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この程度で離婚を考えてはいけませんか？
結婚して４年目の37歳女性、子供はいません。 もう3年ほどセックスレスです。 私にも原因があると思います。（拒否した事があります。） 以前から生活していても虚しく、不眠になる事がありました。 そんな時に職場で気になる人(独身)ができ、相手も私に好意を持ってくれ…浮気してしまいました。２ヶ月くらいの間でした。 先月末に主人に携帯電話を見られて全て知られてしまい、二度と会わない事、連絡をしない事を約束しました。 同時期に彼も転勤になった為、約束は守っています。 主人は元々優しい性格で、家事も手伝ってくれたり…こんな事があった後なのに私に対して今まで通りに接してくれます。 結婚前に義両親との同居でもめた事があり、完全に私だけが折れた形で同居する事になったので、後ろめたさもあり、私には何も言えないようです。 (当然、浮気発覚の時は怒られましたが・・・） 変わらず接してくれる主人に感謝しなくてはならないのでしょうが。。。 主人に対して情はありますが、もう愛してはいません…。 このまま結婚生活を続けていても一生セックスレスのままだと思います。(私が受け入れる事が出来ません） 女性に生まれたからには愛する人との赤ちゃんを産みたいという気持ちも捨てきれません。 主人は離婚したくないのだと思います。私との間に子供が欲しいと思っているのだと思います。 仕事からの帰り道、家に帰りたくなくて涙が出てくる日もありますが、家にいるとこのままでも耐えられそうな気もしてきます。 主人や周囲の一生を狂わしてまで離婚する程の事ではないでしょうか。 主人は何とかやり直そうと、私に気を使ってくる姿を見ていると余計に辛いです。 こんなに優しい人とはもう知り合えないかもしれないし、年を取った時に後悔するのでは…という気持ちもあります。 日々苦しいです。私は我侭でしょうか。。。
- fuwafuwa73
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既婚者です。 あなたの御主人の優しさは残酷ですね。 ご御主人は優しくて、感情的になって自分を見失うことのない理性的な方なのかもしれませんが、押さえ込んだ感情が、今後どんな形で表面化するかと思うと心配です。 だって、仏のように優しい人間はいませんからね。 相手を深く愛していればこそ、浮気されれば苦しむし、抑えようのない怒りに悩まされるし、そう簡単に自分の気持ちを抑えられるものじゃないと思いますよ。 なので、冷静になって考えれば、「妻の浮気にも動じない夫の態度には無理がある」と思います。 それだけ御主人のプライドが高いのか、あなたを「精神的には子供」と見下しているのか、「離婚なんて世間体の悪いことは絶対にあり得ない」のか・・・ ＞主人や周囲の一生を狂わしてまで離婚する程の事ではないでしょうか。 いやあ、逆でしょう。あなたの人生が既に狂わされてますよ。 愛情もない、自分の気持ちを素直にぶつけることもできない、腹を割って話し合うこともないから何を考えているのやらわからない相手と、今後もずっと結婚生活を続けていかなければならないなんて。 その上、子供まで・・・ あなたの人生は完全に彼に握られていますよね。 彼と別れてしまったら優しい人とは知り合えないかもしれないとおっしゃいますが、実際に浮気相手と知り合っているじゃないですか。 妻の浮気を許せる男性が優しいとは思えませんし、いくら家事を手伝ってくれても、あなたは親と無理やり同居させられてるんでしょう？ 若いうちは親と同居なんてしなくてもいい、妻が仕事を続けてもいい、日曜日には家事くらい手伝う夫なんて、ごく一般的ですよ。 離婚したくても、今の様子じゃあ簡単にもいかないでしょうから。 やはり一度、あなたの気持ちを御主人にちゃんとぶつけて、お互いに納得すべきじゃないかなあとは思います。
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- higa3
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こんにちは。 離婚を辞さないほど、性嫌悪になっている場合、 改善される見込みはかなり厳しいと思います。 女性の場合は、やはり相手に対する不満が大半です。 あなたが、同居に関してずっと納得できないままきていることが 原因かもしれませんね。 かといって、別居をしても彼もあなたも立場が悪いのかもしれない。 一緒にいて、お互い幸せを感じてない状態は辛いでしょう。 ご主人も子供も望んでいるでしょうし、何より夫婦として 思いやりを持って過ごしたいのに、それは難しいように感じている。 もう向き合う段階まできているように感じます。 このまま婚姻を継続する事がご主人とその周囲にとって幸せでしょうか。離婚という道は、そんなに不幸な事でしょうか。 あなたが幸せである姿を見て、ご主人も始めて幸せに感じるのです。 誰の人生でもない、ご自身の気持ち、人生を第一に考えてもいいのです。
お礼
改善される見込みかなり厳しい…私の気持ち一つだとはわかってはいるのですが、もう気持ちを切り替える事はできないと思っています。 同居の不満もかなりあります。結婚する時に一ヶ月でもいいから二人で住んでみたい…という私の意見も「長男だから」の一点張りで受け入れてもらえる事はありませんでした。主人からは「別れるか結婚するかは決めて」と言われ、年齢的なものもあり、結婚を決めてしまったのです。同居の件では主人、義両親に対して今もわだかまりが消えません。心が狭いかもしれませんが、このまま消えないと思います。 浮気が発覚した時に、主人は「今までの暮らしがとても幸せだった」と言いました。私は幸せを見つけられず、不眠にもなっていたというのに…。いつの間にこんなにすれ違ってしまったのかと改めて感じました。 自分の幸せを考えてもいいのですね…。 主人ともきちんと向き合って話し合いたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
結婚15年、娘が二人いる主婦です。 ＞浮気してしまいました。２ヶ月くらいの間でした。 ＞先月末に主人に携帯電話を見られて全て知られてしまい、二度と会わない事、連絡をしない事を約束しました。 「２ヶ月間の浮気」が終わったばかりですから、もう少し時間をかけて自省されたらいかがでしょう。 せっかく「優しい」ご主人も向き合おうと努力なさっていることですし。 長い夫婦の人生においては多少の「よろめき」もありえるだろう、と私は考えます。 そこそこモテる人間なら「甘い誘惑」も多いはずですよ。 但し、その「一線を越えるか」「顕在化するか」「夫婦の絆に亀裂が入るか」で差異が生じるのでしょうけれど。 ＞主人は元々優しい性格で、家事も手伝ってくれたり…こんな事があった後なのに私に対して今まで通りに接してくれます。 ＞こんなに優しい人とはもう知り合えないかもしれないし、年を取った時に後悔するのでは…という気持ちもあります。 私はかねがね思うのですが、このカテで質問の対象となる夫達の「優しい性格」とは「いかがなもの」でしょうね。 浮気した妻への責めを執拗にせずに関係修復なさるあたりは、ご主人は大変見事だと思います。 ですが「元々の『優しい性格』、家事を手伝う、３年間のセックスレスを放置する等など、、、」 という「優しさ」とは一体・・・？ ＞主人に対して情はありますが、もう愛してはいません…。 ＞一生セックスレスのままだと思います。(私が受け入れる事が出来ません） この原因が質問者様が感じる「生理的嫌悪」であれば、セックスレス解消は困難なことでしょう。 単なるボタンのかけ違いや些細な要因が絡んだ結果を直視し、 双方の歩み寄りが可能であれば夫婦のセックス復活も案外容易なことだと、 私自身の経験から申し上げることはできますが。 ＞日々苦しいです。私は我侭でしょうか。。。 今すぐ結論を出すのではなく、原因を再考されてはいかがでしょうか。 なぜセックスレスに至り、ご自身が浮気に至ったのか。 他に「優しいご主人」に対して不満が無かったのかどうか（例えば同居問題）。 原因を把握せずにご主人をやり直そうと試みても、遠からず「再び」の可能性もありえます。 その場合「優しいご主人」を「更に」傷つけてしまうことになり、 それはお互いにとってあまりに「不幸」になりかねないでしょうか。 ちなみに私と夫は「絶対に別れない」と誓いあって揺るがないので、 仮にお互い「よろめく」ことがあったとしても「動じない自信」がありますし、 私が「で～ん！」と構えて笑みを絶やさなくなってからは、 夫から「浮気の影」が物の見事に消えたのは不思議だなぁ、 とつくづく思います。 逆に帰宅も早く口出しも多くなり、ウザいくらいです（笑）。 ですから「もし夫婦としてやり直す」のであれば、質問者様も「ブレない覚悟」を持って暮らしたほうが遥かに幸せかもしれませんよ。 ちなみに「赤ちゃん」のことはコウノトリにお任せするとして。 夫婦だけの人生というのも案外悪くはないと私は思いますけどね。 （不妊治療からその後のセックスレスに至った経験者としましては） いずれにしましても、どうかお幸せになられますように♪
お礼
とても酷いと思いますが「生理的嫌悪」です。男性として見れないのです。 おかしな話だと思うかもしれませんが、浮気前の方が真剣に離婚を考えていました。浮気していた時は心身共に満たされていたので、実生活では心は空っぽでしたが、離婚をしたい気持ちは消えていました。 ただ目を背けていただけだと思いますが。。。 とても羨ましいご夫婦ですね。どうかいつまでもお幸せに。。。 ご回答ありがとうございました。
- inakaeru
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答えにはなっていないかもしれません。。。 離婚を考えるかどうかよりも、まず自分のことを考えてみてはいかがでしょうか。 周囲の感情や環境に合わせたり、流されたりで、自分らしくないのではないでyそうか。 周囲に合わせながらその状態と自分の感情とのギャップが精神的にも肉体的にも悪い方向に働いているように思えます。 あなたの感情や気持ちを周囲に出してみたら少しは楽になると思います。
お礼
そうなんです。今の私は全く自分らしくありません。家では笑顔もありません。 育った家庭環境からも、自分の幸せを一番に考える事はできずにいました。子供の頃から今まで「自分さえ我慢すれば」という考えでいましたが、人生は一度しかないのだから、一度だけでも自分の幸せを求めて自分らしく生きてみたい…と思ってしまいます。 それが周囲を狂わせてまでその考えを通していいのか…悩むところです。 ご回答ありがとうございました。
- macchiy111
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そういう気持ちを、ご主人に相談なされてみてはいかがでしょうか？ また、同居とありますが、ご両親がいる家でＳＥＸはしづらいと思います。 ラブホテルや旅行等、出先で気分転換されてみてはいかがでしょうか？ 離婚は、いつでも出来ます。戻るのは、大変難しいと思います。 最近の世情でしょうか、『離婚は簡単』という気質が根付いて行っているように感じますが、良くないと自分は思っております。
お礼
何度か相談した事はありますが、きちんと向かい合う事が苦手なようでいつも何となく話が違う方向にそれ、ちゃんとした結論が出る事はありませんでした。 旅行にも何度か行きましたが、旅先でも何もありませんでした。 “離婚は、いつでも出来ます。戻るのは、大変難しいと思います。” この言葉が胸に沁みました。 ご回答ありがとうございました。
質問文を拝見した限りでは「自己都合による離婚」になりそうなので、 慰謝料を支払う必要がありそうですね。 その点は大丈夫なのでしょうか。 ＞主人や周囲の一生を狂わしてまで離婚する程の事ではないでしょうか。 少なくともご主人の一生は、すでに狂わされているような気もしますよ。 自分の都合で離婚したのはいいけれど、 気づいたら「一人ぼっち」という可能性もゼロではないので、 その点だけは十分に考慮したうえでご決断を。
お礼
やはり慰謝料を払う必要があるのですね。覚悟をしておきます。 “気づいたら「一人ぼっち」”の可能性はありますね。その点も考慮してから決断したいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- ayunchi
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我侭だとは思います。 思いますが セックスは大事です。 寝たくないのは もう仕方ないと思います＞＜ いくら優しくても 自分の女の部分がかわいそう・・・・ 別居という手もありますが・・・でもセックスしたくないんでしょう？ 別れるしか ないかと思います。 私なら 別れて 女として歩きます。
お礼
やっぱり我侭ですよね。。。 でも私もセックスは大事だと思います。そんな事すらすっかり忘れていたのですが、浮気をしてから人として女性として大切な事だったんだと気づきました。 このままの生活では一生何もないと思うと以前より虚しい気持ちでいっぱいになります。別れしかないでしょうか… ご回答ありがとうございました。
- Ryu1234567
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離婚するしない、現状に対する思いは人それぞれで、人がこの程度で、と思うことでも本人にとっては重大なことであったり、その逆であったりもします。 ただ、最後の一文ですが、 ＞主人や周囲の一生を狂わしてまで離婚する程の事ではないでしょうか。 とありますが、お話だけでは貴女側に正当な離婚事由がないため、一生を狂わすかもしれないぐらいの慰謝料を払うのはあなたになります。 それを理解した上で、ご決断ください。
お礼
やはり愛情がなくなっただけでは正当な離婚事由にならないのですね。 浮気をしていたのは私ですしね・・・ もし離婚を決意できた時に慰謝料を請求されたら…それで少しでも相手の気が済むのなら独身時代に貯めた貯金で払います。足りるかはわかりませんが…。 ご回答ありがとうございました。
離婚経験者からの意見ですが、、、私は勢いで離婚してしまいましたが、離婚を考える前に、一度でも別居することです。 幸い、子供もいないとのことですので、別居しても大丈夫でしょう。 何か月か別々に暮してみて、連絡も取り合わないようにして考えてみてはいかがでしょうか。 連絡を取り合っていると、同居と変わりませんから、お互いに頭も冷えません。 しばらくすると、自分がどのくらい幸せだったか、どれくらい苦労していたかを客観的に見ることができると思います。 それから離婚するかどうかを決めてもよいのではないでしょうか。 わがままだとは思いませんよ。 夫婦ならばそういう時期もありますよ。 結婚したからと言って、自分の人生全て捧げることもないと思います。 まずは、自分を第一に考えて、どうしたら一番幸せになれるのか考えてみてはいかがでしょうか。
お礼
そうですね。。。 一度離れてお互いに冷静になってみるのがいいかもしれませんね。 ただ義父母が許さないかもしれませんが。。。 「結婚したからと言って、自分の人生全て捧げることもないと思います。」 この言葉ですごく救われました。 ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答を読んで涙が出ました。今まで全て私が悪いんだ…と自分を責め続けていたので…。 主人の怒りの矛先は浮気相手だけに向かっていましたが、私に対してだって許せない気持ちは絶対にあるはずですよね。私に嫌われないように怒りを表に出していないだけなのかもしれません。 主人が私の人生を狂わせているかもしれないなんて考えてもみませんでした。自分を責め続けていただけに、気持ちがスーっと楽になりました。 「自分の気持ちを素直にぶつけることもできない、腹を割って話し合うこともないから何を考えているのやらわからない」 これが一番の原因です。 浮気相手と過ごした２ヶ月はとても幸せでした。思った事、感じた事を全て話し、人間らしさを取り戻したというか…忘れていた気持ちを全て思い出す事ができたのです。またそんな気持ちになれる日もくるかもしれないのですよね…。 やはり気持ちをちゃんとぶつけるべきですね…。 ご回答ありがとうございました。