添いとげるべきか? 他の道に進んでも良いのか?

質問

こんにちは。

不躾な質問でしたら、申し訳ないです。

結婚6年
30代前半の夫婦です。

よく、主人が浮気をします。
誰かとの浮気が終わっても、また誰かとします。

主人は自分の気持ちをあまり話さない人ですし、
浮気の事を問い詰めたところで、
認めないし、否定しないし、何も解決しないし、また新たにするし、
他の女性と遊ぶ事が悪い事だと言う自覚がないし。。。

話が一向に進展しません。

私に対してどうでも良いと思っているようです。

私は、ここの家に居る意味が見出せません。
ただの、お手伝いさん状態です。

浮気をした主人とは、
私は、もう手をつなぐのも嫌です。
一生、気持悪いと思っていると思います。
（これって、潔癖だからではないです。
　もう何人も不特定多数の女性と関係のある主人が
　気持ち悪くて×2　・・・　仕方ありません。
　失礼ながら、どんな病気を持っているかわかりませんし・・・）

ある意味、本能で、
私は自分の身を守るために、
主人との交流を避けているのかもしれません。

さて・・・
ここで悩みですが、

私は子供が欲しいです。

女性として、やっぱりお母さんになりたいし、
人として子供を育てたいです。

でも、主人のことは、もう好きではありません。
「浮気をするパパ」など、子供にも見せたくないです。

（↑＋↓　こういう言い方失礼ですよね、スミマセン）

正直に言うと、
主人には私の子供の父親になって欲しくなくなりました。
ひょっとすると、主人も私の事をそう思っているかもしれませんが・・・

私は、
「主人との子供は、
（人間不信になった為）精神的にも
（不特定多数の女性とくっついた体が嫌なため）肉体的にも無理だな」
と思うようになりました。

これ以上2人で生活を続けるのも、きついし、
子供が欲しいけど、このままでは子供を産む事も育てる事もなく
一生が終わる気がしてしまいます。
（それを主人に伝えたところ、
　ひたすら「へェ・・すごいね、考え方がすごいね」といわれました。
　どういう意味かわかりません・・・）
私達はどんどん歳はとってしまいますし、このまま一緒に居ても、
私の主人への不信な気持は変わらないと思います。

そういうことから、
離婚を決意し、離婚届へのサインをお願いしましたが、
突き返されました。

このまま、ただひたすら「お手伝いさん」だけの人生は、考え物です。
私が考え直して、主人との人生を考え直す事もなさそうです。
今はとにかく「離婚」ばかり、考えてしまいます。

そこで、
「離婚」と言っても、
一度は「一生添い遂げる」と約束（?結婚式の宣誓みたいなものありますよね?）した以上、
子供の有無に関わらず、添い遂げるべきで、
1人で「離婚」なんて考えるのは、罰当たり物でしょうか?

「浮気」こそ良くないとは思いますが、
「離婚」を口にしない、主人の方がまだ罰が当たらないものでしょうか?

いざとなったら、どんどん家を出て行こうとも思っていますが、
身勝手な行動をしても、他人を傷つけたり、他人に迷惑をかけては、
（主人も、実家の親も離婚に同意していない為、トラブルになりそうで）
その後、自分が幸せになるとは思えず、
もっと慎重にした方が良いのかな・・・と思ってもいます。

でも、どんどん歳もとってしまうし、子供が欲しいし・・・

A.「子供よりも、自分の責任として、この結婚を全うする事」

B.「次に誰かと結婚できるともわからない、
　　子供も生まれるかわからないけど、
　　とにかくこの結婚は終わりにして、次の道に進む事」

どちらを選択すべきか?
悩んでいます。

宜しくお願い致します。

回答No.12

noname#195684

きちんと裁判所に申し立てて、離婚の手続きを済ませた方がいいと思います。今すぐにです。
相手の男性の気持ちを考える必要は全くないと思います。
もっと自分を大切にしてください。
あなたは、ＤＶで心が病んでいるのかも知れません。そこまでされてそういう考えなんですから。
３０歳代で未婚の女性なんて沢山います。いくらでもいい人が見つかります。

それと慰謝料は期待しない方がいいと思います。
もちろん男性側に慰謝料の支払い命令が出るでしょうけど、払わなくても罰せられることはありません。
私の父親も養育費を一切払ってくれませんでした。
とにかく離婚をしてしまうことです。
脅かすつもりはないですけど、今のままだと、借金を押しつけられたり、場合によっては保険金などのトラブルに合うかも知れません。
そうなったら、実家の親とのトラブルどころではないですよ。
それにしても、ご両親はどうして離婚に反対されるんですか？浮気のことを知らないんですか？

それと、Ｂの自分の責任って一体何ですか？
結婚は責任とかあんまり関係ないと思うんですが。
責任は子供が生まれた時からだと思いますよ。

回答No.11

noname#92059

あなたの文章を読んでいると、すごく丁寧で人に気を使われる方なんだなと思いました。
もう少し自分のことを考えて生きていっても良いと思いますよ。
たぶん、旦那さんはあなたの人の良さを知っていて、ナメてます。
こういう人は誰と結婚しても変わらないでしょう。
人の気持ちがわからない心のない人だと思いました。
しかし、世の中ってこういう男の人が少なくありません。
不特定多数の女性と関係を持った旦那さんに対して気持ち悪いと思うのは、普通だと思います。そんなの気にしないという女性の方がある意味気持ち悪いです。
結婚の誓いとは、健康な時も病気になっても一緒にいるということです。相手に裏切られ続けても一緒にいなければいけないということは、神もいっていません。むしろキリスト教では不倫はかなりの大罪としています。私だったら迷わず別れてスッキリします。相手の親に嫌われようと、恨まれようと気にしません。自分の親にだけわかってもらえればいいし。

回答No.10

noname#40624

完全に貴方と言う人間性を抹殺していませんか。
添い遂げるより、新規一点して違う道を歩む事です。
離婚は協議ばかりでは有りません、家裁で調停離婚も申し立てる浮気の精神的慰謝料も当然請求する。
　まず、帰れる実家が有るなら戻りなさいと言いたい、無いなら自分で自活出来る職探しをする事です。
　何時までもうじうじ暮らすことで貴方の人生の時間が勿体ない。
　自分をもっと大切にして欲しい、失った時間を取り戻す意味でも離婚すべきです。
　浮気は治りません、病気より本人の異常な性格です。
　生まれ持って性分です、盗癖も治りません窃盗は再犯を繰り返すと聞きます。
　浮気、ギャンブル、酒この３点は自分がしっかり自己管理出来ない人には落ちるところまで行きます。
　酒乱、町金からの自己破産、浮気は下手をすれば性病貰うが落ちです。
　異常な性分の何をためらい今後も寝食を共にする必要があります。
　断固離婚しなさい、私が親ならさっさと調停を掛けに家裁に親が行かせます。
　子どもが出来ても浮気はし続けますよ、妾に子ども出来て旦那が認知事件を起こし養育費取られるが落ちです。
　生むは女の権利ですから、妾は生んで養育費、その後の相続に顔を出す。
　こんな話サスペンスで出てきませんか。
　現時を受け入れますか、浮気は終わり無き戦いです、災厄浮気の妾の子で貴方が苦しめられるだけです。
　しっかり慰謝料請求してやるべきです、お金がないなら市民法律相談、裁判掛けるお金がない人に法テラス制度も有ります。
　即行動して欲しい。。。。。。

参考URL：

http://www.houterasu.or.jp/about.html

回答No.9

hshk

誰に聞いてもBだと思います。
結婚生活を続ける意味がわかりません。
質問者様が子どもが欲しいと思うことも普通の事だと思いますし、ご主人の不貞行為から嫌悪感をおぼえる事も普通の事だと思います。
ご両親が認めてくれないとか関係ないと思います。
幸いお子さんもいないようなので、離婚するなら今だと思いました。

離婚したいなら、ご主人の不貞行為の証拠を集めてください。

まだまだお若いですし、新たな人生歩んだほうがいいと思いますよ。
頑張ってください。

回答No.8

makun001

人生は、自分の為にある物です。

人の為にある物でもなく、世間体の為に存在する物でもない。

子供が欲しいなら尚更、今の相手と一緒にいて、そんな男の家政婦代わりをしていること程、無意味な事は無いでしょう。

年老いた自分を想像すれば、わかります。
まわりの友達のような孫に囲まれる訳でもなく、自分をたいして愛してもいないような相手の身の回りの世話で、一生を終えていくなんて・・・

後悔しか残らないでしょうね。

子供を作るには、あなた（女性）には、タイムリミットがあります。
あなたが決断するしかないのです。

男性（旦那さん）は、もし、これから先いつでも欲しいと思えば誰とでも作れる訳ですから・・・何歳になっても。

その時には、あなたは簡単に捨てられてしまうことでしょうね。

私には、失礼ですが、あなたのご主人が、とても都合の良い卑怯な男にしか見えませんが・・・・

回答No.7

accura

正直、質問文を読ませていただいて、どこぞの宗教団体に入られて
るのかなと思いましたが。それはさておき、誰に聞いてもBだと答
えると思いましたが、私はあなたがAの選択肢を出してきたのが、
非常に興味深いのです。離婚するかしないかで悩まれるのなら分か
りますが、何故Aの選択肢が出てきたのかと。

ひとつお尋ねしたいのですが、もし今、旦那さんが今までのことを
全て許してくれと、誠心誠意心から謝罪されたら、許すお気持ちは
ありますか。
旦那さんのことが、生理的に受け付けないのは文面からもよく分か
るのですが、手をつなぐのもイヤと書かれてはいても、同じ空気を
吸うのもイヤ、顔を見るのもイヤと書かれていない点、そしてAの
選択肢が頭に浮かぶ点を考えて、旦那さんの態度如何によってはや
り直せるのかなと考えました（旦那さんの態度が変わる可能性はも
はや0に近いでしょうが）。
子供が欲しいのは十分に分かりますし、このまま結婚生活を続けて
いかれても、子供が出来る可能性は、ほとんどないと思われます。
世の中には、いくら望んでも手にはいらないことは山ほどあります
（私自身、交通事故の後遺症で子供が出来ない身体です）。
また、子供のいない夫婦も多いです。そしてそれもまたひとつの人
生です。

私はあなたに対して、決して人生をあきらめろと云いたいのではあ
りません。ただあなたの心の中に、少しでもやり直せるかもと云う
思いがあれば、Aの選択肢もあるのかなぁと思っています。

いずれにしましても、質問者様ご自身の人生です。どうか慎重に考
えて、より良きご判断を下されますよう。

回答No.6

passionfruits

Bです。離婚をおすすします。この先人生は長いです。このままだと毎日我慢の繰り返しではありませんか？４０代、５０代になったときに、さらに後悔する日がやってくるかもしれません。
私なら、私に敬意を払ってくれないパートナーとは一緒にいられませんね。浮気とは、パートナーをないがしろにする行為だと思います。

証拠を集めてください。証拠が無理なら日記をつけて、ご主人の行動を記録して少しでも有利になるように。銀行口座のお金の動き、レシートなども役に立つかもしれません。
今この１日が、もったいないです。
結婚してもしなくても、子供がいてもいなくても、ああ生きてて良かった！この景色が見れてよかった！楽しい！きれいなもの、美しいものを見て感動したり、人の役に立ててよかった！そういう日々を送ったほうが良いように思います。

おっしゃるように離婚に応じてくれないのであれば、家を出て行くのがいい方法かもしれませんね。
ご自分を大切に。あなたはそんな踏み付けにされるような扱いを受けていいはずがないのです。

回答No.5

sinjou

裁判所に申し立てて離婚すべしでしょう。
いつまでも同居してるから、旦那も周りも行政も、貴女を舐めてかかってるだけですし。
決めたら即、行動に出ないと。
出ないうちはバカにされて終わっちゃうでしょう・・・

あと何年、人生を無駄にするおつもりですか？
なんで、他人の浮気の尻拭いを、貴女が一生続ける必要性が有るのか、さっぱり分かんない・・・
旦那にしてみれば、お手伝いが欲しいから、籍を入れたんでしょうね。
・子供は欲しくない
・家事はしたくない
・素人女性といっぱい遊びたい
何なのこの男？仕事そんなに暇なの？
貴女も何で、こんな人の家政婦してるの？
奇天烈な生活してるなあ・・・というのが本音です。
何の意味が有る修行なのかなあ・・・と思いました。

回答No.4

himawari00

強行に別居すれば良いと思います。
６年間我慢されて旦那様は変わらないと判ったでしょう。
ならば自分を変えるしかありませんね。
結婚は片方が好き勝手して、片方が耐える生活の事ではありません。
パートナーシップが無い男性(働かない、貞操を守らない、暴力を振るうなど)に誓うことは無いですよ。
貴方の幸せは他人によって作られるものでは在りません。
実家もご主人も離婚しないのは自己都合で、貴方様の精神的苦痛は共感する気も無いでしょう。
ならば自分ひとりで動く強さを身に付けましょう。
これからの人生のほうが長いです。
浮気しまくりのご主人の下の世話は出来ないしょう。
年老いてからの介護は並大抵では在りません。
そのためにも年をとるまでに良い思い出を重ねられる人とやり直されたほうが良いでしょう。
ただ、離婚を考えるのと実際することはまる違う事です。
夫婦の事はその夫婦にしか判らないこともありますのでよくお考え下さい。

回答No.3

ayapantsu2

Ｂです。
どうしてそのような男性と一緒にいるのか全くわかりません。
離婚しても自立して食べて行く心構えはあるんですよね？
離婚はしたいけど、離婚後の経済面が不安で離婚出来ない人も多いようなので。
何度も浮気を繰り返すなんて汚らわしいです。
そんな人とひとつ屋根の下にいるのもまっぴらですよね。
愛を誓って結婚し、裏切ったのはご主人でしょう？
裏切って相手を傷つけた方が罰当たりです。
ご主人が浮気をするにあたって、質問者様にも何か原因があったのかはわからないですが・・・。
自分に何も後ろめたいことが無いならば、ご主人の浮気の証拠を突きつけて離婚されてらいいと思います。
今後の再スタートの為にも、もちろん慰謝料を取って。

お礼

ありがとうございます。

そうですよね。
経済の事もありますが、
色々身勝手な行動して失敗した経験も
あるので、色々考えてしまいます。

浮気の確証はないので、
証拠、つかめれば良いのですが・・・