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同居を納得しない妻を説得する方法
- 同居を回避するには？といった質問はよくありますが、逆に同居を嫌がる妻をどう説得するかが問題です。
- 質問者は長男であり、結婚したばかりです。将来的には実家に入りたいと思っていますが、妻が同居に難色を示しています。
- 妻が同居にいやがる理由や背景を考慮し、戸籍や法律上の観点、感情論、条件付けなどを駆使して説得する方法を求めています。
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- ht-goo
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あなたの望むような家族体系で育った孫の立場からの意見です。 父は田舎の長男で、母は結婚と同時に同居でした。 あなたの質問文と回答を読んで、うちの実家のことを思い出したので回答させてもらいます。 ＞子供にとっても家族が多いほうがよいと思っています 家族って、多ければ良いとは限らないと思います。 確かに、祖父祖母と共に暮らすことはメリットも多いでしょう。 ただ、両親と祖父母間が仲良くできないなら、そのメリットは著しく低下します。 祖父母の母に対する理不尽な発言や行動。 祖父母に対する母の不満。 その不満をめぐっての両親の喧嘩。 母に対する祖父母の態度をめぐっての父と祖父母の喧嘩。 これらのことは、大人たちは子供（私たち姉妹）の前では控えているようでした。 でも、一緒に住んでいたら、たとえ子供だって不穏な空気には気付きます。１００％隠し通せるものではないんです。 自分が寝た後、時折わずかに聞こえてくる諍いの声や母の泣き声に私は良く萎縮していました。 両親や祖父母、それぞれは好きなんです。だけど、みんな集まるとどうしても空気が重くなる。 私は女なので、心情的にはどうしても母の味方になります。 耐えてばかりの母の人生っていったい何なんだろうと思いましたし、祖父母や父が嫌いになった時期もありました。 将来結婚して家庭を築くということに夢も持てない頃もありました。 家そのものが嫌いになり、中高生の時はできるだけ家にいないようにしていました。 実際、高校卒業後は家を出て県外に就職しました。家にいたくなかったんです。 今は結婚して、実家には時々帰ります（主人の親とは別居です）。 「家が嫌い」という思いは今はだいぶマシになりました。 離れた方がうまくいくこともあるんです。 あなたが同居を望むということは、ご実家の居心地が良かったんでしょう。 両親と祖父母の関係が良好だったんでしょうね。それか、あなたが鈍感だったのか（笑） でも、あなたの質問文や回答を読んでいると、奥様の同居に対する拒否反応も激しいようですし、 ＞僕の母親の姑的発言が原因です。 ＞後で母親を怒鳴りますね。 ＞自分の親の方の余計な干渉を叱りつけて 等の記述がありますので、みんな仲良く、は難しそうですね。私の実家のようになる可能性ありです。 子供からすれば、祖父母に母が悪く言われるのも嫌、父に祖父母が悪く言われるのも嫌ですよ。 奥様も、自分が苦労することだけでなく、子供にそんな姿を見せたくないという思いもあるのかもしれません（奥様の経験から）。 同居できれば、あなたは「子供にとっておじいちゃんおばあちゃんがいる家庭」「長男として親孝行できている」という自分の思いを実現できて満足かもしれませんが、その家庭が子供にとっても奥様にとってもご両親にとっても居心地の良いものでなければ、単なる自己満足でしかないと思います。 そのへんも、良く考えてみてください。 近くに住んでいるなら十分じゃないかなあ、と思います。 ある程度離れていた方がうまく行くと思いますよ。いいとこ取りです（笑） 同居することによって、みんなが気を使い合って苦労するなら、何のための家族かわかりません。 どうしてもというなら二世帯が良いと思います。 家族みんなで一番良い関係を築ける選択をしていただきたいものです。 ＞同居を納得した女性の皆様、どういわれたら納得しましたか？ 私の友人で、結婚後渋々同居に同意した人がいます。 理由は、出産後どうしても働きたくなったからだそうです。 保育園も、子供の体調が悪くなった時などは預けられないし、仕事の状況からもどうしても夫婦だけでは働きながら対処しきれない事が多いそうで、両親の手助けを条件に同居に踏み切ったそうです。 後悔してるみたいですけどね（笑）
- goropikach
- ベストアンサー率20% (33/164)
＃26です。 そんなに同居したいなら、結婚相談所で『同居可』の人を探して結婚すればよかったのに。 >また、全てを理解してから結婚というのも無理な話でしょう。結婚してから人が変わる話だってよく聞く話です ↑全てを理解するもなにも、同居ってかなり基本的な話だと思いますよ。 結婚してから人が変わったと思ってるのは奥様かもしれませんね。 少なくとも結婚前に同居について話し合わなかったのはルール違反ですね。最もされたくない『後だしジャンケン』。 奥様のお母さんが末期癌であっても、自分にはそういった希望があるって一言伝えることは出来たでしょう。 奥様は自分の母親の苦労を目の当たりにしてきたのでしょう。 私もそうだったので気持ちがよく分かります。 理想論のオンパレードですが、実際に家事をするのは奥様、来客のもてなしは奥様、義父母の介護は奥様がやるんですよね。 奥様は気軽に自分の実家に帰る事ができるんでしょうか。最悪にも奥様のお母さんが亡くなってしまい、お父さんの様子を見に行くのも奥様はいちいち気を遣って行かなくちゃいけないでしょうね。 自営じゃなければ昼間、奥様は一人で耐えなきゃならないし、自分がその場にいないときのことまでフォローできないでしょう。 男の子を生むプレッシャーまでかけられたりしませんか？ それと、奥様はあなたの知らないところでイヤな思いされているかもしれませんよ。イヤなこと言われたとか。 私の婚約者も、周りにも長男いますけど、あなたみたいな人はいませんね。（こちらは東京ですが）田舎なのかな。。。そういのって。 同居してダメだったら別居って人もいますけど、その後の関係が良くなったというより疎遠になったって話をよく聞きます。かえってこっちの方が始末悪いですね。 あと、女性が自己主張しちゃいけないんでしょうか？？？女性を下に見ているような発言ですね。
お礼
いえ、そうとられたらすみませんでした。 下に見てるとかじゃなく事実として書いただけでして、しちゃいけないなんで思っていません。 理想論のオンパレードって短絡的な御回答だと思います。 理想は誰だってもつもの。妻の夫婦論も理想です。 それに向かっていきたいので建設的な話をしたいわけです。 そんなに合わないなら離婚すれば？とか、簡単に言う方がいますが人間の愛情ってそんなことで簡単に切れるもんじゃないでしょう。 親は自営業じゃありませんで共働きですね。
- ryouhin0
- ベストアンサー率20% (10/49)
ざっと目を通してみたのですが、 ＞結局妻は私の考えを少しでも理解しようという態度を見せないのです。 これは理解する=同居ｏｋということになってしまいますよね・・。 そりゃ言えないですよ、気軽に「それもいいね」だなんて。 結婚前にそのあなたのライフプラン？ですか、思い描いてる夢？でしょうか それを話さなかったのは重大な落ち度だし、それはもうたくさんの回答を見てわかってらっしゃるのでしょう？ これは「引っ越すなら一軒家」「いやマンションだ」などの意見の食い違いの話しではないんです。 結婚する・しないに関わってくる重大なことですよ。 ちなみに私なら絶対結婚してません。 ＞実家が広々と とありますが、例えばその広々とした家の掃除は誰がするんですかね・・ 結局は奥様も旦那・子供と住んでいるスペースだけではなく、せざるを得ない状況になりますよね 食事は？大家族分、それもお年寄り好みと子供好みに合わせるとでは全然違うんですよ もしかしたら習い事なんかもしたいかもしれない、家にお友達呼んだり・・ そういったことが同居だと・・・考えて見て下さい。 奥様も同居の家族のもとで育ってきてるんで、同居の良さ・悪さは十分にわかってらっしゃると思います。 それでもなお、多くを語ってないうちから拒否してらっしゃるお気持ち、考えてあげてほしいです。 奥様の親のことで早期に結婚されたことで、「貸し」ぐらいに思ってるんじゃないですか？ 「それなら自分の意見も聞くのが普通じゃないか」という風に・・・ これは全く別の話しですからもしそういう風に思ってらっしゃるなら、考え直した方がいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 「貸し」なんて思ってません。妻のお母さんに花嫁姿を見せれて、二人で本当によかったと思っています。 同居を理想とする男をどうしようにも好きになってしまった人ってどうしてるんですかね？ もしあなたがそうだったらどうやってその人と結婚します？
- mikanet
- ベストアンサー率40% (22/55)
お礼を拝見しました。 お互い違う人間、夫婦とて違う人間、でも、そこを頑張ってやっていくのが夫婦とありますが、私には、あなたがどうにかして自分の考えを通そうとしているようにしか見えません。 だって、そこまで夫婦というものを悟ってる人ならば、人にどうやって説得したか、どうやって納得したかアドバイスを求めるだなんていう事せずに、ご自分できちんと解決できる話なのではないでしょうか。 また奥様が自分と違う人間で違う考え方を持っているという事が理解できているなら、奥様が同居に対し嫌悪感をあらわにする事も理解できませんか？奥様の考えは尊重されないのでしょうか？ 全てを理解してから結婚する人なんていやしませんが、あなたの言うようにお互いに違う人間なのですから、結婚してからの価値観、生活観、未来完成図等々のズレが極力少なくて済むように、色々な事を、できる得る限り話し合うのが常識的であると思います。互いに違う人間だと分かっていながら、そうした価値観等のすり合わせをおざなりにしたのはどういうことなんでしょう？例え考え方が違ったって、何とか説得すればいいだろうという気持ちがあったのではないですか？それは二人で頑張っていくという事ではなく、単なるエゴです。違う人間が頑張ってやっていくというのなら、二世帯住宅が最終手段なんてこと言わずに、まずは奥様との妥協ラインを探すなどの歩み寄りがあってしかるべきなのではないでしょうか。 あなたが同居に対してそこまで拘るなら、結婚前にきちんと話すべきだったと思います。 それをきちんと話し合わないまま、結婚に至ったのだとしたら、何だか詐欺にあったような気持ちになると思います。 奥様にしたって、同居をしなくていい結婚を選択する権利があるのですから。 同居する事であなた自身だって神経をすり減らすとありますが、奥様のストレスには遥かに及ばない事をご理解頂きたいと思います。 色々余計な事、不愉快な事を言っているとは思いますが、とにかく、今は奥様とお腹の赤ちゃん、病気のお母様の事だけを考えてあげて欲しいと思います。妊娠中はただでさえナーバスになる時期なので、本当に安らかな気持ちでいさせてあげて下さい。
お礼
ありがとうございます。 自分の意見を通そうとするのは誰にだってあることです。 そのとおりです。自分にもそれなりの考えがあるのですから。 その自分の考えだけでは十分でないと悟ったものですからアドバイスを求めてみてるのです。 私がじっくりとこの関係を育ててお互いを知り合おうと思っているところに「結婚、結婚」と口ばしっていたのは妻の方です。 同居の議論は深く持ちませんでしたが、私の考えはチラッと述べたことがあったのでそれを知っていながら口にしていたと思います。 結婚式の挙げ方などでも議論があり疲れ、 「結婚って何だろうね？とにかく結婚すればずっと一緒にいれるからいいと思ってた」という妻の発言には妻の結婚への認識が甘いと言わざるをえません。 自分の幸せを追求することは当然ですが、社会を甘くみてはいけないと思います。他にも妻の話し方は自分の寂しさからの愛情のほしさが第一的なところを感じますので、私はここまで妻のことを言ってしまうのだと思います。つまり甘えが多いというか。 同居の件は別にしても、社会の厳しさをもうちょっと理解してもらう必要はあると思っています。 私は、自分もそうですが、妻にも未熟な部分があることを理解してますので、嫌悪感をあらわにすることも仕方ないとは思いますが、あらわし方というのはもっと考えられると思います。 妻の日々のいろんな意見を尊重しています。ただ同居に関してはこちらも思いがあるということなのです。 だから、「同居のデメリット」だけのコメントや、「別居とすること＝奥さんの意見の尊重＝奥さん側の幸せ」というようなうなコメントをいただいた場合に私が納得いかない場合が多いのです。 mikanet様の場合はちょっと違うと思いますが。 同居を拒んで核家族を望むならば、その起こりうる核家族の影の側面を十二分に理解した上で拒んでくれるなら私も理解しやすいと思います。 だから妥協ラインを、もちろん今すぐの話ではなく、ゆっくり探していこうと思います。 今は何とか説得ではなく、やはり自然とそうしてもいいかなと思わせられるよう努力すべきだと思いました。
- nep0707
- ベストアンサー率39% (902/2308)
No.22です。 ＞今言いぐさと言っているのは、妻の抵抗の仕方に一時的に嫌悪感を覚えるからです。 今からそういうとらえ方をしているようでは、先行きは明るくないという話なんです。 同居すれば、どんなにいい人同士でも必ず問題は出てくると思います。 そのときに奥様が不満を漏らす相手は質問者様しかいません。 今の抵抗なんか可愛く思えるほどの親への不満を聞かされるかも知れません。 それでもなお１００：０で奥様の味方を出来なければ、同居はやっていけません。 できますか？親への不満をよく聞けば、実は奥様のほうが考えすぎなだけかも知れません。 (以前別の質問でどなたかがおっしゃっていましたが、嫁というのは 舅や姑の言動を悪意に解釈するフィルタが既に内蔵されているそうです) それでも１００％奥様の味方をできますか？ 「考えすぎだよ」なんて口が裂けても言わずにいられますか？ 私はすこぶる疑問ですし、他の回答者の多くも同じだと思います。
お礼
ありがとうございます。 私は最初から１００：０で味方しようという考えの持ち主ではありません。正しくはあるべきとこは正すということでは。 ただ、不満に対しては１００％耳を傾けることは忘れません。 「じゃあ同居は無理だね」と言いたければ言ってください。 いただいたアドバイスを下に、自分なりに努力していこうと思います。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
＃７です。 質問者の回答に以下がありましたので、あえて回答させていただきます。 「回答者様のように同居がだめで出てった夫婦をご両親はどう思っているんでしょうかね？」 私の両親はよい気分はしなかったと思います。しかし、私は自分の家族を守る必要がありました。あのままでは、家内と離婚したかもしれませんし、家内は潰れたかもしれません。そこまで無理をして、同居する理由はありませんでした。しかし、歩いて１０分程度の距離にいましたので、いつでも孫をみせてあげることができましたし、出て行くときも、同居がダメだからという理由には当然しておりません。 貴方の場合には、同居に対する合理的な理由が何もなく、奥さんの納得がないのですから、やめておくべきです。初めから、奥さんが納得して同居される分には問題はありません。しかし、貴方の場合にはそうではありません。奥さんを愛しておられるのでしたら、大事にしてあげてください。貴方の場合には、貴方が奥さんの意見を無視して、強引に話を進めようとしているので、同居はうまくいきませんし、夫婦不和の始まりになること間違いありません。
- suika000
- ベストアンサー率25% (43/170)
私の母は、姑との関係で苦労したので、どんなにいい人でも嫁とは同居したくないと言い、兄夫婦と離れた所で、父と二人で気ままに暮らしています。 同居が普通と言うと、質問者さんのお母様も姑と同居だったはずですが、「もう同居は嫌だ。」とは言いませんか？ 私の夫も長男ですが、どうも見ていると、No.28さんの長男教の話のように、長男は親に対して思い込みが強いと思います。 ご両親が本当に同居を望んでいるかどうか、きちんと聞いてみましたか？ 聞いてみたのなら余計な心配ですが、案外それ程望んでいない場合もあると思いますよ。夫の両親もそうで、今別居していますが、夫が同居の話を出した時、はっきりと反対はしなかったけれど、実は面倒だと思っていたようです。ただ、あからさまに断ると、何かあった時に看てもらえなくなる、などといった考えもあったようです。 親の考えも時代によって変わっています。 親を想うあまり、一人相撲になっているということはないでしょうか。 もう一度、機会をみてご両親の本音を聞いてみる事をおすすめします。 私も、個人的には、独立して暮らせる２組の夫婦が、なぜ一つの家で暮らさなければならないのか分かりません。お互いに面倒だと思いますが・・・ 離れていた方が幸せという事もありますよ。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
あなた様は長男教の信者さんですね。 長男教とは 私が命名した宗教です。 「長男だから・・・」という言葉がまずはじめにつきます。 「親と一緒に住むべき」「親の介護をすべき」 「仏壇と墓の世話をすべき」 「仕事も親の側で出来るものを選ぶべし」 ついでに「長男の嫁だから・・」というバージョンもあります。 「長男の嫁は○○すべき」というのが 生活全般にわたってあります。 嫁は夫の親と一緒に住むと 人権を無視されます。 選挙権や信教の自由 仕事を選ぶ自由 好きなものを食べる自由 全て奪われます。 そして長男教は 嫁の苦労は当たり前 我慢をするのは嫁オンリーという決まりがあります。 ビリーザブートキャンプのように 「君なら出来る！」「耐えるんだ！」などのように 前向きにする訓練ではなく 「やって当たり前。」 「苦労しても評価なし」 「頑張っても文句を言われる」のです。 さらに始末が悪いのが 「嫁を都合によって 家族に仕立てあげたり 場合によっては赤の他人扱いする」という掟があります。 家事や介護の場面 プライバシーの侵害については 「家族なんだから～」と 家事と介護をたださせて 郵便物の無断開封 電話の盗聴 夫婦の会話の盗み聞き 「家族なんだから～」と侵害します。 しかし、事が起こって 遺産分配や、一族の一大事の時は 「他人は黙ってろ。」「血のつながりもないくせに。」 「しゃしゃり出るものではない」と 今までの貢献を考慮せずに いきなり水くさい扱いをします。 「いったい家族なんか他人なんか、はっきりせえ！」と 嫁自身も混乱するばかりです。 長男教は まず親子の絆を世界で一番大事にします。 根底に「親は変わりがないけど 妻などいくらでも代わりがある。」 壊れてしまえば 家にある家具や家電のように 買い換えればいい。そう思っています。 親孝行の手段として 結婚をします。 自分自身で独身時代にできなかった 親孝行を 妻を動かすことで出来るようになると考えています。 自分の代わりに妻を使うのです。 「お袋に電話してやって」「お前一人で顔出してやって」 「お袋の用事やっておいて」 何故人様の大事な娘さんを 籍を一緒にしたというだけで 自分の親のしもべにできるのですか？ またそういう長男教の親に限って 自分に娘があるときは 「今は結婚したからといって、嫁ぎ先に気を使うなんて 時代遅れだ。」と 嫁にいう言い分とは正反対の事を言っては 娘に「盆や正月はこっちへおいで。旦那の実家なんて行くことないよ。」と娘をちやほやします。 その口で嫁には「嫁は簡単に里帰りしてはいけない」など 言います。 長男教の信者の方は 同じ信者の方と結婚した方が 絶対に幸せになります。 しかし２１世紀の日本では あなた様の年齢にお似合いの女性では ほとんど見つからないと思います。 ７０代から上の女性を探してはいかがですか？ 長男教信者であることを 奥様に隠して結婚し あまつさえ子どもまでもうすぐ産まれるとは あなた様はうまいことしました！ 結婚前に解っていたら あなた様は結婚自体にたどり着かなかったと思います。 あとは離婚されないようにするには 同居にこだわらず 奥様を親孝行の道具にせず（お子様もです） 親の家から心も距離も自立し 一家の大黒柱として 実家からの風を 全部奥様の盾になって受けて 奥様に実家の嫌なことをたった一つも聞かせないように努力し 奥様が少しでも あなた様の親御さんに配慮してくれたら 頭を下げてはっきりと感謝の言葉を述べ あなた様の親御様とと奥様の親御様を 等しく礼節を尽くして接する。 そういう態度で 結婚生活をして 夫婦の絆が強くなれば 次にどうしても同居！ということになれば 奥様もあなた様を信頼して同居をしようかという気持ちになると思います。 義親にどんな辛い言葉を言われても 嫌がらせを受けても 人権侵害を受けても 夫である人が 「有難う」「すまないね」 「君のおかげだ」 「愛している」「酷い親だがこらえてくれ。」 「君を全力で守る」 全力で盾になり １２０％完全に妻の味方であるならば 同居はかえってお互いの愛を深める 愛の障害にさえなるのです。 その自信と覚悟がないならば 同居はやめておいたほうが あなた様のためでもあります。 せっかく結婚できたのに 離婚になりかねない状況へわざわざ向かっていかなくてもいいのではないでしょうか？ 以上 前の結婚で 前夫の親と大叔父という老人３人と 同居歴１５年があり 前夫が妻の味方になるどころか 火種をあおって燃やしておいて、 義親の前に妻を一人置き去りにして 逃亡し 「お前が我慢すればいい」「聞き流せ」 「お前の辛抱が足りない」という 長男教のお題目を１５年唱えて続けた前夫だったので 義親の介護もずっと全部していましたが 「もう『嫁』辞めさせていただきます」と 前夫を私の人生からリストラして 離婚したものからの意見でした。
お礼
ご意見ありがとうございます。 御回答いただく数が多くて圧倒しております。それらを含めコメントさせていただきます。 さて、急いではおりませんので、いい関係を築いてからというのはもともと考えていました。 じゃあそれを実行してからにしろよ！と言われそうですが、すでに説明しているように私は将来のライフプランの希望をやんわりと述べてみただけです。「住みたいなぁ」というような感じで。妻のほうは最初から説得されまいと非常に嫌悪感をあらわにしてきます。私にライフプランを語ってほしいと言っておきながら。私が多くを語っていないのに、また何も言ってもいない時にも、今から洗脳されまいと抵抗するわけです。そして私の考えが悪とばかりに回答をいただいてますが、私はお互い様だと思っています。結局同居したい方と同居せず夫婦で暮らしたい方。そのビジョンの違いのぶつかりあいです。夫の考えばかりを非難されることに抵抗を覚えます。私は私で将来の希望を言ったまで。それが悪いとは思っていませんが、妻の抵抗の仕方に非難すべきところを感じます。結局妻は私の考えを少しでも理解しようという態度を見せないのです。私は同居と言いながらも、二世帯住宅の建築なども考えています。これは先に説明しておかなくてすみませんでした。 また、全てを理解してから結婚というのも無理な話でしょう。結婚してから人が変わる話だってよく聞く話です。離婚した方がよいという意見はいりません。なぜなら、お互い違う人間。夫婦とて違う考えだってある。でもそこをがんばってやっていくのが夫婦でしょう。 そして私は、同居で苦労するのは妻だけという考え方ではありません。私も妻と親の気持ちを考えながら神経をすり減らすことになるものだと考えています。決して妻だけに苦労をかけたくないのです。 「なぜそこまで考えているのに同居したいのですか？」と言われそうですが、それが長男病だと言われたらそれまでです。 妻を見捨てるような気がしますと言われますが、私は今も自分の親の方の余計な干渉を叱りつけて、暮らしやすい環境を妻のために作ってあげています。 妻の意見を１００としてないがしろにされるのは自分の気持ちです。 二世帯住宅は考えていますが、最後の手段であり、できることなら同居でなんとかならないのだろうか…ということです。
- goropikach
- ベストアンサー率20% (33/164)
私も同居したくないですね。特にあなたみたいな人が旦那だったら この先思いやれます。だって自分の理想ばっかり。 同居の問題は結婚の前に話し合うのが常識でしょう。 私たちは何年もかけて話し合いました。私たちは互いに片親だから。（互いに早くに亡くしてるのです） そして、私も母の苦労を見てきたから。 すでにあなたが長男教に洗脳されている状態で、奥さんが何か言われてもいつも力になれるのか、見方になれるのか疑問ですね。 既に築かれている家庭に他人が入るって大変なことです。台所の使い方、トイレの使い方、お風呂の順番…日々、気を遣うことだらけです。 しかも実家への出入りも気を遣うし。 奥さんはあなたの理想を叶えるのが義務なんでしょうか？？ １００％うまくやれる自信があるのでしょうか。 私だったら生まれる前に離婚するかもしれないな。。。
お礼
ご意見ありがとうございます。 御回答いただく数が多くて圧倒しております。それらを含めコメントさせていただきます。 さて、急いではおりませんので、いい関係を築いてからというのはもともと考えていました。 じゃあそれを実行してからにしろよ！と言われそうですが、すでに説明しているように私は将来のライフプランの希望をやんわりと述べてみただけです。「住みたいなぁ」というような感じで。妻のほうは最初から説得されまいと非常に嫌悪感をあらわにしてきます。私にライフプランを語ってほしいと言っておきながら。私が多くを語っていないのに、また何も言ってもいない時にも、今から洗脳されまいと抵抗するわけです。そして私の考えが悪とばかりに回答をいただいてますが、私はお互い様だと思っています。結局同居したい方と同居せず夫婦で暮らしたい方。そのビジョンの違いのぶつかりあいです。夫の考えばかりを非難されることに抵抗を覚えます。私は私で将来の希望を言ったまで。それが悪いとは思っていませんが、妻の抵抗の仕方に非難すべきところを感じます。結局妻は私の考えを少しでも理解しようという態度を見せないのです。私は同居と言いながらも、二世帯住宅の建築なども考えています。これは先に説明しておかなくてすみませんでした。 また、全てを理解してから結婚というのも無理な話でしょう。結婚してから人が変わる話だってよく聞く話です。離婚した方がよいという意見はいりません。なぜなら、お互い違う人間。夫婦とて違う考えだってある。でもそこをがんばってやっていくのが夫婦でしょう。 そして私は、同居で苦労するのは妻だけという考え方ではありません。私も妻と親の気持ちを考えながら神経をすり減らすことになるものだと考えています。決して妻だけに苦労をかけたくないのです。 「なぜそこまで考えているのに同居したいのですか？」と言われそうですが、それが長男病だと言われたらそれまでです。 妻を見捨てるような気がしますと言われますが、私は今も自分の親の方の余計な干渉を叱りつけて、暮らしやすい環境を妻のために作ってあげています。 妻の意見を１００としてないがしろにされるのは自分の気持ちです。 二世帯住宅は考えていますが、最後の手段であり、できることなら同居でなんとかならないのだろうか…ということです。
友達が同居しているのですが、嫁姑が険悪で、同居しているにも関わらず（それも決して広くはない家です）、殆んど顔を合わせない生活をしているそうです。 彼女曰く、自分達家族の洗濯物を姑さんに勝手に入れられた時（好意だとは頭で理解してるそうですが）、心底気持ち悪くて、以後一切触らないように言ったんだそうです（分かります？生理的に嫌となってしまったら、どうしようもないんですよ）。 食事の好みが違うので食事は別、時間も別。 彼女は家に居たくないからと、出歩くようになってしまっています。 同居してしまった事により、かえって子育てにもマイナスイメージですよ。 そんな風に不幸な同居も多いんじゃないでしょうか。 不幸な同居は、親孝行でも何でもないですよ。 ＞昔は同居が当たり前だったと思いますが、 イヤ～～～！！ 私は45歳ですが、夫が（長男です）こんな考えでなくて本当に幸せだと思ってしまいました。 奥さんがお気の毒です。 結婚しお子さんも産まれるんですから、もう少し自立しましょうよ！ 御両親の気持ちを優先していて、奥さんの気持ちをちっとも理解しようとしないでどうします。 結婚し主となったからには、夫婦と産まれて来るお子さんとの家族が、どうしたら一番幸せに暮らしていけるのか、そこに頭を使うべきです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 御回答いただく数が多くて圧倒しております。それらを含めコメントさせていただきます。 さて、急いではおりませんので、いい関係を築いてからというのはもともと考えていました。 じゃあそれを実行してからにしろよ！と言われそうですが、すでに説明しているように私は将来のライフプランの希望をやんわりと述べてみただけです。「住みたいなぁ」というような感じで。妻のほうは最初から説得されまいと非常に嫌悪感をあらわにしてきます。私にライフプランを語ってほしいと言っておきながら。私が多くを語っていないのに、また何も言ってもいない時にも、今から洗脳されまいと抵抗するわけです。そして私の考えが悪とばかりに回答をいただいてますが、私はお互い様だと思っています。結局同居したい方と同居せず夫婦で暮らしたい方。そのビジョンの違いのぶつかりあいです。夫の考えばかりを非難されることに抵抗を覚えます。私は私で将来の希望を言ったまで。それが悪いとは思っていませんが、妻の抵抗の仕方に非難すべきところを感じます。結局妻は私の考えを少しでも理解しようという態度を見せないのです。私は同居と言いながらも、二世帯住宅の建築なども考えています。これは先に説明しておかなくてすみませんでした。 また、全てを理解してから結婚というのも無理な話でしょう。結婚してから人が変わる話だってよく聞く話です。離婚した方がよいという意見はいりません。なぜなら、お互い違う人間。夫婦とて違う考えだってある。でもそこをがんばってやっていくのが夫婦でしょう。 そして私は、同居で苦労するのは妻だけという考え方ではありません。私も妻と親の気持ちを考えながら神経をすり減らすことになるものだと考えています。決して妻だけに苦労をかけたくないのです。 「なぜそこまで考えているのに同居したいのですか？」と言われそうですが、それが長男病だと言われたらそれまでです。 妻を見捨てるような気がしますと言われますが、私は今も自分の親の方の余計な干渉を叱りつけて、暮らしやすい環境を妻のために作ってあげています。 妻の意見を１００としてないがしろにされるのは自分の気持ちです。 二世帯住宅は考えていますが、最後の手段であり、できることなら同居でなんとかならないのだろうか…ということです。
お礼
ありがとうございます。 ところでなぜその友人は後悔してるんですかね？ 子供から見た視点はかなり参考になりました。 妻も一生働いていたい人なので、両親の助けというところがポイントですね。