友達は悪くない・・・と思いつつも・・・

質問

不妊治療を始めてまだ数ヶ月ですが、友達のＡちゃんが妊娠しました。彼女に治療のことは話してませんが、不妊症と診断される前にずっと「赤ちゃんが欲しい。欲しい。でも、欲しいんだけどできない・・・」と相談していました。このことをふまえて聞いていただきたいんですが、Ａちゃんは突然「お願いがあるの～！○○さー（私の名前）看護婦さんの友達いるでしょ～、どこの病院がオススメか聞いて私に教えてよ～」と言いました。これは・・・どう思われますか？私は、最初に「どうして私にそんなことを頼むの？」と思ってしまいました。妊娠報告だけだったら喜べた気がします。と、いいますか、不妊治療を始めた時から友達の妊娠は絶対ひがまない！って決めてました。だけど、今回の彼女の電話は私に対して無神経だと思ってしまったんです。「おめでとう～！良かったね～！わかった、看護婦の友達に聞いてまたメールする。」とは言えたもののさっさと電話を切ってしまいました。自分は心が狭い人間だと自己嫌悪に陥り、彼女は悪くない。と自分に言い聞かせながらもやっぱり納得いかないってゆうか・・・彼女からは旦那様との不仲のメールがしょっちゅう届いていました。今後は、妊娠して大変なのに・・・という内容にかわるでしょう。そんなの耐えられません。これまでは彼女のグチメールに対し、相づちをうち私の夫婦仲がいいのは話題に出さないよう気を使っていました。でも、これからはそんな気も使えそうもありません。彼女を傷つけてしまいそうです。結局、産婦人科情報を調べたものの、看護婦の友達からの原文そのまま転送してしまいました。電話では、喜んで上げられなかった。メールも事務的にしてしまった。彼女は彼女で今回の私の行動をひどいと取ると思います。私の対応はやっぱり間違っているのでしょうか？長くなってしまってすいません。なにかご回答いただけたら嬉しいです。よろしくお願いしますm(__)m

回答No.5

mini-cider · ベストアンサー

はじめまして。私は不妊治療５年（結婚前から生理不順で通院していたので通院歴は７年）でやっと子供を授かった者です。
私の場合は独身時代から通院していたので友人はだいたい不妊治療にそのまま突入したという事は知っていました。その中の一人で、妊娠中からつわりのつらさ、だんなの非協力、子供が生まれたら子育ての愚痴、果てはしょっちゅう成長写真メールを送ってくる友人がいました。最初は何でわかってくれないの！と腹立たしいやら何やら。でもただの私の僻みなのか、と葛藤しながらやりとりしてました。ある日あんまり我慢できなくて、「知ってると思うけど子供ほしくって頑張ってる最中だから子育てのこととか言われてもあんまりわかんないし子供の事言われると結構つらいんだ」とメールしたのですが、「すぐできるよぉ。気にしないほうが良いよ。子供のことは準備準備！」という返事が来てその後も一向に変わりませんでした。
すぐに子供ができた人には子供のできない辛さって理解できないんだなぁ、と改めて感じました。だから、きっとそのお友だちもわかってないと思います。（わかっていたらそんな事頼まないはず）だから、原文そのまま転送のメールの深い意味なんか気づいてないはずですよ。気にしないでいいと思いますよ。
ちなみに、私のその後の友人とのメールのやり取りですが、私がこんなに傷ついてるのに気づかないどころかやめないようなやつは知り合い以下だ！と開き直って向こうの愚痴にも平気で「それはあなたも悪いんじゃないの？」とかいろいろ厳しい事返事してました。でも、何でかメールのやり取りはまだ続いています。こっちが思っている本当の複雑な気持ちはきっと今だに向こうはわかってないのかな、と思っています。不妊治療してよかったのはホントに子供ができない人の辛い気持ちがわかった事です。私も直ぐできたらわからなくて友人傷つけることしてたかも・・・。
kyaramerumirukuさんは、きちんと友だちのことも考えて自分の行動を気にすることができてすごいと思います。たぶん友だちにはこの辛さわからないから、ホントに距離をおいても人によっては（私の友人のように）追いかけてくる人もいますが、振り回されないようにしてくださいね！長いだけであんまり参考にならなかったかも。ごめんないさい。
早くコウノトリが訪れますよう！私もホントに祈っています。

お礼

お返事ありがとうございます。私の友達の中にも「かわいいでしょ！」との添付つきでことあるごとに娘の写真をメールしてくる子がいますが、その子は私の不妊症のこともすごく子供が欲しいことも知らないのでまだガマンできるんですが・・・その何から何まで写真メールしてくる方は素晴らしく鈍感な方ですね。こちらの気持ちを伝えたにも関わらず「すぐできるよ」とは・・・
一番軽々言って欲しくない言葉を・・・(T_T)
その方とまだ続いているとは（「追いかけてくる」って表現笑えました。ほんとそのとおりですね！）mini-ciderさんをすごいと思います。私なら絶対絶対メール返さないと思います。
私も強くなりたいです。とても参考になりました。まだまだ治療数ヶ月の私ですが、大先輩の励ましのお言葉勇気づけられました。ありがとうございました。

回答No.7

deka-car

つらい立場ですね。なんかとっても太った人に、「アンタデブね。でも、私は太らない体質なのよ・・・。」っていわれてるの同じですよね。内容が違うだけで、「体の事」をいっているのには変わりませんよねー。「不妊治療」をしていること事態は知らなくても、子供ができない悩みを相談していたのですから、女性どうしであれば、心の中で「彼女、ひょっとして不妊体質?」って推測ぐらいできるはずだと私は思うのですが。
でも、他の回答者のご意見にもあったように、他の人の気持ちを全然わかろうとしない人って確かにいます。友達はきっとそういうタイプなのでしょう。また、kyaramerumiruku様のご夫婦仲がいいのを、いっていなくとも感じていて、それの仕返しかも知れません。いくら自分がご主人のグチを言っても、あなたの口からはダンナのグチが出てこない部分とかで。勿論、「仕返し」なんてされる筋合いはないのですが、これもまた、「人生全てが人との比較＆自分と勝ち負けを競う相手」みたいな性格の人もいるものです。だから、あなたの夫婦仲のよさは、彼女にとっては「負け」だったんでしょう。だから、仕返しに「勝ち」を宣言したつもりかもしれません。ですから、これにノセられちゃだめですよ。あなたも「同じ穴の狢」になってしまいます。無視するか、付き合い上、そういうわけにいかないなら、「子供生まれても、夫婦仲悪ければ幸せも半減ね。かわいそうな人」(心の中で回避する方法としてって意味でです。本当にそう思わなくていいのですよ)と思って見てください。とても楽になりますよ。

お礼

こんにちは。お返事ありがとうございます。やっぱり女同士はライバル意識抜きではつきあえないのでしょうか？おっしゃる通り、「ひょっとして不妊体質？」と気遣って欲しかったんです。私が彼女を気遣ったように・・・と、思ったんですがよくよく考えてみるとわからないですよね。私は絶対言ってないつもりでも、文章の端々に彼女にとっては「なにそれ？自慢？」ということがあったかもしれません。
私が傷ついたように彼女も傷ついたことがあったのかも・・・
前に彼女があんまりにも旦那さんのグチを書き、他の人と結婚すればよかったのかなぁ。と書いたメールをくれたので、「最近後悔してるような言葉がでてきてるよ～大丈夫？」と返したら、「結婚したことは後悔してない。」ということでした。私が慰めだと思っていた言葉は彼女にとっては、ばかにしないでよ！という言葉だったかもしれません。やっぱり距離をおいた方がいいですよね。楽になりたいです。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#8250

私はほかの方々とは違ってあなたの同情できない部分がありますので少々厳しい意見になりますがお許しください。もし私の勘違いなら補足してください。

現在のあなたの状況を話していないのに友達に「私のこの苦しい立場をくみ取って」なんて無理ですよ。言った上での行為ならば無神経だとは思いますが。あなたがそこまで大変だなんて知らないと思いますよ。
あなたがひがんでしまうのはしかたがないことです。それに対して文句をつけるつもりは更々ありませんが何も知らない彼女を無神経だ言い切ってしまうのはいかがなものでしょうか。
彼女は「夫のこともすべて話しているからあなたも私にはすべて話してくれている」と思っていると思いますよ。あなたはきっと余計なことは言いたくないタイプなんでしょうね。だから不妊治療で大変だなんて分かりません、言わないと。彼女は多分あなたが今考えていることを知ったら多分ショックでしょうね。はじめにあなたがきちんと言っておけばそんなことも言わかったのではないでしょうか。
私の友人にも肝心なことは言わない奴がいます。何かの拍子に愚痴られて何度も悲しんだ経験があります。私は多分その無神経なお友達と同じ性格だと思います。だから彼女に同情しちゃうのかもしれませんけど。
実際相手の気持ちというのは言葉でいってくれないと分からないんです。いくら仲がよくても以心伝心なんてよくないんです。私は必ず伝えたいことがあるなら「口で言え、目でしゃべるな」と連れ合いにも友人にも言ってます。言いたいことはきちんと伝えましょう。
彼女を責めるのはお門違いです。

お礼

お返事ありがとうございます。そうですよね、そういう意見もあることはわかっています。だから悩んでいました。治療をしていることを話してないので、前に相談していた私の悩みなんて彼女は忘れているんだ。と思うようにもしました。ですので、私が思っていることを彼女が汲み取ってくれないからって彼女は悪くないと私も一生懸命思おうとしましたが、どうしても、あんなにできない。できない。って相談していたのになぜ？という気持ちも捨てられなかったんです。
あと、私は残念ながら言葉が足りないタイプではありません。きちんと相手が誤解しないようにとか、気持ちはきちんと伝えるようにしています。churaさんがお友達からされたように、心の中で怒っていて後でグチグチ言うのは嫌だからです。
ちなみに、charaさんのお友達は言いたいことがあっても言ったらcharaさんが傷つくのではないか？と思いとどまっていえなかったんじゃないですか？でも、それが重なって重なって何かの拍子にやっぱり耐えられなくてあの時はこうだった。と思わず言ってしまったんじゃないですか？私的にはお友達なりの心配りだと思ったんですが・・・
（以下は最初に質問欄に書こうとしましたが、８００文字以内ということで書けなかったことを含みます。）
今回の彼女への返信メールも、きちんと言おうとしました。「今度からこーゆーことは私以外の人に聞いてくれる？Ａのご懐妊報告だけだったら　ちゃんと喜んであげられてた気がする。でも、私もそこまで心広いわけじゃないんだわね。あんなに子供欲しい～けど、できん～って言ってた私に最初なんでこんなこと頼んでくるのかわからんかった・・・ちょっと辛かったし、ちゃんと喜んであげられなかった自分にもヘコんだ。でも、私のこんな悩み数ヶ月前に話したきり全然最近は話題にも出さなかったから、旦那さんのこととか、新しい仕事初めて、重ねて初めての妊娠でそれどころじゃなかったんだよね。初めての妊娠は不安でよりよりところで診療受けたいって気持ちもわかるよ。怒ってない。怒ってないけど、もう妊娠ネタは私に聞かないで。とりあえず、こないだの電話では　今何ヶ月？とか、旦那さんの反応は？とかそーゆーことさえも聞けなかったからまた教えて☆
結婚してからのＡからのメールといえばグチばっかり（笑）だった気がするけどでも今度からはそんなことないよね！夫婦円満の秘訣はやっぱ　子供でしょ！！オメデトウ(^o^)/　３人で幸せになってね☆」
ってメールも作ったんです。でも、やっぱりどんなに考えても、どんな風に書いても、怒ってる私がおかしくて彼女は悪くないと思いなおしました（結局思えなくて今に至りますが）。ひがんでるとも思われたくなかったんです。
結局考えて、考えた結果どうしても、不妊のことは彼女に言えないし、でもまた色々近況報告されるのはいやで、割り切れないので距離をおくのが一番じゃないかと考えるようになりました。charaさんのお友達のように、相手に自分の気持ちを伝えて、仲直りする。お互いを理解しあうということをあきらめてしまったんです。
私は、周りに気持ちを伝える方だと書きましたが、どうしても不妊治療の事だけはみんなに公表する気にはなれなかったんです。「言いたいことはきちんと伝えましょう。」とありますが、言えたらどんなにラクになるかとも考えました。でも女の人って、結構旦那さんや色んなになんでも話してしまいますよね。彼女はその代表みたいな感じで、なんでもかんでも実家のお母さんに話してしまうし（私も彼女のお母さんとは顔見知りです）私にも他の友達の家庭のことを色々話してきます。そうやって私のことも第三者に話されたくないんです。
私は彼女のことを友達と呼ぶ資格はないのかもしれません。こんな風に彼女のことを思っているなら、私は彼女の友達ではないし、私も彼女を友達と呼べないですよね。彼女を責めるのはお門違いだと書いてありますが、責めたいわけじゃありません。彼女を許せない私は心が狭いのか？やっぱり許せない私が悪いのかみなさんのご意見が知りたかったんです。
でも・・・ここでこうやって書いて、私は傷つけられたの。かわいそうだから慰めて欲しい。という意図があったのかもしれません。私が無神経だと感じた人をみんなに無神経な人ね。といって欲しかったのかもしれません。だからこそcharaさんのお怒りをかってしまったのでしょう・・・
さっき、病院に行ってやっぱりできてなかったので、ちょっと感情的になってます。ごめんなさい。

補足

お返事ありがとうございます。
うーん、参考になりました。１２時から病院ですので、帰ってきたらお返事たくさん書きたいと思ってます。

回答No.4

415nami

人は誰でも他人の幸せを１００％喜ばれないものです。あなたはお友達に「おめでとう～！よかったね～・・・」と喜んであげてるでありませんか。それで十分ですよ。友達は妊娠できて幸せいっぱいだから「原文のまま転送」されても悪くは思われないですよ。自分を責めないでください。あなたにもコウノトリが訪れるよう祈っています。

お礼

お返事ありがとうございます。
もうどうしていいかわからなくて・・・
一緒に喜んであげなくちゃ。あげなくちゃ。と無理をしようとしていました。
電話でおめでとうと言っただけで役割は果たせましたか？それを聞いてちょっと安心しました。コウノトリさんが訪れてくれるようにがんばります。ありがとうございました。

回答No.3

nyanees

私も心の狭い人間で、子供が欲しいけどできない事情を知っている友達から、
産後の手伝いに来てくれと言われたときは、さすがに断りました。

人間はそれぞれに心に痛い部分を持っています。さわられたら痛いところをね。
私はそれに平気でさわってしまう人がいることも、それが罪の意識の全くない通常の行動であることも、人によって思いやりの内容が違うことも、全部わかっていて、やっぱり痛いことをする人とは距離を取ります。

自分を守るのは自分だけだからです
人のために、痛いことを我慢して自分が壊れるのは、ご主人のためによくありませんよね。
時が解決するということもあります。何年かして、またチャンスがあったら、あのときは私は余裕がなかったと話をすることもできるかもしれない。また、人間は出会って別れて、を繰り返して生きていく物だから、そのままになってしまうかもしれない。
でも、不妊の人にとっての赤ちゃんニュースや、どうしてできないの、病院行ったら、とかのせりふの重さも、経験者でないとわからないと思います。
そして、そういうことに無神経な人と、無理をしてつきあっていてもまた痛いことがあるような気がします。

そういう理由で、私の夫は、自分の友人たちとの距離を置くことにしました。無神経に、会うたびに赤ちゃんまだ？と聞かれることが苦痛だそうです。結婚祝いの招き猫にまで、「早く２世を」と書かれていました。３年目の結婚記念日に、夫はその招き猫を金槌でぶったたいて、形もなくこわし、燃えないゴミに出しました。

人はそれぞれですよ。嫌な物を我慢するより、嫌なことは嫌だとシンプルに生きる方がストレスに成らず、不妊にいい効果があるかもしれないと、私は割り切ってます。

心の狭い話で、参考になるかどうかわかりませんが、
他のこととは違って、ほんとに重たいことなので、私は我慢はやめました。

お礼

お返事ありがとうございます。
産後の手伝いを？？？私なら断るどころか音信不通にしてしまいそうです。
友達は大事だと思いますが、やぱり友達関係を無理に維持させようと思ってもダメですよね。主人にはＡちゃんが妊娠したことは伝えてないんですが、最近私が元気がないのでおかしいな。とは思っているようです。○○にでかけようか？と声をかけてくれます。彼女のことはあんまり考え込まない方がいいですよね。
あと、招き猫のお気持ちお察しします。夫の友達（最近パパになりました）にも無神経な人います。もう笑うしかないんですが、普段からその人とは仲がいいんですが、同窓会の時に、妊婦さんがたくさんおり、他の友達に「こいつんち（うちのことです）子供できやんのやで～」と言ったそうです。出産祝いにかけつけたときも、まだなん？まだなん？と聞いてきて散々でした。
不妊にストレスは禁物といいますもんね。
私も割り切ることにします。がんばります。ありがとうございました。

回答No.2

noname#8146

あなたは、色々お友達に気を使ってきたのに、一方の彼女は無神経・・・ですね。
私のまわりにも不妊治療中のお友達がいますが、やはりその人と話をするときは、子どものことは出しませんね。向こうから聞かれたら、話しますが・・・・・でもすぐに、「そういえばさ～」と言って、また私から話題を変えます。

あなたも、彼女もデリケートな時期だと思います。大事な時ですよね。

わたしもNo.１の方と同様、そう思います。
＞そのお友達と、ちょっと距離を置いてみてはいかがでしょうか

たぶん、その彼女も悪気もなく言っているのかもしれませんが、”悪気もなく、よくこんなことが軽々と言えるな～”という怒りもあると思います・・・。
一言、不妊治療をしていることだけは伝えて、距離を置いたらいいんじゃないかと思いますが・・・。

お礼

お返事ありがとうございます。
mirai213さんのお友達にも治療中の方がみえるんですね。看護婦さんの友達はまさしくmirai213の様な方で、色々私のことを気遣ってくれます。やっぱり、無神経な人もいれば、そういう心配りができる人もちゃんといてくれるんですよね。ありがたいです。
今回のＡちゃんなんですが、やっぱり、普段から色々「ん？」と思うところがあったので、今回を機に距離をおこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#5915

看護婦さんからのメールを転送する、というのは、冷たい対応ではないと思いますよ。
どうしてもひがんでしまって、素直になれない、というのは人情だと思います。
そのお友達と、ちょっと距離を置いてみてはいかがでしょうか？
「妊娠してるのに夫は……」という愚痴には、それとなく、「妊娠できただけいいじゃない。私は欲しくてもできないのに……」と、それとなく伝えてみてはいかがでしょうか？
拙い回答で申し訳ありません。

お礼

お返事ありがとうございます。
やっぱり距離をおいてこれ以上何か言われたり、言ったりというのは避けた方がいいですよね。
昨日の夕方メールを転送したんですが、彼女はメールをすぐ返してくる方ですがまだ返事はきてません。
このまま距離をおいていけばラクになれるかな・・・
ありがとうございました。