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離婚したいけれども勇気がない
結婚１０年、小学１年と４年の子供がいます。 今までもずっと思っていたのですが、離婚を実行に移したいと考えています。一番大きな原因は教育に対する考え方の違いでこれは永遠に平行線のままでお互いの考えがまとまることはないと思います。他にも浮気も何度もされてきたし、夜は遅くまで帰ってこず（仕事ではなく飲みで）、朝は１０時過ぎまで寝ていたり…といった感じで勝手気ままな生活をしているのに、私たち親子３人には厳しいことばかり言います。 問題は、ずっと海外にいたため、仕事をしてこなかったので、離婚して１人で子供２人を支えて生活していけるのかどうかです。キャリアがない私が働いてもどんなにがんばっても今よりも生活水準は落ちてしまうのは目に見えています。そしてさしてなついていないとはいえ、父親が欠けて、しかも私も働いたりして家にいなくなることなどで子供たちへの悪影響も心配です。 それでも自分の意思を尊重して別れるべきか、親子３人で我慢してとりあえずこの生活を続けるべきか、決断がくだせません。このような状況を体験されたことがある方がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
離婚経験者の女性です。 まず、教育に対する考え方ということですが、最終的に進路を考えるのはお子様だと思いますので、平行線でもあと何年かの話ではないでしょうか？ 浮気はお許しになったんですよね？ 家計にお金をいれないのなら別ですが、夜飲みに行ったり、朝遅くまで寝るのは日ごろの仕事のストレス発散や疲れなのではないでしょうか？ 暴力をふるったりはないんですよね？ 専業主婦からの離婚は本当にエネルギーが要ります。生半可な気持ちでは正直しんどいですよ。 私は離婚しか考えれなかった。このまま続けていくことはムリでした。まだ我慢ができるのなら続けていくべきだと思います。 就職にしても、生活レベルをさげない給料を得ることは不可能に近いと思います。お子様たちにも寂しい思いをさせます。 気持ちを切り替えれるなら切り替えてください。 給料を運んでくれてる同居人ぐらいに思っていたら、すごいラッキーですよ。もし離婚したら、家を探して家賃払って働いて家事もして子供のケアもしてってホント大変ですよ。 離婚しなければ家はあるし、給料は入ってくるし、家事と子供のケアだけでいいんですよ。 とにかくよく考えてみて下さい。 どなたかがかかれていますが、離婚してもしなくても後悔はあります。
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まず仕事を何か始めて下さい。 別れた方がいいです。 浮気だのもされてきたのならば、じっくりと 夫婦で話あって下さい。 専業主婦の人って、亭主に養育費や慰謝料といって 映画スター？っていうような金額を要求する人が いますが、金額は現実的に。 家裁の調停もやってみて下さい。 （但し、調停員がよくなかったという場合もあります。 又、調停に強制力はありません）
お礼
浮気のことでかなり悩んだりしたこともありましたが、そのへんは私もふっきれて（許したというわけでもないけれど感情がなくなったという感じ）、子供にとってよかれと思って今の状態を続けていた次第です。 我が家の場合、養育費以前に親権問題から始めなければならないくらいです。ですからやはり別れる方向で、でも裁判などで争う前にキャリアを積んだりほかの事をしながら長期戦でいく決意ができました。こちらでの皆様のアドバイスのおかげです。ありがとうございます。 映画スターのような慰謝料をもらえるようだったら、今日にでも辣腕弁護士を雇って別れたいところですが、彼にそんな甲斐性もないので、自分のことは自分で面倒見れるようにがんばります。
この先１０年が勝負時です、離婚をするなら心準備を含め仕事をする事です、何もしないで離婚を言い出しても机上の空論です。 どの程度なら生活できるか実際に仕事に出てみる、実感を得ると覚悟も固まります。 養育費は子どもだけの最低保障です、ご自身は自分で自活するしか道は有りません、今の生活レベルを落としたくないなら、絶対無理な要望です。 そんな浮ついた気持ちなら離婚をしても又修復したい思いが募るだけです、結末はどっち付かずに終わる、親の勝手な都合で振り回される子どもが一番辛い状態になります、離婚を考える以前に旦那さんの長所を見つけて再構築をする方が子どもさんが一番安定します。 ワーキングプアになる覚悟で母子家庭をする気力があるか、そんな覚悟が無いと過酷な世界では生きてはいけれません。 離婚は言うより厳しい状態には変わり有りません、健全な生活が出来る関係を作る事の方が良いのでは・・・
お礼
今の自分の生活レベルが変わることに抵抗はありません。ただ、子供の学費とかやはり養育費に不安があることは否めません。 今この状態を維持しているのも子供のため、離婚を考えているのも自分のためもあるけど、子供のためもあります。でもh-kazugonさんや他の方からもアドバイスいただいているように、今このまま離婚して幸せにやっていけるかと思ったら甘すぎるということを痛感しています。 バイトでも派遣でもまずはキャリアにつながるような仕事をできればいいのですが、仕事することに反対されているので探すのも大変ながら、探した後も一筋縄ではいかないことを思うと、まずは資格を身につけることからはじめないといけないかと思っています。 少なくとももう少し子供が大きくなるまでは子供たちに一番負担をかけない方法を考えながら行動に移していきたいと思います。ありがとうございました。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
＞ずっと海外にいたため、仕事をしてこなかったので、離婚して１人で子供２人を支えて生活していけるのかどうかです。キャリアがない私が働いてもどんなにがんばっても・・・ まず あなた自身の収入の確保が先決です。 また、 生活水準を落とすことが 不可能なのではなく 生活水準を落とすことによって 出る弊害を あなたと お子さんが乗り越えられるか・・・です。 あなたの離婚の原因は 教育問題でもなく 純粋に夫婦の信頼関係や 思いやりの気持ちがもてない・・・のが根本原因ではないでしょうか？ 時間とともに 解決する部分は解決するでしょうし 解決できない部分は あなたが動くしかない・・・そうすることによって 気持ちが後から付いてくると思います。 がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおり、教育問題などが出るのも夫婦の信頼関係や思いやりがないからこそ平行線なわけでもあり、でもだからといって、私だけが折れて全部彼の考えに屈するのは母親として耐えられないような状況です（こちらは今までもかなり譲歩してきたので）。もちろん、向こうにももっと自分の考えを押し付けるだけではなく、子供や私の気持ちも考えて欲しいとは言うのですが、あまりにも根本的な考え方が違うようで、この気持ちは通じないようです。 どちらにしても、今は無理でも子供が独立してからでも一人でやっていけるように、とにかく行動に移していこうと思います。
- yuqqy
- ベストアンサー率16% (22/137)
何も行動しないで不安ばかり抱いているようではまだまだ離婚はできませんね。 「何が何でもこの生活から抜け出して、私一人でも絶対子供たちを今より幸せにしてみせる！！」くらいの意気込みがないと離婚なんてできませんよ。 ご主人も説得できないし、調停にしたところで調停員さんになだめられてしまって終わりです。 生活水準が今より落ちることくらいでためらっているよう程度なら離婚なんてしない方がいいです。
お礼
離婚は体力的にも精神的にも結婚の何十倍も大変だ、と聞いたことがあります。確かに、今の私では不安や憎しみばかりで、前向きな希望や自信もなく、ただここを抜け出すことばかり考えていて、だめですね。まだまだ甘いと確かに自分でも思います。 子供を今よりも幸せにできると思えるくらいの自信をつけるべく、今は今私ができることを家庭内の問題解決や自分のキャリア向上に向けてがんばっていけたらと思います。ありがとうございました。
- taiyou333
- ベストアンサー率29% (7/24)
実行に移したい・・・と漠然とした考えでは、先にすすめないのではないでしょうか？ このままの生活を続けるにしろ、離婚をするにしろ、自立からだと思います。 離婚する場合、子供の親権問題や養育費の話にもなるだろうし、第一、ご主人へちゃんと気持ちを話したかにもよります。 他の回答者様の様に、調べてからでもいいのではないでしょうか？ 本当に離婚を実行へ移すとなると、まず仕事です。行動しなければ何も見えてきません。 調べる事から始めては？？ 私は、質問者様の旦那様のような夫でしたので、離婚をしました。 まず親権の為に仕事を１０年ぶりに始めました。 子供の心配もありましたが、今では離婚は良かったと思っています。 離婚する、しないに関わらず「調べる」から行動に移してみてください。
お礼
おっしゃるとおり、漠然と考えているばかりでどこからどう進めばいいのかもわからず…といった状況でした。 気持ちの方は前から伝えているのですが、聞いているのか聞く気がないのか、少なくとも向こうが協力的に離婚してくれるということはない状態ですので（離婚以外のことでも向こうが譲歩する気はない模様）、まずは長期戦の覚悟でできることからでも一歩でも半歩でも前に進んで行こうとこちらでのみなさんのアドバイスを読みながら考えることができるようになりました。本当にありがとうございました。
- kokuramon
- ベストアンサー率18% (101/551)
離婚するかどうかで悩んでもだめですよ。 なぜなら、離婚してもしなくても絶対後悔することなるのだから。 だったら、他にある大事なこと、例えば、父親の目をかいくぐって子供の教育を自分の思い通りにする方法とかに悩んだ方が宜しいかと思います。そうやっているうちに、父親の方から離婚の話が切り出されたら、離婚したらいいでしょう。
お礼
質問を書いた時には、ここから逃げることばかりを考えていましたが、みなさんの回答を見て、もっと現実的にならないといけないと改めて考えている次第です。 kokuramonさんのおっしゃるとおり、離婚うんぬん以前にその原因、特に子供関係のことの解決に力を注ぐべきですね。離婚からはじめて他の問題を解決するのではなく、この問題を解決したり、キャリアを積む努力などをして最終的に離婚にたどりつこうと思い直しています。 アドバイスありがとうございました。
- actofgod
- ベストアンサー率27% (65/236)
迷ったり、自信がないと感じているのなら、 やめておいた方がよろしいかと思います。 離婚は大変なエネルギーを要しますので 弱気になんてなってられません。 絶対離婚するんだ！くらいの気持ちがなければ あとあと後悔することになります。 それからでは遅いです。 壊すことは簡単ですが、それを再生させることは難易です。 よく考えてから結論を出した方がいいと思います。 何を考えるかというと、具体的なビジョンです。 まずは仕事ですよね。 例えば派遣会社などの登録会に行ったりして、スキルチェックをして、 どんなことができるか、どれくらい収入を得られるかをチェックします。 ご主人からの養育費がどれくらいか。 これは離婚問題を扱う法律相談所を利用してもいいし、サイトなどで相場を調べてもいいと思います。 ついでに財産分与の問題も相談された方がいいかと思います。 あとは、「ひとり親」として公共料金などで支援を受けられます。 どんな内容なのかを調べて活用した方がお得です。 漠然と思っているだけでは何も始まらないので、 金銭的なことは、弁護士に相談に行ってみたらいかがですか？ 相談料は30分から2時間で5000円くらいです。 焦らず、ゆっくり考えて行動して下さい。
お礼
感情的なことに流されて今日明日にでも離婚したいくらいでしたが、とにかく、もっと長いプランでactofgodさんのおっしゃるとおり、あせらすゆっくり行動しなくてはいけないと痛感しました。 今現在も海外にいるので、ビザの関係などでキャリアがつめるようなきちんとした仕事にはなかなかつけないのが現状なのですが、それでも外国語とか、なにか仕事につながるスキルの学校に通って資格をとるなどして少しでも将来派遣でもパートでもいいので雇ってもらえる環境を自分で作らなければならないと思いました。 長期プランを一人で考え実行するのも簡単ではないとは思いますが、目標に向けてあせらず、でも前向きに行動したいと思いました。ありがとうございました。
お礼
浮気は許したというとちょっと語弊がありますが、あきらめた、といった感じです…。暴力は直接はありませんが、怒ると耐え切れなくなってまわりの物を壊したりはします…。 ただ、お金だけはとりあえず問題なく入れてくれるし、とりあえず夜はどんなに遅くても家に帰ってはきます…。 いきなり離婚して住む場所が変わって友達も変わり、父親がいなくなり、母親も帰りが遅くていつも忙しくしている…ことになってしまうことを考えると、おっしゃるとおり半端な気持ちでは行動に移せないと肝に銘じています。 bellmerry1さんのおっしゃるとおり、教育問題はあと１０年もすれば解決するわけですから（とはいえ、根本的に考え方が違うので子供の考え方にも影響が出るのが不安なのですが）、子供のことはもちろんですが、自分のことを自分で面倒みれるようになる環境を作ることに今はがんばって、せめて子供が無事就職するまではここにいて離婚の準備期間にあてたほうが得策かと思えるようになりました。ありがとうございました。