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どうしたらいいでしょうか(ポイント付けます)
５年前２０歳のとき、ちょっとした同情心から、精神的に不安定な子（A）に手を差し伸べました。 Aは自分に依存するようになり、Aの精神状態が良くないと自分がどこかに連れ出したり、ワガママを聞いてやったりする関係を続けていましたAには何度か、告白されていますが、軽くいなして流していました。。 ５年の間、彼女がいた時期もあったのですが、Aとの関係はズルズルと続けたままでした。 ただ、最近、自分には真剣にお付き合いをしようと思う人Bができ、その人にAの存在がバレてしまいました。 一部始終をBに話したところ、「この先Aを突き放せないのであれば、別れて欲しい。Aにとっても、私（B）にとっても、あなたの態度はいい影響を与えない。」と言われました。 かつて、彼女ができたときAに関係をつづけられないことを伝えたところ、過呼吸になってしまい、その後塞ぎ込んでしまったことがあったので、Aとの関係をはっきりするのは正直、気が重かったのですが、Bが好きなので、Aに関係を終わらせることを伝えました。やはりAは了承せず、彼女にしてくれなくてもいいので、この先も一緒にいたいと言われましたが、こちらの気持ちは固まっていることを伝え、別れました。 そしたら、昨日、家の前でAが待っており、精神的に不安定になってしまったことを告げられました。 もう自分にしてあげられることはないのですが、Aをどうしたらいいでしょうか？？
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質問者が選んだベストアンサー
私の友達（女）にも、パニック障害で、過呼吸の子がいます。 その子は、現在、病院に通院していますが、５年程経った現在も、精神的に不安定ではありますが…それでも懸命に、病気と闘っています。 確かにＡ子さんが、take1985Aさんにすがりたい気持というのは、私にも理解できます。 ただだからと言って、いつまでもズルズルと今の関係を続けていたら、お互いの為にはならないと思います。 病気の事は私にはよく分かりませんが、結局、Ａ子さん自身が、一人で乗り越えていかなければならないのではないでしょうか？ 誰かにすがっていては、何の解決にもならないと思います。 ＞もう自分にしてあげられることはないのですが、Aをどうしたらいいでしょうか？？ 冷たい様ですが、突き放すべきだと思います。 それができないなら、一生、関わっていくぐらいの覚悟を持つべきです。
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- kita2ma
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・Ａさんのご両親に会う もしくは ・Ａさんの主治医に会う どちらもＡさん同伴でなく、単独で。 そして「今まで自分が面倒を見てきたが、これ以上できない事情ができた。」と話して相談するしかないんじゃないでしょうか。
お礼
自分がそこまでする必要がありますか。。。 彼女の親はある事情があって、彼女の精神状態について、自分たちで責任を負うことはできない状態にあります。 彼女の通っている病院は知っていますが、主治医までは知りません。病院に問い合わせてみればいいんでしょうか。 気が重いですね。
- uresiina
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このまま何もしないことがＡさんへの優しさなのではないでしょうか？ とは言え何か合ったら大変だしＡさんのご両親を知っているのであれば事情を話しておくくらいはしておくべきかと思います。 Ａさんもあなたに出会わなければ他により所を見つけていたのかもしれません・・・むやみに優しくすることが時に人を傷つけてしまうのです・・・。
お礼
彼女と両親の状況はNo.11の方のお礼に記述させていただいたとおりです。 ＞Ａさんもあなたに出会わなければ他により所を見つけていたのかもしれません・・・むやみに優しくすることが時に人を傷つけてしまうのです・・・。 確かにそうかもしれません。ただ、当時としてはこんな状況になること、想像していませんでしたし、彼女の不安定さも一過性のものだと思っていました。過去を振り返って、自分以外の人がいたかもしれない可能性を悔やんでも、今の状況は変わらないのでやめておきます。
- kodami
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主さんはＡさんの旦那ではありません。 自分のしたいように行動してください。 本来なら、親が不安定な娘を支えるべきです。 断言できませんが、Ａさんは境界性人格障害ですか？ いずれにしろ、Ａさんは主さんに頼るより心療内科に頼ったほうがいいと思います。 身近に頼れる人が・・・ とおっしゃっていますが、Ａさんは主さんを頼っているのではなく依存しているように思いました。 親御さんも交え、１度話をしてみてはいかがですか？
お礼
Ａはパニック障害です。親との間のある出来事を引き金に発症しました。そのため、親になんとかしてもらうのは無理でした。 これまでもＡを誰かにお願いしようと画策はしてきたのですが、これに関しては八方塞がりです。 だからといって、いつまでも自分が面倒見てるのもしんどくなってきたので、一人立ちして欲しいと、そう思っています。
- rapisupyon
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本当に精神的に不安定になってしまっているような人間は、堂々と外を歩き、一度でも拒絶された人間の家の前まで来て、精神的に不安定になっていることをアピールしたりはできません。 彼女の精神的に不安定は、あなたにかまってもらうためのものです。 あなたにしてあげられることが何も無いのであれば、放っておくほうが良いでしょう。関わり合いにならないほうがいいです。 そういう執着心の強い、被害妄想的な人間だと、下手をすると怖い思いをしますよ。 過呼吸もそんな珍しいものではありません。 大なり小なり精神的に不安になれば誰にだって起きるのです。 私も昔から頻繁に過呼吸なりますが、恋愛期間中から主人にアピールするようなことは絶対にしませんでした。主人に知られてはいましたが、アピールして気を引こうとしたことはありません。アピールできるほど精神的に図太くなれませんでした。 あなたにとって、本当に心から大切に自分が自分の手で守ってあげたいのはＡさんですか？Ｂさんですか？ よく考えてみてください。そうでなければ、ＡさんにもＢさんにも失礼です。 あなたがＡさんにしてあげられること・・・それは、Ａさんと付き合う気がないのなら、一切の縁を切ってしまうことです。 精神的に不安定なんて言われても、自分には関係ないと突き放す勇気を持つことです。自分が悪者になってでも、Ｂさんとの関係を守りたいと思う気持ちを持ってください。それＡさんのためにもなるのだと思いますよ。 Ａさんは、精神的に不安定になればあなたが自分の言うことをなんでも聞いてくれるということを心得ているのだと思います。以前の経験からも、あなたがどうすれば自分の側にいてくれるのかよく分かっているのです。だからこそ、アピールしてくるのです。ここまでくると、精神的な不安定さというよりも、たちの悪いわがままです。そんなことを続けさせていては、あなたも幸せにはなれません。同情だけでは一生繋がっていけません。 最善の方法は、Ａさんとの関係を一切絶つために、Ａさんとはかかわりの無い場所へ引越し、電話も変え、メールアドレスも変え、全てを変えてしまうことです。それが難しいなら、やはり、あなた自身が強く縁を切ることを決心してください。
お礼
過呼吸や精神的な不安定さがアピールだとは思っていませんでした。 ただ、上記のようなことがあるので、突き放せなかったというのも事実です。 Ｂに対しては自分も本気なので、Ａを切るよう努めたいと思います。
- stream137
- ベストアンサー率15% (10/65)
#1です。 通院されているのですね。 少し安心しました。 では、どうすれば良いかという事ですよね・・・。 Ｂさんの事が大切なあなたにとって、Ａさんは残念ながら依存されては困る相手になりますね。 可哀想ですが、何か言ってきた場合、Ｂさんと約束があるからと、出来るだけ係わりを持たないようにするしかないように思えます。 すいません。 あまり良策が思いつかなくて。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 やはり明確にするべきですよね。 相手がやはり病院に通うほど、精神的に脆いので、キツイことは言えなくて手加減してしてたのですが、それでも今よりはきっぱりしたいと思います。
- asuka-n
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どうしたらいいですか？ ですよね。 ほっとくしかないです。優しくしたり相手にすればする程 彼女は貴方から離れていきません。 彼女に何を言われようと、気持ちは変わらない事。 今後、一切の関係を切りたい事をハッキリ伝えて下さい。 精神的不安定になったと言うならば、病院にでも行けば？ 僕のところにきても改善はされないし、来れば来る程 不安定になる。ちょとキツイかもしれないけど、この位 キツク言わないと。 彼女のご両親にお話しするとかは無理ですか？ Bさんの存在がなかったとしても、いつか質問者さんが疲れて くる時は必ずきます。 今ここで、ハッキリしておかない事には、この先ずっと何も 変わらないままですよ！！ ＞もう自分にしてあげられることはない これ、彼女に言ってください。 家の前で待ち伏せされても何を言われても相手にしない事が1番です。 彼女の話（言い分？）を聞いてあげるだけでも、彼女にしたら 私から離れていかないって思い込む可能性がたかいですから。 厳しく冷たい事書きましたがこうするしかないのでは… 頑張ってください。
お礼
確かに、切るつもりならば、徹底しないとダメですよね。 やはり情があるので、なかなかきっぱりした対応ができませんでした。 ただ、この先Ｂと自分がうまく行かなかったとしても、自分はＡとくっつくという選択肢はないので、今を好機として、Ａにはがんばってもらおうと思います。 例え、とても参考になります。
- sakura-333
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Bさんがどうしてもイヤだと言うのなら、それを尊重すべきですが・・ そうなると、質問者さん自身は絶対に関わってはいけないと思います。 とにかく、他の誰かがいなくてはAさんの病気は悪化しますよね？ 病院だけではとても支え切れるものではないと思うので・・ 質問者さんなりBさんなりの友達に、誰かいないのですか？
お礼
Bがイヤだから、という理由もありますが、正直、自分自身も面倒なことを先送りにしていただけでした。 誰かに自分と同じ思いをさせるよう自分が仕向けるのは、できないかな、と思います。 Aも自分だけに一途なわけではなくて、何度か、彼氏はいたことはありました。ただ、精神的に不安定になったり、彼氏と別れると結局自分を頼ってくる、という感じでした。 最近、六本木ヒルズに連れて行ってくれる人ができたと言っていたので、その彼に勝手に期待をしています。
- vanc2010
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注目されたいために割と習慣的に過呼吸に陥りやすい人もいます。Ａさんがまた過呼吸になってしまったら、あなたは取り乱さずに相手にしない方が良いですよ。 Ａさんは、少しでも可能性があればズルズル付いて回るタイプだと思います。あなたとの関係が完全に切れたら、また別な人に同じように付いて回ると思います。 思い切って、完全に、完全に手を切ったほうがいいですよ。 あきらめてくれるのが一番ですが、そういう性格の子ではなさそうですね。 「完全に終わった！」と宣言しても、必ず付いてやろうと脅しをかけてくるかもしれませんが、それに対応してしまったら相手にしてもらえた充実感でどんどん付いてくると思います。 とにかく、良くも悪くも何らかの形で人と繋がっていたいＡさん。 「お互いのために別れる」とか奇麗事を言うと、相手の心にいつまでも「良い人」と残っていて、１０年後にでもヒョッコリ現れる可能性があります。 「付き合わなくても友達でいて」といわれたそうですが、あなたにとってマイナスでしかならないはずです。あなたの背中に「友達」という名のコブが、どこに行くにも付くことになります。 あなたがＡさんを忘れなくては。あなたが意識する限り、Ａさんは付いて回るんじゃないでしょうか。今まであなたも苦しんだと思います。もう気に留めないで、忘れた方がいいですよ。 Ｂさんと楽しくお付き合いしたほうが良いです。
お礼
ズルズル関係を続けていたものの、女性としてのAに惹かれていたわけではなく、「辛いんなら力になってあげよう」くらいの２０歳そこそこの格好つけたい時期の浅はかな考えで始めてしまった関係です。こんなに長引くとは思ってもみませんでした。。。 まだ正論を振りかざすのならば、Aのことは責任を持って自立するまで見届けるのが中途半端に手を出した自分の役目だとは思うのですが、正直なところ（汚いですが）もう勘弁して欲しい、ずっとAを背負っていくのは辛すぎる。。。とそう思っています。 きれい事で済ませたい自分がいましたが、そんな覚悟じゃいけないと、ケツを叩いていただいた気がします。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
Aとは簡単に切れないから、悩んでいるのでしょう。 ストーカーされたり、待ち伏せして刺されたりするかも知れませんからね。精神的に不安定な人は何するか解りませんから。 難しいかもしれないけど、転職したり、引っ越したりして、Aの知らないところへ行くのがベストでしょう。
お礼
第三者の方から見ても、簡単ではないですよね。 ＞難しいかもしれないけど、転職したり、引っ越したりして、Aの知らないところへ行くのがベストでしょう。 可能ならば、そうしたいです。
- munyaco
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20歳の女です。 どうしてほおっておかないのですか？そこでやさしくするとAさんだってまた期待しちゃいますよ。 ＞精神的に不安定になってしまったことを告げられました。 本当に不安定ならば病院へ連れて行ってあげてください。質問者様に心配してほしくて甘えてるだけの気もしますが・・・。
お礼
＞どうしてほおっておかないのですか？ 自分は積極的にこちらからかまっているつもりはないです。 放っておけないような場所（自分は実家暮らし。家の駐車場入り口にAが車を停めていた）にいたので、話を聞いただけです。 ＞本当に不安定ならば病院へ連れて行ってあげてください。 これまでも自分はAの主治医と顔を合わせるようなことはしないようにしてきました。診察について行くことで更に依存が高くなるし、医者も自分をAの力になれる人と勘違いすると思ったからです。 Aのような人を病院に自分が積極的に連れていくことは依存を高める結果しか生まないように思いますが、どう思われますか？？ 自分としては、Aが自立してくれることを望んでいるので、そういった角度からアドバイスがありましたら、再度、アドバイスお願いします。
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お礼
Ａと同じ障害を抱えたご友人を持つ方からの回答、とても参考になりました。 No.13さんの回答を読んで、主治医に話しに行くべきかとも思いましたが、No.14さんの回答を読んで、自分は彼女の一切にかかわらない方がＡのためになると思えました。 ＞冷たい様ですが、突き放すべきだと思います。 ＞それができないなら、一生、関わっていくぐらいの覚悟を持つべきです。 そうですね。自分を律して立ち向かいたいと思います。