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相手が嫌がる話をしたくなるとき 話しますか？我慢しますか？
長く付き合っている彼がいます 私が彼に要望ばかりをしてしまいます。 言わないで我慢していると、何年もずっと心の中に溜まってしまいます。 そして、ちゃんと向き合って聞いてもらえないと余計に噴出すというか、逆にどんどん作り出してしまったりもします。 話す時には言葉には気を使っているつもりなのですが、 彼にとっては 文句や責められているようにしか感じないみたいなので、どんな風に話したらうまく伝わるんだろうって考えますが、うまく行きません。 彼は、そういう話はあまりしない方がいいよ？と言います。 付き合って居るって、何を思っているのか表現しあって分かり合っていくものだと思っていたのですが、 少しでも彼に苦痛になる事が想定できる内容の話なら、 思った事や自分の気持ちは言わないほうがいいのでしょうか 毎回 彼にこうして欲しいとか、こういう事をされると辛くなるよ とか、そんな内容を話す度に喧嘩になるので ならば私が思っている事など、伝えない方がいいのかな？ と最近思います。 好きなのに分かり合いたくて毎日毎日喧嘩をするよりも 言いたい事は胸に閉まって、表向きの楽しい会話で平穏に毎日をコツコツ積み重ねる方がベターなのでしょうか。 皆さんはどんな風にされていますか？ あるいはそもそも、好きな彼に要望なんて出ること事態がおかしいのかな？ それとも、私の性格に原因があるのでしょうか。 そうだとしたら、どんな訓練をしたらうまく恋愛が出来るようになるのでしょうか。 辛口のご意見でも大丈夫です。 どうぞ宜しくお願いします。
- hinahiyoko
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難しいですよね＾＾； 私は、あなたの考えは基本的に正しいと思います。私自身も、あなたと同じような考えの下、主人と８年間付き合って、結婚した今でも、相変わらず言いたいことは胸に閉まわずに、きちんと伝えています。 長く付き合っていく相手に、まして夫婦のように毎日毎日向き合っていく相手となると、胸に閉まって表面上での楽しい会話で取り繕うなんて事は限界がきてしまうと思っています。 そして、好きな相手だからこそ、身近な大切な相手だからこそ、細かい要望や希望、期待がたくさん出てくるのではないでしょうか？＾＾ ただ、私が気をつけていることは、言い方に気をつけること、そして、タイミングをしっかりと見極めることです。 相手にもいろんな精神状態のときがあります。相手のことを思いやって、相手の気持ちを考えて汲み取り、ゆったりとした穏やかな状態で話し合いができるように状況を整え、自分の気持ちを伝えるようにしています。 相手が仕事でイライラしていたり、疲れていたり、ほかの事に熱中していたり・・・そういうときに、気持ちをボンボン露骨にぶつけられては相手も疲れてしまって、ストレスになるだけで、結論は出ませんよね？ 自分のことを伝えるときには、まず相手のことを思いやって、言葉一つ一つにも相手の気持ちを汲み取った言い方をしなくてはいけません。 難しいですが、「あなたのこういう気持ちはとても嬉しいし、こう思ってくれてるのだと思うけど、私はこう思ってしまうの。」と伝えてみてはどうでしょうか？＾＾ いつもいつも、互いに思いやりながら、言葉を選びながら出来るときばかりではないので、大喧嘩するときも、無視しあうときもあるけれど、それでも本当の絆が出来ていれば、きちんと互いに向き合って前に進めるものだと思っています。 あなたも、彼にだから素直に言える・・・そういうことですよね？ 彼にその気持ちも理解してもらった上で、今まで付き合ってこられていると思うので、このままの自分を貫いたら良いのではないですか？＾＾ 彼も、あなたと長年付き合っているのであれば、あなたを受け止めているのだと思いますよ。 思いやりを持って、彼を信じて、向き合っていってください＾＾
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- maccha_neko
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「女ってやつは、どうしてこうも次から次へと不満やら文句をひねり出せるのだろう？まるで自から欲求不満になりたがっているようだ」ということを感じている男性は多いでしょうね（笑）針の先ほどの小さな出っ張りを、象の足が落ちてきたかのような一大事のような言い方をして。ひょっとして、アルコール依存症ならぬ、欲求不満依存症・・いやいや、不満を解消することが目的だから、欲求不満解消依存症（なんだそれ？）とか（笑） 得てして男性の方が口下手ですし、近年は特に「やさしい男性」とやらがもてはやされるので、そうして欲求を突きつけられればはいはいと聞いてくれるでしょうけど、その裏では相当なストレスになっているということもあると思います。 たとえば、 ＞何を思っているのか表現しあって分かり合っていくものだと思っていたのですが とありますが本当に「分かり合って」いますか？ただただ一方的に「わかってもらう」とか、自分の描く理想の押し付けになっていませんか？貴方が今までいろいろな要望を出してきたと思いますが、どれだけ通ってきたでしょう人間同士ですから本当なら相手にだって言い分やそれは違うというところはあったはずですので「わかり合う」ならたとえば半分や1/3くらいは貴方の方が折れて「わかってあげる」部分が無くてはならなかったと思いますが、果たしてどうだったでしょう？ 不満を見つけては、自分の不満感を解消するために都合のいいことを思いついて、それを相手に要求しているばかりというのは、要するに自分の都合の良いように相手を利用するというだけであり、分かりあっているのではなくて、単なる「自己中」ですよね？男性の側が何も言わずに受け入れていれば、なるほど分かり合ったような気分にはなれるでしょうけどね。 ビジネスは当然そうですが、人間関係もまた基本的にGive&Takeではないかと思います。つまり、こちらが得るものがあるなら、相手もまたそれによって何がしかのメリットがあるべきということです。こちらだけが一方的に利益を得るというのでは、カツアゲみたいなものでしかありません。つまり、カップルとしての全体の幸福度は変わらずに、単に彼の幸福度を奪って（不快感を与え）、自分に付け替えているだけということです。 不満を口にするなら、自分にとっての不満解消による彼にとってのメリットは何なのか、お二人の（自分のではなく）カップルとしての幸福度を上げるようなことに繋がるのかといった視点から考えるべきではないのかと思います。 単純な例で言えば、たとえば休日の服装がだらしない・・とします。このとき「だらしない、汚らしいからもう少し何とかしろ」等では相手に対する非難でしかないですけど「もう少し気を使うと格好良いよ」ということなら雰囲気がだいぶ違うでしょう？格好良く見えるのだ・・というのが相手にとってもメリットなのですね。「じゃあ、今度服でも見に行こうか」とかね。 そんな具合に、同じことをするにしても「互いに（ハートマーク）に感じられる方向はどれか」という路線で物を考えていけば ＞そういう話はあまりしない方がいいよ とはなかなかならないと思いますよ。
お礼
「女ってやつは、どうしてこうも次から次へと不満やら文句をひねり出せるのだろう？まるで自から欲求不満になりたがっているようだ」 回答者様にもご経験がおありですか？ 私だけがおかしな訳じゃないのか・・ って少し安心（していいのかわからないけど）しました。 ＞貴方が今までいろいろな要望を出してきたと思いますが、どれだけ通ってきたでしょう～果たしてどうだったでしょう？ 私の言い分が通った事は残念ながらありません・・ 何か話すととたんに怒り出してしまってそれ以上すすめません。 私の気持ちを聞いてもらえるだけでもいいのですが。。それは大変良いときです。 彼だって思うところはたくさんあるけど、我慢してくれてるのかもしれません。それならば気がつかないで自分の事ばかりの私は自己中ですね。 なので、私も話す事自体を辞めてしまい平和に接するべきなのか悩んで相談にきました。 ＞ビジネスは当然そうですが、人間関係もまた基本的にGive&Takeではないかと思います。つまり、こちらが得るものがあるなら、相手もまたそれによって何がしかのメリットがあるべきということです。 私は恋愛はビジネスではないと考えます。 同じ事柄でメリットデメリットを話し合い、お互いプラマイゼロなら動こうとか、そういうことではなく、 別の事柄で（別件で）お互いに与える時もあれば与えられるときもある。そうやって付き合っていくものだと思います。 話すときの言葉や言い回しについては、気をつけていたつもりでしたがうまくなく。。彼がそう感じるのならばmaccha_neko様の仰るとおりなんでしょうね。 言い回しについてはなかなか難しいですが、maccha_neko様他、これまで他の方々にも良いアドバイスを沢山頂きましたので、是非参考にさせていただきます。 有難うございました。
- aqua-504
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私も長く付き合っている彼がいますが、要望はありますよ。それは自分に置きかえて考えてから言うようにしています。 自分が嫌だと思うなら相手もきっと同じだろうと一番に考えますが、一度話してみて相手が聞きたがらないようなら、機嫌の良いときに話してみます。 相手の為を思って言わないのもありでしょうけど、自分を分かってもらう為と考えれば、一度は伝えるべきかな？と私は思います。 ただ言い過ぎると喧嘩になってしまうし、我慢をしても良くないですし・・・・・う～ん、難しいですね。 言い方を変えるのも一つの手かな。 一方的な言い方をすれば、相手は面白くないはず。 「私はこう思うんだけど、どう思う？」って相手の考えも聞くのがいいと思うんですよね。 そうやって話し合って、自分の考えを分かってもらい、相手の考えを聞いて、二人でうまくやっていくのがベストですよね、難しいけど。 一つ言えるのは何でも我慢はよくないです。 絶対に爆発しちゃうんですよね、変なところで。 なのでhinahiyoko様は間違っていません。 彼とたくさんお話してください！彼の意見もきちんと聞けばいいんですから。
お礼
話すとすぐに怒った言葉が返ってきていたので、話す事がだんだん恐くなっていました。 機嫌のいい時を見つけて話すのが大切なんですね。 話し方も努力してるつもりが、どこかカンに触らせてしまうみたいで困ってました。 自分に置き換えてゆっくり考えてから言うようにしてみます。 参考になりました。有難うございました。
- hyakkinman
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「好きだからこそ、分かり合いたくて毎日毎日喧嘩をしました。」 前に進みますからね。それが、訓練です。 結果的に「０」になってしまう場合もあるでしょうし、つらいかもしれませんが・・・。 「表向き」のなかに成長は無いからです。いちばん辛い思いをするのが、これです。 自分の性格は大事にしてあげてください。好きになってあげてください。 溜めるのは、訓練じゃありません。「まちがったダイエット」と一緒です。
お礼
表向きの中に、成長はないんですね。。 間違った判断をするところでした。 まちがったダイエット とってもわかりやすいです＾＾ 自分の性格って、直さなきゃって思った事しかなくて、 大事にって言ってもらえて嬉しいです。自信が持てました 有難うございました。
お礼
わかりました。 コツはじっくり考えてから、相手の状況を考えて話す事ですね。 それを実行してなかったかもしれません。 特に話の流れで突発的に出来る要望や不安などはそうでした。 そういう場合は一時保管ですね＾＾ ＞自分のことを伝えるときには、まず相手のことを思いやって、言葉一つ一つにも相手の気持ちを汲み取った言い方をしなくてはいけません。 難しいけど、言葉のひとつひとつを確かめる事で自分がエゴで言っている部分にも自分で気が付く事ができそうな気がします。 大切な事ですね。 暖かいご回答有難うございました。