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主人の浮気や嘘が忘れられず、苦しみ生きています
- 主人の浮気や嘘が忘れられず、苦しみ生きています。眠れないし、食欲もないまま２年たちます。同じような境遇の方いらっしゃいますか？
- 主人の浮気や嘘が忘れられず、苦しみ生きています。子供もいないのでこんな気持ちでいるのなら離婚も考えています。同じような境遇の方いらっしゃいますか？
- 主人の浮気や嘘が忘れられず、苦しみ生きています。眠れないし、食欲もないまま２年たちます。自分で決めれないまま時間だけが過ぎていきます。
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ち本当によく分かります。 私は昔から「浮気」と言うものに アレルギーがあるみたいで映画やドラマを見ていて浮気の場面が あったりするとそれだけで、気持ちが悪くなる位なんですよ。 友人などでは「風俗はお金が絡んでいるので浮気じゃないから許す」と 言う人たちが何人かいます。その考えを否定するつもりはありません。 個人の自由ですしね。でも、それを許さないのも自由です。 何人かの回答者様方は「あなたは努力をしていない」と仰ってますが 何の努力をすればいいのでしょうか？相手が裏切りさえしなければ 貴方がこんなにも心を痛め、悩むことはなかったのですよ？ そんな貴方の気持ちをリスクに賭けてまで風俗に行った相手に どうやって努力ができますか？それが理解できません。 もしも旦那さんが貴方が風俗反対だと知らなかったのなら また問題は違ってくると思いますが・・・。 適切な発言かどうかは分かりませんが、もっとシンプルに 考えてみたらいかがでしょう？ 質問者様の年齢、キャリアなど存じませんが、もし独立できるので あれば、ご自身に、そして旦那さんに新しい人生をプレゼントして みてはいかがでしょうか？ ２年もですよ？十分頑張られたと思います！！！
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- miyuki_7503
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２年ですか・・・ ２年は長いですね。 時間がもったいないです。 私は全く違う事情で悶々としたことがあります。 それこそ、食事もイヤでした。 なので、経験談を含め。 とりあえず、 (1)病院へ行く (2)DVDや映画や小説などに触れ、現実逃避する（というか、そのコトを考えない） スポーツなども良い。 (3)働こう。 ってカンジですかね。 働くために（職業訓練などの）学校へ行ったり、でもいいです。 なんでもいいので、別の目的を持って生きましょう。 子どものころの夢とか、もう一度チャレンジするとか。 旅行へ行きたい、とかでもいいです。 ちなみに、私の場合、(2)あたりで、目的が出てきた気がします。 (1)(2)はたっぷり時間をかけてください。 とにかく、いつまでも、若くいられるわけではありません。 ご主人様も、あなたも。 一歩踏み出せば、きっと、幸せが待っています。
- xiaorose
- ベストアンサー率42% (6/14)
同僚から聞いた、という証拠をつかんでやっと白状したという ご主人が、一回しか行ってないといって、信じるのですか？ 嘘に決まっています。断言できます。私の近くにも、風俗ではないが、そういう嘘ばかりだった人がいますので（笑） あなたの気持ちが、前向きになるまで子供は作らないほうがいいと思います。不安定な気持ちや状況で子供を巻き込んで生活するのは子供にもかわいそう。 ご主人のこと、好きでもあり嫌いでもあるのでしょう。離婚をするしないを、すぐに決めなくてもよいのではないですか もし離婚を決めた時のために、準備をはじめてみては？いつか離婚するんだ、離婚したら幸せになれるわ♪と根拠のない希望をとりあえずもって生活してみてください。財産の分与、慰謝料、離婚後の収入、住居、考えなければいけないことはいっぱいです。もちろんご主人には内緒で。ある意味これはご主人を裏切る行為です。ちょっと復讐した気分で、ざまーみろ、と心の中で舌を出してれば、気が軽くなったりします。 あとは、他の男性と遊びに行ったりしてみたらどうですか？ ただのお出かけも旦那に内緒にすれば裏切りです。ちょっと気分よいでしょう。 そしていつの日か、（まぁいいか、こういう人と結婚しちゃったんだもん、仕方ない、それでもこの人といた方がお得かな）と思う日がくるのか（離婚した方が私は幸せになれる）と決意するのか・・・どちらにしろ、前向きに、あなたの幸せのために時間を使ってほしいと思います。嘘つき旦那のために涙を流してる時間がもったいない！
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
もう一つ。 病院で受診し、２年間も同じ事で思い悩んでいる事をお話してみてはいかがですか？ こんな好き放題、不特定多数の意見よりも「専門家の診断と投薬」で助けられる方がいいと思います。 性格？？？がどうの経験者でもないのに・・。ではなく病気がそうさせているのかもしれませんよ。心療内科での受診をお勧めします。
酷い言われようなのですが ひどい事を言っている人の妻がもし他の男とやった事実をしったらあなたよりもっと引きずると思いますよ 体験していない人には言っても分からないと思います あなたはそれだけご主人に対して愛されるようつくし 一番信用していたんですよね もしご主人が事故で体が動けなくなったら一生懸命介護するし 事故の加害者になってしまい服役することがあっても待っておられる それくらいご主人の事を大切に思い 信頼していた なのになんで・・って感じでしょう 私は完全に主人への信頼は失いできる事なら離れたいと思っています 子どもが小さいのですぐに離婚はできませんが うちは‘母子家庭’ 生活費を運んできてくれる男の人 位に思うようにしています その人といても何年たっても忘れられない自分がいますから 許せる人はそのまま雨降って地固まるでいいんでしょうけど 人それぞれです 我慢できる部分とできない部分があります
- hotchai
- ベストアンサー率3% (1/33)
あなたは今愛される努力を放棄して相手を責めてばかり。 そんなんで愛される訳がない。 相手からも信頼されないよ。「何したってどうせまた疑われて責められるんだ」って。 キャバクラがどうした、一人の人だけを２４時間３６５日見つめ続けてろとでも？ あなた、そんなに魅力的ですか？ イジイジウジウジ、誰でもあなたみたいな女、嫌になるよ。鬱陶しい。 隠してることをわざわざ掘り返して暴いておいて責めるなんて酷すぎる。 ダンナさんはよく耐えてる！エライと思うな。 ダンナさんのためにも別れてあげたら？
- rosavermelha
- ベストアンサー率33% (334/1006)
聖書に、こんな話があります。 ある日、女が村人たちに石を投げられていた。 通りかかったイエスが訳を聞いてみると、村人たちはこう答えた。 「この女は、夫があるにもかかわらず、他の男と通じているのです。罪人だから、罰しているのです。」 すると、イエスはこう言われた。 「この中で、一度も罪をおかしたことのないものがいたら、この女に石を投げるが良い」 すると、一人去り、二人去り、ついには女の前にはイエス以外だれもいなくなった。 女が、「イエス様、ありがとうございます」とお礼を言うと、イエスは言った。 「女よ、立って行きなさい。これからは、もう罪を犯してはならない。」と。 ご主人のした過ちは、確かにひどいものだったでしょう。 でも、あなたが、ご主人を２年間も、言葉や心の中で責め続けていること、これは、「罪」ではないのでしょうか。 あなたは、自分は被害者、自分はかわいそうという盾の元、この村人たちのように、「自分が正しい」と、正当防衛のごとく、ご主人に石を投げ続けているのではないですか。 あなたを責めているわけではありません。 私も含め、誰だって、過ちを犯すからです。人間は。 ただ、ご主人のしたこと「だけ」を、もう取り返しのつかない、世界の終わりのようなオオゴトに思えば思うほど、 あなたは暗闇から抜け出せなくなるだけです。 性的な過ちだけが、悲惨な過ちでしょうか。 忘れよう、許そうとして苦しいのなら、無理に忘れなくたっていいと思います。 それより、「夫は過ちを犯した。私も過ちを犯した。誰だって、多かれ少なかれ過ちは犯すのだ。」と割り切って考える方がいいと思います。 信頼って難しいですね。 「二度と間違いをおこさないハズ」と自分をだましだまし信じるのが信頼でしょうか。 「万が一、間違いを起こしても、許容しよう」と広い心になるのが信頼でしょうか。 どう思いますか。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
他の回答者様が 長く書かれているので簡潔に書きます。 オトコ（旦那様）に対して あまりにも高い理想を勝手に抱かないで下さい。妻がいようが「スケベ心あり」→正常です。 あなたが傷つき暗い生活を送れば送るほど 心は離れてしまう。良いも悪いもなくそれが自然。 彼にも人格、プライドもある。何度も謝ったりしていくうちにむなしささえ感じてもおかしくはない。 みんなみんな 苦しみ悲しみを抱いて生きてるんです。それを上手にコントロールしながら。小さなことを「不幸」と縛られず、旦那様が「謝ってくれた」ことを「前向き」に捉えなければ。 この先どんな人と結ばれても「シアワセ」にはなれませんよ。 シアワセって、なる。する。してもらう。んじゃないんです。 シアワセを「感じ取る能力を高める」ということではないかと思うのです。シアワセ感じ上手になってください。
全てが忘れられる日が来るなんて思えませんね。 だって２年も悩み続けているんでしょう？２年も悩み続けていることが今までありましたか？そして忘れられましたか？ それに気持ちを前向きに持って修復に向かうよう努力しているのはご主人だけのように見受けられますし。。。 忘れようとするからしんどいんだと思います。 忘れるのは無理と割り切って（←実際そうですし）このことを教訓に夫婦で隠し事をしないようにしたり、思いやったり、二人の絆をもっと深めるよう二人で乗り越える努力ができるかどうかじゃないですか？ あなたもその努力をする気にもなれないなら離婚した方がいいと思います。 同じ既婚女性としてあなたが傷ついた気持ちもわかりますが、いつまでも疑われる方の気持ちも考えた方がいいですよ。 今の状態のままではご主人は居心地悪いし、外で他の女性に理解者を求めても責めることができないと思います。
- rinkyu
- ベストアンサー率14% (10/70)
そんなに傷つけられた、信じられないと いつまでも言ってるなら別れたらいいのに。 一緒にいるのはあなたの意思ですよね？ 自分を被害者扱いしている間は同じことの 繰り返しで２年どころか２０年でしょう。
- higa3
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２年ですか・・・ 精神的に不健康な状態がそんなに続くのは、当然良くないですね。 早めに行動を起さないと体がきつい事でしょう。 全てが忘れられる日はあなたが記憶喪失になったり、 ぼける日がくるまではやってこないでしょう。 という事は、近いうちにその可能性は低いですから、 あとの残りがそれしかないのならば、 離婚になるでしょうが、それでよいですか？ あなたは２年たって、 許すことが出来ずに責め続けています。 本当に愛しているかどうかは、 このように相手の過ちがあった時に、許せるかどうかだと思います。 私達は、責める方法しか知らないので、 何かあったときに責めまくります。 しかし、これはお互いにとって辛いものです。 自分が好きな人を好きでいられないというのは 辛さの中でも一番辛い事とも言われています。 許さない限り、あなたも結果的に自分を責め続けなければいけません。 責めるのではなくて、許す方にこれから労力を使ってみませんか。 浮気にしろ、他の理由にしろ、 結局は、最終的に相手を許すことができるかどうか、 そこで愛の深さがわかるともいえます。 なぜ私を裏切ったの？なぜそんなことをしたの？ と相手を責める疑問はもうおしまいにして、 出来事は忘れるのではなく、 それは自分達夫婦にとって色んなことを考えさせてくれる 良い契機を与えてくれた出来事だった。と受け止め、 夫婦の事、相手の事、性の事、愛情の事、 それらをもう一度考えてみてください。 もし、自分が逆の立場であったとき、 故意でなくても過ちがあり、 それを許してもらえるよう努力しているにも関わらず、 相手が心を数年も閉ざしたままだったら やはり私としては辛い事であります。 そんな時、許す努力をしてみると相手に言われたら嬉しくないですか？ 誰しも完璧ではないし、過ちがあったときに 一度はチャンスをあげて欲しい。というのが正直な所です。
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