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弁護士の彼
私弁護士の方と結婚話がもつれてます 彼とは２年ほどお付合い 結婚考えられない人なら付き合えないと言って始まりました 昔から結婚となると彼は不安定になり、怒りぽくなり連絡がとりずらくなり逃げ出すことが何度も 彼は亭主関白なのに結婚になると優柔不断になってしまいます 普段は優しいのに些細なことで怒りだすと手がつけられなくなり警察が来たことも 私も死んでしまいたくなるほど罵倒されることがあります 気分によって全然違うことを言葉にしていて例えば結婚すると言っていた次の日には結婚は無理だとかそんなこと言ってないだとか 式場の予約も二度程キャンセル（両家とも周知です） 前の彼女も結婚を持ち出され別れるともめたらしく彼女が包丁を出したり、彼のスーツや部屋のカーテンを全てはさみで切ってしまい、私に別れてとメールを送ってきたり口座から２００万引落したりしたそうです そんな彼に引き込まれてか不安と不信感から鬱の症状がでて今私は通院中 自分でも気付かないうちに元カノの一件がきっかけで去年の７月のプロポーズからなかなか前に進めないことで不安障害と不眠と頭痛とひどいときは過呼吸 生理もこの１年で通常ではなくなりました 五月に彼が結婚すると言った次の日父親を連れて結婚はできないと言って話し合いには応じてもらえずそこで一度は別れ、また交際を数か月して今度こそ結婚を決心すると言ってくれている最中また行方不明 次の日父親を連れて結婚できないし妊娠してようと訴えればいいとはき捨てるように帰られました 私もびっくりして事務所に少し連絡を入れた直後突然対応を変えて話合いだしました 私はそれでも彼を深く愛してますし結婚してどんな困難も乗り越えたいと思っています 今お見舞いにきて彼は今も私のことを好きだと言って結婚をまた考えようとしてくれていますが結婚そのものに恐怖を感じています…私も３６歳 別れたら尚、心の病がひどくなるだろうし妊娠できない体になる可能性もあったり彼には結婚してその責任もとってほしい 今通院中の医師は彼に人間的欠陥が見えるから彼がカウンセリングを受ける必要があると言ってます もしもに備え彼の事務所に彼の事を母と相談に行くことも検討中です お金をもらってもしょうがないし私の親戚に弁護士会長をしていた弁護士がいて迷惑もかけれない でも何が一番得策なのかわからなくて 何かよい案あったら教えてください
- KITAHATAE
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- b-cool
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そんな人に固執していること自体が謎です。 「弁護士の彼」なんてタイトルをつけるぐらいだから、その社会的地位の高さ（エリート）というイメージがあなたをとりこにしているのではと思ってしまいましたがどうでしょうか？ そんな男には、精神的苦痛に対する慰謝料もらって別れるがベスト。 それまでの経緯ですでに結婚してもさらに精神的苦痛を味わって不幸になるのが明白だと思うからです。 離婚になる可能性も相当高い。 いい加減正気に戻って別れた方がよいでしょう。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
結婚って、普通は長いものです。私だって、すでに２６年目です。しかし、わたしの両親は６０年近くです。ただでさえ、うまくいかない夫婦が多い中、初めから、こんな不安がある相手と結婚すること自体ナンセンスです。いくら好きかもしれませんが、リスクが大きすぎます。好きなんて、ほんの一時の感情です。夫婦生活に大事なものは、信頼とお互いを思いやる気持ちです。今の相手にそれを感じることできますか？とても困難なように思います。冷静に考えましょう。
法律のプロを相手に訴訟を起こすと勝ち目有りますか？ 法律の裏の裏まで知り尽くした相手をどう廻すのでしょうか。 この人の性格は、モレルハラスメント（一種のＤＶ）の部類と回答をでしている方もいますが、一生奴隷扱いで貴方の人格は微塵も出せない惨めな生活しか思い描けません。 結婚は肩書きでする物では有りません、お互いを尊厳し労り合い信頼関係で成り立つ関係です。 自然な自分が出せない生活に何を求めますか。 行きつき先は、鬱病で入院か自殺？少し自分を大切に出来ませんか。 弁護士関連は捨てきる事から、人生再スタートと思います。 完全に縁を切る、そして素顔の自分に立ち戻りやり直す。若いからやり直し自分の人格を援護して欲しい。
なぜその弁護士の方に固執するのですか？ 自分が壊れるために、その結婚に執着しているような気がしてなりません。 このまま結婚されても、明るい未来はないような気がしますが。 お金よりも何よりも、あなたはその弁護士の方とは手を切って、新しい道を歩いた方がいいのではないかと思います。 愛してるから結婚する。私もずっとそうだと思っていました。 でもひと括りでは、いかない事も分りました。 愛していて結婚して幸せになれれば、こんなにおめでたいことはありませんが・・・ 愛していても結婚できない場合もあるし、 それ程愛していなくても、結婚して幸せな事もあるでしょう。 愛していれば結婚が上手くいくというのは１００％ではないと思います。 本当に愛するって何ですか？ 締め付け、束縛するのが愛なら、私はとっくに愛を失っています。 遠くから何もしてあげられない大切な人の幸せを祈っているのも愛でしょう。 もっと自分を大事にしてください。 そして幸せになってください。 再出発には遅すぎるということはないと思います。
- mtbyc
- ベストアンサー率42% (128/299)
これは辛いですね。読んでてとても辛い。 進むも地獄。引くも地獄という感じに見えます。しかしあなたの幸福を考えると厳しい言葉を書かざるを得ません。 恐らく彼は結婚する気がもともとないと思います。家庭を営む気持ちが感じられませんし、責任をとるという発想もないような気がします。 あなたは彼の「君が好きだ」という言葉だけを頼りに、とても頑張っておられるのですが、はっきり言ってこれは嘘だと思います。 一般に男性の言う「好き」という言葉は、限定的である場合が多いのです。その場だけで好きであるとか、肉体だけが好きであるとか、とりあえずその場を取り繕うためにだけ言う場合さえあります。 しかし、あなたを一生、おばあさんになるまで養うほどは愛していないのです。だから責任をとらされそうになると暴れるということではないでしょうか。 ただ、彼を責めるつもりはありません。恐らく彼もいろんな心の傷がある可哀想な人なのだと思います。 私はむしろ、あなたがそういう男性しか愛せないというところに問題があるように思います。 恐らくあなたは自己評価が極端に低いのだと思います。だから粗末にされればされるほど、愛されていると思う。いやむしろ、こんな人だから私でないと駄目だと感じてしまうタイプのように思われます。 どうしてもそこまで自分をみじめに考えられるのか、とても悲しく思われます。 あなたはわざわざ心に暗い未来を描いて、まるで死刑囚が死刑を待つような気持ちで彼との結婚生活をイメージしておられます。 ちょうどあなたは不幸のぬるま湯に入っているような状態です。ほんとうは寒いのだけれども、ここから出るとさらに風邪を引くかもしれないと思いながら、みすみす不幸な環境から抜けられないでいるのです。 なぜ、もっと幸福になろうと決意しないのですか？ もっと勇気を持ってほしい。自分はもっと光り輝こう、幸せになろうと思ってほしい。そういう明るい未来を描いてほしい。そう思います。 彼と別れても病気は絶対に悪くならない。むしろ良くなると思います。 36で結婚に失敗したとしても、40になってから幸せな結婚をしてもよいし、無理なら独身のまま幸福になってもよいではないですか？ あなたの心一つで、いくらでも幸福な未来はひらけていくはずです。
医者が言った事が正しいのでは？ 普通に貴方の話を聞いてお見舞いに来るだけの彼と話して「人間的欠陥」と思われているのでしたら相当なものではないでしょうか。 ましてや喧嘩して警察沙汰になるなど、常軌を逸しています。 しかも彼は弁護士ということは法律のプロがですよね。 そのプロが警察沙汰になるというのは、やはり少し可笑しい人だと思います（書き方が厳しくなってすみません） このまま結婚に進まれる前に、医師の進めに応じてカウンセリングを受けてもらった方が良いと思うのですが。。。 それから貴方も今のままの彼と本当に上手くやって行けますか？ もう一度冷静になられたほうが良いと思いますよ。
普段は優しいのに突然激昂して高圧的な態度や、時には暴力まで振るい、その後態度をころっと変えて謝罪・反省する、というのはＤＶ男の典型的なパターンです。 その方と結婚して幸せになれる可能性は限りなく０に近いと申し上げておきます。 どうしても彼と共に生きたいというのであれば、それは貴女の自由ですが、子供は作らないで下さい。最初から不幸になるとわかっている命を生むべきではありません。
- matrix256
- ベストアンサー率24% (171/708)
結婚相手として「弁護士」という金看板が 魅力的なのはわかります。 しかし、実際に結婚生活に突入すれば その彼氏ではうまくいかないことは 客観的に見ても明白です。 一回、「弁護士」と言う看板を外し 「一人の男」としてその彼氏を見た 場合、どうでしょうか？ 結婚に値する男性でしょうか？ あなただけの言い分なので どうとも言えませんが 喧嘩して警察がくるとは常軌を逸しています。 参考まで
