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同居を納得しない妻を説得する方法
- 同居を回避するには？といった質問はよくありますが、逆に同居を嫌がる妻をどう説得するかが問題です。
- 質問者は長男であり、結婚したばかりです。将来的には実家に入りたいと思っていますが、妻が同居に難色を示しています。
- 妻が同居にいやがる理由や背景を考慮し、戸籍や法律上の観点、感情論、条件付けなどを駆使して説得する方法を求めています。
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- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
結婚１６年、一人っ子の妻です。 同居していませんが、同居になるかもしれません。 ＞ゆくゆくは実家に入りたいと思っています。 今その必要がないのなら、その話は後回しにしたほうがよいでしょう。 ＞妻の母が末期ガン そんな状況の中で、夫の両親との同居なんて考えられるでしょうか？ きっと奥様は、今はお母様のご病気のことで頭がいっぱいだと思います。そのお母様が同居で苦労なさってきたとしたら、今はとてもではありませんが、質問者様の言うことに、耳を貸す余裕なんかないと思います。 ＞妻は妊娠しており今７週間 ＞子供にとっても家族が多いほうがよいと思っています。 質問者様は、お子さんも生まれることだし、家族が多い方が奥様の負担も減り、ご両親への親孝行も出来、生まれてくるお子さんだってお幸せに違いない、と思っていらっしゃるのですね。 全ての女性がそうとは限りませんが、妊娠出産って、女性はかなりナーバスになる時期です。 野生の動物は、出産後、自分の子供に近づくものには、攻撃心をあらわにします。 人間も動物なので、その傾向が現れることがあります。 私は、子供がある程度大きくなるまで、姑や舅があまりに子供にかかわるので、抵抗を感じていました。 そんな時期に同居の話をされたら、なかなか良い返事は出来ないと思います。 それプラスお母様のご病気ですから、今はそっとしておいて上げてください。 同居は、説得されてするものではないと思います。 質問者様が説得しようとすれば、奥様も説得しようとするでしょう。 結婚生活を上手くやっていく秘訣は、臨機応変、だと思います。 ＞いろんな面で妻と妻の家族をとても思いやっており、妻にいつも感謝されている事実もあります。 奥様だって、質問者様のご両親を大切に考えていらっしゃると思います。 仲良く暮らして生きたいからこそ、今は同居を拒んでいらっしゃるのだと思います。 生活の状況が変わったり、時間が経てば、奥様も自然と質問者様のご両親を心配なさると思います。 その時に、改めてじっくりお話なさってみることをお勧めします。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
俺もkapekapeさんと同じような環境で育ちました。 今、同居の話するのは早いような気がします。 このまま一生アパート暮らしというわけでもないで しょうから、子供が小学生になると勉強部屋が必要 になってきます。 お子さんが２人目産まれたら今のアパートでは狭く なってきます？ そういう時期をみて話すのはどうでしょうか？ たしかに今の旧家？で同居はたしかに奥さん辛いと おもいます。 今の旧家？はご両親用で同じ敷地に別棟で建てる とかできないのでしょうか？ あるいは、奥さんと新築建てようと住宅展示場見て まわるのなんかいいと思います。 家が欲しくなれば実家で２世帯で大きな家建てよう かとか気が変わるかもしれません。 それか、ご両親が２人とも健在ならどちらかが亡く なってからというのもいいかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 別棟建築は最終手段として考えております。 時期も遅らせようと思います。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
はじめまして。 末っ子の僕が、父と死別した母を故郷から呼び寄せて同居し始めたのは、僕が４０代半ばころでした。 今では僕は５０代となり、母も８０歳をかなり超えました。 そんな僕の「同居感」について書いてみます。 同居が上手くいったのには幾つかの理由がありますが、一番は僕と妻そして子供達の４人家族が、家族として非常に上手く「機能」していたことがあげられます。 勿論、その間には子供達の中学受験から大学受験までありましたが、母親を除いた「本来の家族」が仲良く、幸せに暮らしていた。 だから、途中からでも母親を受け入れることが出来ました。 僕が母親との同居を決めたのは、どう見ても僕たち家族と同居するのが、母にとって一番幸せだし、これから老いてゆく母親と同居することは、僕や妻自身が自分の老いを受け入れる準備にもなる。 そして、子供達の人間教育のためにも好ましいと考えたからです。 何も教えなくても、僕たち夫婦がおばあちゃんを看るのを看てくれればいい。 僕の兄弟の中で、僕の家族は一番仲がいいし、経済的にも恵まれています。 加えるに、僕が一番若く、自営業で、妻ではなく子供である僕自身がそれなりに母の介護に参加できる。 転勤サラリーマンである兄たちには難しい。 等々考えると、兄たちよりも僕が母親の老後を見た方が良いに決まっている。 僕の考え方に、妻も、「それしかないでしょ。だって、義母さん、義姉さん達ともあまり仲良くないし、ウチが一番好きだから。（笑）」と理解してくれました。 経済的メリットはありません。 しかし、「人は必ず老いる」ということを実感することは、僕たち大人にとっても、これから人生を生きる若い子供達にも、良い影響を与えると僕は信じていますし、願っています。 最後にさしあたってのアドヴァイスです。 先ずは、貴方と貴方の妻、そして産まれるお子さんと、良い家族になり、幸せになりましょう！そうすれば、同居して幸せになることも充分に可能です。
お礼
すいません二度回答いただきましたがお礼の順序が逆になってしまいました。ありがとうございます。
- siori-mk
- ベストアンサー率0% (0/6)
同居に関しては、個々の事情や考え方があるので何とも言えません。 ただ、今奥様は同居を嫌がっていて、しかも妊娠中なのですよね？ ならば、無事出産し、産後ひと段落するまではそのお話は出さないようにしてあげてください。できるだけ心穏やかに過ごせるように。 妊娠中のストレスは赤ちゃんの成長に悪影響を及ぼします。 それに、妊娠中や産後はホルモンの変化が著しく、普段よりもイライラしやすく、精神状態も不安定になります。中には人が変わったようになったり、うつ症状が出る方もいます。 今７週ということですのでつわり等もそろそろ出てくるのでは。また、妊娠初期は流産しやすいので、ストレスは特に厳禁ですよ。 体の変化や初めての出産・育児に向けて不安もいっぱいの奥様に、この時期に余計な心配をかけないであげてほしいです。 男性にはどう説明しても理解し切れないかもしれませんが、この時期は本当に大変なんです。 同居という大問題について話し合うには適切な時期ではないと思います。 子供が生まれてみれば、ライフスタイルも変わります。今まで描いていた将来設計も変わってくるかもしれません。 その時になってから再度相談してみてはいかがですか？ その方が冷静かつ実のある話し合いができると思います。
お礼
はい、おっしゃるとおりです。ありがとうございます。 つわりもあり、そんなことを話している場合ではありません。 将来実のある話をするために参考になればと思い質問させていただきました。
- haru_aki3
- ベストアンサー率21% (123/560)
結婚７年目の、義両親とは別居の嫁です。義実家とは車で１０分くらいの距離です。 結婚は、これまで他人だった人と家族になるんですから、お互いの生活習慣など違い・家族のルールの違いもあり、それだけストレスもあると思います。 新婚二人の生活なら、二人で折り合いをつけながら、家族のルールを作れます。 これが同居となると、既に家族ルールなど出来ている所に、お嫁さんが一人入るわけですから、折り合いをつけるのではなく完全に 義実家のルールにお嫁さんが合わせるということになります。 これはとっても大変なことだと思います。 いきなり「同居は当たり前だから、ネコが死んだら同居をしよう」ではすごい抵抗感があります。 それに「昔は同居が当たり前だったと思いますが」って、昔は嫁いびりが当たり前、嫁はそれを耐えて当たり前でしたが、もしかして質問者さんはなんでも嫁ががまんするのが当たり前だと思われますか？ 私の義両親は、「同居はするつもりない」って私に言っていますが、私としては、義両親が病気をしたり弱ってきたら、同居もアリかなって思っています。 同居をしても良いかなって思えた理由は、結婚して約７年のお付き合いになる義両親との、日常の交流で義両親の人柄を知ることが出来、多少のことは我慢してやっていけるかもって感じるようになったからです。 質問者さんはまだ新婚で、元々お付き合い期間も短かったんですから、奥様と質問者さんのご両親との、交流も少ないかと思います。 これから子どもが生まれ、交流を持つ機会が増えれば、奥様の気持ちも変わるかもしれないですよ。 無理に「同居は当たり前」を質問者さんが押し付けていれば、余計に拒否反応がでると思います。
お礼
ありがとうございます。 嫁がなんでも我慢するのが当たり前ではないということは以後のお礼欄を見ていただければ多少わかっていただけますでしょうか。 自然な交流の機会をつくって様子を見ていこうと思います。
- maisy-chan
- ベストアンサー率37% (23/62)
私は今現在長男の嫁で義両親と同居しているものです。 今住んでいる地域はやはり田舎でまたうちが農家のため古い考えやしきたりみたいのが残りつつあり、「長男が結婚すれば嫁が家に来る」という固定観念的なものがあります。 なのでうちは結婚する時、主人に「同居をして欲しい。」という結婚の条件を持ちかけられました。 皆さんが言っているとおり女性にとって嫁・姑問題は大きな問題で別居していたってその問題は付きまとい悩みの一つだと思います。 私も主人との結婚にあたりずいぶん悩みました。 もちろん私の親にも苦労するのがみえみえだったのでしょう、反対され続けました。 でも私がＯＫを出したのは、彼の親を大事にしたいというやさしさにその時賛同できたからです。そして同居するに当たっていくつかの約束を付けました。 同居をしても常に私の味方であること。将来的に私たちの子供を含めた核家族での生活を優先して欲しい。 という事など約束しました。 今一緒に住んで４年が経過していますが、結構苦労してます。 まず生活環境の違いですね。 何一つするにも色々違いがあり、またそれに伴って姑の考えが私と食い違い日々イライラする日々が続き夜旦那さんと二人きりになると愚痴ばかりこぼしています。 結婚前にどんな時でも私の味方をするという約束はあまり果たされず、やはり主人も一緒に同居し始めると義両親の思いもわかるので肩を持つ事が多く嫌な思いをする時もあります。 ストレスが溜まりまくりショッピングにお金を注ぎ込んだり、ストレス食いするのもしばしばです。 別居したいという話も何度も持ち上がり、今回家を完全二世帯住宅として分けることにしました。 女性にとってキッチンが分かれるだけでずいぶん楽になりますから・・。 欲をいうなれば別々の土地で顔をあわせることなく生活したいのですが、金銭的な問題もありますし・・。 私の話ばかりになってしまいましたが、本題に入ります。 奥さんが拒んでいる以上まず難しいと思います。 質問者さんの土地柄もわかるような気がします。 でも同居した事で夫婦仲が悪化するようであれば意味がありません。 説得というより奥さんの気持ちを時間をかけて待つほか無いと思います。 うちは田舎だったせいか家が広く部屋数もあり、あまり義両親と顔を合わせることが無く自分たちの時間も持つ事が多少できたのが良かったと思います。 また金銭的に優遇されています。 生活費は５万でその中から食費もまかなっています。 また今回家の建て直しはローンの四分の一程度私たちが支払う事になりました。 また車を買った際、頭金を出してもらいました。 出産祝いに大金を頂きました。 こんな感じに金銭面ではとても助かっていた、というか義両親が一緒に住んでくれているお礼なんでしょうかわりと援助してくれるので助かってます。 何かひとつでも魅力的なものがあれば踏み切れるんでしょうけどね。 ご両親を大事にするお気持ちもわかりますが、まず大事なのは奥さんとこれから生まれてくるお子さんだと思うので、その家族での生活を円満に過ごしてから同居を考えられてもいいかもしれません。 もしかしたら育児が大変になった奥さんが、同居の方が色々手助けしてもらえて助かるかも～という風に考えが変わるかもしれません。 「郷に入ったら郷に従え！」的な考えは是非拭って、新生活をまず楽しんでみてください。
お礼
ありがとうございます。 確かに子供が生まれる前に妻は仕事をとりあえずやめますので自分たちの家庭をまず円満につくろうと思います。 でも同居が根底にある以上、一方では生まれてから早めに入れればいいなと思います。 おっしゃるようにお金の面でのメリットを感じてくれたらなとも思います。
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
理論的に説得するなら、やはりお金くらいしか見当たりませんね。それ以外に同居の利点ってあるのでしょうか？奥様がフルで働くならサポートしてもらえるというのもありますね。 結局同居ってプラスよりマイナスのほうが大きいと思う。私がずっと完全同居の家で育ってきたから余計そう思います。長男の嫁だからといって、地域の”会”みたいなものに狩り出され、冠婚葬祭もこなし、農作業まで期待されてましたからね。子供にとってもプラスマイナスですよ。私の家がそうだっただけかもしれませんが・・・近くにすんでる次男の家のほうが断然楽そうでしたよ。＜いや実際楽なんですけど なので私も義両親と同居なんて絶対に嫌ですけど（まぁ期待もされてませんが（笑））最終的に何かあったら面倒は見てあげないとと思っています。やっぱり自分の両親の背中をみて育ってますから、そういう気持ちはありますよ。奥様だってたぶん同居が嫌なだけで”面倒みるのが嫌”という訳ではないですよね。あなたも今すぐ同居という考えではないのなら、その時になってから同居等を考えればいいと思います。
お礼
確かに田舎だし地域の会があります。 僕も地域の会が嫌です。実は、地元には住みたいがそういう会からは なんとか避けれないかなと考えています。 妻にも参加させたくありません。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
たとえば質問者様は、ほとんど知らない人と、ルームシェアする気になれますか？ 相手次第、って思いませんか？ 奥様の意見はもっともだと思います。 同居は一般的にたいへんだと言われているし、昔の人はガマンするのが当然と言われていたかもしれないけど、今はそういうスタイルではない人も多いですよね。 なんでわざわざ苦労しなきゃいけないの！？ って思うと思いますよ。 さて。 実は私の夫も長男ですが、同居、してもいいなぁと考えています。 それは、主人のご両親がほんとーーーーーーに、いい人たちだから。 干渉もしないし、でも娘をかわいがってくれるし、気を遣ってくれるし。 あんたは嫁なんだからこうして当然！みたいなところは微塵もありません。 また、同居を匂わせてくることもないし、お盆やお正月は、遠方の私の実家と交互に顔を出すことも喜んでくれます。 「erinaberryちゃんのご両親、喜んだでしょう！」とか、本気でいい笑顔をするのです。 加えて、うちの主人が同居を無理強いしないからです。 親をすごく大切に考えているのは日頃からわかっているのですが、私の親に対しても同じように考えてくれています。 遠方から上京してきたら、仕事で疲れていてもどこへでも迎えに行くし、父の恥ずかしい自慢話も快く聞きます。お酒もつきあいます。 親を大事にしてほしいのはわかりますが、相手の親も大事にしないと、結局は自分のことだけ考えていると思われてしまいますよね。 結婚して３年目、まわりに同居で苦労している友達もいますが、性格を聞いていると、うちとは違うなぁと思います。 まぁ、まだこれからかもしれないんですが・・・。 結局説得されるとかじゃなくて、あぁ、これなら私大丈夫かも！同居することで喜んでもらえるならしてもいいな～って思い始めたとこなんです。 質問者様が、当然！という気持ちを持っている限り、奥様は余計に身構えると思います。 一度はじめたら、解消することは難しいですし。 気まずいですもんね。 もう少し長い目で見てはどうですか？ 同居ではなく、近くに住むことなら納得する場合も多いので、アパートではなく、近くに新築する。お金をご両親から援助してもらう、などという条件があれば、もしかしたら・・・という可能性もあると思います。 自分ばかりたいへんな思いをするとわかっていると、誰もＯＫしませんよね。
お礼
直接的なアドバイスありがとうございます。 お互い人間同士。回答でいただく文章のように理想的に簡単にいかないのはわかっています。 きっと妻が私の考えを受け入れずとも、聞く耳をもつ態度を見せてくれたとき、何かが変わるかもしれません。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
ご両親、あなたがたご夫婦とも仲良く、幸せになれる環境がベストです。少なくとも、同居は奥さんが躊躇されている以上、その解決策にはなりません。私も２０年くらい前に同居しましたが、結果、家内（フルタイムで仕事）が気を使うばかりでうまくいかず、すぐ近く（スープの冷めぬ距離）ですが別居しました。結果、すべてうまく言っています。私の息子はすでに結婚年齢ですが、家内も私もそばに居てほしいとは望むものの、同居はしたくありません。家内と二人でのんびりしたいというのが今の心境です。
お礼
ありがとうございます。 回答者様のように同居がだめで出てった夫婦をご両親はどう思っているんでしょうかね？
- sinju555
- ベストアンサー率59% (16/27)
NO.5です。 前回もきつい事を書きましたが・・・単刀直入に言って 「固定観念が捨てられないから」 だめなのではないでしょうか?だって質問者様のコメントを呼んでいたら私が彼女の立場だったら、同居してうまく行かなかったときに自分だけ見捨てられるような気がします。理由は「彼は『自分は長男だから』と固定観念がすてられない人だから・・・」です。 違う環境で育ってきた彼女、ご両親が大事に大事に育ててきた大切なお嬢さんをお嫁に頂いたんです。まずはお二人の生活を大切にしなくてはいけない時期なのになぜそんなに急いで同居の話しをされるのでしょうか? そんなに急ぐならたとえ彼女のお母様の状況があったとしてもキチンとお話しないでお嫁にもらってしまってから「長男と結婚したんだから同居するものだ」というのはルール違反のような気がします。 もしかしたらそれを聞いていたら彼女は結婚を思いとどまったかもしれないくらい、女性にはとても大事な結婚の条件なんです。 彼女が「母がいなくなったら父１人には出来ないから一緒に暮らしたい」といってきたらどうしますか? それぞれ、年月がたつと環境が変わったりどうしようもない状況になったりします。その時に固定観念にとらわれていたらどう使用も出来ませんよ。あなたが臨機応変・柔軟性を持った考え方をするようになれば、奥様も柔軟に考えられるようになるような気がします。 昔の人がみな喜んで同居していたのでしょうか？他に住む所が無いから、家業を継ぐからさまざま色々な理由があると思います。ただお嫁に来るときに「同居することに同意をして嫁いでくる」のでそんなに問題ではなかったのではないでしょうか? でも今現在、必ず同居しなければならない世の中です。逆に同居してうまく行かないくらいなら近くで別居の方が長く続きます。 努力せず嫌がると言いますが、「同居してやっぱり無理だったから別居に・・・」となってしまってその後うまくお付き合いなんか出来ません。焦って同居をして、結果的にそうなってしまって親孝行にならないのでは? 同居したらあなたからみたら大した事に思えなくても彼女にしたら我慢できない云われ方をされたなんてことが日常的に起こるんですから。 男性側は自分がちゃんとすればどうにかなるなんて簡単に思っているようですが、そんな単純なものではないんです。 やってみて駄目だったら辞めればいいやという簡単な問題ではないからみな苦労するのですよ。だから奥様は簡単に、無責任にいいよと言えないんです。あなたの親と仲良くしていきたい、嫌いになりたくないから考えてお断りをしているのではないですか? 「おじいちゃん、おばあちゃんがいつもいる家庭」 あなたの憧れのために奥様を犠牲にするのですか?「一番大事にしなくてはいけないのは誰なのか？何なのか？」をもう一度キチンと考えられたらいかがでしょうか? 奥様・ご両親、どちらにもいい顔をしたいのかもしれませんが、ご結婚して家庭を持ったのに優先順位をキチンとつけていないのが１番の原因のように感じられる文章です。 ＞いろんな面で妻と妻の家族をとても思いやっており、妻にいつも感謝されている事実もあります 自分は頑張っているのにって思っていませんか?結婚されたのだから相手のご家族を大事にするのはあったりまえのことです。 一緒にいないから優しく出来る。そんな事ってたくさんあります。 彼女はあなたのご両親に対して思いやり・気遣いをまったくしていないのでしょうか？ ＞同居への上手い道はないのでしょうか？ ＞同居してからの妻への配慮も最善をつくすつもりです。 ＞夫側のこの気持ちもわかっていただけるアドバイスもぜひいただけたら幸いです。 お付き合いが短かったようなので結婚前に彼女をご両親とのお付き合いはあまり無かったのではないですか? 同居するかどうかはこの先何年かご両親とお付き合いをしてからしか決められないことです。まずいい関係を築く。コミュニケーションを深める、お互いの価値観や考え方を知ってからご両親・夫婦双方で話し合って決める。 これが出来ないのにうまく行く可能性なんてありえないと思ったほうがいいですよ。
お礼
No5さま再度ありがとうございます。 御回答いただく数が多くて圧倒しております。それらを含めコメントさせていただきます。 さて、急いではおりませんので、いい関係を築いてからというのはもともと考えていました。 じゃあそれを実行してからにしろよ！と言われそうですが、すでに説明しているように私は将来のライフプランの希望をやんわりと述べてみただけです。「住みたいなぁ」というような感じで。妻のほうは最初から説得されまいと非常に嫌悪感をあらわにしてきます。私にライフプランを語ってほしいと言っておきながら。私が多くを語っていないのに、また何も言ってもいない時にも、今から洗脳されまいと抵抗するわけです。そして私の考えが悪とばかりに回答をいただいてますが、私はお互い様だと思っています。結局同居したい方と同居せず夫婦で暮らしたい方。そのビジョンの違いのぶつかりあいです。夫の考えばかりを非難されることに抵抗を覚えます。私は私で将来の希望を言ったまで。それが悪いとは思っていませんが、妻の抵抗の仕方に非難すべきところを感じます。結局妻は私の考えを少しでも理解しようという態度を見せないのです。私は同居と言いながらも、二世帯住宅の建築なども考えています。これは先に説明しておかなくてすみませんでした。 また、全てを理解してから結婚というのも無理な話でしょう。結婚してから人が変わる話だってよく聞く話です。離婚した方がよいという意見はいりません。なぜなら、お互い違う人間。夫婦とて違う考えだってある。でもそこをがんばってやっていくのが夫婦でしょう。 そして私は、同居で苦労するのは妻だけという考え方ではありません。私も妻と親の気持ちを考えながら神経をすり減らすことになるものだと考えています。決して妻だけに苦労をかけたくないのです。 「なぜそこまで考えているのに同居したいのですか？」と言われそうですが、それが長男病だと言われたらそれまでです。 妻を見捨てるような気がしますと言われますが、私は今も自分の親の方の余計な干渉を叱りつけて、暮らしやすい環境を妻のために作ってあげています。 妻の意見を１００としてないがしろにされるのは自分の気持ちです。 二世帯住宅は考えていますが、最後の手段であり、できることなら同居でなんとかならないのだろうか…ということです。
お礼
ありがとうございます。 仲良く暮らしたいと思っていてくれたら本当にうれしいです。 せめてというかそこが肝心です。