理性の一線を越えるような行動を取るでしょうか？家庭を壊す可能性がある行動に走るでしょうか？
それはどう考えてもありえない。となると、何か他の理由があるということになります。
夫である貴方を疎ましく思う、拒絶する、一人の女性が妻の立場を捨て夫以外の男性を受け入れる、夫婦としての関係をあえて壊すようなことをする（貴方は奥様のことを現実逃避・自虐的と表現されていました）・・・それは何なのでしょう。
貴方に不信感（憎しみに近いかもしれません）を持つ余程の理由が必ずある。

ひとつ、仮定してみます。「貴方に奥様以外の女性がいる」「貴方が浮気をしている」疑ったと。
産前産後や子育てに懸命になって心細い時に、夫は仕事を隠れ蓑にして浮気をしている。
今の貴方がそうであるように奥様も際限なく疑っていた。
しかし、実際奥様は非道徳的な行動を起こしている。
ということは、浮気を事実として断定している。確信できる材料を・事実を掴んでいる・・・ということなのだと思います。
貴方に伝えた「強い孤独感」「愛情の枯渇感」が奥さんの心に芽生えてしまった。
tnbdさん、どうでしょう。
こう仮定すると全ての事象に辻褄が合いませんか？
全ての事象に筋が一本通っていきませんか？

奥様がとっている行動は今はまだ貴方への愛情の裏返しのように思えます。
なぜなら、例の出会い系サイト自己ＰＲの文面です。
「傷つければ傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
僕はこう解釈しました。
「私を愛してほしい夫には私じゃない女性がいる。愛情ある安らぎを夫以外の男性に求めることは自分を傷つけること。そういう行為をして自分を傷つければ傷つくほど、もっと夫の愛情に包まれて幸せになりたいと思う。夫の愛情で幸せになりたいと思えば思うほど、それが叶わない現実でさびしくなる。」
「幸せ」は「貴方以外の男性から得られる安らぎ」の意かもしれません。
しかし、「さびしくなる」で帰結しているということは、本当に求めているものではないということ。だから、寂しいという言葉が出てきたと感じました。
つまり、奥様が本当に求めているものは貴方からの愛情であると僕は解釈しました。
この文章は、それが叶わない悲痛な叫びに感じてしまいます。
加えるなら、奥様は確かに心壊れたかもしれないけれども、自分がしていることを正確に理解している。母親を捨てていないこともそれを物語っていると思います。
きちんと理解していながらも、そういう行為をすること意外に行く場所が無い。
奥様の苦悩がにじみ出ている悲しい文章に感じました。

僕の考え・・・貴方に響く何かがあれば、僕からの回答全部をもう一度読んで頂きたいと思っています。

お礼

「心壊れた・理性の一線を越えるに至らしめた・奥様を突き動かした理由」をいろいろと考えています。
彼女が私に言ったのは私の仕事に対する不満です。つまり私の帰りが遅かったり、数ヶ月に一度とはいえ仕事の付き合いで飲みに行ったりゴルフに行ったり。でも最大の原因は、私が彼女を女性としてあまり見ていなかったことだと思います。子供が成長するにつれ無意識のうちに女性としてではなく、母親や妻として接していました。私も仕事は忙しいけれども、家事手伝いや子育てには積極的に協力していたため、それがこれだけ私が家庭のためにがんばってるのだからお前もがんばれとか、我慢しろみたいな態度が、口にはださなっかたけれど気づかないうちにあったのかもしれません。彼女と二人だけの時間を持つことや彼女が女性として輝くことに対しては消極的だったということです。そんな中で海外転勤などもあり彼女の寂しさが数年をかけてどんどん蓄積したんだと思います。conf-tさんは“単に寂しいという理由だけで理性の一線を越えるような行動を取るでしょうか？”と仰っていますが、それ以外の理由が見当たりません。仮定されてるような私の浮気はありません。ただ彼女の母親の影響があると思っています。先にも述べさせていただきましたが、彼女の母親は、彼女が思春期の時期に“女”であることを選び、それによって荒れた家庭で育ったようです。つまり自分を母親とオーバーラップさせているところがあり、余計それがさびしく思う原因と思います。
では、今彼女がとっている行動が私への愛情の裏返しかどうか？
彼女を始めに傷つけたのは私です。その傷を埋めるために浮気をした。彼女の言っている幸せとは“女として”もしくは“人として”の充実感ではと考えました。甘えたり、自分が必要とされる場所。それが見つけられずたどり着くところがないから、寂しさと空虚感につながっているような気がします。でも彼女は強がりな性格もあって傷つけられた私には戻りたくないと思っています。だから私は離婚という道を選びました。でもこれは私の本意ではありません。子供を巻き込んだそこまでの決断にもかかわらず彼女が私に振り向くことがないのならば、あきらめるしかないと思ったからです。だけど、私はこの状態でも彼女がまた戻ってくると信じています。本当に紙切れにサインするまでは、まだあきらめません。